Существует множество институтов по изучению общественного мнения. Все они чем-то заняты. Но результаты их трудов почему-то сводятся исключительно к данным о популярности шоу на льду и пропорциям свинины/говядины в рационе погибающего среднего класса.
А почему бы им хоть раз не выйти на улицу с серьезным вопросом? Например, не спросить людей: с кем у вас ассоциируется профессия политик? Я уверен, что задай они этот вопрос на улицах, ответом было бы — с профессией стилист.
Эти профессии действительно очень похожи. И те и другие заняты тем, что несут в жизнь больше лоска, каждый для конкретной категории граждан. Стилисты просыпаются с идеей новой прически для Тины Канделаки, политики с идеей как сделать жизнь еще лучше. Жизнь на Рублевке я имею ввиду. Стилисты «радуют» нас все более абсурдными прическами, политики все более абсурдными правилами выживания. И что самое печальное, и те и другие склонны к нетрадиционно ориентированному сексу, с той лишь разницей, что у первых постоянно свербит в заднице, а вторые норовят поиметь каждого, кто уже имел несчастие родиться в этой стране, не разбирая их на взрослых, детей, стариков и старушек. В силу этих наклонностей, за что бы они ни взялись, у них получается Содом и Гоммора.
Если верить библейским приданиям, и те и другие однажды плохо кончат. Если только раньше них плохо не кончим мы.
Если бы сотрудники авторитетнейших институтов вышли на улицу с вопросом: с кем у вас ассоциируется профессия олигарх, я уверен, самым массовым ответом был бы: с крабом. И у тех и другие чрезвычайно развит хватательный рефлекс, но ни у тех ни у других нет достаточной массы мозга, чтобы выжать из схваченного хоть немного долгосрочной выгоды. Я серьезно, посмотрите на наших олигархов. Не так давно под покровом ночи они вышли из моря, щелкая могучими клешнями и ловко ухватили что-то невероятно ценное. Возможно в их клешни попали самые большие сокровища за всю историю человечества. Обладая такими несметными богатствами, они могли бы построить величайшую страну на планете. Но их ума и фантазии хватило лишь на то, чтобы превратиться в блистательных горнолыжников и яхтсменов. Потрясающая эволюция, не правда ли?
А теперь о самом главном. В прямом смысле слова. То есть о ВВП. Последнее время он выглядит нехарактерно раздраженным, а иногда даже злым. Его все чаще подстерегают неудачи, вслед за которыми идет все более жесткая критика.
Но подождите судить строго. Попробуйте понять и его. Представьте что вы на далеко не самом совершенном корабле вдруг вваливаетесь в шторм до селе не виданной силы. А вся ваша команда — это крабы да стилисты, озабоченные лишь своими сиюминутными делами: хватать тебя клешнями за ноги каждый раз, когда ты пробегаешь мимо, манерно размахивать ножницами и пшикать на грозные тучи облачками дорогущего парфюма. Вы бы вырулили из такой ситуации не потеряв хладнокровности и достоинства? Вот и я о том же…
воскресенье, 28 декабря 2008 г.
Все распилить и никуда не поехать
Навеяно пятью часами безостановочной езды на автомобиле по столице нашей родины.
Нам очень нужны новые дороги. Ну просто очень. Потому что старые… ну вы сами понимаете. Мы, русские, как всегда, удивили весь мир. У нас есть машины. Очень много машин, но у нас нет дорог, по которым можно было бы ездить… Смешнее нас может выглядеть только лыжный бум в Нигерии, стране, где снега не было со времен Ледникового периода.
То, чем пользуемся мы, было построено еще в советское время, время, когда никто и предположить не мог, что однажды автомобиль из роскоши превратится в средство передвижения. Но так произошло. При всем моем негативном отношении к советскому строю я не могу не отдать должного коммунистам. Ведь это они раздвигали дома, расширяя центральные улицы, это они разрезали наши города линиями шестиполосных магистралей и если бы не их гигантомания, то где бы мы сейчас были со всеми нашими Фокусами и Маздами? Мы были бы в глубокой жопе.
За любым чудовищным культом приходит еще более чудовищный культ. Культ советской гигантомании сменил культ потребления. И этот культ вылился на наши дороги.
Мы все пользуемся ими. Утром и вечером, и, как это ни странно, в разгар рабочего дня. Каждый из нас чем-то очень сильно занят. Но скажите мне, как много профессий связано с постоянными разъездами? Посыльный, курьер, хлебовоз… Но каждый второй у нас креативный директор, и каждый второй торчит целый день в пробках. Неужели для того чтобы родить очередной креатив нет места лучше Нижней Масловки?
Но все едут туда. На нее, на дорогу, каждый день выезжают те самые креативные директора, менеджеры по рекламе, бильд-редакторы, риэлторы, торговцы ксероксами, шариковыми ручками и поставщики жвачки. Они все выезжают на дорогу и медленно плывут в густом потоке, словно кусочки Дыни в йогурте от Данон. А затем, в ту же дорогу вливается независимый эксперт Виталик и — течение останавливается.
Да, мы живем в дурацком городе, построенном вопреки здравому смыслу. Но мы тут живем, и вынуждены руководствоваться общепринятыми, хотя и дурацкими, нормами. Если вашей фирме нужен офис, то он обязательно должен быть на Тверской. И плевать, что это будет кусок чердака со стенами из фанеры, ведь это Тверская, а такой адрес очень красиво смотрится на визитке. Вот только, почему-то, на визитках не пишут: Приезжать в наш офис на машине мы крайне не рекомендуем, если только вы не конченный идиот.
Лишь однажды человек сказал мне, договариваясь о встрече: ни в коем случае не приезжай на машине, наш офис находится на Пушечной улице. Ни в коем случае на машине! Но я его не послушал, поэтому интервью пришлось проводить прямо в машине. Интервью в машине похоже на секс в машине: и то и другое вызвано производственной необходимость, и выглядит совершенно нелепо.
Но это был единственный случай. Все остальные с гордостью диктуют адрес: Китай-город, Колпачный переулок. Забывая добавить: там за сортиром будет маленький лаз в подвал, без окон, дверей и без вентиляции. Ехать сюда ровно один день. А потому, даже если вы находитесь в Мытищах, отправляйтесь пешком, прихватив недельный запас сигарет, колы и презервативов.
Нет, не подумайте, что я езжу только по малобюджетным конторам. Но с другими еще хуже. Если ваша встреча назначена в каком-нибудь пафосном бизнес-центре, имейте ввиду: даже сам Господь Бог не смог бы выбить вам места на закрытой парковке. Расколоть бизнес-центр пополам ударом молнии смог бы, выбить место на парковке — нет. Молитесь лучше о чем нибудь реальном. Например, о том, чтобы однажды на улице вашего родного Строгино вам встретилась вусмерть пьяная Анджелина Джоли.
По той же причине отпадают рестораны и кафе. Даже если вы приедите в Сохо-румс, ваш Майбах будет томиться у бордюра набережной рядом с "пятеркой" таксиста-азербайджанца, просто потому, что думать о парковке в нашем городе как-то не принято.
Но деловые и развлекательные поездки по столице ловкого российского капитализма — это лишь часть проблемы. Потому что иногда у большинства «капиталистов» возникает желание выехать за город. И все было бы ничего, если бы не независимый эксперт Виталик, поставщики жвачки и продавцы элитных новостроек. Их так много, что вырваться за город сегодня так же нереально как и ворваться в него обратно.
Честное слово, я никогда не видел ничего более иррационального чем вечерняя пятничная пробка на Ленинградском шоссе. Вот бы всю эту энергию, да в мирное русло!
В общем, проблема очевидна: коммунистические министры были слишком заняты своими пленарными заседаниями чтобы допереть до того, что прилагаемых ими усилий будет недостаточно для грядущего поколения. Ну почему же они были настолько тупы, чтобы сразу же не построить дорогу шириной с Млечный путь, упирающуюся в Белое море? Они были тупы — а нам расхлебывать. Тоже мне, государственные деятели!
Хотя нет, постойте! Сегодня ведь тоже есть министры транспорта, строительства, министры дорожных разметок и кирпичей! Но почему же они ничего не строят?
Они не строят, потому что не могут. Помните как у Жванецкого: Участковый инспектор расследует убийство. И что, расследует? Нет. Почему? Не может!
Точно так же наши «светлые головы» не могут построить ничего кроме собственной дачи. Ценами на наше строительство мы и так уже насмешили весь мир. Любой западный инженер скажет вам, что за 90 000 000 евро можно построить трансконтинентальную магистраль в Антарктиде, через каждый километр которой будет оборудован специальный пингвиний клозет. Но в Москве за эти деньги получается построить лишь километр Четвертого транспортного кольца, и то очень, мягко говоря, впритирочку, так что о клозетах московским пингвинам не стоит даже и мечтать.
Эффективность нашего госуправления достигла таких высот, что мы не можем построить вообще ничего. Наши чиновники не без основания полагают, что «распил» - это самая эффективная схема траты госбюджета. Распилить можно все! Шура Балаганов распилил даже чугунные гири. Что уж говорить про современных Балагановых.
Посмотрите на историю с новой трассой Москва — Санкт-Петербург.
Не так давно, в Питере достроили Кольцевую дорогу. Да так удачно, что часть питерских депутатов, очевидно не сумевших припасть к кормушке, до сих пор гадает, каким образом бюджет стройки в двадцать раз превысил начальную смету? Не могут понять… С Луны они что ли?
Но хоть и так, питерскую кольцевую все же построили. А вот с трассой Москва — Питер все не так уж и однозначно: смета этого проекта такова, что, похоже, процесс утрясания финансовых схем не закончится никогда. Похождения Балаганова и Паниковского закончились дракой. А на этом проекте завязаны такие серьезные деньги, что начало строительства может запросто спровоцировать новую гражданскую войну, а это не совсем то, что нам нужно в данный исторический период времени.
Кстати, а вы знаете как должна называться эта трасса?
О! Называется она очень символично — РОССИЯ. Какая глубина сарказма?! Браво!
Но, шутки в сторону! Что же нас ждет при таких порядках дальше?
Сказать не так уж и сложно. Следуя логике «Машины без дорог» легко построить дальнейшую цепь событий: работа без зарплаты, ложки без еды, страна без будущего. И маленькие райские уголки элитных дачных поселков в альпийском стиле, небрежно разбросанных по краям Рублево-Успенского шоссе, с гладкими асфальтированными улочками, елочками и телефонными будками, привезенными прямиком из Лондона. И — с автоматчиками на вышках по периметру, чтобы никто из посторонних даже случайно не вломился в этот рай. Вот это мы строить умеем. Хотя может быть, если чиновники так любят чтобы их уединение охраняли с автоматами в руках, может быть уже отдать им эту привилегию? Отдать заборы, автоматчиков, конвой.. Мне кажется уже пора. Пора развернуть автоматы, и охранять не их от нас, а нас от них. Может быть тогда у нас появятся дороги?
Нам очень нужны новые дороги. Ну просто очень. Потому что старые… ну вы сами понимаете. Мы, русские, как всегда, удивили весь мир. У нас есть машины. Очень много машин, но у нас нет дорог, по которым можно было бы ездить… Смешнее нас может выглядеть только лыжный бум в Нигерии, стране, где снега не было со времен Ледникового периода.
То, чем пользуемся мы, было построено еще в советское время, время, когда никто и предположить не мог, что однажды автомобиль из роскоши превратится в средство передвижения. Но так произошло. При всем моем негативном отношении к советскому строю я не могу не отдать должного коммунистам. Ведь это они раздвигали дома, расширяя центральные улицы, это они разрезали наши города линиями шестиполосных магистралей и если бы не их гигантомания, то где бы мы сейчас были со всеми нашими Фокусами и Маздами? Мы были бы в глубокой жопе.
За любым чудовищным культом приходит еще более чудовищный культ. Культ советской гигантомании сменил культ потребления. И этот культ вылился на наши дороги.
Мы все пользуемся ими. Утром и вечером, и, как это ни странно, в разгар рабочего дня. Каждый из нас чем-то очень сильно занят. Но скажите мне, как много профессий связано с постоянными разъездами? Посыльный, курьер, хлебовоз… Но каждый второй у нас креативный директор, и каждый второй торчит целый день в пробках. Неужели для того чтобы родить очередной креатив нет места лучше Нижней Масловки?
Но все едут туда. На нее, на дорогу, каждый день выезжают те самые креативные директора, менеджеры по рекламе, бильд-редакторы, риэлторы, торговцы ксероксами, шариковыми ручками и поставщики жвачки. Они все выезжают на дорогу и медленно плывут в густом потоке, словно кусочки Дыни в йогурте от Данон. А затем, в ту же дорогу вливается независимый эксперт Виталик и — течение останавливается.
Да, мы живем в дурацком городе, построенном вопреки здравому смыслу. Но мы тут живем, и вынуждены руководствоваться общепринятыми, хотя и дурацкими, нормами. Если вашей фирме нужен офис, то он обязательно должен быть на Тверской. И плевать, что это будет кусок чердака со стенами из фанеры, ведь это Тверская, а такой адрес очень красиво смотрится на визитке. Вот только, почему-то, на визитках не пишут: Приезжать в наш офис на машине мы крайне не рекомендуем, если только вы не конченный идиот.
Лишь однажды человек сказал мне, договариваясь о встрече: ни в коем случае не приезжай на машине, наш офис находится на Пушечной улице. Ни в коем случае на машине! Но я его не послушал, поэтому интервью пришлось проводить прямо в машине. Интервью в машине похоже на секс в машине: и то и другое вызвано производственной необходимость, и выглядит совершенно нелепо.
Но это был единственный случай. Все остальные с гордостью диктуют адрес: Китай-город, Колпачный переулок. Забывая добавить: там за сортиром будет маленький лаз в подвал, без окон, дверей и без вентиляции. Ехать сюда ровно один день. А потому, даже если вы находитесь в Мытищах, отправляйтесь пешком, прихватив недельный запас сигарет, колы и презервативов.
Нет, не подумайте, что я езжу только по малобюджетным конторам. Но с другими еще хуже. Если ваша встреча назначена в каком-нибудь пафосном бизнес-центре, имейте ввиду: даже сам Господь Бог не смог бы выбить вам места на закрытой парковке. Расколоть бизнес-центр пополам ударом молнии смог бы, выбить место на парковке — нет. Молитесь лучше о чем нибудь реальном. Например, о том, чтобы однажды на улице вашего родного Строгино вам встретилась вусмерть пьяная Анджелина Джоли.
По той же причине отпадают рестораны и кафе. Даже если вы приедите в Сохо-румс, ваш Майбах будет томиться у бордюра набережной рядом с "пятеркой" таксиста-азербайджанца, просто потому, что думать о парковке в нашем городе как-то не принято.
Но деловые и развлекательные поездки по столице ловкого российского капитализма — это лишь часть проблемы. Потому что иногда у большинства «капиталистов» возникает желание выехать за город. И все было бы ничего, если бы не независимый эксперт Виталик, поставщики жвачки и продавцы элитных новостроек. Их так много, что вырваться за город сегодня так же нереально как и ворваться в него обратно.
Честное слово, я никогда не видел ничего более иррационального чем вечерняя пятничная пробка на Ленинградском шоссе. Вот бы всю эту энергию, да в мирное русло!
В общем, проблема очевидна: коммунистические министры были слишком заняты своими пленарными заседаниями чтобы допереть до того, что прилагаемых ими усилий будет недостаточно для грядущего поколения. Ну почему же они были настолько тупы, чтобы сразу же не построить дорогу шириной с Млечный путь, упирающуюся в Белое море? Они были тупы — а нам расхлебывать. Тоже мне, государственные деятели!
Хотя нет, постойте! Сегодня ведь тоже есть министры транспорта, строительства, министры дорожных разметок и кирпичей! Но почему же они ничего не строят?
Они не строят, потому что не могут. Помните как у Жванецкого: Участковый инспектор расследует убийство. И что, расследует? Нет. Почему? Не может!
Точно так же наши «светлые головы» не могут построить ничего кроме собственной дачи. Ценами на наше строительство мы и так уже насмешили весь мир. Любой западный инженер скажет вам, что за 90 000 000 евро можно построить трансконтинентальную магистраль в Антарктиде, через каждый километр которой будет оборудован специальный пингвиний клозет. Но в Москве за эти деньги получается построить лишь километр Четвертого транспортного кольца, и то очень, мягко говоря, впритирочку, так что о клозетах московским пингвинам не стоит даже и мечтать.
Эффективность нашего госуправления достигла таких высот, что мы не можем построить вообще ничего. Наши чиновники не без основания полагают, что «распил» - это самая эффективная схема траты госбюджета. Распилить можно все! Шура Балаганов распилил даже чугунные гири. Что уж говорить про современных Балагановых.
Посмотрите на историю с новой трассой Москва — Санкт-Петербург.
Не так давно, в Питере достроили Кольцевую дорогу. Да так удачно, что часть питерских депутатов, очевидно не сумевших припасть к кормушке, до сих пор гадает, каким образом бюджет стройки в двадцать раз превысил начальную смету? Не могут понять… С Луны они что ли?
Но хоть и так, питерскую кольцевую все же построили. А вот с трассой Москва — Питер все не так уж и однозначно: смета этого проекта такова, что, похоже, процесс утрясания финансовых схем не закончится никогда. Похождения Балаганова и Паниковского закончились дракой. А на этом проекте завязаны такие серьезные деньги, что начало строительства может запросто спровоцировать новую гражданскую войну, а это не совсем то, что нам нужно в данный исторический период времени.
Кстати, а вы знаете как должна называться эта трасса?
О! Называется она очень символично — РОССИЯ. Какая глубина сарказма?! Браво!
Но, шутки в сторону! Что же нас ждет при таких порядках дальше?
Сказать не так уж и сложно. Следуя логике «Машины без дорог» легко построить дальнейшую цепь событий: работа без зарплаты, ложки без еды, страна без будущего. И маленькие райские уголки элитных дачных поселков в альпийском стиле, небрежно разбросанных по краям Рублево-Успенского шоссе, с гладкими асфальтированными улочками, елочками и телефонными будками, привезенными прямиком из Лондона. И — с автоматчиками на вышках по периметру, чтобы никто из посторонних даже случайно не вломился в этот рай. Вот это мы строить умеем. Хотя может быть, если чиновники так любят чтобы их уединение охраняли с автоматами в руках, может быть уже отдать им эту привилегию? Отдать заборы, автоматчиков, конвой.. Мне кажется уже пора. Пора развернуть автоматы, и охранять не их от нас, а нас от них. Может быть тогда у нас появятся дороги?
суббота, 20 декабря 2008 г.
Немеряно
Был у нас случай.
Один браток из нашего дома отхватил в лото миллион, что по тем деньгам было просто немеряно.
А он — большой души человек. Приехал домой и всем проставился.
Проставился так, что мама не горюй. Всем!
Бухали так, что земля дрожала. Соседи завидовали.
Все бухали!
Деловые, они не его кругов, но он им тоже проставил.
Те во вкус вошли, по кабакам поехали, да к проституткам.
Братва местная пришла, но это уже его коллегия. Тут уж, конечно, вообще пир горой. Он им и налил, и денег дал. Те на радостях ай-да в автоматы. Поиграть, пощекотать нервы.
А он смотрит, работяги унылые ходят. От чего же не налить?
Налил. Все довольные. Бухие, песни поют вместе с Лолитой по телеку.
Ну и молодежь, конечно.
Смотрит он, на лавочке молодежь-то, да скучно у них там как-то…
Он им тоже проставился. Понеслась молодежь за Клинским!
Да потом еще и дискотеку во дворе устроили.
Были бы кто в доме трезвый, так возмутились бы.
Пенсионеры, вроде бы, сперва повскакивали, да пенсионерам-то налить — дело не хитрое. Много ли им надо, пенсионерам-то?
В общем, все в умат.
Как последний день живем!
Все пьяные. Все! Ну просто караул.
Довольные, счастливые, слюни до пола.
Друг друга лобызают прямо в губы. Не могут сдержать счастья!
А все он! Отхватил немеряно, да и налил, как положено, по-человечески.
Никого не обидел.
Всем, конечно, по разному. Но всем по совести. По душе точнее. То есть, в меру ширины душевной.
И гуляли до самого рассвета.
Потом спать попадали.
А на утро договорились повторить.
Пришли к нему и спрашивают: повторим, у тебя же ведь немеряно?
Немеряно — говорит, - не бздите, всем хватит. Повторим обязательно.
Так и закимарили все, счастливые.
Вот только утром немного не так все пошло.
Сперва деловые из кабака вернулись.
Вернулись, мнутся у порога.
Он к ним выходит, а они, так мол и так, погуляли вчера лихо. Не поможешь рассчитаться?
Он, конечно, смотрит на их рожи лощеные и понимает, что не без наебалова тут, но как не помочь, если сам же их вчера туда благословил?
Да и с деловыми разбираться — не по деловому как-то, они ж ведь еще пригодиться могут.
Короче дал он им. Но попросил больше так не усердствовать.
А они на его стол смотрят, и похмелиться просят.
Он, конечно, просекает, что не та это публика, чтоб на апохмел стрелять, но все же настроение-то в душе еще праздничное. Дал он им, короче, чем поправиться.
Только те к себе пошли.
Может поправились, а может заныкали…
Это ж ведь такой народ. У них бары дома всегда ломятся.
Им не то чтоб нажраться. Им главное чтобы было.
Потом братва из автоматов прикатывает.
Весь вечер, говорят, перло, а потом как отрезало.
Пришлось даже котлы с джипом заложить.
Выручай, братишка.
Ну этих как не выручишь? Свои же!
Дал он им, здоровье поправил. Поскакала братва джип из беды выручить.
А тут и работяги со студентами начали подваливать.
Тоже хотят поправиться. А некоторые и продолжить норовят тут же.
Пошел он в закрома.
Прикинул.
Охтватил-то хоть и немеряно, но так вот всех поить — нифига не хватит.
Не то что бы сейчас не хватит. Но быстро кончится.
Стоит, на бабки смотрит, и думает: вот ведь, раздраконил прорву… Когда они теперь успокоятся?
А просрали уже много. По некоторым меркам тоже немеряно.
В общем, задумался он крепко.
Каждый раз так всех поправлять, так они сюда и будут таскаться.
Работать их в таком состоянии тоже не отправишь.
Они тебе сейчас наработают!
Руки трясутся, в головах, что в жопах — ни одной умной мысли. Все об одном.
Студенты так и висят на своих ласточках. У тех, по-ходу, в башках вообще полный ноль. Только Клинское.
Пенсионеры и вовсе так жрать уже давно отвыкли, теперь все синие, трясет их, на валидол просят.
Вот ведь, засада!
Решил сперва только самых больных поправить. Но это тоже была ошибка.
Шептаться стали, что вовсе не справедливо это, поправлять только тех, кому сейчас хуже других. Если, мол, они меры не знают, так им и нальют. А тем, кто умеренно потреблял, так вроде бы и не нужно. А некоторые так и вообще херню городить стали, что падла он, раз с утра на апохмел зажимает. Что не по-людски это, поить вусмерть и не давать похмелиться.
В общем, стали на фоне похмела авторитет и любовь к нему падать.
А это вообще уже лажа. Как жрать, так лучший друг, а теперь — падла!
Короче, осерчал он на них, да и разогнал нахрен.
Самым упертым кулаком пригрозил, невменяемых спустил с лестницы.
Умом, конечно, понимает, что херню спорол.
Но ведь хотел-то, как лучше!
Один браток из нашего дома отхватил в лото миллион, что по тем деньгам было просто немеряно.
А он — большой души человек. Приехал домой и всем проставился.
Проставился так, что мама не горюй. Всем!
Бухали так, что земля дрожала. Соседи завидовали.
Все бухали!
Деловые, они не его кругов, но он им тоже проставил.
Те во вкус вошли, по кабакам поехали, да к проституткам.
Братва местная пришла, но это уже его коллегия. Тут уж, конечно, вообще пир горой. Он им и налил, и денег дал. Те на радостях ай-да в автоматы. Поиграть, пощекотать нервы.
А он смотрит, работяги унылые ходят. От чего же не налить?
Налил. Все довольные. Бухие, песни поют вместе с Лолитой по телеку.
Ну и молодежь, конечно.
Смотрит он, на лавочке молодежь-то, да скучно у них там как-то…
Он им тоже проставился. Понеслась молодежь за Клинским!
Да потом еще и дискотеку во дворе устроили.
Были бы кто в доме трезвый, так возмутились бы.
Пенсионеры, вроде бы, сперва повскакивали, да пенсионерам-то налить — дело не хитрое. Много ли им надо, пенсионерам-то?
В общем, все в умат.
Как последний день живем!
Все пьяные. Все! Ну просто караул.
Довольные, счастливые, слюни до пола.
Друг друга лобызают прямо в губы. Не могут сдержать счастья!
А все он! Отхватил немеряно, да и налил, как положено, по-человечески.
Никого не обидел.
Всем, конечно, по разному. Но всем по совести. По душе точнее. То есть, в меру ширины душевной.
И гуляли до самого рассвета.
Потом спать попадали.
А на утро договорились повторить.
Пришли к нему и спрашивают: повторим, у тебя же ведь немеряно?
Немеряно — говорит, - не бздите, всем хватит. Повторим обязательно.
Так и закимарили все, счастливые.
Вот только утром немного не так все пошло.
Сперва деловые из кабака вернулись.
Вернулись, мнутся у порога.
Он к ним выходит, а они, так мол и так, погуляли вчера лихо. Не поможешь рассчитаться?
Он, конечно, смотрит на их рожи лощеные и понимает, что не без наебалова тут, но как не помочь, если сам же их вчера туда благословил?
Да и с деловыми разбираться — не по деловому как-то, они ж ведь еще пригодиться могут.
Короче дал он им. Но попросил больше так не усердствовать.
А они на его стол смотрят, и похмелиться просят.
Он, конечно, просекает, что не та это публика, чтоб на апохмел стрелять, но все же настроение-то в душе еще праздничное. Дал он им, короче, чем поправиться.
Только те к себе пошли.
Может поправились, а может заныкали…
Это ж ведь такой народ. У них бары дома всегда ломятся.
Им не то чтоб нажраться. Им главное чтобы было.
Потом братва из автоматов прикатывает.
Весь вечер, говорят, перло, а потом как отрезало.
Пришлось даже котлы с джипом заложить.
Выручай, братишка.
Ну этих как не выручишь? Свои же!
Дал он им, здоровье поправил. Поскакала братва джип из беды выручить.
А тут и работяги со студентами начали подваливать.
Тоже хотят поправиться. А некоторые и продолжить норовят тут же.
Пошел он в закрома.
Прикинул.
Охтватил-то хоть и немеряно, но так вот всех поить — нифига не хватит.
Не то что бы сейчас не хватит. Но быстро кончится.
Стоит, на бабки смотрит, и думает: вот ведь, раздраконил прорву… Когда они теперь успокоятся?
А просрали уже много. По некоторым меркам тоже немеряно.
В общем, задумался он крепко.
Каждый раз так всех поправлять, так они сюда и будут таскаться.
Работать их в таком состоянии тоже не отправишь.
Они тебе сейчас наработают!
Руки трясутся, в головах, что в жопах — ни одной умной мысли. Все об одном.
Студенты так и висят на своих ласточках. У тех, по-ходу, в башках вообще полный ноль. Только Клинское.
Пенсионеры и вовсе так жрать уже давно отвыкли, теперь все синие, трясет их, на валидол просят.
Вот ведь, засада!
Решил сперва только самых больных поправить. Но это тоже была ошибка.
Шептаться стали, что вовсе не справедливо это, поправлять только тех, кому сейчас хуже других. Если, мол, они меры не знают, так им и нальют. А тем, кто умеренно потреблял, так вроде бы и не нужно. А некоторые так и вообще херню городить стали, что падла он, раз с утра на апохмел зажимает. Что не по-людски это, поить вусмерть и не давать похмелиться.
В общем, стали на фоне похмела авторитет и любовь к нему падать.
А это вообще уже лажа. Как жрать, так лучший друг, а теперь — падла!
Короче, осерчал он на них, да и разогнал нахрен.
Самым упертым кулаком пригрозил, невменяемых спустил с лестницы.
Умом, конечно, понимает, что херню спорол.
Но ведь хотел-то, как лучше!
четверг, 4 декабря 2008 г.
Курица
Ты знаешь, Коля, какая странная тут со мной приключилась история... Никому не рассказываю. Только тебе, потому что любой другой решит, что я умом тронулся. А ты не решишь, потому как уже давно меня знаешь.
Я ведь, Коля, как обратно в деревню к себе перебрался, ну после всей этой истории моей городской, никак не могу опять к жизни-то деревенской приспособиться. Сидел и думал я много. От чего так? В город подался, там не приспособился, сюда подался, тоже все никак… Что за жизнь такая, некуда человеку податься.
А в деревне-то сам понимаешь какая житуха. Вроде бы и на земле живем, а жрать иногда вообще нечего. Пенсионерам хорошо, а мне еще до пенсии как до Парижу раком, так вот хоть побирайся иди. Работы нет, пью с тоски, помогаю кому чем можно. Бабке огород перекопаю, она мне поллитры да на стол что-нибудь… А нечего копать, так и не жрамшы ходишь целый день… И выпить хочется, и работы нет, в общем, сплошная глобализация. По зиме еще можно с петровскими мужиками по дачкам пройтись, проводку срезать да на лом сдать. Гроши конечно, да и то дело. Погужевать можно слегка, а потом опять сиди, пуп узлом завязывай. Ну да не о том речь.
Иду я как-то, летом уже, из Петровки. А дорога у нас там лесочком. Так вот, иду и вижу в кустах что-то мельтешит. Думаю, может заяц хромой, или утка… Все к обеду прибавка. Мясо все-таки. Я и нырь в кусты. А там курица! Ну бежать от меня. Я за ней. Догнал, навалился на нее, заграбастал, короче. Принес домой, в сарай посадил. Дело к вечеру уже было, а так как я проводку со своего дому уже давно срезал то как вечер, так у меня темень. В общем, решил до утра отложить свою курочку. Утром, думаю, расфасую ее на окорочка и вот поди уже несколько дней со жратвой!
Поутру прихожу в сарай, а у нее сюрприз для меня — яичко! Вот думаю, пошла надбавка к жалованию. Я честно говоря так жрать хотел, что прямо сырым яйцо и выпил. Курица посмотрела на меня… И ты знаешь, немая она тварь, кудахчет только, но показалось мне, что в глазах ее была укоризна. Мол, что ж ты человек делаешь? Потомство мое у меня ж на глазах… Ну да что с нее взять, с курицы-то?
Однако за благородный ее поступок решил я ее в этот день жизни не лишать. А на следующий день — опять сюрприз! Опять яичко! А ну как, думаю, закономерность это! И точно! И так, стала моя Курица — я ее так и прозвал между делом, Курица — каждое утро мне по яичку выкладывать. Что да как, не спрашивай, Коля. Я в птицеводстве не большой спец. Несется и ладно. Я ей то булку белую покрошу, когда есть, то немного проса насыплю — у бабки разжился. В общем, стали мы поживать. Да вот только добра как с одного яйца в день наживешь?
А тут, Коля, как-то понадобились мне деньги. Задолжал с дуру Витке Рибыкину, а тот мне давай намеки делать, что если не отдам должок, он мне дом подпалит. Он у нас — танк без башни, может. Короче, сумма, скажем, не большая, но отдавать надо. И думаю, а что если яйцо продать? Да кому у нас в деревне продашь-то? Пошел по дачникам. Прихожу в один двор, там мужичонка какой-то в грядке копается. Сразу видно из городских интеллигентов. Подхожу к нему, поздоровался, и говорю: не желаете ли яичек купить, натуральных, из собственного хозяйства? Он мне, а что, мол, давай, тащи с десяток. Возьму! Прихожу домой, и так мне деньги нужны были, что я даже с Курицей заговорил. Представляешь, уговаривать ее стал, чтобы она не одно на утро, а хотя бы два яйца мне сварганила. Она смотрит на меня своими глазами рыбьими, и, не поверишь, показалось мне, что усмехается. Осерчал я тогда на нее, но до утра разбор полетов оставил: может одумается. Но нет, прихожу утром, опять одно яйцо. Ладно, уже прибыток. Положил я его на полочку. Стал следующего дня ждать. И так четыре дня продержался без завтрака. А надо тут сказать, Коля, что завтракать яичками я к тому моменту уже привык. Это ж какая вещь питательная! Попил с утра яичко и пол дня можно нормально себя чувствовать. А тут… Четыре дня на подножных харчах. Курица эта у меня целую булку белого смолотила. А денег как не было, так и нет.
Вот ты меня, Коля, спрашиваешь, что за прибыток я хотел с десятка яиц поиметь, но я тебе скажу, что на счет цен я в тот момент был не в курсе. Хотел за десяток полтинник выручить. А много это или мало — бес его знает. Не задавался я тогда этим вопросом.
Короче, четыре дня сижу, жду, голодаю, а эта стерва, нет чтобы в положение мое войти, все по одному яйцу таскает. Я с ней и разговаривал, и петуха обещал (с какого рожна, правда, не знаю, но обещал), и грозился зарезать и в суп кинуть. Она забилась от меня в угол и все смотрит своими глазами рыбьими. Ну надо ж было природе такую безмозглую тварь уродить! Не зря говорят, мозгов как у курицы. В общем, четыре дня просидел я без завтрака, а вечером Витька подваливает и заявляет о полной серьезности своих намерений. Для большей убедительности даже пнул меня в пузо: давай мол, козел, пошевеливай рогами. Дал он мне время до послезавтра. Утром прихожу, а яйца нового нету! Нету, Коля! Представляешь! Еще и эта тварь мне забастовку объявила! Как так! Погонял ее по сараю, и глянь — лежит яйцо, под солому закатилось. Это я сейчас только докумекал, что тварь эта специально от меня яйцо спрятала. А тогда подумал — случайность. Короче, делать нечего, пошел я к дачнику с пятью яйцами. Прихожу, а тот уезжать собирается. На, говорю, друг, пяток пока возьми! А потом еще принесу. А он мне: да некогда мне сейчас с твоими яйцами… уезжаю. Да и на что мне твой пяток? Что ж с десяток-то хотя бы не принес? А я говорю, извини, брат, не выходит пока с десяток, мол, хозяйство слабое, поднимать нужно. А он, мне: что, так деньги нужны? Я говорю: нужны, в принципе. И он, Коля, представляешь, достает сотню! На, говорит, тебе авансом. Приноси через неделю десяток, а потом еще десяток через неделю. Лады? Лады, говорю, сочтемся. Короче отвалил он мне сотню, и укатил на своем автомобиле. Я иду домой, ног от радости не чую. Вот ведь, и яйца целы, и денег в придачу! Пошел к Витке. Отдал полтинник. А он мне: раз ты такой нормальный мужик, давай с тобой этот полтинник по-братски пропьем. Беги к бабке за самогоном. Очень я тогда в его глазах, Коля, приподнялся. Самогону принес, пять яиц в придачу. Потом еще за самогоном бегали к бабке… Короче, ушла вся сотня. Сидим, выпили, закусили, и я ему всю свою историю с яйцами и рассказал. А он мне и говорит: а где ж ты через неделю с десяток яиц возьмешь, если Курица твоя по одному в день носит? В неделе-то семь дней всего! И ржет, зараза! Не сожрали бы мы с тобой, говорит, сейчас эти пять, был бы шанс рассчитаться. А теперь что? Вот лихоманка этот Витька! Ну надо было весь вечер испоритить. Где-где? Откуда я знаю где? Авось придумаю что нибудь, говорю. Бабке что-нибудь сделаю, она мне отплатит. У нее тоже куры имеются.
Набрались мы, надо сказать, в тот вечер крепко. Иду домой, вот думаю, фарт какой получился. И захотелось мне поговорить с кем-нибудь. А дома, никого кроме Курицы-то и нету. Прихожу, короче, в сарай. И тут, Коля, я не очень уверенно все помню, но кажется мне, что было дело так:
Прихожу в сарай, а эта тварь на меня своими глазами пялится. Что, говорю, стерва, не ожидала меня живым увидеть? Думала, Витька меня по-косточкам разберет? Ан-нет, не вышло! Я вообще, мужик фартовый. Жизнь меня и с этого конца берет и с этого, а все никак ухватить не может. Вот вам всем! И показал Курице кукишь. И представляешь, Коля — опять же, пьяный я был и не совсем хорошо помню, - но кажется мне, что Курица со мной человеческим языком заговорила! Мудак ты, говорит, а не мужик фартовый! Что ж ты сукоедина гнилая (это я уже своими словами, Коля) все яйца сожрал? Что ж у тебя никаких мыслей-то кроме как прожрать да пропить нету? А не подумала твоя тупая башка, что яйца эти не сожрать можно было, а высидеть. Были бы цыплятки, из них несушки бы получились… Так и хозяйству можно было бы начало положить. Только чуть-чуть подождать, да поработать.
Представляешь, Коля, эта Курица, эта тварь с глазами рыбьими меня взялась жизни учить! Я конечно под хмелем был, а потому спорить с ней стал. Иш-ты, говорю, какая шустрая! Хозяйство поднимать? Хватит с меня подъемов с переворотами. Отподнимался. Пусть вон большелобые из города поднимают. А я живу своим умом, так, как мне нравится. И ты кого, вообще, учить вздумала, курица? Меня, человека? А она мне: да просрал ты уже давно все человеческое. Просрал. Только жрать и спать не разучился.
Короче, осерчал я на нее, Коля. Взял топор, и оттяпал башку. Она, представляешь, еще минут десять по сараю без башки бегала, все никак подыхать не хотела. Кровью все забрызгала. Потом рухнула и окачурилась… А я топор бросил, и спать пошел.
Утром просыпаюсь, голова болит, похмелиться охота… Что вечером было — не помню. Пойду думаю к Курице на завтрак. Прихожу, а она в сарае без башки валяется. Башка отдельно, курица отдельно. И представляешь, Коля, башка это на меня своими рыбьими глазами пялится. Посмотрел я на это, вспомнил все, что между нами вчера приключилось, взял тушку, да и пошел к Витьке. Он под мою закуску поллитры выставил, поправились, да разошлись. Вот ведь, какая история.
Я ведь, Коля, как обратно в деревню к себе перебрался, ну после всей этой истории моей городской, никак не могу опять к жизни-то деревенской приспособиться. Сидел и думал я много. От чего так? В город подался, там не приспособился, сюда подался, тоже все никак… Что за жизнь такая, некуда человеку податься.
А в деревне-то сам понимаешь какая житуха. Вроде бы и на земле живем, а жрать иногда вообще нечего. Пенсионерам хорошо, а мне еще до пенсии как до Парижу раком, так вот хоть побирайся иди. Работы нет, пью с тоски, помогаю кому чем можно. Бабке огород перекопаю, она мне поллитры да на стол что-нибудь… А нечего копать, так и не жрамшы ходишь целый день… И выпить хочется, и работы нет, в общем, сплошная глобализация. По зиме еще можно с петровскими мужиками по дачкам пройтись, проводку срезать да на лом сдать. Гроши конечно, да и то дело. Погужевать можно слегка, а потом опять сиди, пуп узлом завязывай. Ну да не о том речь.
Иду я как-то, летом уже, из Петровки. А дорога у нас там лесочком. Так вот, иду и вижу в кустах что-то мельтешит. Думаю, может заяц хромой, или утка… Все к обеду прибавка. Мясо все-таки. Я и нырь в кусты. А там курица! Ну бежать от меня. Я за ней. Догнал, навалился на нее, заграбастал, короче. Принес домой, в сарай посадил. Дело к вечеру уже было, а так как я проводку со своего дому уже давно срезал то как вечер, так у меня темень. В общем, решил до утра отложить свою курочку. Утром, думаю, расфасую ее на окорочка и вот поди уже несколько дней со жратвой!
Поутру прихожу в сарай, а у нее сюрприз для меня — яичко! Вот думаю, пошла надбавка к жалованию. Я честно говоря так жрать хотел, что прямо сырым яйцо и выпил. Курица посмотрела на меня… И ты знаешь, немая она тварь, кудахчет только, но показалось мне, что в глазах ее была укоризна. Мол, что ж ты человек делаешь? Потомство мое у меня ж на глазах… Ну да что с нее взять, с курицы-то?
Однако за благородный ее поступок решил я ее в этот день жизни не лишать. А на следующий день — опять сюрприз! Опять яичко! А ну как, думаю, закономерность это! И точно! И так, стала моя Курица — я ее так и прозвал между делом, Курица — каждое утро мне по яичку выкладывать. Что да как, не спрашивай, Коля. Я в птицеводстве не большой спец. Несется и ладно. Я ей то булку белую покрошу, когда есть, то немного проса насыплю — у бабки разжился. В общем, стали мы поживать. Да вот только добра как с одного яйца в день наживешь?
А тут, Коля, как-то понадобились мне деньги. Задолжал с дуру Витке Рибыкину, а тот мне давай намеки делать, что если не отдам должок, он мне дом подпалит. Он у нас — танк без башни, может. Короче, сумма, скажем, не большая, но отдавать надо. И думаю, а что если яйцо продать? Да кому у нас в деревне продашь-то? Пошел по дачникам. Прихожу в один двор, там мужичонка какой-то в грядке копается. Сразу видно из городских интеллигентов. Подхожу к нему, поздоровался, и говорю: не желаете ли яичек купить, натуральных, из собственного хозяйства? Он мне, а что, мол, давай, тащи с десяток. Возьму! Прихожу домой, и так мне деньги нужны были, что я даже с Курицей заговорил. Представляешь, уговаривать ее стал, чтобы она не одно на утро, а хотя бы два яйца мне сварганила. Она смотрит на меня своими глазами рыбьими, и, не поверишь, показалось мне, что усмехается. Осерчал я тогда на нее, но до утра разбор полетов оставил: может одумается. Но нет, прихожу утром, опять одно яйцо. Ладно, уже прибыток. Положил я его на полочку. Стал следующего дня ждать. И так четыре дня продержался без завтрака. А надо тут сказать, Коля, что завтракать яичками я к тому моменту уже привык. Это ж какая вещь питательная! Попил с утра яичко и пол дня можно нормально себя чувствовать. А тут… Четыре дня на подножных харчах. Курица эта у меня целую булку белого смолотила. А денег как не было, так и нет.
Вот ты меня, Коля, спрашиваешь, что за прибыток я хотел с десятка яиц поиметь, но я тебе скажу, что на счет цен я в тот момент был не в курсе. Хотел за десяток полтинник выручить. А много это или мало — бес его знает. Не задавался я тогда этим вопросом.
Короче, четыре дня сижу, жду, голодаю, а эта стерва, нет чтобы в положение мое войти, все по одному яйцу таскает. Я с ней и разговаривал, и петуха обещал (с какого рожна, правда, не знаю, но обещал), и грозился зарезать и в суп кинуть. Она забилась от меня в угол и все смотрит своими глазами рыбьими. Ну надо ж было природе такую безмозглую тварь уродить! Не зря говорят, мозгов как у курицы. В общем, четыре дня просидел я без завтрака, а вечером Витька подваливает и заявляет о полной серьезности своих намерений. Для большей убедительности даже пнул меня в пузо: давай мол, козел, пошевеливай рогами. Дал он мне время до послезавтра. Утром прихожу, а яйца нового нету! Нету, Коля! Представляешь! Еще и эта тварь мне забастовку объявила! Как так! Погонял ее по сараю, и глянь — лежит яйцо, под солому закатилось. Это я сейчас только докумекал, что тварь эта специально от меня яйцо спрятала. А тогда подумал — случайность. Короче, делать нечего, пошел я к дачнику с пятью яйцами. Прихожу, а тот уезжать собирается. На, говорю, друг, пяток пока возьми! А потом еще принесу. А он мне: да некогда мне сейчас с твоими яйцами… уезжаю. Да и на что мне твой пяток? Что ж с десяток-то хотя бы не принес? А я говорю, извини, брат, не выходит пока с десяток, мол, хозяйство слабое, поднимать нужно. А он, мне: что, так деньги нужны? Я говорю: нужны, в принципе. И он, Коля, представляешь, достает сотню! На, говорит, тебе авансом. Приноси через неделю десяток, а потом еще десяток через неделю. Лады? Лады, говорю, сочтемся. Короче отвалил он мне сотню, и укатил на своем автомобиле. Я иду домой, ног от радости не чую. Вот ведь, и яйца целы, и денег в придачу! Пошел к Витке. Отдал полтинник. А он мне: раз ты такой нормальный мужик, давай с тобой этот полтинник по-братски пропьем. Беги к бабке за самогоном. Очень я тогда в его глазах, Коля, приподнялся. Самогону принес, пять яиц в придачу. Потом еще за самогоном бегали к бабке… Короче, ушла вся сотня. Сидим, выпили, закусили, и я ему всю свою историю с яйцами и рассказал. А он мне и говорит: а где ж ты через неделю с десяток яиц возьмешь, если Курица твоя по одному в день носит? В неделе-то семь дней всего! И ржет, зараза! Не сожрали бы мы с тобой, говорит, сейчас эти пять, был бы шанс рассчитаться. А теперь что? Вот лихоманка этот Витька! Ну надо было весь вечер испоритить. Где-где? Откуда я знаю где? Авось придумаю что нибудь, говорю. Бабке что-нибудь сделаю, она мне отплатит. У нее тоже куры имеются.
Набрались мы, надо сказать, в тот вечер крепко. Иду домой, вот думаю, фарт какой получился. И захотелось мне поговорить с кем-нибудь. А дома, никого кроме Курицы-то и нету. Прихожу, короче, в сарай. И тут, Коля, я не очень уверенно все помню, но кажется мне, что было дело так:
Прихожу в сарай, а эта тварь на меня своими глазами пялится. Что, говорю, стерва, не ожидала меня живым увидеть? Думала, Витька меня по-косточкам разберет? Ан-нет, не вышло! Я вообще, мужик фартовый. Жизнь меня и с этого конца берет и с этого, а все никак ухватить не может. Вот вам всем! И показал Курице кукишь. И представляешь, Коля — опять же, пьяный я был и не совсем хорошо помню, - но кажется мне, что Курица со мной человеческим языком заговорила! Мудак ты, говорит, а не мужик фартовый! Что ж ты сукоедина гнилая (это я уже своими словами, Коля) все яйца сожрал? Что ж у тебя никаких мыслей-то кроме как прожрать да пропить нету? А не подумала твоя тупая башка, что яйца эти не сожрать можно было, а высидеть. Были бы цыплятки, из них несушки бы получились… Так и хозяйству можно было бы начало положить. Только чуть-чуть подождать, да поработать.
Представляешь, Коля, эта Курица, эта тварь с глазами рыбьими меня взялась жизни учить! Я конечно под хмелем был, а потому спорить с ней стал. Иш-ты, говорю, какая шустрая! Хозяйство поднимать? Хватит с меня подъемов с переворотами. Отподнимался. Пусть вон большелобые из города поднимают. А я живу своим умом, так, как мне нравится. И ты кого, вообще, учить вздумала, курица? Меня, человека? А она мне: да просрал ты уже давно все человеческое. Просрал. Только жрать и спать не разучился.
Короче, осерчал я на нее, Коля. Взял топор, и оттяпал башку. Она, представляешь, еще минут десять по сараю без башки бегала, все никак подыхать не хотела. Кровью все забрызгала. Потом рухнула и окачурилась… А я топор бросил, и спать пошел.
Утром просыпаюсь, голова болит, похмелиться охота… Что вечером было — не помню. Пойду думаю к Курице на завтрак. Прихожу, а она в сарае без башки валяется. Башка отдельно, курица отдельно. И представляешь, Коля, башка это на меня своими рыбьими глазами пялится. Посмотрел я на это, вспомнил все, что между нами вчера приключилось, взял тушку, да и пошел к Витьке. Он под мою закуску поллитры выставил, поправились, да разошлись. Вот ведь, какая история.
суббота, 29 ноября 2008 г.
Неформат
Недавно меня пригласили на презентацию некоего музыкально-визуально-виртуального-мультимедийного проекта, пообещав кое-что грандиозное. К тому же, организаторы решительно заявили, что на территории проведения мероприятия не будет никаких проблем с парковкой. В общем, я пошел.
Сам проект с музыкальной точки зрения оказался, мягко говоря, не интересным. Удивило то, что в нем подобралась команда немолодых в общем-то людей, но люди эти, судя по всему, совершенно забыли о существовании некогда известной группы Space и колдуна Жана Мишеля Жаре, гастролирующего, кстати, до сих пор. В общем, по части музыки - совершенно обычная эксплуатация космических звуков синтезатора, причем на троечку, потому что музыканты пренебрегли такими важными понятиями как мелодия и грув, сделав ставку на звук формата 5,1. В общем, через сорок минут полетов синтезаторных звуков по залу я засобирался домой. Но уйти оказалось не так-то и просто.
Уйти, не попрощавшись с человеком, организовавшим не только само мероприятие, но и парковку около него, я не мог. Но в тоже время, я понимал, что лично моя персона никого как таковая не интересует, а пригласили меня лишь в надежде получить какой-то материал в моем издании. Следовательно, сразу после слов "Спасибо, я пошел" мне предстояло объяснить, почему я пошел и что именно мне не понравилось.
Далее, привожу наш диалог:
- Спасибо большое за приглашение, - сказал я, - но мне нужно идти.
- Почему,? Вам не понравилось?
- Честно?
- Да!
- Не могу сказать, что не понравилось, просто не зацепило.
- А разве вам не надоело слушать все то однообразие, которые выливается из телевизора и радио?
- Надоело, но, извините, и в этой музыке пока еще нет никакого открытия. По крайней мере для меня.
Медленно, но верно мы подходили к точке, где я должен был отказать в публикации. И когда момент настал, и она спросила: "Я правильно понимаю, публикации не будет?", - я понял, что начинаю скользить.
Вы не поверите, каково было искушение просто сказать: "Извините, не наш формат". И только теперь я понял, почему эта фраза уже стала притчей. Ничего более универсального для ситуации, в которой оказался я, и придумать было нельзя. Но! За последние несколько лет я сделал достаточно много интервью с неформатными музыкантами, и все они, как один, клеймили пресловутый формат позором, мол этот формат, не этот формат, и в результате ни на радио, ни на телевидении совершенно нет интересной музыки. И с этими утверждениями я был совершенно согласен, пока не сделал интервью с Владимиром Матецким, человеком, уже не один год занимающим руководящие посты в Российском Авторском Обществе. На счет формата Матецкий сказал так: "Я прослушиваю очень много музыки, в том числе и той, что не прошла на радио. И могу совершенно ответственно заявить, что большинство отказов на самом деле мотивированно не тем, что это музыка неформатная, а просто тем, что она вторичная. Но музыканты так устроены, что им легче обидеться на формат, чем признать свое творчество неинтересным".
И вот, слово "неформат" просто вертится у меня на языке, но я не могу его произнести, потому что, как только я это сделаю, я буду причислен к рангу тупых и безнадежных форматных журналистов... Честно говоря, я и не подозревал, что когда-нибудь окажусь по другую сторону этой баррикады.
Формат - неформат или попросту неинтересно? Мне было неинтересно. Серьезно. Пришлось выруливать самыми разными способами. Но "неформат", я так и не произнес : ).
Отсюда выводы! Если вам говорят, что это неформат, не стройте из себя обиженного гения, а лучше попытайтесь понять, в чем причина. Потому что фраза "не наш формат" сама по себе ничего не объясняет. Это всего лишь обихоженная форма "Простите, но неинтересно".
Сам проект с музыкальной точки зрения оказался, мягко говоря, не интересным. Удивило то, что в нем подобралась команда немолодых в общем-то людей, но люди эти, судя по всему, совершенно забыли о существовании некогда известной группы Space и колдуна Жана Мишеля Жаре, гастролирующего, кстати, до сих пор. В общем, по части музыки - совершенно обычная эксплуатация космических звуков синтезатора, причем на троечку, потому что музыканты пренебрегли такими важными понятиями как мелодия и грув, сделав ставку на звук формата 5,1. В общем, через сорок минут полетов синтезаторных звуков по залу я засобирался домой. Но уйти оказалось не так-то и просто.
Уйти, не попрощавшись с человеком, организовавшим не только само мероприятие, но и парковку около него, я не мог. Но в тоже время, я понимал, что лично моя персона никого как таковая не интересует, а пригласили меня лишь в надежде получить какой-то материал в моем издании. Следовательно, сразу после слов "Спасибо, я пошел" мне предстояло объяснить, почему я пошел и что именно мне не понравилось.
Далее, привожу наш диалог:
- Спасибо большое за приглашение, - сказал я, - но мне нужно идти.
- Почему,? Вам не понравилось?
- Честно?
- Да!
- Не могу сказать, что не понравилось, просто не зацепило.
- А разве вам не надоело слушать все то однообразие, которые выливается из телевизора и радио?
- Надоело, но, извините, и в этой музыке пока еще нет никакого открытия. По крайней мере для меня.
Медленно, но верно мы подходили к точке, где я должен был отказать в публикации. И когда момент настал, и она спросила: "Я правильно понимаю, публикации не будет?", - я понял, что начинаю скользить.
Вы не поверите, каково было искушение просто сказать: "Извините, не наш формат". И только теперь я понял, почему эта фраза уже стала притчей. Ничего более универсального для ситуации, в которой оказался я, и придумать было нельзя. Но! За последние несколько лет я сделал достаточно много интервью с неформатными музыкантами, и все они, как один, клеймили пресловутый формат позором, мол этот формат, не этот формат, и в результате ни на радио, ни на телевидении совершенно нет интересной музыки. И с этими утверждениями я был совершенно согласен, пока не сделал интервью с Владимиром Матецким, человеком, уже не один год занимающим руководящие посты в Российском Авторском Обществе. На счет формата Матецкий сказал так: "Я прослушиваю очень много музыки, в том числе и той, что не прошла на радио. И могу совершенно ответственно заявить, что большинство отказов на самом деле мотивированно не тем, что это музыка неформатная, а просто тем, что она вторичная. Но музыканты так устроены, что им легче обидеться на формат, чем признать свое творчество неинтересным".
И вот, слово "неформат" просто вертится у меня на языке, но я не могу его произнести, потому что, как только я это сделаю, я буду причислен к рангу тупых и безнадежных форматных журналистов... Честно говоря, я и не подозревал, что когда-нибудь окажусь по другую сторону этой баррикады.
Формат - неформат или попросту неинтересно? Мне было неинтересно. Серьезно. Пришлось выруливать самыми разными способами. Но "неформат", я так и не произнес : ).
Отсюда выводы! Если вам говорят, что это неформат, не стройте из себя обиженного гения, а лучше попытайтесь понять, в чем причина. Потому что фраза "не наш формат" сама по себе ничего не объясняет. Это всего лишь обихоженная форма "Простите, но неинтересно".
пятница, 28 ноября 2008 г.
42 дюйма
На днях зашел в супермаркет Real и приятно ужаснулся: 42-дюймовая плазма стоит 25000 рублей! Что и говорить, отличное предложение: еще полгода назад о такой цене можно было только мечтать.
Но прежде чем прикинуть свои возможности относительно покупки, я посмотрел на нереальную диагональ и попытался ответить на один простой вопрос: зачем вообще в наше время покупать такой большой телевизор?
По-мне, покупка телевизора с такой большой диагональю, если только ты не живешь в доме площадью 500 квадратных метров, сродни увеличению члена до размера 42 сантиметра. Такой штуковиной хорошо хвастаться, но ей вряд ли можно найти рациональное применение.
С полуметровым членом, полагаю, и так все понятно. В лучшем случае, обладая такой штуковиной, ты станешь звездой второсортной порнушки с участием коров и бегемотов. В худшем, от тебя уйдет жена, а работодатель уволит из ревности. Но нам вряд ли стоит об этом беспокоиться, потому что об этом уже побеспокоилась природа.
С телевизором все тоже самое. С одной стороны, большая диагональ — дело хорошее. Большой экран оживляет пространство комнаты и теоретически заставляет глубже погрузиться в перипетии сюжета. Но к большому сожалению, с погружением во что-либо тут возникает точно такая же проблема как и с 42-сантиметровым детородным устройством: погрузиться просто не во что.
Прежде чем спорить и строить гипотезы относительно и того и другого, давайте вспомним хотя бы один сюжет на нашем телевидении в который захотелось бы нырнуть через окно шириной в один метр.
Есть ли вообще на нашем телевидении программа, глядя на которую можно было бы пожалеть о недостатке пикселей и дюймов?
Увеличение зрительной массы ведущих типа Ксюши Собчак и Андрея Малахова, уж извините, отвергаю сразу. Хотя бы потому, что они ничего не показывают. На телевидении они культивируют болтовню, а для нее не нужно большой диагонали. По той же самой причине отпадает моя любимая передача Дежурный по стране. Ее можно смотреть вообще с закрытыми глазами. Что еще? Блин! Даже не знаю, что еще там можно увидеть… Например, неплохо смотрелся бы футбол, или любые другие спортивные передачи, но с нашего телевидения окончательно изгнали Федора Емельяненко, следовательно, спорт в телевизоре для меня умер. Что еще зрелищного может преложить телевидение?
Оказывается на этот вопрос не так-то и просто ответить.
Тайны следствия? Рожи с Литейного? Музыкальные клипы? Полагаю, что от мелькания огромных трусов, как и от мелькания огромных трупов очень быстро поедет крыша.
Реки крови по НТВ? Чтобы понять, что продюсеры НТВ все как один сатанисты достаточно и четырнадцати дюймов.
Передачи с Гордоном? Боюсь что если Гордона растянуть на весь экран, то его интеллект уже не будет выглядеть таким бесспорным.
Моя прекрасная няня? Заворотнюк, конечно же, очаровательная женщина, но тут в противовес телевизору выходят разного рода пикантные сайты из интернета, предлагающие подборку красоты в сжатом виде.
И не забудьте про Новый год! Вы готовы к тому, что в эту волшебную ночь огромная голова Коли Баскова будет орать вам в лицо "С Новым Годом!"?
По большому счету самым верным претендентом был бы Ледниковый период: большой каток, стройные фигуристки… Но, дело в том, что артисты-нефигуристы превратили все это во что-то сродни театру солдатской самодеятельности, с той лишь разницей, что солдаты в таком театре радеют за увольнения, а артисты за бабло, хотя по сути и те и другие берутся за то, чего делать не умеют. В общем, получается не особо интересно. Конечно же, там есть фигуристки с красивыми ногами, но Ледниковый период не идет вечно, а ждать пока Навка снова наденет короткую юбку и положит ногу на плечо партнера, очень утомительно, потому что, когда на экране нет Навки, ее место занимают идиоты всех сортов и трупы с выпущенными кишками. В общем, не вариант. И опять же интернет: я только набрал фамилию Навка в google и через секунду увидел такое, чего даже Фриске с Семенович никогда не показывали по телевизору.
Что же еще???
Я знаю! ДОМ 2! И полагаю, что если когда-нибудь мне не будет хватать мотивации для суицида, я куплю себе большую плазму и настрою только один канал — ТНТ! Но это потом. Сейчас еще не охота.
НУ ТОГДА ЧТО ЖЕ?!
Что достойно быть представленным на такой роскошной широкоформатной панели?
В поисках ответа на этот вопрос я даже заглянул в телепрограмму.
Малоахов + …
Модный приговор…
Контрольная закупка…
Новости…
Другие новости…
Дорожный патруль…
Криминальные новости…
Сводка происшествий…
Нет, нет и нет. Все это не подразумевает классной картинки. Классная картинка есть у английского Top Gear, но НТВ решило больше не тратить на нее деньги. Вместо этого продюсеры начали использовать всякие разные забавные ролики, совершенно бесплатно взятые в интернете. Это блестящий ход с точки зрения экономики, но с точки зрения качества картинки, разглядывать видео, снятое на мобильный телефон, через плазму с разрешением HD — занятие просто абсурдное.
НО ЧТО ЖЕ ТОГДА?!?!
Бьюсь об заклад, вы подумали о кино.
Что ж, продолжим рассматривать программу. Вот названия фильмов:
Висяки
Глухарь
Проклятый рай
Зона
Преступление в стиле Модерн
Скорая помощь
И! Огонь Любви, 218 серия!
Продолжать?
Как видите, дело с кино на телевизоре тоже не выгорело. К тому же, как я слышал, в связи с кризисом Амедиа сокращает производство телевизионного мыла, а это означает, что в скором времени по кнопкам дальше шестой снова пойдет Не родись красивой. Но этот сериал настолько хорош и правдоподобен, что вредит даже производителям больших телевизоров. Нелли Уварова так убедительна в своей роли, что блевануть можно и от семнадцати дюймов. А если посмотреть на нее через все сорок два, то можно запросто получить серьезную психологическую травму. Следовательно, если вы иногда поигрываете кнопками пульта, вам стоит помнить об опасности случайной встречи с этим персонажем. И если это произойдет, небольшая диагональ сыграет вам добрую службу. Поверьте!
И что же нам остается?
Остается проверенный вариант — подключить телевизор к DVD. Но и тут выходит промашка.
Простите, меня, если я вас чем-то расстрою. Дело в том, что для воспроизведения видеофайлов человечество еще не придумало ничего лучше ноутбука. Во-первых, интернет вообще и технология торрент в частности не позволяют говорить о конкуренции со стороны телевизора, как по части фильмов, так и по части самых интересных телепрограмм со всего света. А во-вторых, хороший компьютер — это кино, и качество изображения, которые, в отличие от 42-дюймовой плазмы, можно взять с собой куда угодно.
И знаете еще что, скажу вам честно, если у вашего компьютера хорошая матрица, то во-первых, вы выиграете в качестве картинки, а во-вторых, не проиграете в диагонали, потому что получить на компьютере картинку большего размера можно просто придвинув его к себе поближе.
Но даже если вы все же стремитесь к большому формату кинематографа, то почему бы не купить проектор? По роду службы я недавно был на презентации новой линейки проекторов Sanyo. Вы даже не представляете себе, что это за прелесть. Качество картинки, миниатюрные габариты и никакого риска встречи с Неллей Уваровой, потому что ТВ-приемника у проектора нет.
В общем, подводя итог, могу сказать что, на мой взгляд, плазма и LCD не просто не рулят, они еще и опасны. Как опасен любой телевизор. Потому что контент нашего телевидения опасен сам по себе. Только попробуй купить такой телевизор и сразу же после первого включения из 42-дюймов он превратится в 42-сантиметра, которые вам засадят прямо в голову. Так что, для себя я решил обходить телевизоры, особенно большие, стороной: все хорошо в меру, те аппараты, что уже есть у меня, как раз нужного для столь агрессивного соития размера.
В целом наше телевидение безнадежно. И по качеству картинки и по контенту вообще. И его дни, скорее всего, сочтены. Не сейчас, но уже достаточно скоро. Но знаете что? У меня есть идея, как выжить нашему телевидению. Еще немного и цены на LCD упадут до уровня плинтуса и тогда телекомпании смогут заказывать в Китае специальные модификации телевизоров, рассчитанные на показ всего одного канала. Эти телевизоры будут раздаваться бесплатно, в надежде на то, что какой-нибудь ненормальный заскучает настолько, что включит, например, ТНТ и тут же получит горячую порцию Ксюши Собчак.
В том, что она будет на ТНТ и через сто лет, я не сомневаюсь. Потому что на свете есть заразы, которые живут вечно.
P.S.
Для тех, кто дочитал все это до конца, в качестве бонуса, выкладываю картинку с Навкой, найденную в интернете.
суббота, 8 ноября 2008 г.
Интервью
Доброе утро! Доброе утро, дорогие друзья!
Сегодня, как и всегда по понедельникам, с вами я, Андрей Штын.
А говорить мы с вами будем о творчестве.
Сегодня у нас совершенно необычный гость.
Это действительно очень необычный человек и в этом, я думаю, вы вскоре сами убедитесь.
Итак, встречайте! Валуа Гадин!
- Здравствуйте, дорогие слушатели.
- Здравствуйте, Валуа. Честно говоря, я заинтригован. С тех самых пор, как редакторы познакомили меня с вашей деятельностью мне так и не терпится задать вам целый ряд вопросов.
- Что ж, очень приятно.
- Но, обо всем по-порядку. Итак. Расскажите о вашем... творческом амплуа... Или как это назвать... В общем, чем занимаетесь?
- Я неписатель.
- Неписатель. Как интересно! Это какая-то новая творческая профессия?
- Тут все, на самом деле, очень просто. Писатель пишет. Неписатель - не пишет.
- То есть вы не пишите книги?
- Ну не только книги. Еще для целого ряда изданий я не пишу публицистику, которая, как вы понимаете, не публикуется.
- Потрясающе! А кому адресовано ваше творчество?
- Я бы не стал называть это творчеством. Это нетворчество. Что прямо противоположно по своему назначению творчеству. Это принципиальная разница.
- И все же, кому адресовано ваше нетворчество?
- Ну как кому?! Нечитателям, разумеется.
- Как интересно. Но по-порядку, по-порядку... Итак, вы неписатель, который не написал целый рад книг. Скажите, на чем базируется ваша... деятельность?
- Это не деятельность. Это бездеятельность. А базируется все очень просто. Сейчас такое время, когда неписателем быть гораздо приятнее и выгоднее, потому что нечитателей гораздо больше чем читателей. Я не изобрел ничего нового. Это веление времени, если хотите. Посмотрите сами! Сегодня режиссеры снимают некино. Артисты выступают с неконцертами. Юмористы несмешат. Певцы непоют, а если и поют, то непесни и так далее. Поэтому в наше время вполне можно ожидать целую когорту неписателей. Это явление продиктовано временем.
- Вы полагаете?
- Ну разумеется. Это же лежит на самой поверхности. Времена определяются героями. Посмотрите на наших героев. Возьмите, для примера, Жанну Фриске как ярчайшего представителя массовой культуры. Она исключительно талантливый человек. За последнее время она снималась в кино, выживала на необитаемом острове, выступала в цирке, теперь катается на коньках... И кто может сказать, куда дальше закинет ее творческая судьба? Поэтому определить ее род деятельности точно достаточно сложно. По-большому счету можно просто назвать ее непивица и все встает на свои места. И таких примеров в современной поп-культуре очень много. Посмотрите вокруг! Нефигуристы, нежурналисты, неменеджеры и нефинансисты в конце концов...
- Согласен. Но теперь давайте вот о чем: мне вот тут редакторы подготовили небольшую справку и с, вашего позволения, я ее зачинаю. Итак: Валуа Гадин, ненаписал более двадцати пяти книг и ста сорока публицистических материалов. На его счету такие нехиты как, социально-эротический роман "Лианозовские жены", культурно-шоковая повесть "Двести трупов в один день" и, конечно же, социально-исторический роман "Все про[пиип]бать, но выжить". Но самую большую неизвестность Гадин приобрел после того, как ни одна газета не опубликовала его труд на очень серьезную, тему. Тему власти. Это труд под названием "Как мухи на говно". И все это не было опубликовано!
Вы - несмелый человек!
- Ну я же неписатель. Положение обязывает.
- А можно, для начала, пару слов о уже ненаписанных произведениях, а потому пойдем дальше?
- Конечно.
- "Все про[пиип]бать, но выжить" - социально-исторический роман, что это за формат?
- В этом романе мне не удалось создать полотно эпического масштаба, рассказывающее о русском характере в историческом контексте. О его самоидентификации, судьбе... Ведь чем знаменит русский характер? Русский человек все время ходит по одним и тем же граблям. На эту тему неписать очень интересно. Тема бесконечная.
- О! Как вы глубоко копаете! Скажите, а как давно вы непишите?
- На самом деле, всю жизнь. Но сейчас это основное мое занятие.
- Классики говорили, что не бывает профессиональных писателей. Человеку нужно где-то набираться опыта, следовательно, прежде чем начать писать, ему нужно постичь школу жизни, узнать людей на каком-то другом поприще. У неписателей все также?
- Ну разумеется. До неписательства я очень много неработал. Долгое время не занимался бизнесом. Не путешествовал и не общался с разными людьми. Один из моих последних видов деятельности был несвязан с некоторыми политическими кругами... Поэтому о школе тут говорить не приходится.
- Ну в общем-то да.
- Я бы назвал это все - сознательным выбором. Потому что постигать школу жизни, как Достоевский в крепости, на эшафоте, а потом в Омской уголовной тюрьме, я думаю никому не захочется. Да и не нужно это сегодня. Посмотрите на тех, кто задает тон! Окасана Робски, например. Она еще просто не знает, что она наш человек. Это же настоящий неписатель. И не только по книгам (книги-то она все же пишет), а по образу жизни, мысли... Вот что востребовано сегодня. Рублевка Лайт - это же манифест современной культуры. Вот что актуально. Дэ-факто Робски, Ленина, Ищеева, Собчак, Андрей Малахов и много кто еще - они все неписатели. Просто они еще не решились это признать. Или не дошло еще до них этого. Разумеется, каждый человек хочет славы, но сегодня мы готовы к абсолютно новым решениям. Большинство нашего бомонда известно тем, что оно просто известно. И все. Кому нужны достижения? Это нечестно в отношении людей. Твои достижения могут обидеть того, кто ничего не достиг. И тогда ты потеряешь читателя. А нечитателя потерять невозможно. Вот в чем дело!
- Потрясающая философия! Честное слово! Скажите, а где неписатель черпает материал?
- Нечерпает.
- Извините. Я так и хотел сказать, просто никак не вникну в специфику? И где же?
- Опять же, очень просто. Кругом. Нечерпать материал можно где угодно. Мы живем в такое бурное время!
- Ну разумеется! Скажите, а как реагирует общество?
- Не хочу хвастаться, но реакция очень хорошая. Дело в том, что мы живем в необществе, поэтому мое зерно, я так полагаю, попадает в очень плодородную почву. Отклик есть. И не только со стороны простых нечитателей. Например, сейчас я веду перегоры с телеканалом НТВ на тему экранизации "Двести трупов в один день". Они сразу сказали, что видят в этом материале культовое значение. Мы даже уже обсудили размер гонорара, который они мне незаплатят. Скоро начнется кастинг неартистов. А один некомпозитор уже даже взялся написать музыку.
- Да что вы! Серьезно!? Очень надеюсь что мы этого не увидим!
- Я тоже на это надеюсь.
- Вы знаете, Валуа, я, кажется, только сейчас начинаю понимать, о чем мы с вами говорим. Это действительно гениально! Одних только нефильмов сколько снято за последнее время. Книжные завалены некнигами... В фирмах работают неменеджеры, в магазинах полно нетоваров... Потрясающе! Как вам удалось столь чутко уловить течение времени?!
- Тут нет никаких загадок. Вспомните присказку: Могу копать, могу не копать. Это не вчера появилось. Это было в нас всегда. Просто сегодня некопатели начали доминировать. И это неплохо.
- Наверное, вы правы. Меня вот только что беспокоит. Вообще, наша массовая культура, тут вы правы, уже сейчас достаточно однородна. Все прогрессивные личности повально переходят в разряд недеятелей. Но есть люди, которые из общей массы выбиваются. Как быть, например, со Шнуровым? Как бы вы его охарактеризовали?
- Шнуров - это зае[пиип]нный поэт. От этого он и кричит. У нас в России все поэты кричат, если вы заметили. Высоцкий кричал. Тальков кричал, Шевчук кричит. И Шнуров кричит. Но это скоро пройдет. Этот формат уходит. Поэты прошлого кричали потому что их все достало, поэты нынешнего времени кричат чтобы всех достать. Улавливаете разницу? Мне кажется, что герои Дома 2 уже всех перекричали. Вот они, настоящие поэты современности. А Шнур - он занимается творчеством, и в этом его проблема. Скоро он окажется в статусе динозавра. Нетворчество - вот что сейчас актуально.
- То есть, вы полагаете, что творчество как таковое уходит в прошлое?
- Я в этом уверен. Эволюция. Скоро творчество как таковое не будет востребовано.
- Серьезно?
- Абсолютно! Наше необщество приходит к новой форме массового сознания. Нетворчество - это форма существования и взаимоотношений.
- А разве может человек существовать без творчества?
- О! Поверьте мне, может. И может очень даже прекрасно существовать. Как? Это другой вопрос. Но может - это точно. Скорее всего новое массовое сознание, к которому мы идем, будет очень сильно напоминать, например, морскую фауну. Или джунгли. Ведь обитатели морей ничего не создают. Они размножаются и просто живут-выживают. И все. Природа стремится к простоте. И в этом нет ничего зазорного. На это лишь нужно посмотреть, откинув все предыдущие константы. Давайте будем честны перед собой. Чего по-настоящему хочет человек? Трудно сказать. Но можно точно сказать, чего он не хочет. Не хочет думать, не хочет париться, не хочет напрягаться... Этим и обусловлено направление нашего движения.
- И как вы представляете себе такое общество?
- Необщество.
- Ну, да, простите.
- Очень просто. Я же говорю, морская фауна. Множество красивых рыбок, которые просто плаваю туда-сюда. Едят, размножаются... Все очень гламурно и чинно. Нет никаких потрясений... Ну может быть сожрут кого-то, но это не от злости, а просто от того, что хищникам нужно питаться...
- А вы не думаете, что это регресс?
- Ни в коем случае. Посмотрите сами. Понятие общества сегодня себя изживает. Потому что социальная жизнь настолько сложна, что далеко не каждому по силам. Отсюда вечные страдания. А если люди перестанут существовать в социальном обществе, а будут существовать как рыбки в море, то и страданий не будет. Избавиться от вечных страданий, вы думаете это регресс? Человечество наконец-то избавиться от всех своих проблем. Неравенства. Несправедливости. Зависти. Всего, что приносит нам несчастья. Рыбки никому не завидуют! А люди завидуют. И творчество играет тут не последнюю роль. Творчество - это люди, которые постоянно мутят воду в аквариуме. Зачем это нужно делать? Тем более, что это ни к чему не приводит. Общество уже сегодня само сопротивляется, порождая ответную нетворческую волну. Общество имеет все механизмы саморегуляции. И то, что творчество теряет свою ценность - совершенно естественно. Нетворчество - вот в чем наше будущее. Нетелевидение, некино, немузыка - вот самые передовые ре...
- Ах ты ж греб вашу мать! Психи недоделанные! Опять в радионяню играемся! А ну быстро по палатам. Сейчас главврач обход будет делать. По койкам я сказала! Санитаров позвать?! Быстро по койкам, сволочи!
- Пойдемте дорогой мой, по палатам. А то эта швабра вызовет санитаров и будет как в прошлый раз. В нашей психушке с этим строго.
- Нет, как в прошлый раз не надо!
(Шепотом из-под одеяла)
- До свидания, дорогие радиослушатели. С вами был...
Сегодня, как и всегда по понедельникам, с вами я, Андрей Штын.
А говорить мы с вами будем о творчестве.
Сегодня у нас совершенно необычный гость.
Это действительно очень необычный человек и в этом, я думаю, вы вскоре сами убедитесь.
Итак, встречайте! Валуа Гадин!
- Здравствуйте, дорогие слушатели.
- Здравствуйте, Валуа. Честно говоря, я заинтригован. С тех самых пор, как редакторы познакомили меня с вашей деятельностью мне так и не терпится задать вам целый ряд вопросов.
- Что ж, очень приятно.
- Но, обо всем по-порядку. Итак. Расскажите о вашем... творческом амплуа... Или как это назвать... В общем, чем занимаетесь?
- Я неписатель.
- Неписатель. Как интересно! Это какая-то новая творческая профессия?
- Тут все, на самом деле, очень просто. Писатель пишет. Неписатель - не пишет.
- То есть вы не пишите книги?
- Ну не только книги. Еще для целого ряда изданий я не пишу публицистику, которая, как вы понимаете, не публикуется.
- Потрясающе! А кому адресовано ваше творчество?
- Я бы не стал называть это творчеством. Это нетворчество. Что прямо противоположно по своему назначению творчеству. Это принципиальная разница.
- И все же, кому адресовано ваше нетворчество?
- Ну как кому?! Нечитателям, разумеется.
- Как интересно. Но по-порядку, по-порядку... Итак, вы неписатель, который не написал целый рад книг. Скажите, на чем базируется ваша... деятельность?
- Это не деятельность. Это бездеятельность. А базируется все очень просто. Сейчас такое время, когда неписателем быть гораздо приятнее и выгоднее, потому что нечитателей гораздо больше чем читателей. Я не изобрел ничего нового. Это веление времени, если хотите. Посмотрите сами! Сегодня режиссеры снимают некино. Артисты выступают с неконцертами. Юмористы несмешат. Певцы непоют, а если и поют, то непесни и так далее. Поэтому в наше время вполне можно ожидать целую когорту неписателей. Это явление продиктовано временем.
- Вы полагаете?
- Ну разумеется. Это же лежит на самой поверхности. Времена определяются героями. Посмотрите на наших героев. Возьмите, для примера, Жанну Фриске как ярчайшего представителя массовой культуры. Она исключительно талантливый человек. За последнее время она снималась в кино, выживала на необитаемом острове, выступала в цирке, теперь катается на коньках... И кто может сказать, куда дальше закинет ее творческая судьба? Поэтому определить ее род деятельности точно достаточно сложно. По-большому счету можно просто назвать ее непивица и все встает на свои места. И таких примеров в современной поп-культуре очень много. Посмотрите вокруг! Нефигуристы, нежурналисты, неменеджеры и нефинансисты в конце концов...
- Согласен. Но теперь давайте вот о чем: мне вот тут редакторы подготовили небольшую справку и с, вашего позволения, я ее зачинаю. Итак: Валуа Гадин, ненаписал более двадцати пяти книг и ста сорока публицистических материалов. На его счету такие нехиты как, социально-эротический роман "Лианозовские жены", культурно-шоковая повесть "Двести трупов в один день" и, конечно же, социально-исторический роман "Все про[пиип]бать, но выжить". Но самую большую неизвестность Гадин приобрел после того, как ни одна газета не опубликовала его труд на очень серьезную, тему. Тему власти. Это труд под названием "Как мухи на говно". И все это не было опубликовано!
Вы - несмелый человек!
- Ну я же неписатель. Положение обязывает.
- А можно, для начала, пару слов о уже ненаписанных произведениях, а потому пойдем дальше?
- Конечно.
- "Все про[пиип]бать, но выжить" - социально-исторический роман, что это за формат?
- В этом романе мне не удалось создать полотно эпического масштаба, рассказывающее о русском характере в историческом контексте. О его самоидентификации, судьбе... Ведь чем знаменит русский характер? Русский человек все время ходит по одним и тем же граблям. На эту тему неписать очень интересно. Тема бесконечная.
- О! Как вы глубоко копаете! Скажите, а как давно вы непишите?
- На самом деле, всю жизнь. Но сейчас это основное мое занятие.
- Классики говорили, что не бывает профессиональных писателей. Человеку нужно где-то набираться опыта, следовательно, прежде чем начать писать, ему нужно постичь школу жизни, узнать людей на каком-то другом поприще. У неписателей все также?
- Ну разумеется. До неписательства я очень много неработал. Долгое время не занимался бизнесом. Не путешествовал и не общался с разными людьми. Один из моих последних видов деятельности был несвязан с некоторыми политическими кругами... Поэтому о школе тут говорить не приходится.
- Ну в общем-то да.
- Я бы назвал это все - сознательным выбором. Потому что постигать школу жизни, как Достоевский в крепости, на эшафоте, а потом в Омской уголовной тюрьме, я думаю никому не захочется. Да и не нужно это сегодня. Посмотрите на тех, кто задает тон! Окасана Робски, например. Она еще просто не знает, что она наш человек. Это же настоящий неписатель. И не только по книгам (книги-то она все же пишет), а по образу жизни, мысли... Вот что востребовано сегодня. Рублевка Лайт - это же манифест современной культуры. Вот что актуально. Дэ-факто Робски, Ленина, Ищеева, Собчак, Андрей Малахов и много кто еще - они все неписатели. Просто они еще не решились это признать. Или не дошло еще до них этого. Разумеется, каждый человек хочет славы, но сегодня мы готовы к абсолютно новым решениям. Большинство нашего бомонда известно тем, что оно просто известно. И все. Кому нужны достижения? Это нечестно в отношении людей. Твои достижения могут обидеть того, кто ничего не достиг. И тогда ты потеряешь читателя. А нечитателя потерять невозможно. Вот в чем дело!
- Потрясающая философия! Честное слово! Скажите, а где неписатель черпает материал?
- Нечерпает.
- Извините. Я так и хотел сказать, просто никак не вникну в специфику? И где же?
- Опять же, очень просто. Кругом. Нечерпать материал можно где угодно. Мы живем в такое бурное время!
- Ну разумеется! Скажите, а как реагирует общество?
- Не хочу хвастаться, но реакция очень хорошая. Дело в том, что мы живем в необществе, поэтому мое зерно, я так полагаю, попадает в очень плодородную почву. Отклик есть. И не только со стороны простых нечитателей. Например, сейчас я веду перегоры с телеканалом НТВ на тему экранизации "Двести трупов в один день". Они сразу сказали, что видят в этом материале культовое значение. Мы даже уже обсудили размер гонорара, который они мне незаплатят. Скоро начнется кастинг неартистов. А один некомпозитор уже даже взялся написать музыку.
- Да что вы! Серьезно!? Очень надеюсь что мы этого не увидим!
- Я тоже на это надеюсь.
- Вы знаете, Валуа, я, кажется, только сейчас начинаю понимать, о чем мы с вами говорим. Это действительно гениально! Одних только нефильмов сколько снято за последнее время. Книжные завалены некнигами... В фирмах работают неменеджеры, в магазинах полно нетоваров... Потрясающе! Как вам удалось столь чутко уловить течение времени?!
- Тут нет никаких загадок. Вспомните присказку: Могу копать, могу не копать. Это не вчера появилось. Это было в нас всегда. Просто сегодня некопатели начали доминировать. И это неплохо.
- Наверное, вы правы. Меня вот только что беспокоит. Вообще, наша массовая культура, тут вы правы, уже сейчас достаточно однородна. Все прогрессивные личности повально переходят в разряд недеятелей. Но есть люди, которые из общей массы выбиваются. Как быть, например, со Шнуровым? Как бы вы его охарактеризовали?
- Шнуров - это зае[пиип]нный поэт. От этого он и кричит. У нас в России все поэты кричат, если вы заметили. Высоцкий кричал. Тальков кричал, Шевчук кричит. И Шнуров кричит. Но это скоро пройдет. Этот формат уходит. Поэты прошлого кричали потому что их все достало, поэты нынешнего времени кричат чтобы всех достать. Улавливаете разницу? Мне кажется, что герои Дома 2 уже всех перекричали. Вот они, настоящие поэты современности. А Шнур - он занимается творчеством, и в этом его проблема. Скоро он окажется в статусе динозавра. Нетворчество - вот что сейчас актуально.
- То есть, вы полагаете, что творчество как таковое уходит в прошлое?
- Я в этом уверен. Эволюция. Скоро творчество как таковое не будет востребовано.
- Серьезно?
- Абсолютно! Наше необщество приходит к новой форме массового сознания. Нетворчество - это форма существования и взаимоотношений.
- А разве может человек существовать без творчества?
- О! Поверьте мне, может. И может очень даже прекрасно существовать. Как? Это другой вопрос. Но может - это точно. Скорее всего новое массовое сознание, к которому мы идем, будет очень сильно напоминать, например, морскую фауну. Или джунгли. Ведь обитатели морей ничего не создают. Они размножаются и просто живут-выживают. И все. Природа стремится к простоте. И в этом нет ничего зазорного. На это лишь нужно посмотреть, откинув все предыдущие константы. Давайте будем честны перед собой. Чего по-настоящему хочет человек? Трудно сказать. Но можно точно сказать, чего он не хочет. Не хочет думать, не хочет париться, не хочет напрягаться... Этим и обусловлено направление нашего движения.
- И как вы представляете себе такое общество?
- Необщество.
- Ну, да, простите.
- Очень просто. Я же говорю, морская фауна. Множество красивых рыбок, которые просто плаваю туда-сюда. Едят, размножаются... Все очень гламурно и чинно. Нет никаких потрясений... Ну может быть сожрут кого-то, но это не от злости, а просто от того, что хищникам нужно питаться...
- А вы не думаете, что это регресс?
- Ни в коем случае. Посмотрите сами. Понятие общества сегодня себя изживает. Потому что социальная жизнь настолько сложна, что далеко не каждому по силам. Отсюда вечные страдания. А если люди перестанут существовать в социальном обществе, а будут существовать как рыбки в море, то и страданий не будет. Избавиться от вечных страданий, вы думаете это регресс? Человечество наконец-то избавиться от всех своих проблем. Неравенства. Несправедливости. Зависти. Всего, что приносит нам несчастья. Рыбки никому не завидуют! А люди завидуют. И творчество играет тут не последнюю роль. Творчество - это люди, которые постоянно мутят воду в аквариуме. Зачем это нужно делать? Тем более, что это ни к чему не приводит. Общество уже сегодня само сопротивляется, порождая ответную нетворческую волну. Общество имеет все механизмы саморегуляции. И то, что творчество теряет свою ценность - совершенно естественно. Нетворчество - вот в чем наше будущее. Нетелевидение, некино, немузыка - вот самые передовые ре...
- Ах ты ж греб вашу мать! Психи недоделанные! Опять в радионяню играемся! А ну быстро по палатам. Сейчас главврач обход будет делать. По койкам я сказала! Санитаров позвать?! Быстро по койкам, сволочи!
- Пойдемте дорогой мой, по палатам. А то эта швабра вызовет санитаров и будет как в прошлый раз. В нашей психушке с этим строго.
- Нет, как в прошлый раз не надо!
(Шепотом из-под одеяла)
- До свидания, дорогие радиослушатели. С вами был...
вторник, 7 октября 2008 г.
Случай во дворе
Как он орал! Если бы вы слышали, как он орал!
Да, это мы вызвали милицию, потому что угомонить этого демона было совершенно невозможно.
Ну-да, мы сидели на детской площадке, спокойно пили пиво, смеялись и в общем-то никого не трогали.
Как обычно.
Мы сидим тут уже лет пять. И никогда никаких проблем!
Нам тут удобно.
За углом винный магазин, лавочки, песочница и качели…
Можно присесть, можно поболтать, можно посмеяться…
Это что, противозаконно?
И тут вылетает он.
Мы даже не думали, что человек может быть таким злым!
И не знали, что на свете существуют такие слова!
Вы хотите сказать, что мы разговариваем матом?
Мы ни разу не слышали таких выражений, какими ругался он.
Он орал так!…
Он обещал отыметь всех в рот и жопу!
Такое понравится далеко не каждому.
Девочки покраснели.
Мальчики стали заикаться.
Он кричал, что закопает нас в этой песочнице и будет приходить сюда каждый день, чтобы танцевать на наших костях ламбаду!
Представляете?!
Он оскорбил наших родителей!
Он назвал наших родителей уродами, плодящими таких же уродов!
Вам бы это понравилось?
Мы пытались возражать, но он был невменяем!
Он что-то орал про гнилые гены советских лимитчиков!
Он разлил наше пиво!
Он просто ненормальный!
Он кричал что у него дети!
Что они не могут заснуть от нашего ржания!
Он сказал, что мы ржем так, будто режут лошадь!
Мы что, по его мнению, лошади?
Мы просто смеялись!
Смеяться не запрещено.
И смеемся мы вовсе не до утра, как кричал он, а всего до двенадцати… Ну может быть до часу…
Он нас передразнивал…
Гы-гы-гы — говорил, что мы так смеемся.
Урод какой-то!
Он кричал, что ему рано вставать на работу!
Он кричал, что дети с утра играются тут с нашими пустыми бутылками.
Разве это наша проблема?
В каждом дворе есть дворник, пусть идет орет на него!
Да и потом, мы всегда ведем себя культурно!
Ну почти всегда, когда это позволяет состояние!
Он орал, что мы зассали все подъезды!
Это не мы!
Ну посудите сами, зачем нам ссать в подъездах если можно просто отойти за угол?!
Вообще-то мы его много раз видели, он живет в этом доме.
Он всегда просто проходил мимо.
И никогда не говорил, что ему что-то не нравится.
А в этот раз слетел с катушек.
Я же говорю, мы уже лет пять тут сидим, и нечего подобного ни разу не было.
А тут он начал орать, что сделает наши фотографии и будет пугать ими своих детей! Мол если они будут плохо учиться и пить пиво, то станут такими же никчемными дегенератами!
Представляете?!
Дальше больше.
Виталик возразил ему, что в наших головах вовсе не говно в перемешку с пивом…
Виталик — чудный парень! Он работает менеджером в салоне сотовой связи. По вечерам встречается с друзьями на детской площадке, чтобы выпить пива и немного посмеяться.
Так этот демон вышвырнул Виталика на газон!
Просто взял и швырнул как мячик!
Бедный Виталик! Вы бы видели, что с ним сделалось!
Как он упал!
Он же милейший парень!
Никогда никому не сделал плохого!
А тут этот ненормальный… Раз его за шиворот! И Виталик полетел как ТУ-134!
После того как улетел Виталик, никто не собирался с ним драться. Мы же тут не за этим!
Мы просто культурно проводили время.
Да и потом, куда нашим мальчикам драться?!
Они никогда не дерутся.
Они пьют пиво лет с девяти и никогда не были агрессивными.
У них нет столько сил, сколько у этого демона.
Так он начал расшвыривать их по разным углам.
Просто брал и швырял.
У Валерика треснула пополам куртка.
Коля ударился головой о горку.
Это был какой-то кошмар!
Почему таких людей не держат в психушке?
Кто выпустил его на свободу?
Среди нас двое беременных!
Что с ними будет после такого стресса?
От нервов они уже выкурили по пачке сигарет!
Короче, товарищи милиционеры, разберитесь с этим ненормальным.
Слышите, там на верху гастарбайтеры делают ремонт.
Он пошел туда.
Идите скорее, пока кто-нибудь не вылетел в окно.
Таких надо держать от нормальных людей подальше!
АХ
Да, это мы вызвали милицию, потому что угомонить этого демона было совершенно невозможно.
Ну-да, мы сидели на детской площадке, спокойно пили пиво, смеялись и в общем-то никого не трогали.
Как обычно.
Мы сидим тут уже лет пять. И никогда никаких проблем!
Нам тут удобно.
За углом винный магазин, лавочки, песочница и качели…
Можно присесть, можно поболтать, можно посмеяться…
Это что, противозаконно?
И тут вылетает он.
Мы даже не думали, что человек может быть таким злым!
И не знали, что на свете существуют такие слова!
Вы хотите сказать, что мы разговариваем матом?
Мы ни разу не слышали таких выражений, какими ругался он.
Он орал так!…
Он обещал отыметь всех в рот и жопу!
Такое понравится далеко не каждому.
Девочки покраснели.
Мальчики стали заикаться.
Он кричал, что закопает нас в этой песочнице и будет приходить сюда каждый день, чтобы танцевать на наших костях ламбаду!
Представляете?!
Он оскорбил наших родителей!
Он назвал наших родителей уродами, плодящими таких же уродов!
Вам бы это понравилось?
Мы пытались возражать, но он был невменяем!
Он что-то орал про гнилые гены советских лимитчиков!
Он разлил наше пиво!
Он просто ненормальный!
Он кричал что у него дети!
Что они не могут заснуть от нашего ржания!
Он сказал, что мы ржем так, будто режут лошадь!
Мы что, по его мнению, лошади?
Мы просто смеялись!
Смеяться не запрещено.
И смеемся мы вовсе не до утра, как кричал он, а всего до двенадцати… Ну может быть до часу…
Он нас передразнивал…
Гы-гы-гы — говорил, что мы так смеемся.
Урод какой-то!
Он кричал, что ему рано вставать на работу!
Он кричал, что дети с утра играются тут с нашими пустыми бутылками.
Разве это наша проблема?
В каждом дворе есть дворник, пусть идет орет на него!
Да и потом, мы всегда ведем себя культурно!
Ну почти всегда, когда это позволяет состояние!
Он орал, что мы зассали все подъезды!
Это не мы!
Ну посудите сами, зачем нам ссать в подъездах если можно просто отойти за угол?!
Вообще-то мы его много раз видели, он живет в этом доме.
Он всегда просто проходил мимо.
И никогда не говорил, что ему что-то не нравится.
А в этот раз слетел с катушек.
Я же говорю, мы уже лет пять тут сидим, и нечего подобного ни разу не было.
А тут он начал орать, что сделает наши фотографии и будет пугать ими своих детей! Мол если они будут плохо учиться и пить пиво, то станут такими же никчемными дегенератами!
Представляете?!
Дальше больше.
Виталик возразил ему, что в наших головах вовсе не говно в перемешку с пивом…
Виталик — чудный парень! Он работает менеджером в салоне сотовой связи. По вечерам встречается с друзьями на детской площадке, чтобы выпить пива и немного посмеяться.
Так этот демон вышвырнул Виталика на газон!
Просто взял и швырнул как мячик!
Бедный Виталик! Вы бы видели, что с ним сделалось!
Как он упал!
Он же милейший парень!
Никогда никому не сделал плохого!
А тут этот ненормальный… Раз его за шиворот! И Виталик полетел как ТУ-134!
После того как улетел Виталик, никто не собирался с ним драться. Мы же тут не за этим!
Мы просто культурно проводили время.
Да и потом, куда нашим мальчикам драться?!
Они никогда не дерутся.
Они пьют пиво лет с девяти и никогда не были агрессивными.
У них нет столько сил, сколько у этого демона.
Так он начал расшвыривать их по разным углам.
Просто брал и швырял.
У Валерика треснула пополам куртка.
Коля ударился головой о горку.
Это был какой-то кошмар!
Почему таких людей не держат в психушке?
Кто выпустил его на свободу?
Среди нас двое беременных!
Что с ними будет после такого стресса?
От нервов они уже выкурили по пачке сигарет!
Короче, товарищи милиционеры, разберитесь с этим ненормальным.
Слышите, там на верху гастарбайтеры делают ремонт.
Он пошел туда.
Идите скорее, пока кто-нибудь не вылетел в окно.
Таких надо держать от нормальных людей подальше!
АХ
пятница, 12 сентября 2008 г.
Об Ледниковый период
Фигурное катание по версии Первого канала или - уберите детей от телевизора.
Фигурное катание на взгляд Первого канала - это лед, массовка в виде аплодирующих зрителей, красивые девушки и мужики в клоунских костюмах. Кататься на коньках там умеют ровно пятьдесят процентов участников, остальные же пришли исключительно для того чтобы лишний раз засветиться на телике.
Когда нам показывают их тренировки, мы видим, как они падают, а потом делают вид, что это забавно. Потом они снова падают. Потом падают опять. Потом они виснут на своих партнерах-фигуристах и дают миниинтервью, в котором сообщают, что приехали победить. Потом начинается шоу, где они едут десять метров по прямой, поднимают одну ногу и зал взрывается аплодисментами.
Захватывающе до усрачки!
На самом деле, все понимают, что Ледниковый период - это не фигурное катание. На телевидении изобрели потрясающе универсальное определение для любого нового бардака, рассчитанного на триумф среди зрителей-домоседов. Теперь мы знаем, что если на экран выходит человек и начинает делать то, чем никогда в жизни раньше не занимался - это называется Телепроект.
По части телепроектов Первый канал преуспел больше других. Мы уже видели Фабрику звезд, Звезд в цирке, Звезд на ринге, Звезд на льду, а теперь еще Стасик Пьеха стал летчиком и в минувшую субботу нам предложили посмотреть, как он летает на ЯК-52. Надо сказать, что это тоже совершенно дурацкая затея. Ну посудите сами, у Стасика хватило сил стать посредственным певцом и еще более посредственным телеведущим, что же он может предложить нам, сидя за штурвалом после семи часов тренировки? Гениальный пилотаж в стиле Валерия Чкалова? Нет. По замыслу создателей этого шоу все должно выглядеть так:
- Смотрите! Летит самолет!
- Угу.
- За штурвалом Стасик Пьеха!
- Вау! Я чуть не упал со стула! Ну надо же!
Теперь наш "кумир" стал ближе к настоящим звездам, но нам пора возвращаться в Ледниковый период нашего телевидения.
Если попытаться подобрать более точную классификацию этому действу, то это скорее будет цирк на льду, прямое продолжение одного из предыдущих "мегапроектов". В подтверждение моих слов могу привести пример с номером Жанны Фриске, которую даже не снимали с обруча и прямо так привезли на каток из цирка, где она блистала прошлой весной.
В "Ледниковом периоде" она снова летала на обруче, но теперь в коньках, потому что под ногами был лед. Я представляю себе облом ее партнера, который не сделал ни одной более менее пикантной поддержки, коих в фигурном катании предостаточно.
Это важно. Потому что настоящий мужчина может придти в парное фигурное катания только ради желания очень (я бы даже сказал очень-очень) близкого контакта с фигуристками, которых без сомнения можно назвать самыми сексуальными спортсменками в мире. У наших девушек-звезд кино и телевидения немного не тот засол, но все равно, выглядят они тоже неплохо. Например Александр Абт всю жизнь катался один, но тут решил попробовать себя в паре. Ему прислали Настю Макееву и уже после первого номера он заявил, что ему понравилось. Но у Виталия Новикова чуть не вышел облом. Костомаров потискал Бабенко, Тихонову досталась Стриженова, а Новиков смотрел, как, висящая на высоте пяти метров Фриске, цепляется коньками за чертову железяку, не имея ни какой возможности приобщиться к парному катанию. Потом, правда, когда она слезла и покатила оттопырив свою звездную задницу, он ухватил-таки ее за ляжку, но право слово, если вы видели что вытворяли Бероев с Гордеевой, Новикову вы завидовать не будете.
Серьезный облом, по-другому не скажешь.
У звезд-мужиков дела обстоят много хуже. В отличие от звезд эстрады, фигуристки умеют кататься и знают, как это больно - звездануться об лед головой. Поэтому для таких пар придумывают специальные номера, в которых от партнера-мужчины вообще ничего не зависит. В результате Александр Анатольевич вышел на лед с клоунским носом, и катался от борта к борту как бильярдный шар, что, впрочем, ничуть не повредило его репутации, а его партнерша Татьяна Тотьмянина осталась довольная тем фактом, что дело обошлось без рискованных поддержек. Примерно так же выступил все нефигуристы-мужчины. Хвала продюсерам шоу, в их арсенале достаточно сюжетов, обыгрывающих историю с коровой на льду.
На самом деле Корова на льду - это единственный пригодный сюжет для номеров этого шоу. Человек не может стать фигуристом ни за пять, ни за шесть, ни за сорок тренировок. Для этого нужно половина жизни, сто пятнадцать переломов и четырнадцать тысяч ушибов. И тогда, если помимо синяков у тебя найдется еще и талант, ты станешь звездой льда, что прямо противоположно звезде на льду.
Но Первый канал не может ждать так долго. Его не интересуют фигуристы в чистом виде. Босы Первого канала полагают, что двукратный чемпион мира Максим Ставинский может быть интересен публике только если у него на шее висит звезда сериала "И все-таки я люблю".
Наше телевидение - это глобальная подмена. Я не понимаю, в чем фишка. Почему я должен смотреть, как люди делают то, что делать не умеют? В чем суть? В чем прикол?! В том как симпатично дурачится Родригес? В том, как по-идиотски смотрится Костя Дзю в боксерских трусах и коньках одновременно? После увиденного меня не оставляет только одни вопрос: как Костя вообще мог вляпаться в это?!
У "Ледникового периода" есть только одно замечательно свойство: это шоу не обязательно к просмотру. Не нравится - переключи. Что я с удовольствием и сделал.
Дело в том, что мне не нужно ждать премьеры шоу чтобы посмотреть на человека, не умеющего кататься на коньках. Мой сын уже третий день осваивает ролики, но ему всего четыре и в отличие от героев Ледникового периода это выглядит действительно забавно. Вот только я сильно сомневаюсь, что еще через две тренировки его покажут по телевизору. И это к лучшему: если показать его катание на всю страну завтра, то он больше ничему не научится. Он решит, что с него достаточно, что он уже звезда, которая добилась в жизни всего, чего только можно, потому что он тоже может ехать по прямой задрав одну ногу. Поэтому я стараюсь поменьше подпускать его к телевизору. Пусть уж лучше набивает синяки на роликах и считает, что телевизор - это такая приставка для проигрывания DVD. А если его всерьез заинтересует фигурное катание, я покажу ему триумфальные выступления Плющенко в интернете.
Фигурное катание на взгляд Первого канала - это лед, массовка в виде аплодирующих зрителей, красивые девушки и мужики в клоунских костюмах. Кататься на коньках там умеют ровно пятьдесят процентов участников, остальные же пришли исключительно для того чтобы лишний раз засветиться на телике.
Когда нам показывают их тренировки, мы видим, как они падают, а потом делают вид, что это забавно. Потом они снова падают. Потом падают опять. Потом они виснут на своих партнерах-фигуристах и дают миниинтервью, в котором сообщают, что приехали победить. Потом начинается шоу, где они едут десять метров по прямой, поднимают одну ногу и зал взрывается аплодисментами.
Захватывающе до усрачки!
На самом деле, все понимают, что Ледниковый период - это не фигурное катание. На телевидении изобрели потрясающе универсальное определение для любого нового бардака, рассчитанного на триумф среди зрителей-домоседов. Теперь мы знаем, что если на экран выходит человек и начинает делать то, чем никогда в жизни раньше не занимался - это называется Телепроект.
По части телепроектов Первый канал преуспел больше других. Мы уже видели Фабрику звезд, Звезд в цирке, Звезд на ринге, Звезд на льду, а теперь еще Стасик Пьеха стал летчиком и в минувшую субботу нам предложили посмотреть, как он летает на ЯК-52. Надо сказать, что это тоже совершенно дурацкая затея. Ну посудите сами, у Стасика хватило сил стать посредственным певцом и еще более посредственным телеведущим, что же он может предложить нам, сидя за штурвалом после семи часов тренировки? Гениальный пилотаж в стиле Валерия Чкалова? Нет. По замыслу создателей этого шоу все должно выглядеть так:
- Смотрите! Летит самолет!
- Угу.
- За штурвалом Стасик Пьеха!
- Вау! Я чуть не упал со стула! Ну надо же!
Теперь наш "кумир" стал ближе к настоящим звездам, но нам пора возвращаться в Ледниковый период нашего телевидения.
Если попытаться подобрать более точную классификацию этому действу, то это скорее будет цирк на льду, прямое продолжение одного из предыдущих "мегапроектов". В подтверждение моих слов могу привести пример с номером Жанны Фриске, которую даже не снимали с обруча и прямо так привезли на каток из цирка, где она блистала прошлой весной.
В "Ледниковом периоде" она снова летала на обруче, но теперь в коньках, потому что под ногами был лед. Я представляю себе облом ее партнера, который не сделал ни одной более менее пикантной поддержки, коих в фигурном катании предостаточно.
Это важно. Потому что настоящий мужчина может придти в парное фигурное катания только ради желания очень (я бы даже сказал очень-очень) близкого контакта с фигуристками, которых без сомнения можно назвать самыми сексуальными спортсменками в мире. У наших девушек-звезд кино и телевидения немного не тот засол, но все равно, выглядят они тоже неплохо. Например Александр Абт всю жизнь катался один, но тут решил попробовать себя в паре. Ему прислали Настю Макееву и уже после первого номера он заявил, что ему понравилось. Но у Виталия Новикова чуть не вышел облом. Костомаров потискал Бабенко, Тихонову досталась Стриженова, а Новиков смотрел, как, висящая на высоте пяти метров Фриске, цепляется коньками за чертову железяку, не имея ни какой возможности приобщиться к парному катанию. Потом, правда, когда она слезла и покатила оттопырив свою звездную задницу, он ухватил-таки ее за ляжку, но право слово, если вы видели что вытворяли Бероев с Гордеевой, Новикову вы завидовать не будете.
Серьезный облом, по-другому не скажешь.
У звезд-мужиков дела обстоят много хуже. В отличие от звезд эстрады, фигуристки умеют кататься и знают, как это больно - звездануться об лед головой. Поэтому для таких пар придумывают специальные номера, в которых от партнера-мужчины вообще ничего не зависит. В результате Александр Анатольевич вышел на лед с клоунским носом, и катался от борта к борту как бильярдный шар, что, впрочем, ничуть не повредило его репутации, а его партнерша Татьяна Тотьмянина осталась довольная тем фактом, что дело обошлось без рискованных поддержек. Примерно так же выступил все нефигуристы-мужчины. Хвала продюсерам шоу, в их арсенале достаточно сюжетов, обыгрывающих историю с коровой на льду.
На самом деле Корова на льду - это единственный пригодный сюжет для номеров этого шоу. Человек не может стать фигуристом ни за пять, ни за шесть, ни за сорок тренировок. Для этого нужно половина жизни, сто пятнадцать переломов и четырнадцать тысяч ушибов. И тогда, если помимо синяков у тебя найдется еще и талант, ты станешь звездой льда, что прямо противоположно звезде на льду.
Но Первый канал не может ждать так долго. Его не интересуют фигуристы в чистом виде. Босы Первого канала полагают, что двукратный чемпион мира Максим Ставинский может быть интересен публике только если у него на шее висит звезда сериала "И все-таки я люблю".
Наше телевидение - это глобальная подмена. Я не понимаю, в чем фишка. Почему я должен смотреть, как люди делают то, что делать не умеют? В чем суть? В чем прикол?! В том как симпатично дурачится Родригес? В том, как по-идиотски смотрится Костя Дзю в боксерских трусах и коньках одновременно? После увиденного меня не оставляет только одни вопрос: как Костя вообще мог вляпаться в это?!
У "Ледникового периода" есть только одно замечательно свойство: это шоу не обязательно к просмотру. Не нравится - переключи. Что я с удовольствием и сделал.
Дело в том, что мне не нужно ждать премьеры шоу чтобы посмотреть на человека, не умеющего кататься на коньках. Мой сын уже третий день осваивает ролики, но ему всего четыре и в отличие от героев Ледникового периода это выглядит действительно забавно. Вот только я сильно сомневаюсь, что еще через две тренировки его покажут по телевизору. И это к лучшему: если показать его катание на всю страну завтра, то он больше ничему не научится. Он решит, что с него достаточно, что он уже звезда, которая добилась в жизни всего, чего только можно, потому что он тоже может ехать по прямой задрав одну ногу. Поэтому я стараюсь поменьше подпускать его к телевизору. Пусть уж лучше набивает синяки на роликах и считает, что телевизор - это такая приставка для проигрывания DVD. А если его всерьез заинтересует фигурное катание, я покажу ему триумфальные выступления Плющенко в интернете.
вторник, 12 августа 2008 г.
Россия - Грузия, или почему Америка не сможет победить в информационной войне.
Мы живем в век информационных технологий. По телевизору нам говорят, что вслед за атаками Южной Осетии наши враги развернули против нас полномасштабную информационную войну. Оказывается, в современной войне ценен не только АК-47, но и блог прыщавого подростка откуда-нибудь из северного Колорадо. Так нам говорят по телевизору.
Наше телевидение даже растиражировало англоязычный комментарий какого-то типа, который выразился примерно так: "Не каждый день я, попивая утренний кофе, ругаюсь матом. Россия бомбит Грузию! Фак-перефак". Тут, как мне кажется, нужно сделать небольшое уточнение. Как вы знаете, Грузия по-английски звучит как Джорджия, то есть, название этой страны полностью идентично названию одноименного американского штата. Знал ли этот горе-коментатор о какой именно Джорджии идет речь? Лично я не уверен. Просто потому что после рассказов нашего телевидения о развернутой против нас же полномасштабной информационной войне я отправился изучать видеоролики и мнения западных "коментаторов" на один из самых мощных информационных ресурсов современности www.youtube.com
Ролики западных телекомпаний были снабжены самыми разными комментариями. Но уже после беглого просмотра нескольких веток я понял, что на этом сайте победа за нами. Мнение большинства сходилось в следующей оценке: русские - молодцы, грузины - не очень. Однако больше всего меня порадовало не это.
Как вы, наверное, знаете, жители США имеют достаточно смутное представление о жизни, протекающей за пределами их штата, города, квартала. Тем не менее они также охотно пишут комментарии к роликам, как и все остальные жители земли. Так вот, под одним из телевизионных новостных роликов я обнаружил совершенно серьезную полемику на тему, какая страна на самом деле больше, Грузия или Россия! Я не шучу! Там же высказывалось недоумение относительно того, как Россия может бомбить Грузию, если больше половины населения Грузии - это (внимание!) иммигранты из России! Чтобы передать мой восторг по поводу таких заявлений понадобился бы целый лес восклицательных знаков. Но я не буду утомлять вас их видом. Я просто скажу: ЗАШИБИСЬ!
Такие предположения могут строить только люди, постигавшие мир через кино про Бетмена и песни Бритни Спирс. Кстати, в конце дискуссии на этот импровизированный форум идиотизма ввалился кто-то более сведущий. Он посоветовал всем авторам убить себя об стену, после чего поинтересовался, правда ли, что в Америке практически везде практикуется инцест, и что более половины американских подростков трахают своих сестер, после того как те удовлетворят своих отцов? Yes! В этом локальном информационном конфликте наша взяла!
После этого рандеву в очаг электронного столкновения мне показалось, что информационная война уже проиграна американцами. Просто потому что вдалбливать что-то людям с такой кашей в голове - это тоже самое, что дрессировать картошку. Это очевидно, но позвольте мне коснуться еще пары аспектов.
Я категорически уверен в том, что молодежь поколения пепси вряд ли смотрит круглосуточный новостной канал CNN. Зачем, если есть интернет. В современном интернете сервисы Google также важны как и бесплатная порнушка. Честно говоря, я и сам нахожу Google одним из величайших изобретений человечества, просто потому что там есть все, что нужно современному человеку, и еще целая куча всего, до чего я еще не допер своим скудным умишком. Так вот, когда СМИ сообщили о начале очередной кавказской бойни я решил освежить свои представления о географии этого региона. И - направился на сервис maps.google.com. А теперь попытайтесь представить мое удивление, когда на этой самой подробной интернет-карте мира на месте Грузии, Азербайджана и Армении я обнаружил три белых пятна. На этой карте есть Намибия, Замбези и пустыня Калахари, но там нет Грузии и еще двух достаточно немаленьких государств!
Но о том, что такие страны существуют я знаю из уроков школьной географии и из опыта общения с их выходцами. А каково простому американскому обывателю, который под истерический вой СМИ, закурив очередной косячок, обнаруживает на месте конфликта белое пятно? Тут можно и умом тронуться, честное слово. В свете всего этого, мысль о том, что русские самолеты бомбят один из американских штатов, уже не кажется такой уж фантастической. А что они еще могут бомбить? Место, которого нет на карте? Место, о котором Google знает меньше чем о поверхности Луны? А разве такое бывает? Безусловно, каждый американец знает, что русские - невполне адекватный народ. Но можно ли быть настолько неадекватным, чтобы утюжить танками и ракетами место, где, судя по карте Google, нет ни одного населенного пункта? Значит это все-таки не та Джорджия... Фак-перефак!
А теперь представим себе решительно невероятную вещь. Вы - американец, точно знающий, что Джорджия о которой идет речь - это маленькая страна, заселенная гордым кавказским народом. Но и в таком случае разобраться в ситуации вам будет ничуть не легче. Google славится своей мощью и оперативностью, поэтому, увидев белое пятно на карте мира 21 века, логичнее было бы предположить, что русские самолеты сровняли с землей несчастную Джорджию настолько, что Google, немедленно отреагировав, закрасил этот регион белым цветом. К тому же, будучи американцем, вы точно знаете, что русские ничего не делают на трезвую голову, в том числе не летают на своих СУ-27 и МИГ-29 (кажется так парк российских ВВС представлен в компьютерных играх), но в тоже время вы не раз блевали на своих друзей русской водкой, поэтому причина исчезновения двух соседних стран для вас тоже очевидна. И в результате, о регионе больше нет информации. Ждите обновленной версии карты.
Полагаю, что от таких размышлений можно не только выругаться матом, но и пролить горячий кофе на собственные яйца, став таким образом еще одной жертвой русской агрессии. Или жертвой собственной информированности... Как ни крути, информационная схватка с народом Америки продлится недолго. До ближайшего бейсбольного матча, нового альбома репера Нели или выхода очередного релиза какой-нибудь порнозвезды типа Лизи-сочные дыньки, смотреть который гораздо приятнее, чем разбираться в конфликте двух стран, о существовании которых еще вчера ты и не догадывался.
АХ
вторник, 29 июля 2008 г.
Снова про телек
Сегодня я решил снова пробежаться по излюбленной теме.
Телевидение - выбор из нескольких десятков каналов, где каждый может найти что-то на свой вкус или гигантская каша, которой густо смазан кратчайший путь к паранойи?
Разбираться не будем. Лучше просто развлечемся. Берем пульт и тупо переключаем каналы.
Здравствуйте!
Я Майкл Скотт, я стану домовладельцем!
Два раза предупреждать не буду...
Мы братья и наш отец мертв...
А твою маму я полюбил бы снова.
Вот вы говорите, что вам за тридцать...
Мне 57 и я согласна.
За последние 10 лет я сильно изменилась...
Так вы надеетесь найти этого снежного человека?
Да все что угодно, кроме мужа.
Снимите шляпу, я иду!
Я дух, я домовой этих мест, я страшный!
Помоги мне, помоги мне...
Их было много. И все с боевым опытом.
Хей-хей-хей
Аааааааааааааааа...
Не могу остановиться...
Деньги, деньги, быстро деньги!
Бери мобильный МТС звони 0505!
Теперь ты доволен?!
Да! Выход в финал!
Присутствующие здесь инженеры и труженики села все оценили.
Они хотят установить с нами контакт!
От любимого дивана.
После выходных я заплачу за три месяца...
За это время нам удалось установить, что...
Она не прочтет ей сказку на ночь, ведь она не женщина, она...
ТУ-104
Так она оказывается еще и йог!
Разбираться не будем...
Надо, надо выехать к представительной женщине.
Туалетный блок - три в одном.
И только один из них датчанин.
Это обречено на провал:
В Румынии... После мытья появляется дискомфорт!
В Техносиле акция...
Это одно из мест, хранящих страшные тайны...
Я выросла по соседству и меня все ненавидели...
Я задумалась.
Купи любую бритву и ты сможешь...
Зайка, милая, не нужно!
Не выдерживают мужчины...
Пятьдесят баксов?!
Это ему стоило золотой медали!
Мальчик или девочка?
Слепой, он вернулся, чтобы...
Полиция расследует исчезновение скаковой лошади...
Для него это несложный номер.
Хрустел как зверь!
Невероятно бодрящая и впечатляющая!
Ты мне очень помог!
Еще одно, мистер Гриффитс...
Мне в метро!
Это мой дом!
Это иной уровень!
Я счастлива, что Робби оказал мне доверие...
Телевидение - выбор из нескольких десятков каналов, где каждый может найти что-то на свой вкус или гигантская каша, которой густо смазан кратчайший путь к паранойи?
Разбираться не будем. Лучше просто развлечемся. Берем пульт и тупо переключаем каналы.
Здравствуйте!
Я Майкл Скотт, я стану домовладельцем!
Два раза предупреждать не буду...
Мы братья и наш отец мертв...
А твою маму я полюбил бы снова.
Вот вы говорите, что вам за тридцать...
Мне 57 и я согласна.
За последние 10 лет я сильно изменилась...
Так вы надеетесь найти этого снежного человека?
Да все что угодно, кроме мужа.
Снимите шляпу, я иду!
Я дух, я домовой этих мест, я страшный!
Помоги мне, помоги мне...
Их было много. И все с боевым опытом.
Хей-хей-хей
Аааааааааааааааа...
Не могу остановиться...
Деньги, деньги, быстро деньги!
Бери мобильный МТС звони 0505!
Теперь ты доволен?!
Да! Выход в финал!
Присутствующие здесь инженеры и труженики села все оценили.
Они хотят установить с нами контакт!
От любимого дивана.
После выходных я заплачу за три месяца...
За это время нам удалось установить, что...
Она не прочтет ей сказку на ночь, ведь она не женщина, она...
ТУ-104
Так она оказывается еще и йог!
Разбираться не будем...
Надо, надо выехать к представительной женщине.
Туалетный блок - три в одном.
И только один из них датчанин.
Это обречено на провал:
В Румынии... После мытья появляется дискомфорт!
В Техносиле акция...
Это одно из мест, хранящих страшные тайны...
Я выросла по соседству и меня все ненавидели...
Я задумалась.
Купи любую бритву и ты сможешь...
Зайка, милая, не нужно!
Не выдерживают мужчины...
Пятьдесят баксов?!
Это ему стоило золотой медали!
Мальчик или девочка?
Слепой, он вернулся, чтобы...
Полиция расследует исчезновение скаковой лошади...
Для него это несложный номер.
Хрустел как зверь!
Невероятно бодрящая и впечатляющая!
Ты мне очень помог!
Еще одно, мистер Гриффитс...
Мне в метро!
Это мой дом!
Это иной уровень!
Я счастлива, что Робби оказал мне доверие...
пятница, 25 июля 2008 г.
Вышел - подумал
Вышел — подумал.
Как известно, больше половины времени активного бодрствования мужчины думают о сексе. В жару эти мысли начинаю доминировать над всеми остальными. Выглядит это примерно так:
Вышел из дома. Посмотрел налево. Идет. Джинсы в обтяжку, легкая маечка… Подумал.
Иду на стоянку, на встречу она… Подумал.
На стоянку пришел, рядом Lexus стоит. Вспомнил хозяйку… Подумал.
Еду через двор. Впереди она. Платьице короткое дальше некуда. Ноги длинные. Волосы тоже. На спине рюкзачок, на рюкзачке мишка… Подумал, подумал… Обернулась… Передумал.
Еду дальше по шоссе. Светофор. Посмотрел направо в соседнюю машину… Подумал.
Остановка, двое, молоденькие, хорошенькие… Подумал.
Дорогу переходит, вообще ни в чем, майка и шорты-трусы, розовая, а какие округлости! Улыбается… Крепко задумался.
Реклама… Подумал.
Голос на радио… Представил, подумал.
Платьице легче воздуха… Подумал.
А современные декольте! Это ж вообще караул. Сколько мыслей сразу набежало!
Дальше пробка, пересаживаюсь в метро. Сел как старенький на скамеечку. Тут заходит… молоденькая… , встает и начинает налегать голым животиком… Думал шесть остановок.
Приезжаю на встречу в офис. Рецепшн… Подумал, подумал, подумал…
Мимо пробегала… Подумал.
По лестнице шел… Подумал.
В лифт зашел, она уже там. Подумал. Она тоже подумала… Покраснела…
Вечером в Ашане, тянется за банкой кофе… Миниатюрная, короткие шортики, загорелые ножки… Подумал. Забыл взять кофе.
Велосипед — вообще страшная штука. Сама маленькая, ножки стройненькие, фигурка точена, велик синенький… Из одежды только трусы да майка. Волосы в хвостике. Загорелая. Гыть на велик и ножками, ножками, а на сидении все играет… Очень крепко задумался...
Блин, когда же эта жара кончится!
Как известно, больше половины времени активного бодрствования мужчины думают о сексе. В жару эти мысли начинаю доминировать над всеми остальными. Выглядит это примерно так:
Вышел из дома. Посмотрел налево. Идет. Джинсы в обтяжку, легкая маечка… Подумал.
Иду на стоянку, на встречу она… Подумал.
На стоянку пришел, рядом Lexus стоит. Вспомнил хозяйку… Подумал.
Еду через двор. Впереди она. Платьице короткое дальше некуда. Ноги длинные. Волосы тоже. На спине рюкзачок, на рюкзачке мишка… Подумал, подумал… Обернулась… Передумал.
Еду дальше по шоссе. Светофор. Посмотрел направо в соседнюю машину… Подумал.
Остановка, двое, молоденькие, хорошенькие… Подумал.
Дорогу переходит, вообще ни в чем, майка и шорты-трусы, розовая, а какие округлости! Улыбается… Крепко задумался.
Реклама… Подумал.
Голос на радио… Представил, подумал.
Платьице легче воздуха… Подумал.
А современные декольте! Это ж вообще караул. Сколько мыслей сразу набежало!
Дальше пробка, пересаживаюсь в метро. Сел как старенький на скамеечку. Тут заходит… молоденькая… , встает и начинает налегать голым животиком… Думал шесть остановок.
Приезжаю на встречу в офис. Рецепшн… Подумал, подумал, подумал…
Мимо пробегала… Подумал.
По лестнице шел… Подумал.
В лифт зашел, она уже там. Подумал. Она тоже подумала… Покраснела…
Вечером в Ашане, тянется за банкой кофе… Миниатюрная, короткие шортики, загорелые ножки… Подумал. Забыл взять кофе.
Велосипед — вообще страшная штука. Сама маленькая, ножки стройненькие, фигурка точена, велик синенький… Из одежды только трусы да майка. Волосы в хвостике. Загорелая. Гыть на велик и ножками, ножками, а на сидении все играет… Очень крепко задумался...
Блин, когда же эта жара кончится!
четверг, 17 июля 2008 г.
Один идиот, другой идиот
Мне сказал тут один:
- Ну что ты пишешь?! Один - идиот, другой - идиот, третий - тоже идиот… Нельзя же так с людьми… Надо же добрее… Жизнь - не такая однозначная штука. Надо же разобраться…
- Добрее? Хорошо. Давай так: Один… въехал на своем КАМАЗе…
- Нет, многоточие еще более многозначно, оно может быть еще обиднее.
- Так что же мне теперь …
- Ну надо же разобраться. Ну въехал он на своем КАМАЗе. Но у него же жизнь тяжелая. Новый же не купишь просто так. Вот он на свалке, набрал, собрал, подлечил, подкрутил, деньги же всем нужны, ну вот и он решил заработать. У него же небось дети. Поехал через Москву.
А тут МКАД, а он сломался.
Ему тяжело!
- Значит, вы хотите так.
Один, которому тяжело, въехал на своем КАМАЗе на МКАД, сломался, запрудил шесть километров в шесть полос… Ему тяжело!
А остальным как?!
Они ж там все стоят.
Курят, бензин жгут, все телефоны оборвали что не приедут… Так и сказали: тут один… (извините), тут один, которому тяжело, въехал на своем… (не получается по-другому), КАМАЗе… , и мы тут все… , ждем. Он же огромный…
Его ж на обочину надо… А он тут стоит.
Так лучше?!
- Ну хотя бы не так обидно!
- Ему не обидно на своем КАМАЗе, а нам обидно.
Потому что все остальные стоят как… идиоты… и никуда… не едут. Ну да ладно, хрен с ним с КАМАЗом, не один он там такой стоит. Там на МКАДе таких…, которым тяжело, полно. А другому, что, тоже тяжело? Он на работе должен быть с 16,00 до 18,00, а его нету… А я через МКАД, а там этот…, которому тяжело, а этого… на работе нет… Кто он после этого?!
- Ну откуда ты знаешь, может быть он тоже на МКАДе, а там этот…, которому тяжело… значит и этому тяжело… Чего ты злишься?
- Так значит, я зря с МКАДа уехал?!
- Может быть и зря, а может быть и нет. Никто ж не знает, где он там на МКАДе точно. Там же таких… на КАМАЗах…
- Хорошо, хрен с ним. Может быть он вообще на метро…
- А на метро не легче! Ты когда последний раз в метро был? Там же… Еще хуже чем на МКАДе, хотя и без КАМАЗов…
- Значит, там тоже тяжело?
- Еще как! И у всех, небось, дети.
- Хорошо, а в подъезде который ссыт, ему тоже тяжело?! И он тоже не идиот?
- Ну как тебе сказать… А ты представь, что он с утра на работе, вечером - в метро… это ж все не так просто. А дома дети… Он пошел вечером, выпил, раздухарился, а дай думает…
- Поссу в подъезде, а то тяжело что-то … Так получается? А я из этого подъезда… на МКАД…, а там этот … на КАМАЗе …, а этого на работе нет… А я обратно… А на МКАДе опять этот…, которому тяжело… А этот… уже раздухарился и уже в подъезде …
А эти ... под окнами пьяные орут всю ночь...
Нет, что-то тут не так …
Надо проще.
Все ж и так все видят…
Что я тут буду…
Короче, один идиот, на своем … КАМАЗе ..., на МКАДе …
Другой …, провалился… куда-то…
Третий, нассал в подъезде, не объясняя причин…
А четвертый… сидит и все это записывает…
И у всех дети…
Вот это уже на нашу жизнь похоже.
- Ну, ты автор, тебе виднее…
- Ну что ты пишешь?! Один - идиот, другой - идиот, третий - тоже идиот… Нельзя же так с людьми… Надо же добрее… Жизнь - не такая однозначная штука. Надо же разобраться…
- Добрее? Хорошо. Давай так: Один… въехал на своем КАМАЗе…
- Нет, многоточие еще более многозначно, оно может быть еще обиднее.
- Так что же мне теперь …
- Ну надо же разобраться. Ну въехал он на своем КАМАЗе. Но у него же жизнь тяжелая. Новый же не купишь просто так. Вот он на свалке, набрал, собрал, подлечил, подкрутил, деньги же всем нужны, ну вот и он решил заработать. У него же небось дети. Поехал через Москву.
А тут МКАД, а он сломался.
Ему тяжело!
- Значит, вы хотите так.
Один, которому тяжело, въехал на своем КАМАЗе на МКАД, сломался, запрудил шесть километров в шесть полос… Ему тяжело!
А остальным как?!
Они ж там все стоят.
Курят, бензин жгут, все телефоны оборвали что не приедут… Так и сказали: тут один… (извините), тут один, которому тяжело, въехал на своем… (не получается по-другому), КАМАЗе… , и мы тут все… , ждем. Он же огромный…
Его ж на обочину надо… А он тут стоит.
Так лучше?!
- Ну хотя бы не так обидно!
- Ему не обидно на своем КАМАЗе, а нам обидно.
Потому что все остальные стоят как… идиоты… и никуда… не едут. Ну да ладно, хрен с ним с КАМАЗом, не один он там такой стоит. Там на МКАДе таких…, которым тяжело, полно. А другому, что, тоже тяжело? Он на работе должен быть с 16,00 до 18,00, а его нету… А я через МКАД, а там этот…, которому тяжело, а этого… на работе нет… Кто он после этого?!
- Ну откуда ты знаешь, может быть он тоже на МКАДе, а там этот…, которому тяжело… значит и этому тяжело… Чего ты злишься?
- Так значит, я зря с МКАДа уехал?!
- Может быть и зря, а может быть и нет. Никто ж не знает, где он там на МКАДе точно. Там же таких… на КАМАЗах…
- Хорошо, хрен с ним. Может быть он вообще на метро…
- А на метро не легче! Ты когда последний раз в метро был? Там же… Еще хуже чем на МКАДе, хотя и без КАМАЗов…
- Значит, там тоже тяжело?
- Еще как! И у всех, небось, дети.
- Хорошо, а в подъезде который ссыт, ему тоже тяжело?! И он тоже не идиот?
- Ну как тебе сказать… А ты представь, что он с утра на работе, вечером - в метро… это ж все не так просто. А дома дети… Он пошел вечером, выпил, раздухарился, а дай думает…
- Поссу в подъезде, а то тяжело что-то … Так получается? А я из этого подъезда… на МКАД…, а там этот … на КАМАЗе …, а этого на работе нет… А я обратно… А на МКАДе опять этот…, которому тяжело… А этот… уже раздухарился и уже в подъезде …
А эти ... под окнами пьяные орут всю ночь...
Нет, что-то тут не так …
Надо проще.
Все ж и так все видят…
Что я тут буду…
Короче, один идиот, на своем … КАМАЗе ..., на МКАДе …
Другой …, провалился… куда-то…
Третий, нассал в подъезде, не объясняя причин…
А четвертый… сидит и все это записывает…
И у всех дети…
Вот это уже на нашу жизнь похоже.
- Ну, ты автор, тебе виднее…
четверг, 10 июля 2008 г.
КАСКО, мартышки и тайская проститутка
КАСКО, мартышки и тайская проститутка
Как же все-таки интересно жить в этой стране. Во всем мире система страхования лезет из шкуры вон лишь бы ты в случае чего мог возместить свой ущерб без лишней траты сил, времени и нервов. Наши страховщики, как всегда, пошли гораздо дальше. Благодаря нашей страховой системе, простой корявый сук, упавший на крышу твоего автомобиля, может положить начало настоящему приключению, которое ты запомнишь на всю оставшуюся жизнь. Рыдайте все массовики-затейники мира, вместе с парком Голливуд и Диснейлендом в придачу. Ваши развлечения - говно рядом с нашей КАСКО!
Если в страховой компании работает высокомотивированный персонал, посещающий профессиональные тренинги и семинары, участвующий в социальной жизни города, страны, планеты - это прекрасно! Этот персонал высоко ценит доверие, оказанное вами и стремится сделать все возможное, чтобы у вас никогда не было повода усомниться в правильности сделанного выбора.
Я тоже искренне хочу никогда не сомневаться в правильности своего выбора, но на данный момент решительно не могу этого сделать. Когда на мою машину упало дерево, я устремился в объятия компании с самым высоким оплаченным капиталом (3.5 млрд. рублей, между прочим), но уперся в обшарпанный стол, с двумя принтерами, допотопным компьютером и неработающим телефоном. За столом сидел господин независимый Эксперт!
Дело в том, что в современном Рае страхования независимый эксперт - это Апостол Петр. Он стоит у врат и решает, достоин ли ты вхождения в Рай или нет. Я был недостоин, потому что элементарный тест показал мое полное незнание даже элементарных основ гражданского делопроизводства (хотя, справедливости ради стоит отметить, что пункта "Страхователь обязан знать основы делопроизводства на уровне продвинутого пользователя" в договоре о страховании я не видел). В постановлении выданном мне участковым было сказано, что поврежден кузов автомобиля. Господин Эксперт посчитал, что повреждены лишь некоторые детали. "Такая бумага не годится" - решительно заявил он и собрался послать меня обратно к участковому. Но я не пошел, и сейчас объясню почему.
А вы вообще знаете, кто такой участковый? Это некто вроде снежного человека, это Йети Басманного района. Подтверждений его существования полно. Буквально на прошлой недели он снова выходил к людям. Его видели. Возможно, кому-то даже удалось заснять его на камеру мобильного телефона. Но несмотря на все это, никто не скажет вам точно, где его можно найти. Дежурный ОВД предполагает, что участковый гнездится в опорном пункте, но в тоже время дежурный знает, что участкового кормят ноги, а потому вовсе не удивится, если свидетельства очевидцев напрочь разрушат эту его теорию. Недавно по радио я услышал инструкцию, как нужно оставлять детей дома одних. Свой рецепт дамочка с радио резюмировала фразой: "Не забудьте оставить детям номер телефона участкового". Ха! Зачем?! Пока дети ему дозвонятся, они вырастут, заведут своих детей, выйдут на пенсию, а потом когда их станут провожать в последний путь участковый все же найдется. Я даже могу представить себе этот диалог. Слабеющим с каждой секундой голосом, бывший ребенок скажет: "Участковый, шестьдесят четыре года назад мы с братиком были дома одни и к нам в дверь позвонил незнакомый страшный дядя. Так вот, участковый, иди ты в жопу!" И будет прав. Чрезвычайно веселая перспективка. Поэтому, если вы отважитесь оставить дома ребенка одного, на случай неприятностей лучше снабдите его конвертом с адресом суда по правам человека в Страсбурге - реакция будет куда более быстрой.
К тому же, физиология участкового такова, что пока вы его ищите он стремительно теряет ваши документы. Поэтому, даже если вы станете таким же невероятным счастливчиком как я, - а я всего лишь за полтора месяца видел участкового целых три раза! - то ваша встреча может быть, мягко говоря, не совсем продуктивной. И уж тем более, ее результаты не удовлетворят господина Эксперта, ведь он-то точно знает, что и как должен делать участковый.
Господин Эксперт даже попытался разъяснить обязанности участкового мне, после чего был послан на хер.
Как известно, рынок труда в нашей стране нынче лихорадит. Дело в том, что "андулин" и газовые котлы немилосердно дорожают, а поскольку руководители больших, средних и малых компаний как один строят дачи под Москвой, это приводит к вынужденному снижению уровня зарплат сотрудников. Высокомотивированный персонал?! Честно говоря, я не уверен, что в следующий свой визит не застану за столом эксперта дрессированную мартышку, мотивированную пакетиком орешков.
Один идиот, продавая мне страховку, не сообщил, что КАСКО+ (это когда участкового вместо тебя ищет специально обученный человек) стоит всего на 180 долларов дороже обычной КАСКО. Другой, выдавая мне документы для милиции, даже не удосужился посмотреть на машину, не говоря уже о том, чтобы хотя бы в двух словах рассказать, что и как там должно быть зафиксировано. В результате самым большим идиотом получаюсь я.
Недавно, теперь уже по телевизору, я наблюдал интервью с тайской проституткой. Она рассказывала о том, что в глубине души ее раздирают противоречия. Проблема в том, что служебные обязанности велят ей давать каждому встречному-поперечному у которого завалялась лишняя десятка. Но в тоже время, она все еще чувствует себя женщиной, а потому не может относиться к мужчинам исключительно как к предмету заработка. Потрясающая философия! (Кроме шуток). Возможно поэтому все прелюбодеи мира мечтают хотя бы раз оказаться в объятиях тайской проститутки. Но знаешь что, детка, твоя философия существует без изменений уже несколько тысяч лет, а за это время человечество придумало куда более изощренные схемы. Особенно в этом деле преуспели мы, русские (не станем этого скрывать).
Ты только представь себе, сначала ты платишь 65 000 рублей (а это вовсе не скомканная десятка а целых $2700), а потом тебя пытается поиметь каждый, к кому ты явишься со своим полисом. Это ж совсем другой кордебалет, родная! Приезжай, попробуй!
Как же все-таки интересно жить в этой стране. Во всем мире система страхования лезет из шкуры вон лишь бы ты в случае чего мог возместить свой ущерб без лишней траты сил, времени и нервов. Наши страховщики, как всегда, пошли гораздо дальше. Благодаря нашей страховой системе, простой корявый сук, упавший на крышу твоего автомобиля, может положить начало настоящему приключению, которое ты запомнишь на всю оставшуюся жизнь. Рыдайте все массовики-затейники мира, вместе с парком Голливуд и Диснейлендом в придачу. Ваши развлечения - говно рядом с нашей КАСКО!
Если в страховой компании работает высокомотивированный персонал, посещающий профессиональные тренинги и семинары, участвующий в социальной жизни города, страны, планеты - это прекрасно! Этот персонал высоко ценит доверие, оказанное вами и стремится сделать все возможное, чтобы у вас никогда не было повода усомниться в правильности сделанного выбора.
Я тоже искренне хочу никогда не сомневаться в правильности своего выбора, но на данный момент решительно не могу этого сделать. Когда на мою машину упало дерево, я устремился в объятия компании с самым высоким оплаченным капиталом (3.5 млрд. рублей, между прочим), но уперся в обшарпанный стол, с двумя принтерами, допотопным компьютером и неработающим телефоном. За столом сидел господин независимый Эксперт!
Дело в том, что в современном Рае страхования независимый эксперт - это Апостол Петр. Он стоит у врат и решает, достоин ли ты вхождения в Рай или нет. Я был недостоин, потому что элементарный тест показал мое полное незнание даже элементарных основ гражданского делопроизводства (хотя, справедливости ради стоит отметить, что пункта "Страхователь обязан знать основы делопроизводства на уровне продвинутого пользователя" в договоре о страховании я не видел). В постановлении выданном мне участковым было сказано, что поврежден кузов автомобиля. Господин Эксперт посчитал, что повреждены лишь некоторые детали. "Такая бумага не годится" - решительно заявил он и собрался послать меня обратно к участковому. Но я не пошел, и сейчас объясню почему.
А вы вообще знаете, кто такой участковый? Это некто вроде снежного человека, это Йети Басманного района. Подтверждений его существования полно. Буквально на прошлой недели он снова выходил к людям. Его видели. Возможно, кому-то даже удалось заснять его на камеру мобильного телефона. Но несмотря на все это, никто не скажет вам точно, где его можно найти. Дежурный ОВД предполагает, что участковый гнездится в опорном пункте, но в тоже время дежурный знает, что участкового кормят ноги, а потому вовсе не удивится, если свидетельства очевидцев напрочь разрушат эту его теорию. Недавно по радио я услышал инструкцию, как нужно оставлять детей дома одних. Свой рецепт дамочка с радио резюмировала фразой: "Не забудьте оставить детям номер телефона участкового". Ха! Зачем?! Пока дети ему дозвонятся, они вырастут, заведут своих детей, выйдут на пенсию, а потом когда их станут провожать в последний путь участковый все же найдется. Я даже могу представить себе этот диалог. Слабеющим с каждой секундой голосом, бывший ребенок скажет: "Участковый, шестьдесят четыре года назад мы с братиком были дома одни и к нам в дверь позвонил незнакомый страшный дядя. Так вот, участковый, иди ты в жопу!" И будет прав. Чрезвычайно веселая перспективка. Поэтому, если вы отважитесь оставить дома ребенка одного, на случай неприятностей лучше снабдите его конвертом с адресом суда по правам человека в Страсбурге - реакция будет куда более быстрой.
К тому же, физиология участкового такова, что пока вы его ищите он стремительно теряет ваши документы. Поэтому, даже если вы станете таким же невероятным счастливчиком как я, - а я всего лишь за полтора месяца видел участкового целых три раза! - то ваша встреча может быть, мягко говоря, не совсем продуктивной. И уж тем более, ее результаты не удовлетворят господина Эксперта, ведь он-то точно знает, что и как должен делать участковый.
Господин Эксперт даже попытался разъяснить обязанности участкового мне, после чего был послан на хер.
Как известно, рынок труда в нашей стране нынче лихорадит. Дело в том, что "андулин" и газовые котлы немилосердно дорожают, а поскольку руководители больших, средних и малых компаний как один строят дачи под Москвой, это приводит к вынужденному снижению уровня зарплат сотрудников. Высокомотивированный персонал?! Честно говоря, я не уверен, что в следующий свой визит не застану за столом эксперта дрессированную мартышку, мотивированную пакетиком орешков.
Один идиот, продавая мне страховку, не сообщил, что КАСКО+ (это когда участкового вместо тебя ищет специально обученный человек) стоит всего на 180 долларов дороже обычной КАСКО. Другой, выдавая мне документы для милиции, даже не удосужился посмотреть на машину, не говоря уже о том, чтобы хотя бы в двух словах рассказать, что и как там должно быть зафиксировано. В результате самым большим идиотом получаюсь я.
Недавно, теперь уже по телевизору, я наблюдал интервью с тайской проституткой. Она рассказывала о том, что в глубине души ее раздирают противоречия. Проблема в том, что служебные обязанности велят ей давать каждому встречному-поперечному у которого завалялась лишняя десятка. Но в тоже время, она все еще чувствует себя женщиной, а потому не может относиться к мужчинам исключительно как к предмету заработка. Потрясающая философия! (Кроме шуток). Возможно поэтому все прелюбодеи мира мечтают хотя бы раз оказаться в объятиях тайской проститутки. Но знаешь что, детка, твоя философия существует без изменений уже несколько тысяч лет, а за это время человечество придумало куда более изощренные схемы. Особенно в этом деле преуспели мы, русские (не станем этого скрывать).
Ты только представь себе, сначала ты платишь 65 000 рублей (а это вовсе не скомканная десятка а целых $2700), а потом тебя пытается поиметь каждый, к кому ты явишься со своим полисом. Это ж совсем другой кордебалет, родная! Приезжай, попробуй!
понедельник, 7 июля 2008 г.
Офицеры, трусЫ и домик в деревне
Однажды я придумал незатейливую игру под названием "Поющие трусы". Ее суть очень проста: включите любой музыкальный телеканал и засеките, через какое время на экране покажутся трусы. По моим наблюдениям редкий клип обходится без трусов более двадцати секунд. Клипы-рекордсмены просто с них начинаются. Полагаю, что современное музыкальное телевидение - это прямой путь к паранойе. Закройте глаза на десять-двадцать-пятьдесят секунд и откройте - на экране будут трусы. Закройте еще на пятнадцать и откройте - на экране будут трусы. Закройте еще на пять минут и откройте - ага, на экране будут трусы. И я кажется догадываюсь в чем тут дело. Это заговор музыкальных продюсеров. Они вряд ли слушают то, что показывают нам. Они всё понимают, потому и снимают такие клипы, недвусмысленно намекая, что музыкальные возможности голосовых связок современных поп-исполнителей и музыкальные возможности их анальных отверстий примерно сопоставимы. Иначе для чего вместо поющего человека нам показывают его жопу?
Вообще, я не припомню другого такого времени, когда музыкальное искусство и женское белье были бы так тесно связаны. Самое большое достижение Анны Семенович - грудь. Жанны Фриске - задница. Все это упаковывается в невероятные декольте и мини, но даже при такой концепции музыкального творчества все эти "звезды" живут полумерами: иначе почему они никогда не оголяются совсем? Новая откровенная фотосессия выпускниц Фабрики звезд в журнале "Maxim"!!! И все что мы видим - толпа голых баб, стыдливо прикрывающих грудь рукой, словно это не эротический фотосет, а палево доярок в женской бане. Господа продюсеры, я согласен с вами в том, что ваши подопечные не умеют петь, а потому не возражаю против такой огульной торговли телом. Но если вы взялись за это эротическое ремесло, то почему бы вам не изучить предмет как следует? Почему каждый выдуманный вами музыкальный клип - это воплощение эротических фантазий украинского гастарбайтера, изучавшего эстетику женского тела по порнушке, что продают в поезде Москва - Мариуполь? Хотя, на самом деле, скорее всего весь этот бардак объясняется именно тем, что у руля нашего шоу-биза стоят все те же вчерашние гастарбайтеры, застрявшие в своем развитие на уровне двенадцатилетнего возраста, а потому даже не подозревающие о том, что поллюция - это дело проходящее.
Недавно я услышал новость о том, что российское MTV скоро накроется медным тазом. Если честно, туда ему и дорога. За годы своего существования этот телеканал не произвел ни одной реальной звезды. Не в пример MTV американскому, этот канал не дал нам ничего кроме кучи силиконовых кукол с заплетающимся языком и одного престарелого идола, прославившегося страстью к переодеванию. Но как я слышал, Александр Анатольевич уже делает карьеру театрального актера, играя Путина в пьесе "Каникулы президента", поэтому переживать за него уже поздно.
Хотя справедливости ради стоит отметить, что на русском MTV есть один действительно талантливый человек. Вася Стрельников и его голос, которым говорят все иностранные персонажи. Все остальное - в топку. Без каких-либо сожалений. Я знаю, что канал MTV - это продукт для малолеток, но я бы вовсе не хотел чтобы мой сын рос на сериале "Клуб", и передачах с участием Стасика Пьехи в роли ведущего. Вопросы Стасика всегда звучат одинаково: ыыы, мыыы, аааа, быыы... А в сериал "Клуб" по своей тупости может поспорить лишь с теле-продуктом всех времен и народов "Дом 2". Я всерьез полагаю, что ребенку лучше смотреть передачи про насекомых, которые показывают по "Культуре". Будь это хоть лобковые вши, эта информация будет куда полезнее лицезрения трусов, лиц перекаченных ботоксом и стрижки Стасика Пьехи.
Ну да хватит о телевидении музыкальном. Благо кроме двух прожженных гламуром каналов у нас есть еще целая куча кнопок. На которых тоже есть свои закономерности.
Сериалы - это бич современного телевидения. Не скрою, очередная "Любовь и бедность" все же лучше трехчасового отчета с очередного пленума ЦК, хотя в целом фантазии в сериалах не больше. Давайте проведем еще один эксперимент. Дождетесь прайм-тайма и закройте глаза. Откройте. На экране будет офицер. Закройте. Откройте. Опять офицер. Закройте снова и не открывайте. Потому что на экране все равно будет офицер. Даже если это деревенский триллер о рыжеволосой ведьме, на экране вы не увидите спец-эффектов в стиле "Живых мертвецов", на экране вы увидите участкового.
Борцы с терроризмом, менты, агенты спецслужб и прочие прочие представители силовых структур заполонили умы сценаристов настолько плотно, что количество офицеров на нашем телевидении уже скоро может сравняться с количеством трусов. Серьезно. Обратите внимание на сюжет. Ментовские войны, опера с Петровки, Литейного и еще хрен знает откуда... Офицеры действующие и в отставке... Попробуйте вспомнить хотя бы один сериал, сюжет которого не предполагал бы участие милиционера, военного или полковника МЧС. В каждом сериале, идущем на первых четырех кнопках, офицеры захватили абсолютно все сюжетные плацдармы. Они стреляют, догоняют, размышляют, гладя в окно. Разъезжают на крутых тачках и занимают деньги до получки. Даже такой фильм как "Остров" не обошелся без офицера флота.
Еще вчера, судя по нашему телевидению, можно было подумать, что вся наша страна - одно большое исправительное учреждение. Теперь, очевидно поняв, что с зоной все же переборщили, наше телевидение переметнулось к другим ценностям. Невозмутимый полковник и шустрый опер - вот образ современного героя, насаждаемый нам телевидением. Вот только количество крови и трупов на экране от этого не уменьшается. Просто пули летят теперь с другой стороны. Скажу больше. В бандитских сериалах была хоть какая-то романтика близкая нашему народу. История Саши Белого была снабжена пусть не хитрой, но все же драматургией. Описать духовную эволюцию участкового - куда более сложная задача. Поэтому на ней никто и не зарубается. Хрясь! - и голова в дребезги. Бац! - и мозги по стенке. И все это во имя справедливости. А переключишь - снова увидишь Стасика Пьеху. Брр... Просто какой-то кошмар! Лучше снова на культуру, к насекомым.
Составить конкуренцию офицерам и трусам на нашем телевидении могут только говорящие люди. Целая куча передач посвящена болтовне о политике, историческом пути России и прочей дребедени. Занимаются этой болтовней профессиональные болтуны типа Дугина и Хакамады. Включите телевизор, уверен, они все еще там, говорят о переосмыслении бессмысленных ценностей. Иногда это выглядит интересно, но чаще всего их голос тонет в базарном оре оппонентов, которые тоже хотят высказаться относительно нашего будущего. И тогда, эти якобы высоко интеллектуальные программы превращаются в детища ОРТ, ведомые Андрюшей Малаховым. Пусть говорят? Правильнее было бы назвать все это "Пусть орут". Или еще как-нибудь... На самом деле все равно как, потому что смотреть этот базар по-любому невозможно.
Хербал Эсенсис, поликерамиды, керамиды цемента, драй-колор нешеналз и нью клиник с допятидесяти процентов лучшим эффектом лазера - до сих пор не могу понять, на каком языке с нами разговаривают рекламные копирайтеры? Хотя, невыговариваемые названия - это полная чушь в сравнении с истинными бриллиантами рекламного жанра типа: "Бабушка, я поняла почему у тебя молоко такое вкусное! Потому что тебя коровы любят!" Простите, но что еще можно подумать после такого текста? В вашем воображении после этого не показался некий маньяк, припавший к старческой груди, из которой сочится "вкуснейшее" молоко? Возможно это молоко бабушка ему даже сцеживает в обрезанные пакеты из под "Домика в деревне". После чего отправляется совокупляться с коровами. Точнее с быками, наверное... Но эти тонкости креативщики опустили за ненадобностью. К тому же эти потрясающие по своей многозначительности слова были озвучены детскими голосами, а это уже вообще ни в какие ворота... Да, домик в деревне иметь действительно хорошо, а если там происходят такие вещи, то еще и весело.
Вообще, я не припомню другого такого времени, когда музыкальное искусство и женское белье были бы так тесно связаны. Самое большое достижение Анны Семенович - грудь. Жанны Фриске - задница. Все это упаковывается в невероятные декольте и мини, но даже при такой концепции музыкального творчества все эти "звезды" живут полумерами: иначе почему они никогда не оголяются совсем? Новая откровенная фотосессия выпускниц Фабрики звезд в журнале "Maxim"!!! И все что мы видим - толпа голых баб, стыдливо прикрывающих грудь рукой, словно это не эротический фотосет, а палево доярок в женской бане. Господа продюсеры, я согласен с вами в том, что ваши подопечные не умеют петь, а потому не возражаю против такой огульной торговли телом. Но если вы взялись за это эротическое ремесло, то почему бы вам не изучить предмет как следует? Почему каждый выдуманный вами музыкальный клип - это воплощение эротических фантазий украинского гастарбайтера, изучавшего эстетику женского тела по порнушке, что продают в поезде Москва - Мариуполь? Хотя, на самом деле, скорее всего весь этот бардак объясняется именно тем, что у руля нашего шоу-биза стоят все те же вчерашние гастарбайтеры, застрявшие в своем развитие на уровне двенадцатилетнего возраста, а потому даже не подозревающие о том, что поллюция - это дело проходящее.
Недавно я услышал новость о том, что российское MTV скоро накроется медным тазом. Если честно, туда ему и дорога. За годы своего существования этот телеканал не произвел ни одной реальной звезды. Не в пример MTV американскому, этот канал не дал нам ничего кроме кучи силиконовых кукол с заплетающимся языком и одного престарелого идола, прославившегося страстью к переодеванию. Но как я слышал, Александр Анатольевич уже делает карьеру театрального актера, играя Путина в пьесе "Каникулы президента", поэтому переживать за него уже поздно.
Хотя справедливости ради стоит отметить, что на русском MTV есть один действительно талантливый человек. Вася Стрельников и его голос, которым говорят все иностранные персонажи. Все остальное - в топку. Без каких-либо сожалений. Я знаю, что канал MTV - это продукт для малолеток, но я бы вовсе не хотел чтобы мой сын рос на сериале "Клуб", и передачах с участием Стасика Пьехи в роли ведущего. Вопросы Стасика всегда звучат одинаково: ыыы, мыыы, аааа, быыы... А в сериал "Клуб" по своей тупости может поспорить лишь с теле-продуктом всех времен и народов "Дом 2". Я всерьез полагаю, что ребенку лучше смотреть передачи про насекомых, которые показывают по "Культуре". Будь это хоть лобковые вши, эта информация будет куда полезнее лицезрения трусов, лиц перекаченных ботоксом и стрижки Стасика Пьехи.
Ну да хватит о телевидении музыкальном. Благо кроме двух прожженных гламуром каналов у нас есть еще целая куча кнопок. На которых тоже есть свои закономерности.
Сериалы - это бич современного телевидения. Не скрою, очередная "Любовь и бедность" все же лучше трехчасового отчета с очередного пленума ЦК, хотя в целом фантазии в сериалах не больше. Давайте проведем еще один эксперимент. Дождетесь прайм-тайма и закройте глаза. Откройте. На экране будет офицер. Закройте. Откройте. Опять офицер. Закройте снова и не открывайте. Потому что на экране все равно будет офицер. Даже если это деревенский триллер о рыжеволосой ведьме, на экране вы не увидите спец-эффектов в стиле "Живых мертвецов", на экране вы увидите участкового.
Борцы с терроризмом, менты, агенты спецслужб и прочие прочие представители силовых структур заполонили умы сценаристов настолько плотно, что количество офицеров на нашем телевидении уже скоро может сравняться с количеством трусов. Серьезно. Обратите внимание на сюжет. Ментовские войны, опера с Петровки, Литейного и еще хрен знает откуда... Офицеры действующие и в отставке... Попробуйте вспомнить хотя бы один сериал, сюжет которого не предполагал бы участие милиционера, военного или полковника МЧС. В каждом сериале, идущем на первых четырех кнопках, офицеры захватили абсолютно все сюжетные плацдармы. Они стреляют, догоняют, размышляют, гладя в окно. Разъезжают на крутых тачках и занимают деньги до получки. Даже такой фильм как "Остров" не обошелся без офицера флота.
Еще вчера, судя по нашему телевидению, можно было подумать, что вся наша страна - одно большое исправительное учреждение. Теперь, очевидно поняв, что с зоной все же переборщили, наше телевидение переметнулось к другим ценностям. Невозмутимый полковник и шустрый опер - вот образ современного героя, насаждаемый нам телевидением. Вот только количество крови и трупов на экране от этого не уменьшается. Просто пули летят теперь с другой стороны. Скажу больше. В бандитских сериалах была хоть какая-то романтика близкая нашему народу. История Саши Белого была снабжена пусть не хитрой, но все же драматургией. Описать духовную эволюцию участкового - куда более сложная задача. Поэтому на ней никто и не зарубается. Хрясь! - и голова в дребезги. Бац! - и мозги по стенке. И все это во имя справедливости. А переключишь - снова увидишь Стасика Пьеху. Брр... Просто какой-то кошмар! Лучше снова на культуру, к насекомым.
Составить конкуренцию офицерам и трусам на нашем телевидении могут только говорящие люди. Целая куча передач посвящена болтовне о политике, историческом пути России и прочей дребедени. Занимаются этой болтовней профессиональные болтуны типа Дугина и Хакамады. Включите телевизор, уверен, они все еще там, говорят о переосмыслении бессмысленных ценностей. Иногда это выглядит интересно, но чаще всего их голос тонет в базарном оре оппонентов, которые тоже хотят высказаться относительно нашего будущего. И тогда, эти якобы высоко интеллектуальные программы превращаются в детища ОРТ, ведомые Андрюшей Малаховым. Пусть говорят? Правильнее было бы назвать все это "Пусть орут". Или еще как-нибудь... На самом деле все равно как, потому что смотреть этот базар по-любому невозможно.
Хербал Эсенсис, поликерамиды, керамиды цемента, драй-колор нешеналз и нью клиник с допятидесяти процентов лучшим эффектом лазера - до сих пор не могу понять, на каком языке с нами разговаривают рекламные копирайтеры? Хотя, невыговариваемые названия - это полная чушь в сравнении с истинными бриллиантами рекламного жанра типа: "Бабушка, я поняла почему у тебя молоко такое вкусное! Потому что тебя коровы любят!" Простите, но что еще можно подумать после такого текста? В вашем воображении после этого не показался некий маньяк, припавший к старческой груди, из которой сочится "вкуснейшее" молоко? Возможно это молоко бабушка ему даже сцеживает в обрезанные пакеты из под "Домика в деревне". После чего отправляется совокупляться с коровами. Точнее с быками, наверное... Но эти тонкости креативщики опустили за ненадобностью. К тому же эти потрясающие по своей многозначительности слова были озвучены детскими голосами, а это уже вообще ни в какие ворота... Да, домик в деревне иметь действительно хорошо, а если там происходят такие вещи, то еще и весело.
вторник, 17 июня 2008 г.
Собака породы Бедняжка
Только что по телевизору сказали:
В Америке умерла бабушка-миллионер. Оставила своей собачке наследство в 12 миллионов долларов. Но радость собачки была недолгой: нарисовались внуки и подали на бедное животное в суд. И отсудили себе десять миллионов. Собачке осталось только два...
"Вот собаки!" - подумало несчастное животное...
В Америке умерла бабушка-миллионер. Оставила своей собачке наследство в 12 миллионов долларов. Но радость собачки была недолгой: нарисовались внуки и подали на бедное животное в суд. И отсудили себе десять миллионов. Собачке осталось только два...
"Вот собаки!" - подумало несчастное животное...
вторник, 10 июня 2008 г.
Подражая мастеру
А они все летят.
В трубу.
Вот только что были, и теперь опять нет.
Сто двадцать тысяч...
Куда? Где?
Турция.
Телефон.
Нужно заплатить.
Но нету.
Потом.
А у вас? Есть? На пару недель. Если можно.
Техобслуживание.
Два кило хватит?
Нет, это не сегодня.
Нужно включить интернет.
Нужно на цветы, подарки, игрушки.
Детский сад.
Лето.
Опять сорок литров. Это хорошо. На целые выходные. Кошмар!
Что еще?
Ковролин.
Две недели прошло?! Я сейчас. Сейчас подъеду, подвезу.
И откуда вас столько?
Да, сегодня пятница. Хорошо.
Третья, девяносто второй, до полного, пожалуйста.
Ничего себе!
Сегодня все что хочешь!
Пятьдесят... Как одна... Да пропади она пропадом эта Анапа!
Дальше больше.
Сколько?!
Вы что, с ума сошли?!
Нет, мне вон ту, за сто тридцать два.
Когда же они будут?
Что-нибудь в районе пятисот, только не розы...
Ты не забыл? Да мне нужно сейчас! Нету? В пятницу? Хорошо...
Еще десять.
Нефть опять подорожала?! И что, ваши коржики сделаны из нефти?
Еще вот эту игрушку.
День рождения у Бориса Михайловича? Хорошо.
Бутылку виски, пожалуйста.
Как это работает?
А фильтры есть?
Мне за сто пятьдесят.
А вы принимаете кредитки?
Еще пятьсот.
Езда по встречной? Пять?! Дорогая, ну ты даешь!
Было восемь.
Цена за метр в Лианозове больше чем на Манхеттене?
Забудь...
Куда же мы катимся?!
Кошмар!
Куда они деваются? Мне не понять.
Хотя нет, стойте, кажется, начинаю...
Просто это процесс.
И его не остановить.
В трубу.
Вот только что были, и теперь опять нет.
Сто двадцать тысяч...
Куда? Где?
Турция.
Телефон.
Нужно заплатить.
Но нету.
Потом.
А у вас? Есть? На пару недель. Если можно.
Техобслуживание.
Два кило хватит?
Нет, это не сегодня.
Нужно включить интернет.
Нужно на цветы, подарки, игрушки.
Детский сад.
Лето.
Опять сорок литров. Это хорошо. На целые выходные. Кошмар!
Что еще?
Ковролин.
Две недели прошло?! Я сейчас. Сейчас подъеду, подвезу.
И откуда вас столько?
Да, сегодня пятница. Хорошо.
Третья, девяносто второй, до полного, пожалуйста.
Ничего себе!
Сегодня все что хочешь!
Пятьдесят... Как одна... Да пропади она пропадом эта Анапа!
Дальше больше.
Сколько?!
Вы что, с ума сошли?!
Нет, мне вон ту, за сто тридцать два.
Когда же они будут?
Что-нибудь в районе пятисот, только не розы...
Ты не забыл? Да мне нужно сейчас! Нету? В пятницу? Хорошо...
Еще десять.
Нефть опять подорожала?! И что, ваши коржики сделаны из нефти?
Еще вот эту игрушку.
День рождения у Бориса Михайловича? Хорошо.
Бутылку виски, пожалуйста.
Как это работает?
А фильтры есть?
Мне за сто пятьдесят.
А вы принимаете кредитки?
Еще пятьсот.
Езда по встречной? Пять?! Дорогая, ну ты даешь!
Было восемь.
Цена за метр в Лианозове больше чем на Манхеттене?
Забудь...
Куда же мы катимся?!
Кошмар!
Куда они деваются? Мне не понять.
Хотя нет, стойте, кажется, начинаю...
Просто это процесс.
И его не остановить.
среда, 16 апреля 2008 г.
Да здравствует Италия - родина апельсиновых машин!
Итак, дорогой мой читатель, сегодня я приглашаю тебя стать зрителем и отправиться вместе со мной в чисто зрительное путешествие с комментариями. Мы валим в Италию, родину апельсиновых машин.
Римини
Вот это, собственно, я на берегу Адриатического моря.
В принципе, на этом можно было бы и закончить, но тогда вы бы не увидели апельсиновую машину и прочие прелести совершенно, надо сказать, прекрасной страны.
Итак, апельсиновая итальянская машина
Вообще, с машинами у них там все неплохо. Итальянцы очень любят Лянчи и ездят на них с удовольствием. Кстати, вот такая машинка там — это шесть с половиной зарплат молодого учителя в государственной школе. Хотя сами итальянцы утверждат, что живут небогато.
Конечно, Лянча это вовсе не апельсиновая машина, но все же... Хотя в таком городе как Римини транспорт не есть большая проблема. Особенно в ходу мопеды, они же скутеры.
В таком городе как Римини мопеды смотрятся очень гармонично
Для любителей альтернативного транспорта из числа туристов там даже есть отличный прокатный сервис
Вот такой вот красный драндулет стоит 4 евро в час. Все остальное значительно дороже, Квадроцикл в час стоит как малолитражка за сутки.
Ну да будет о транспорте. Поговорим об итальянцах. Они в сущности таки же как мы, только брюнеты и в очках.
Если у тебя нет очков как у Сталоне в фильме "Кобра" — ты нифига не итальянец. Тем, кто собирается мимикрировать под местное население обязательно нужно учесть этот факт.
"Слыш, ты, с фотоаппаратом, почему без очков, не итальянец штоли?"
Мой коллега, как ни старался, на итальянца нифига не похож. А все потому что без очков.
А вот типичная итальянская блондинко:
"Прикинь, подружко, засовываю руку в карман на заднице, а там бумажко... Офигеть...."
"Епрст! А где мотор!?"
Римини — город-курорт. Так будет выглядеть Анапа ... Лет через 200...
Руссо-туристо: "Народ, кофейку налейте..."
Итальянский капучино. С одноименным напитком, который подают в "Му-Му" и "Шоколаднице" этот имеет очень мало общего. Кстати, старые итальянцы называют его Капуццо
Исторический центр города похож на все исторические центры любого другого города
Площадь
Статуя
Рынок
Вокзал
Итальянский дедушко поджидает свою бабушко
Итальянская бабушко поджидает автобус
Хотя встретиться договорились у дерева
Итальянский автобус. В нем тоже есть что-то апельсиновое. Обязательно...
Билеты на автобус продаются здесь
Таксофон. Звонить можно в любую точку мира. Хватило бы денег
А тут продаются солдаты... Я так думаю...
А это ни что иное как тамошняя рублевка.
Раньше на этой улице жили исключительно адвокаты, дантисты и бандиты
Теперь почти все дома сдаются: дантисты, адвокаты и бандиты подались в Сан Марино. Там круче... И налоги меньше
Отправимся вслед за ними и мы.
Сан Марино
Крыша мира
Когда с балкона открываются такие виды, понять адвокатов, дантистов и бандитов несложно
Историческая часть Сан Марино еще более живописна
Не знаю, на какой высоте находится этот замок, но под ногами проплывают облака. Зрелище незабываемое
По-моему пробраться сюда было нереально даже без крепостной стены
Но стена есть. Вообще замок опоясан четырьмя линиями обороны
Только вот до сих пор не могу понять, куда, по кому и из какого вида оружия они стреляли через эти бойницы. Вниз полкилометра, не меньше...
Джузеппе Гарибальди был боевой сеньор. Отметился практически во всех уголках Италии. Тут тоже есть его бюст
А историю он писал вот такими инструментами
Но сегодня Сан Марино — мирная страна. Именно страна, со всех сторон окруженная Италией
Кстати, вы полагаете, что бронированная дверь — современное изобретение? Ну так я вам скажу, что республика Сан Марино — одна из старейших демократий в мире. Как мы видим, бронированная дверь и демократия — вещи, прекрасно дополняющие друг друга
Сан Марино — поистине романтическое место. Так и всплывают в голове слова классиков:
Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана...
Проникновение наше по планете
Особенно заметно вдалеке
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке...
Сказать, что при виде таких надписей тебя охватывает гордость — ничего не сказать
Прогуляться по облакам?
Когда облако пришвартовывается к твоим ногам, то почему бы и нет...
До свиданья, сказочный Сан Марино. Или, как тут говорят: Чао
Ну и Венеция!
Краткий курс по истории Венеции.
Честно говоря, Венеция мне показалась настоящим историческим недоразумением. Еще в стародавние времена набеги германских варваров, предков современных немцев, заставили жителей прибрежных районов, занимавшихся в основном рыболовством, сесть на свои лодки и отвалить на остров в четырех километрах от берега. У германских варваров лодок не было, а потому им ничего не оставалось кроме как отвалить на родину и начать подготовку исторической почвы для изобретения Мерседеса, BMW и AUDI. Но вскоре они поняли, что до господства в мировом автопроме еще как до луны, и снова вернулись на землю венецианцев.
А те снова сели на лодки и свалили.
Немцы снова ушли домой, в родные леса.
Венецианцы вернулись на берег.
Немцы снова набежали.
Итальянцы снова свалили.
И так еще много раз. До тех пор, пока немцы не решили сесть на бережку и подождать. Ждать пришлось долго, потому что венецианцы решили не возвращаться, а начали обустраиваться на своем новом месте жительства. И обустроились, надо сказать.
Дело была в первой половине первого тысячелетия. Самая старая церковь Венеции датируется 5 веком.
Совсем другое дело сегодня. Дело в том, что Венеция это нифига не музей. Это настоящий город, где живут и работают настоящие люди. И им там приходится очень несладко. Места не хватает ни на что. Например, если в вашей московской квартире не найдется места для нового принтера, вы можете подождать несколько десятков лет, пока правительство не разрулит проблему с жильем. Если же вам не хватает места для принтера в Венеции, то вы должны понимать, что это навсегда и ситуацию уже никто не разрулит. Места не хватает катастрофически. Да еще и туристы, постоянно занимают большую часть улиц, да так, что порою не пройдешь их и не объедешь.
Кстати, именно этот факт (туристы) породил специальную уличную этику, о которой сообщает туристам любой уважающий себя гид: всегда стойте и глазейте на той стороне тротуара, которая дальше от воды, а вторую половину оставьте для спешащих по самым настоящим делам венецианцев.
Население Венеции стремительно стареет. Молодежь не хочет там жить так же решительно как и в русской деревне. Места мало, подружку на машине не прокатишь, да и подружек-то тоже не особо найдешь, недвижимость очень дорогая (потому что места мало). Ну очень дорогая, почти такая же дорогая как новостройки в Лианозове. Вот и ютятся они там бедные. Жилой фонд ветшает быстрее чем его пытаются ремонтировать. Хотя если честно, вся Венеция заделана под старину, то есть никакие фонды там вообще не ремонтируют, ссылаясь на отсутствие фондов. Позже я покажу вам венецианскую налоговую инспекцию и вы сами все поймете.
Да и ремонтировать что-либо, там, наверное, не так уж и просто: город стоит на морской воде, известной своею агрессивностью ко всему живому и неживому.
В общем, сплошные проблемы...
Эх, вот если бы венецианским мером избрался Лужков... Вот они бы вздохнули с облегчением. Все старье под снос. Жилищная программа молодая семья. Ковровая застройка элитным жильем и торговыми площадями. Туристам — музей бронзовых идолов работы Зураба Царетели. Все эти меры, я полагаю, очень быстро решили бы комплекс венецианских проблем. Но Лужкова у них нет. А потому нет даже ВКАД,
только 4-километровый мост, соединяющий берег с островом
Здравствуй, Венеция!
Местный колорит так и прет! Ну конечно же! Традиционный транспорт!
Нетуристическая Венеция выглядит вот так
Единственная сохранившаяся оригинальная фреска собора святого Марка. 12 век.
Собор
Башня и палаты дож, правителей венецианской республики
Большинство башен в Венеции рано или поздно падает. Вот и колокольня православного храма тоже уже изрядно наклонилась
Памятник. Кому — забыл
Венецианский угол. В средние века Венеция была очень криминальным городом. Грабители подкарауливали граждан и выскакивали из-за угла. Это был один из самых распространенных видов преступления. Чтобы положить конец этой традиции однажды все углы на всех улицах Венеции зацементировали таким образом чтобы в них нельзя было прятаться.
А вообще, Венеция очень долгое время была достаточно мрачным местом. Несколько раз население выкашивала чума. Сплошной уличный бандитизм... В общем, воды венецианской дельты растворили немало кровушки
Ну да хватит о грустном! Встречайте! Нет это не Буратино, друзья, это сам Пиноккио!
А тут проживала венецианская аристократия и богатеи. Тамошняя, так сказать, рублевка.
Наши гиды: "Блин, куда идти-то..."
А идти нужно на пристань. садиться на паром (местная маршрутка) и чесать восвояси.
До свиданья, Венеция
ДО СВИДАНЬЯ ИТАЛИЯ, РОДИНА АПЕЛЬСИНОВЫХ МАШИН
Римини
Вот это, собственно, я на берегу Адриатического моря.
В принципе, на этом можно было бы и закончить, но тогда вы бы не увидели апельсиновую машину и прочие прелести совершенно, надо сказать, прекрасной страны.
Итак, апельсиновая итальянская машина
Вообще, с машинами у них там все неплохо. Итальянцы очень любят Лянчи и ездят на них с удовольствием. Кстати, вот такая машинка там — это шесть с половиной зарплат молодого учителя в государственной школе. Хотя сами итальянцы утверждат, что живут небогато.
Конечно, Лянча это вовсе не апельсиновая машина, но все же... Хотя в таком городе как Римини транспорт не есть большая проблема. Особенно в ходу мопеды, они же скутеры.
В таком городе как Римини мопеды смотрятся очень гармонично
Для любителей альтернативного транспорта из числа туристов там даже есть отличный прокатный сервис
Вот такой вот красный драндулет стоит 4 евро в час. Все остальное значительно дороже, Квадроцикл в час стоит как малолитражка за сутки.
Ну да будет о транспорте. Поговорим об итальянцах. Они в сущности таки же как мы, только брюнеты и в очках.
Если у тебя нет очков как у Сталоне в фильме "Кобра" — ты нифига не итальянец. Тем, кто собирается мимикрировать под местное население обязательно нужно учесть этот факт.
"Слыш, ты, с фотоаппаратом, почему без очков, не итальянец штоли?"
Мой коллега, как ни старался, на итальянца нифига не похож. А все потому что без очков.
А вот типичная итальянская блондинко:
"Прикинь, подружко, засовываю руку в карман на заднице, а там бумажко... Офигеть...."
"Епрст! А где мотор!?"
Римини — город-курорт. Так будет выглядеть Анапа ... Лет через 200...
Руссо-туристо: "Народ, кофейку налейте..."
Итальянский капучино. С одноименным напитком, который подают в "Му-Му" и "Шоколаднице" этот имеет очень мало общего. Кстати, старые итальянцы называют его Капуццо
Исторический центр города похож на все исторические центры любого другого города
Площадь
Статуя
Рынок
Вокзал
Итальянский дедушко поджидает свою бабушко
Итальянская бабушко поджидает автобус
Хотя встретиться договорились у дерева
Итальянский автобус. В нем тоже есть что-то апельсиновое. Обязательно...
Билеты на автобус продаются здесь
Таксофон. Звонить можно в любую точку мира. Хватило бы денег
А тут продаются солдаты... Я так думаю...
А это ни что иное как тамошняя рублевка.
Раньше на этой улице жили исключительно адвокаты, дантисты и бандиты
Теперь почти все дома сдаются: дантисты, адвокаты и бандиты подались в Сан Марино. Там круче... И налоги меньше
Отправимся вслед за ними и мы.
Сан Марино
Крыша мира
Когда с балкона открываются такие виды, понять адвокатов, дантистов и бандитов несложно
Историческая часть Сан Марино еще более живописна
Не знаю, на какой высоте находится этот замок, но под ногами проплывают облака. Зрелище незабываемое
По-моему пробраться сюда было нереально даже без крепостной стены
Но стена есть. Вообще замок опоясан четырьмя линиями обороны
Только вот до сих пор не могу понять, куда, по кому и из какого вида оружия они стреляли через эти бойницы. Вниз полкилометра, не меньше...
Джузеппе Гарибальди был боевой сеньор. Отметился практически во всех уголках Италии. Тут тоже есть его бюст
А историю он писал вот такими инструментами
Но сегодня Сан Марино — мирная страна. Именно страна, со всех сторон окруженная Италией
Кстати, вы полагаете, что бронированная дверь — современное изобретение? Ну так я вам скажу, что республика Сан Марино — одна из старейших демократий в мире. Как мы видим, бронированная дверь и демократия — вещи, прекрасно дополняющие друг друга
Сан Марино — поистине романтическое место. Так и всплывают в голове слова классиков:
Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана...
Проникновение наше по планете
Особенно заметно вдалеке
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке...
Сказать, что при виде таких надписей тебя охватывает гордость — ничего не сказать
Прогуляться по облакам?
Когда облако пришвартовывается к твоим ногам, то почему бы и нет...
До свиданья, сказочный Сан Марино. Или, как тут говорят: Чао
Ну и Венеция!
Краткий курс по истории Венеции.
Честно говоря, Венеция мне показалась настоящим историческим недоразумением. Еще в стародавние времена набеги германских варваров, предков современных немцев, заставили жителей прибрежных районов, занимавшихся в основном рыболовством, сесть на свои лодки и отвалить на остров в четырех километрах от берега. У германских варваров лодок не было, а потому им ничего не оставалось кроме как отвалить на родину и начать подготовку исторической почвы для изобретения Мерседеса, BMW и AUDI. Но вскоре они поняли, что до господства в мировом автопроме еще как до луны, и снова вернулись на землю венецианцев.
А те снова сели на лодки и свалили.
Немцы снова ушли домой, в родные леса.
Венецианцы вернулись на берег.
Немцы снова набежали.
Итальянцы снова свалили.
И так еще много раз. До тех пор, пока немцы не решили сесть на бережку и подождать. Ждать пришлось долго, потому что венецианцы решили не возвращаться, а начали обустраиваться на своем новом месте жительства. И обустроились, надо сказать.
Дело была в первой половине первого тысячелетия. Самая старая церковь Венеции датируется 5 веком.
Совсем другое дело сегодня. Дело в том, что Венеция это нифига не музей. Это настоящий город, где живут и работают настоящие люди. И им там приходится очень несладко. Места не хватает ни на что. Например, если в вашей московской квартире не найдется места для нового принтера, вы можете подождать несколько десятков лет, пока правительство не разрулит проблему с жильем. Если же вам не хватает места для принтера в Венеции, то вы должны понимать, что это навсегда и ситуацию уже никто не разрулит. Места не хватает катастрофически. Да еще и туристы, постоянно занимают большую часть улиц, да так, что порою не пройдешь их и не объедешь.
Кстати, именно этот факт (туристы) породил специальную уличную этику, о которой сообщает туристам любой уважающий себя гид: всегда стойте и глазейте на той стороне тротуара, которая дальше от воды, а вторую половину оставьте для спешащих по самым настоящим делам венецианцев.
Население Венеции стремительно стареет. Молодежь не хочет там жить так же решительно как и в русской деревне. Места мало, подружку на машине не прокатишь, да и подружек-то тоже не особо найдешь, недвижимость очень дорогая (потому что места мало). Ну очень дорогая, почти такая же дорогая как новостройки в Лианозове. Вот и ютятся они там бедные. Жилой фонд ветшает быстрее чем его пытаются ремонтировать. Хотя если честно, вся Венеция заделана под старину, то есть никакие фонды там вообще не ремонтируют, ссылаясь на отсутствие фондов. Позже я покажу вам венецианскую налоговую инспекцию и вы сами все поймете.
Да и ремонтировать что-либо, там, наверное, не так уж и просто: город стоит на морской воде, известной своею агрессивностью ко всему живому и неживому.
В общем, сплошные проблемы...
Эх, вот если бы венецианским мером избрался Лужков... Вот они бы вздохнули с облегчением. Все старье под снос. Жилищная программа молодая семья. Ковровая застройка элитным жильем и торговыми площадями. Туристам — музей бронзовых идолов работы Зураба Царетели. Все эти меры, я полагаю, очень быстро решили бы комплекс венецианских проблем. Но Лужкова у них нет. А потому нет даже ВКАД,
только 4-километровый мост, соединяющий берег с островом
Здравствуй, Венеция!
Местный колорит так и прет! Ну конечно же! Традиционный транспорт!
Нетуристическая Венеция выглядит вот так
А я-то все переживал, что дом, в котором я живу, построен 50 лет назад. А как на счет 18 века, чувак?
Тут, наверное, даже нет такого понятия как "переезд". Вместо этого "переплыв" с последующим заносом мебели через окно
Лодки и катера — единственный транспорт в городе
Венецианская парковка. Интересно, продают ли тут лодко-места с аукциона по 30000 евро? Блин, забыл узнать, есть ли у них эвакуаторы и штрафные пирсы
А вот пробки точно есть
Места решительно не хватает. Обратите внимание на дом шириной в одно окно
Широкая венецианская улица
Обычная венецианская улица
Ну и конечно же маски! Это маска "Доктор", ее происхождение имеет чисто практическую почву: во время чумы в таких масках ходили врачи, а длинный нос помогал сохранять дистанцию до больного
Маски
Маски
А вот и старейшее здание Венеции. Эта церковь построена в 5 веке.
Находится она на Площади Правосудия. Вот с этой трибуны народу зачитывались приговоры суда
Надпись на трибуне гласит, что-то вроде "Закон суров, но справедлив и для всех он один"
Венецианский колодец.
Венеция – очень, очень старый город
Гранд-канале
и его набережная
Немного венецианской архитектуры
А вот и они — гондольеры. Кстати, покататься на такой лодочке стоит 100 евро. Петь гондольерам "за рулем" запрещено. Если хотите песен, нанимайте специального певца. Или привозите с собой.
Гондольер разводит туриста: "Ты чё, братан, всего стольник, с ветерком... морским!"
Кстати в отличие от наших городов, транспортом в Венеции управляет местное население. А профессия гондольер вообще передается исключительно от отца к сыну.
- Ох, сынок, стар я стал веслом-то махать. Берешь ремесло в свои руки? Полосатая толстовка у тебя уже есть...
- Да фиг его знает, батя, вообще-то я на мопеде хотел почту развозить...
- Надо, сынок, надо...
А вот и здание венецианской налоговой инспекции. Как-то... не респектабельно что ли...
Мимо шагают бравые туристы
Самое узкое место на Гранд канале. Мост Риальто - самый древний из сохранившихся мостов Венеции.
Венецианский рыбный рынок. Тут можно купить все, начиная с дальневосточной семги и заканчивая морским дьяволом
Длинное на лотке -— две маленькие акулы
Вспомните бродячих собак на ВВЦ с ее шашлычными. Или у любого рынка. Толстые и ленивые, они практически утратили желание к какому-либо движению. На венецианском рыбном рынке живут такие же чайки. Настоящие летающие пингвины.
Овощной рынок Венеции похож на рынок в Талдоме.
Хотя, скорее наоборот... Рынок в Талдоме очень похож на рынок в Венеции.
Набор продуктов только немного другой
Ну и историческая часть города. Площадь Сан Марко
На этой площади живут голуби-беспредельщики
Завидя корм, они атакуют туристов
Туристам не остается ничего, кроме как сдаться и сдать корм
А это знаменитое кафе "Флориан", кто тут только не пивал "чайковского" и не потягивал красненького. И сам Чайковский и Эрнест Хемингуэй и еще полным полно знаменитостей
Знаменитый венецианский лев с крыльями и конституцией венецианской республики
Без комментариев
Тут, наверное, даже нет такого понятия как "переезд". Вместо этого "переплыв" с последующим заносом мебели через окно
Лодки и катера — единственный транспорт в городе
Венецианская парковка. Интересно, продают ли тут лодко-места с аукциона по 30000 евро? Блин, забыл узнать, есть ли у них эвакуаторы и штрафные пирсы
А вот пробки точно есть
Места решительно не хватает. Обратите внимание на дом шириной в одно окно
Широкая венецианская улица
Обычная венецианская улица
Ну и конечно же маски! Это маска "Доктор", ее происхождение имеет чисто практическую почву: во время чумы в таких масках ходили врачи, а длинный нос помогал сохранять дистанцию до больного
Маски
Маски
А вот и старейшее здание Венеции. Эта церковь построена в 5 веке.
Находится она на Площади Правосудия. Вот с этой трибуны народу зачитывались приговоры суда
Надпись на трибуне гласит, что-то вроде "Закон суров, но справедлив и для всех он один"
Венецианский колодец.
Венеция – очень, очень старый город
Гранд-канале
и его набережная
Немного венецианской архитектуры
А вот и они — гондольеры. Кстати, покататься на такой лодочке стоит 100 евро. Петь гондольерам "за рулем" запрещено. Если хотите песен, нанимайте специального певца. Или привозите с собой.
Гондольер разводит туриста: "Ты чё, братан, всего стольник, с ветерком... морским!"
Кстати в отличие от наших городов, транспортом в Венеции управляет местное население. А профессия гондольер вообще передается исключительно от отца к сыну.
- Ох, сынок, стар я стал веслом-то махать. Берешь ремесло в свои руки? Полосатая толстовка у тебя уже есть...
- Да фиг его знает, батя, вообще-то я на мопеде хотел почту развозить...
- Надо, сынок, надо...
А вот и здание венецианской налоговой инспекции. Как-то... не респектабельно что ли...
Мимо шагают бравые туристы
Самое узкое место на Гранд канале. Мост Риальто - самый древний из сохранившихся мостов Венеции.
Венецианский рыбный рынок. Тут можно купить все, начиная с дальневосточной семги и заканчивая морским дьяволом
Длинное на лотке -— две маленькие акулы
Вспомните бродячих собак на ВВЦ с ее шашлычными. Или у любого рынка. Толстые и ленивые, они практически утратили желание к какому-либо движению. На венецианском рыбном рынке живут такие же чайки. Настоящие летающие пингвины.
Овощной рынок Венеции похож на рынок в Талдоме.
Хотя, скорее наоборот... Рынок в Талдоме очень похож на рынок в Венеции.
Набор продуктов только немного другой
Ну и историческая часть города. Площадь Сан Марко
На этой площади живут голуби-беспредельщики
Завидя корм, они атакуют туристов
Туристам не остается ничего, кроме как сдаться и сдать корм
А это знаменитое кафе "Флориан", кто тут только не пивал "чайковского" и не потягивал красненького. И сам Чайковский и Эрнест Хемингуэй и еще полным полно знаменитостей
Знаменитый венецианский лев с крыльями и конституцией венецианской республики
Без комментариев
Единственная сохранившаяся оригинальная фреска собора святого Марка. 12 век.
Собор
Башня и палаты дож, правителей венецианской республики
Большинство башен в Венеции рано или поздно падает. Вот и колокольня православного храма тоже уже изрядно наклонилась
Памятник. Кому — забыл
Венецианский угол. В средние века Венеция была очень криминальным городом. Грабители подкарауливали граждан и выскакивали из-за угла. Это был один из самых распространенных видов преступления. Чтобы положить конец этой традиции однажды все углы на всех улицах Венеции зацементировали таким образом чтобы в них нельзя было прятаться.
А вообще, Венеция очень долгое время была достаточно мрачным местом. Несколько раз население выкашивала чума. Сплошной уличный бандитизм... В общем, воды венецианской дельты растворили немало кровушки
Ну да хватит о грустном! Встречайте! Нет это не Буратино, друзья, это сам Пиноккио!
А тут проживала венецианская аристократия и богатеи. Тамошняя, так сказать, рублевка.
Наши гиды: "Блин, куда идти-то..."
А идти нужно на пристань. садиться на паром (местная маршрутка) и чесать восвояси.
До свиданья, Венеция
ДО СВИДАНЬЯ ИТАЛИЯ, РОДИНА АПЕЛЬСИНОВЫХ МАШИН
Подписаться на:
Сообщения (Atom)