Офицеры, трусЫ и домик в деревне

Однажды я придумал незатейливую игру под названием "Поющие трусы". Ее суть очень проста: включите любой музыкальный телеканал и засеките, через какое время на экране покажутся трусы. По моим наблюдениям редкий клип обходится без трусов более двадцати секунд. Клипы-рекордсмены просто с них начинаются. Полагаю, что современное музыкальное телевидение - это прямой путь к паранойе. Закройте глаза на десять-двадцать-пятьдесят секунд и откройте - на экране будут трусы. Закройте еще на пятнадцать и откройте - на экране будут трусы. Закройте еще на пять минут и откройте - ага, на экране будут трусы. И я кажется догадываюсь в чем тут дело. Это заговор музыкальных продюсеров. Они вряд ли слушают то, что показывают нам. Они всё понимают, потому и снимают такие клипы, недвусмысленно намекая, что музыкальные возможности голосовых связок современных поп-исполнителей и музыкальные возможности их анальных отверстий примерно сопоставимы. Иначе для чего вместо поющего человека нам показывают его жопу?

Вообще, я не припомню другого такого времени, когда музыкальное искусство и женское белье были бы так тесно связаны. Самое большое достижение Анны Семенович - грудь. Жанны Фриске - задница. Все это упаковывается в невероятные декольте и мини, но даже при такой концепции музыкального творчества все эти "звезды" живут полумерами: иначе почему они никогда не оголяются совсем? Новая откровенная фотосессия выпускниц Фабрики звезд в журнале "Maxim"!!! И все что мы видим - толпа голых баб, стыдливо прикрывающих грудь рукой, словно это не эротический фотосет, а палево доярок в женской бане. Господа продюсеры, я согласен с вами в том, что ваши подопечные не умеют петь, а потому не возражаю против такой огульной торговли телом. Но если вы взялись за это эротическое ремесло, то почему бы вам не изучить предмет как следует? Почему каждый выдуманный вами музыкальный клип - это воплощение эротических фантазий украинского гастарбайтера, изучавшего эстетику женского тела по порнушке, что продают в поезде Москва - Мариуполь? Хотя, на самом деле, скорее всего весь этот бардак объясняется именно тем, что у руля нашего шоу-биза стоят все те же вчерашние гастарбайтеры, застрявшие в своем развитие на уровне двенадцатилетнего возраста, а потому даже не подозревающие о том, что поллюция - это дело проходящее.

Недавно я услышал новость о том, что российское MTV скоро накроется медным тазом. Если честно, туда ему и дорога. За годы своего существования этот телеканал не произвел ни одной реальной звезды. Не в пример MTV американскому, этот канал не дал нам ничего кроме кучи силиконовых кукол с заплетающимся языком и одного престарелого идола, прославившегося страстью к переодеванию. Но как я слышал, Александр Анатольевич уже делает карьеру театрального актера, играя Путина в пьесе "Каникулы президента", поэтому переживать за него уже поздно.

Хотя справедливости ради стоит отметить, что на русском MTV есть один действительно талантливый человек. Вася Стрельников и его голос, которым говорят все иностранные персонажи. Все остальное - в топку. Без каких-либо сожалений. Я знаю, что канал MTV - это продукт для малолеток, но я бы вовсе не хотел чтобы мой сын рос на сериале "Клуб", и передачах с участием Стасика Пьехи в роли ведущего. Вопросы Стасика всегда звучат одинаково: ыыы, мыыы, аааа, быыы... А в сериал "Клуб" по своей тупости может поспорить лишь с теле-продуктом всех времен и народов "Дом 2". Я всерьез полагаю, что ребенку лучше смотреть передачи про насекомых, которые показывают по "Культуре". Будь это хоть лобковые вши, эта информация будет куда полезнее лицезрения трусов, лиц перекаченных ботоксом и стрижки Стасика Пьехи.

Ну да хватит о телевидении музыкальном. Благо кроме двух прожженных гламуром каналов у нас есть еще целая куча кнопок. На которых тоже есть свои закономерности.

Сериалы - это бич современного телевидения. Не скрою, очередная "Любовь и бедность" все же лучше трехчасового отчета с очередного пленума ЦК, хотя в целом фантазии в сериалах не больше. Давайте проведем еще один эксперимент. Дождетесь прайм-тайма и закройте глаза. Откройте. На экране будет офицер. Закройте. Откройте. Опять офицер. Закройте снова и не открывайте. Потому что на экране все равно будет офицер. Даже если это деревенский триллер о рыжеволосой ведьме, на экране вы не увидите спец-эффектов в стиле "Живых мертвецов", на экране вы увидите участкового.

Борцы с терроризмом, менты, агенты спецслужб и прочие прочие представители силовых структур заполонили умы сценаристов настолько плотно, что количество офицеров на нашем телевидении уже скоро может сравняться с количеством трусов. Серьезно. Обратите внимание на сюжет. Ментовские войны, опера с Петровки, Литейного и еще хрен знает откуда... Офицеры действующие и в отставке... Попробуйте вспомнить хотя бы один сериал, сюжет которого не предполагал бы участие милиционера, военного или полковника МЧС. В каждом сериале, идущем на первых четырех кнопках, офицеры захватили абсолютно все сюжетные плацдармы. Они стреляют, догоняют, размышляют, гладя в окно. Разъезжают на крутых тачках и занимают деньги до получки. Даже такой фильм как "Остров" не обошелся без офицера флота.

Еще вчера, судя по нашему телевидению, можно было подумать, что вся наша страна - одно большое исправительное учреждение. Теперь, очевидно поняв, что с зоной все же переборщили, наше телевидение переметнулось к другим ценностям. Невозмутимый полковник и шустрый опер - вот образ современного героя, насаждаемый нам телевидением. Вот только количество крови и трупов на экране от этого не уменьшается. Просто пули летят теперь с другой стороны. Скажу больше. В бандитских сериалах была хоть какая-то романтика близкая нашему народу. История Саши Белого была снабжена пусть не хитрой, но все же драматургией. Описать духовную эволюцию участкового - куда более сложная задача. Поэтому на ней никто и не зарубается. Хрясь! - и голова в дребезги. Бац! - и мозги по стенке. И все это во имя справедливости. А переключишь - снова увидишь Стасика Пьеху. Брр... Просто какой-то кошмар! Лучше снова на культуру, к насекомым.

Составить конкуренцию офицерам и трусам на нашем телевидении могут только говорящие люди. Целая куча передач посвящена болтовне о политике, историческом пути России и прочей дребедени. Занимаются этой болтовней профессиональные болтуны типа Дугина и Хакамады. Включите телевизор, уверен, они все еще там, говорят о переосмыслении бессмысленных ценностей. Иногда это выглядит интересно, но чаще всего их голос тонет в базарном оре оппонентов, которые тоже хотят высказаться относительно нашего будущего. И тогда, эти якобы высоко интеллектуальные программы превращаются в детища ОРТ, ведомые Андрюшей Малаховым. Пусть говорят? Правильнее было бы назвать все это "Пусть орут". Или еще как-нибудь... На самом деле все равно как, потому что смотреть этот базар по-любому невозможно.

Хербал Эсенсис, поликерамиды, керамиды цемента, драй-колор нешеналз и нью клиник с допятидесяти процентов лучшим эффектом лазера - до сих пор не могу понять, на каком языке с нами разговаривают рекламные копирайтеры? Хотя, невыговариваемые названия - это полная чушь в сравнении с истинными бриллиантами рекламного жанра типа: "Бабушка, я поняла почему у тебя молоко такое вкусное! Потому что тебя коровы любят!" Простите, но что еще можно подумать после такого текста? В вашем воображении после этого не показался некий маньяк, припавший к старческой груди, из которой сочится "вкуснейшее" молоко? Возможно это молоко бабушка ему даже сцеживает в обрезанные пакеты из под "Домика в деревне". После чего отправляется совокупляться с коровами. Точнее с быками, наверное... Но эти тонкости креативщики опустили за ненадобностью. К тому же эти потрясающие по своей многозначительности слова были озвучены детскими голосами, а это уже вообще ни в какие ворота... Да, домик в деревне иметь действительно хорошо, а если там происходят такие вещи, то еще и весело.