Franz Ferdinand или Шура, учите шотландский

О-да! Это мой шанс, думал я.

Я отлично подготовился. Я буду чертовски остроумен. Я заставлю их раскинуть мозгами, а когда они врубятся, все так и ахнут от остроты моих шуток. С главным "молочным братом" нашей страны Игорем Сандлером мы идем делать интервью с группой Franz Ferdinand. Интервью для радио, но ничто не мешает мне, как одному из его авторов, сделать текстовую версию и запостить ее в своем блоге. А на утро я проснусь знаменитым!

Интервью со знаменитостями я делаю уже почти десять лет, но еще никогда не чувствовал такого энтузиазма по этому поводу. Franz Ferdinand очень, очень необычная группа. И подходить к ним с вопросами о творческих планах однозначно не стоит. Но только я призадумался над вариантами, как вопросы поперли сами собой. Короче, я заготовил целый пакет отличных шуток, благодаря чему (я так думал), мы были просто обречены на успех.

Я отлично знаю, что такое интервью. Такие перцы, как FF, дают, наверное, по тысяче интервью в месяц. В их головах лежат целые тома заранее заготовленных ответов, которые они лишь подставляют под вопросы журналистов. И — вуаля. Поэтому нужно что-то действительно неожиданное. Как их музыка. Я заготовил вопросы и в уме перевел их на английский, постоянно сверяясь с таблицей неправильных глаголов. Я готов на все сто. Подать их сюда, мать вашу! Я монстр отечественной журналистики! Я просто уверен в том, что, прочитав мое интервью, люди скажут: Мляяя..., да это самое интересное интервью из всех, что мы когда-либо читали.

Нашу встречу я представлял себе так: небольшая комната, приглушенный свет, все четверо сидят в рядок на стульчиках. Мы, входим, они подскакивают и начинают здороваться. Руки трясутся, рты улыбаются, найз ту си ю, ой-ой-ой, все пироги и так далее! А я стою и как бы отстранено наблюдаю за всем происходящим. И вдруг, неожиданно делаю широкий шаг и включаюсь в процесс.

Энергично.

Не давая опомниться, жму руки и говорю: "Странно, а нам говорили, что чуваков будет двое, Франц и Фердинанд. Кто из вас Франц, а кто Фердинанд? Ха-ха... И кто остальные? А-ха-ха..." Это разрядило бы обстановку. Хотя возможно, об этом их уже кто-то спрашивал.

И, не давая опомниться, следующий вопрос:

— Скажите, мы можем говорить на любые темы?

— Да-да, — кивают они, — спрашивайте все, что угодно. Без проблем.

— Мы можем говорить о чем угодно? О свином гриппе? О религиозных конфликтах? О Бараке Обаме?

Сначала они немного теряются, секунду думают, правильно ли они меня поняли, а потом говорят:

— Да без проблем!

— Круто, — говорю я, и тут же добавляю, — жаль, что разговоры на эти темы в наши планы не входят.

— Что ж, — пожимают плечами Францфердинанды, понимая, что их накололи, — поговорим о чем-нибудь еще.

— Конечно. Значит вы знаменитости?

— Ну в какой-то мере...

— Вы видели себя голыми в интернете?

— Простите?!

— В Интернете есть голые фотографии всех знаменитостей. Вы себя там видели?

— Ну... Нет, пожалуй...

— Нет?! Какие же вы нахрен знаменитости? Извините парни, но вы не знаменитости. — И, поворачиваясь к Игорю, мотаю головой, типа, нет, это не они. Ошибочка. Стоп камера... То есть, диктофон.

После этого все, конечно же, чрезвычайно бы развеселились.

Потом мы расспросили бы их, как выглядело небо в алмазах в день, когда они проснулись знаменитыми? Кто из них фанател от группы Кино, а кто учился на русского конструктивиста в школе искусств? Вопросы общего плана я обязательно разбавил бы вопросами, выдающими в нас музыкальных экспертов. Ээээ... Правда ли, что проигрыш песни Do You Want To из альбома You Could Have It So Much Better вы с%издили у группы Би-2?

Ну и так далее. Ведь на интервью нам обещали целый час!

Но... Все пошло совсем не так. Все мои планы полетели к хренам собачьим. Устроители поступили крайне хитро. Всех присутствовавших журналистов они разбили на кучки. И в каждую кучку бросили по Фердинанду. Нам достался бас-гитарист Боб Харди (или Хэрди, как настаивает Википедия).

Блин!

Вы хотите узнать, что не так с басистами? Как бы вам сказать, чтобы не обидеть басистов?... Видите ли, специфика музыкальной функции этого инструмента такова, что хорошо сыгранная партия баса не должна быть заметна в аранжировке. На такое согласится далеко не каждый. Роберт Плант, Джо Кокер, Кори Тейлор и Кайли Миноуг не выбрали карьеру басиста, потому что все они хотели сообщить (и показать) миру нечто больше мямлящей партии из двух нот (соль-до-соль-до-соль-до, тынц-тынц-тынц — выключай комб, иди домой). В басисты попадают люди с немного специфическим складом ума.

В Rolling Stones, например, басиста нет вообще, потому что ни Мика ни Кита невозможно представить себе с бас-гитарой. И мне даже не хочется вспоминать весь этот джазовый беспредел вроде Джако Пасториуса, который явно не в себе, и собирает вокруг себя тысячи таких же невсебе-поклонников. В мире существует не так уж и много басисистов, интервью с которыми можно было бы рассмотреть как перспективную затею. Честно, я бы даже не стал пытаться делать интервью с сэром Полом Маккартни, потому что тот, наверняка, начал бы рассказывать, как сильно ему хочется заменить свою кожу на искусственную.

В общем, вариантов не так уж и много. И уж конечно, Боб Хэрди не один из них. Он не записывал по десять студийных альбомов в год в качестве сессионного музыканта как Джон Пол Джонс и не работал менеджером в The Jimi Hendrix Experience как Лемми Килмистер. Послужной список Боба состоит всего из двух пунктов: художественная школа в Глазко и группа Franz Ferdinand. Как сказал мой друг и большой знаток английского рока Александр Сергеевич (нет, не Пушкин), Боб Хэрди всегда выглядит так, будто до сих пор не совсем понимает, где он находится, и что с ним происходит. Все францфердинанды стали звездами нечаянно, но этот стал звездой нечаяннее всех. В общем, увидев перед собой франц-басиста я понял, что многого мы у него не узнаем. И ошибся. Мы не узнали у него вообще ничего!

Моя английская учительница как-то сказала, что шотландский акцент невозможно ни подделать ни сымитировать. Джуди, это полная ерунда! Заклей себе рот скотчем и говори как можно быстрее. Вот тебе и шотландский акцент. А вот о том, что шотландский понимают только шотландцы, предупредить стоило бы. Я мог бы подумать, что мой английский слишком плох для общения с шотландцами, но нас там было трое, включая человека, который несколько лет прожил в Англии. И никто не понял ни слова. А еще этот юмор... Очевидно, чувство юмора у парней в Глазго работает как-то иначе. В общем, интервью получилось, примерно, такое:

— Привет, Боб! Как дела?

— Велл... мнё-мнё-мнём ОК!

— Можем ли мы говорить на любые темы?

— Мня-мнёмш...

— Барак Обама, свиной грипп...

— Велл-мнё-мнё-мнём. Мнём-мнём

— Что на счет современного андеграунда в Глазго?

— Мнём-мнём-вомём-замнём...

— А кавера вы играете?

— Нёу...

Вопросы таяли на глазах, ответов не было вообще. Судя по всему, Боб замечательный парень, он искренне пытался понять, в чем прикол со свиным гриппом, но разговаривать с ним было совершенно бесполезно. Хотя он и отвечал на все без разбору вопросы, после каждого ответа мы переглядывались друг с другом как заговорщики: кто-нибудь что-нибудь понял? Увы, никто не понял ничего. Даже iPhone, на диктофон которого я пытался записать нашу беседу, на попытку воспроизведения ответил надписью "файл испорчен". Он тоже не понял ни-че-го.

Потом мы ходили фотографировать всех участников группы. Потом перекинулись парой слов с Алексом Капраносом, но услышав все тот же, теперь уже до боли в мозгу знакомый акцент, прекратили попытки раздобыть хотя бы немного информации.

Что ж, самого великое интервью в мире не получилось. Совершенно очевидный профессиональный провал. Ладно, пойду учить шотландский. Журналисту это крайне необходимо.

Резко позитивный Сэм Гэмджи

Несмотря на внешнюю простоту, он обладает богатым внутренним миром. На первый взгляд он может показаться даже глупым, из-за того, что не умеет красиво говорить и не владеет элементами этикета. А на самом деле, на протяжении книги порой оказывается во многом мудрее Фродо, Арагорна и др. (не случайно Толкин назвал своего героя Мудрым)... <> (Wiki)

Вы, конечно же, помните неутомимого Сэма, слугу жеманного и вечно мечущегося Фродо Бэггинса? Фродо был обличен большой миссией, но исполнял ее весьма оригинально: театрально выпучивал глаза, постоянно тормозил, хныкал, а когда не хныкал, включал манию величия. Ах, да, еще он издевался над несчастным голым полуживотным, наглухо очарованным прелестью волшебного кольца, словно Эллочка-людоедочка чайным ситечком.

Все это было бы забавно, если бы не та дикая несправедливость, на которой Толкин замешал калейдоскоп характеров своего бессмертного произведения. Эта несправедливость возмущала меня всегда. Вспомните любой характерный фрагмент сюжета: аристократически бледный Фродо, непонятно каким образом экспроприировавший кольцо, исполняет свою великую миссию, находясь в очередной отключке, в то время как пахарь Сэм тащит его на себе к жерлу вулкана. Зачем вообще был нужен этот постоянно отключающийся Фродо Бэггинс?

Честное слово, лично я ни за что не поручил бы уничтожение кольца Фродо. Я бы отдал его сразу Сэму и тот, без лишнего жеманства, обмороков и заигрываний с голыми полуживотными, доставил бы кольцо прямо по назначению. Что ж, поэтому я и не Толкин. В своих устремлениях Сэм прост и прямолинеен как Терминатор, и будь по-моему, этот Терминатор вместе с кольцом уничтожил бы и саму интригу произведения, причем, где-то на четвертой странице книги. Дело в том, что в его характере есть одна небольшая проблемка: он постоянен, следовательно драматургии в нем не больше чем в электричестве, которое вырабатывает Братская ГЭС.

Для литературы это, разумеется, плохо, но жизнь, как правило, совсем другое дело. Положа руку на сердце, ответьте на вопрос: кого из этих двух персонажей вы хотели бы видеть в качестве соисполнителя столь серьезной миссии, инфантильного Фродо или старательного Сэма? Я думаю, поиск ответа не будет для вас чрезмерно мучительным. Фродо, конечно же, прикольный чувак, но уж больно много с ним геморроя. Сидел бы он лучше дома. А кольцо мы уж как-нибудь сами. Да, Сэм?

Итак, с точки зрения практических дел, Сэм нам более интересен. В этом отношении он — совершенно замечательный персонаж. Он настолько старателен, что не допускает и мысли, что в жизни есть дела, которые ему были бы не по силам. Ведь нужно лишь постараться. И он старается, несмотря на то, что по-большому счету в любом деле он дилетант.

В бою это явно не Гимли, по части мозгов это явно не Гендальф, он не может так же красиво смотреть на закат, как это делает Леголас и следовательно не имеет такого успеха у женщин, как Арагорн, но по большому счету это вовсе не важно, ведь ничего из этого не помешало ему добиться успеха, богатства, признания, жениться на любимой ... эээ... хоббитанке, нарожать кучу детей и даже получить прозвище Мудрый. Это даже не помещало ему стать правителем Хоббитании. А все потому что он простой и надежный.

Вот мы и подошли к главному предмету нашего сегодняшнего обзора. Mitsubishi Outlander XL тоже дилетант во всем по отдельности, но если посмотреть на его возможности с точки зрения разнообразных повседневно-бытовых задач, на свете вряд ли найдется машина более универсальная и надежная. По сути, это автомобильный эквивалент Сэма Гэмджи, лишенный какого-либо лукавства, позерства и утонченности, за-то по-щинячьи преданный своему хозяину, и не чурающийся никакой работы.

Он увезет столько же, сколько самый большой универсал. Проедет там, где не проедет ни один хэтчбэк. Конечно же, в поле это не Defender и вряд ли кто-то будет ставить на него грязевые шины для штурма колеи от трактора Беларусь, но полный привод, пусть и с электронным управлением, позволяет куда больше любого монопривода. На трассе это далеко не M5, но 220 сил 3-литровой версии выдают такой забористый рык, что упрекать его в отсутствии динамики рука не поднимется. И даже цифры ускорения выяснять не хочется. В общем, тупить по дороге как Фродо он точно не будет.

Да, в нем нет аристократизма седанов. Да, в нем нет брутальности настоящих джипов. Но и обидное слово Паркетник к нему тоже как-то не вяжется, ведь он ничего из себя не строит. Он просто — надежный партнер, вооруженный нехитрым, но эффективным эквипментом, позволяющим не пасовать в большинстве ситуаций, в которые попадет его одухотворенный своей великой миссией друг.

Это Сэм Гэмджи, который пойдет ровно туда, куда прикажет хозяин. Пройдет или нет — это уже второй вопрос. Одно могу сказать точно, экипировано это авто достаточно мудро. У него даже есть откидывающаяся погрузочная площадка багажника а-ля Range Rover. И пусть между этой площадкой и площадкой RR есть такая же разница, как между хоббитским ножичком и посохом Гендальфа, самого Сэма это волнует не слишком сильно. Маленький хоббит живет в своем мире. Если ему понадобится посох, он сделает себе посох. Такой, не такой... Такой, какой ему нужно.

В обзоре этой машины у меня даже как-то и не получилось пройти по подвеске, трансмиссии, материалам отделки и звуковому комфорту. Просто потому, что сказать об этом всем нечего. Оно есть. Какое оно? Нормальное. Дело не в этом. Да простят меня поклонники этой марки, но я не откажусь от сравнения данного типа машин с тележками из супермаркета. Хотя бы потому, что теперь это сравнение мне не кажется обидным. Почему в супермаркетах мы пользуемся тележками, а не самокатами, велосипедами, роликами или ручными корзинками? Потому что ничего лучшего для супермаркета еще не придумали.

Как управляется такая тележка? Едет туда, куда ее толкают. Что на счет интерьера? Неброско, надежно, практично. Что на счет надежности? Попробуй сломай. Нет, сдуру-то, конечно, можно и ... сломать, но это не наш случай. Это самое чаще ломается у людей на Porshe и BMW X5. А как на счет имиджа? Эээ... Это вы сейчас о чем? Сдается мне, что прежде чем сделать эту машинку, японцы хорошенько подумали. Не над имиджем, конечно, а над содержанием. И изобрели нечто крайне практичное. Вот вам и весь имидж.

Ну а теперь, если позволите, вердикт:

Mitsubishi Outlander XL — мудрый выбор, если только вы покупаете его именно в качестве Outlander XL, а не мните его тем, чем он не является на самом деле. Конечно, вы можете возомнить его джипом, взять в черном, наглухо затонировать, врубить "Пырышки-пупырышки" от Каменски и Потапа и колесить "на районе", свесив локоть в открытое окно. Но в этом случае глупо будет выглядеть и машина и вы, даже если вам 19 и вы выглядите глупо всегда. Просто потому, что эта машина придумана для другого. Если вы понимаете для чего, разочароваться в ней будет трудно. Если бы Сэм Гэмджи жил сейчас, то он, уверен, ездил бы именно на таком. Потому что это идеальный выбор для трудолюбивого городского хоббита.

Налево пойдешь... Направо пойдешь... — для XL это не предмет обсуждения: пойдем туда, куда надо.

Фродо (хозяин): Слушай, Сэм, план такой. Вдвоём по этой дороге мы доберемся до жерла Ородруина, где я ослабевший попаду под чары Кольца и неожиданно откажусь уничтожить его. Но в этот момент на меня нападет Голлум и откусит мне палец с Кольцом. После чего Голлум упадет в жерло вулкана, уничтожив таким образом Кольцо. В спровоцированном гибелью Кольца извержении Ородруина мы будем чудом спасены гигантскими орлами. Как тебе такой план?

Сэм (XL): Как скажешь... Только потом обязательно на рынок в Клин за продуктами.

p.S.

Огромный thanks to Borisich за предоставленный на тест автомобиль :)

Джереми Кларксон: Я хочу парашют

На прошлой неделе Джереми почему-то откосил от написания колонки. Поэтому я решил покопаться в прошлом. И нашел эту статью. Написал название в поиске google и, получив ответ "Татьяна Арно: А почему все думают, что у меня силикон?", решил ее перевести. Не знаю, как google связывает силикон Арно с Джереми Кларксоном и его парашютом, но статья мне показалась хорошей. Итак...

После трех прикосновений смерти, будучи в самолете, я хочу парашют

Джереми Кларксон

The Sunday Times

5 июля 2009 года

Можете ли вы себе представить, каково было на борту рейса Эр-Франс, рухнувшего в Атлантический океан в прошлом месяце? Как я могу себе представить, это было ужасно.

По всеобщему признанию, мое первое авиапроисшествие было совсем незначительным. Вьетнамский пилот сделал несколько попыток посадить единственный реактивный самолет в стране, и после четвертой попытки попасть во взлетно-посадочную полосу я понял, что дело добром не кончится. Так и вышло: мы приземлились в поле.

Вторая авария была в Ливии. Или в Чаде... А возможно и в Мали. Пилот не был уверен в том, где мы находимся и, как выяснилось позже, не имел ни малейшего представления о том, как нужно сажать самолет. Потому что он был слегка пьян. К несчастью, он сделал так, что переднее шасси коснулось земли первым, и, поскольку оно не было на это рассчитано, его тут же оторвало, после чего, искря, словно бенгальский огонь, мы какое-то время рассекали по Сахаре.

Третье происшествие фактически происшествием не было. Но выглядело это настолько ужасно, что в течении нескольких минут мы все считали, что выживших в этой истории не будет.

Дело было на Кубе. В коротком перелете в Гаванну. Я находился на борту небольшого, двенадцатиместного нечто, у которого не было даже окон. Самолет был построен в России где-то в пятидесятые, а затем использовался ангольскими воздушными силами в течение семидесятых-восьмидесятых, пока не прибыл на Кубу, где по сути стал городской маршруткой. Судя по количеству масла, которое пронеслось по крыльям и дыму, который выкашлял двигатель от Lada, пытаясь вернуться к жизни, это было построено людьми, которых вообще не волновал результат. К тому же, это не обслуживалось ни разу в жизни.

Вскоре после взлета весь салон заполнился паром, что означало, что пилот не мог видеть большую грозу, поджидавшую нас впереди. Короче, мы полетели прямо в нее. Некоторое время спустя, мы уже летели вверх тормашками. Я хочу, чтобы вы на мгновение представили себе, каково это было...

Вы вряд ли подумали о сортире, не так ли? Когда самолет летит вверх не тем местом, сортиры тоже летят не тем местом вверх, а это означает, что все содержимое сортира вываливается на потолок, включая использованные самодельные тампоны.

К счастью, тогда я не думал об этом, потому что второй вещью, которую вы вряд ли можете себе представить, была система кондиционирования салона, применявшаяся в бывших самолетах ангольских воздушных сил родом из пятидесятых.

Над каждым сидением был закреплен небольшой вентилятор Pifco, и, поскольку я висел вверх ногами удерживаемый ремнем безопасности, моя макушка оказалась аккурат среди его лопастей. Скажу я вам, что делать прическу, вися вниз головой среди тропического шторма, осознавая, что как только пилот вернет контроль тебя ждет душ из дерьма, было совсем не в кайф.

В какой-то момент я повернулся к своему коллеге, сидевшему на соседнем кресле с уже почти готовой прической типа "брат-монах Ниммо", и (поскольку у него было удостоверение пилота) спросил: означает ли все это, что у нас проблемы? Его короткого кивка головой было достаточно.

Как я себя чувствовал? Довольно скверно, если честно. Поскольку я не знал, когда произойдет удар, через минуту или через секунду, я не знал, что и когда нужно делать, сгруппироваться или стараться дышать ровно. Это как знать, что тебя сейчас саданут кулаком, но не знать, когда именно.

Помню я подумал, что это довольно крутой способ уйти из жизни. Что может быть круче, чем просвистеть через жемчужные врата Рая в русском самолете погибшем над Кубой, с тампонами в носу и серым от ужаса лицом?

Но тогдашняя история закончилась очень буднично: пилот восстановил контроль над машиной, и мы совершили безопасную посадку. Никто не был убит и даже не окунулся в дерьмо.

Это подводит меня к тем несчастным на борту Эр-Франс, которым не суждено было приземлиться благополучно. На прошлой неделе эксперты выяснили, что самолет не разрушился в воздухе, что убило бы всех в одну секунду: вот ты тянешься к Расселу Кроу с бокалом красного и вот ты уже мертв. Вместо этого самолет оставался невредим, пока не упал в море. Это означает, что пассажиры падали вместе с ним в течении нескольких минут, зная, что с билетом в один конец они въехали на скоростную магистраль ведущую в забвение. И эта мысль волнует меня даже больше, чем факт, что один из погибших в этой катастрофе был моим другом.

Я полагаю, что когда врач говорит, что тебе осталось три месяца, это страшно. Я также думаю, что страшно сгореть на костре. Или быть обезглавленным в Интернете. Но разве может быть что-то хуже, чем быть посередине океана в самолете, несущемся вниз со скоростью примерно 750 миль в час?

Я знаю, что я уже пожил, и знаю, что на прошлой неделе 14-летняя девушка вышла практически невредимой из еще одной катастрофы Airbas в Индийском океане. Но на самом деле, когда самолет падает с неба, ваши шансы меньше мизера. И что хуже всего, ты прикован к своему месту и не можешь сделать в этой ситуации вообще ничего.

Когда у человека рак, он думает, что если он будет есть одни только орехи и много читать Библию, то, возможно, его пронесет. В автомобиле вы можете предпринять маневр объезда и попытаться уйти от надвигающегося фонарного столба. Но в самолете вы бессильны.

Все это наталкивает меня на мысль этого утра. В настоящее время всем пассажирам дают спасательный жилет, хотя все знают, что с таким же успехом им можно было бы раздать по кусочку праздничного торта или по колоде карт. Думаю, не ошибусь, если скажу, что еще ни одни человек за всю историю гражданской авиации не спасся при помощи свистка, факела или клеванта.

Так почему бы вместо этого не раздать всем парашюты? Конечно, большинство пассажиров в реальной катастрофе будет слишком парализовано страхом, чтобы суметь одеть его должным образом. Даже если они внимательно прослушали инструкции по безопасности. Но фишка в другом. Когда самолет сорвется вниз, у вас по крайней мере будет шанс что-то сделать. Обнаружить парашют, прочитать инструкцию, попытаться пробиться к двери, поразмышлять о способах раскрытия парашюта вручную и так далее. И это дало бы людям надежду. Что было бы гораздо лучше чем существующая ужасная альтернатива: отчаяние.

Оригинальная статья http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article6634096.ece

Перевод Alex_K

Оч.хор.б/у

Раз аудитория просит, прошу к нашему шалашу. Специально для вас, Сталевар, про автомобили.

Началось все с каментов к посту "Летучка-планерка", но продолжить хочу тут, ибо чую, что тема не короткая.

Для начала про новые авто. Почему я вряд ли сподвигнусь купить новое авто еще раз? Потому что в покупке нового авто есть несколько неприятных моментов:

1. Необходимость общения с официальными дилерами

2. Необходимость общения со страховыми компаниями

3 Огромная потеря в цене

Официальные дилеры — не самая большая проблема. Покупка машины почти всегда приятна. А ее обслуживание — не могу сказать, что все дилеры как один рвачи и хапуги. Но, мне, например, категорически не нравится, когда машину забирают на обслуживание, а тебя выгоняют из ремзоны. Я понимаю, что техника безопасности. Но, вы знаете, что любая новая машина без проблем может проехать тысяч сто, даже если в ней не менять масло? Я уже не говорю про свечи. Кто и что там меняет, а что нет, что они проверяют, а что нет... На любом ТО не меньше 20 точек проверки (крепление, затяжка, уровень), думаете их все проверяют безоговорочно?

Страховая компания — вообще отдельная история. На месте моей бывшей стоянки Лужков строит Народный гараж. Друзья пустили в свой гараж на время, но до него две остановки на автобусе. Вот иду я как-то из гаража и думаю: машина застрахована по КАСКО, зачем я ставлю ее в гараж? Чего я боюсь, если любой ущерб страховая компания мне покроет? Вы знаете, я долго копался в своих мотивациях и пришел к поразившему даже меня самого выводу: я ставлю машину в гараж только для того, чтобы лишний раз не общаться со страховой компанией.

И это вовсе не так уж и смешно. Если вдруг не дай Бог авария, выбора нет, придется побегать. Но самое страшное, что может случиться — это если кто-то во дворе поцарапает кузов, разобьет стекло или попытается вскрыть багажник. Тогда придется идти к участковому, собирать справки, ходить, ходить, ходить, тратить время и нервы. Опыт у меня есть. Однажды на машину упал сук. Полгода боданий, и машина как новая. Вот такой вот у нас страховой бизнес. И получается парадокс. Я прячу на ночь в гараж застрахованную машину, только для того, чтобы, если что вдруг какой пустяк, не общаться со страховой компанией. Круче бывает?

Но самая главная причина против покупки нового авто, это, конечно же, потеря 30-40 процентов ее стоимости в первые три года. В последующие годы, машины так уже не дешевеют. Так что, покупать "оч.хор.б/у" гораздо выгоднее.

Я в следующий раз, наверное, так и сделаю. А поскольку б/у машину по истечении года можно продать вообще без потери в стоимости, то я буду покупать и продавать машины до тех пор, пока не покатаюсь на всем, на чем хотел. При этом буду брать самые разные варианты, от Alfa до Suburban. С новыми такая фишка не прокатит.

Теперь по поводу машин, про которые спрашивал Сталевар.

На мой взгляд, покупая недорогой "оч.хор.б/у", главное выбрать машину, которая будет тебе вкайф. Любая старая машина может доставлять неприятности. Но если тачка вкайф, то и неприятности эти переживаются как-то легче. Ты вроде бы и не с машиной трахаешься, а друга спасаешь. Совсем другой уровень душевного комфорта, и если едет, и если не едет.

Но есть тут, конечно, и объективные причины для выбора или невыбора.

Например, авто типа Golf2 и Audio 80/100 я бы, наверное, не рассматривал. Объясню. Представьте себе биографию какой-нибудь восьмидесятки. В восьмидесятые ее купил бюргер. Все знают, что Audi делает надежные и неприхотливые машины. Бюргеру нужно много ездить, поэтому он покупает Audi. Нарезает на ней тысяч эдак двести пятьдесят по автобанам и продает русским (польским, эстонским, белорусским) скупщикам. Те ее охотно берут, потому что все знают, что Audi делает надежные, неприхотливые машины. Скручивают спидометр до 70 000 км и продают тут какому-нибудь бомбиле. Тот берет ее с удовольствием, потому что знает, что Audi делает надежные и неприхотливые машины. Только вот надежные и неприхотливые машины, как правило, покупают, чтобы они пахали, а вовсе не для того, чтобы вылизывать их в гаражах каждые выходные. Тачка пашет под бомбилой года три. Денег он в нее не вкладывает. Иногда принципиально, ведь это инструмент. Если что-то отваливается, это подвязывают проволочкой. И едут дальше. Сперва одна проволочка, потом другая, потом третья... Когда проволочек становится слишком много, ее продают дальше. И дальше покупают, потому что все знают, что Audi делает надежные и неприхотливые машины.

Проблем в том, что у Audi и VW очень крепкие кузова и жизнь в них можно поддерживать бесконечно. По кузову такого качества практически невозможно определить износ машины. Внешне она будет сверкать даже тогда, когда все потроха уже превратились в труху. Чего я только не видел на этих сотках-восьмидесятках-бочках... Замотанные полиэтиленом шаровые и ШРУСы, заглушенные вакуумные трубки, сплошные проволочки и флажки... А все потому что едет. Однако на мой взгляд, между живой машиной и машиной, в которой еще теплится жизнь, все же есть разница.

А теперь представьте себе какой-нибудь Opel Astra. Любой скажет, что это хлам. Поэтому бомбила ее не купит. Владелец артели, производящей железные двери — тоже: а значит не будет грузить по три двери на крышу и пять в прицеп, и героически тащить все это из Клина в Москву. Рыночный челнок тоже от такой машины воздержится... Кто же ее купит? Тот, кому машина нужна чтобы возить исключительно свою попу. Кому не лень заглянуть лишний раз под капот. Кому нравится торчать в гараже больше, чем наматывать по 70 000 км в год. У Opel, например, кузов куда слабее Audi, следовательно скрыть в нем миллионный пробег не так уж и просто.

Выводы делайте сами. А мы подводим итог.

Если бы я выбирал оч.хор.б/у, я бы первым делом смотрел на год. Чудес не бывает. Чем моложе машина, тем она лучше. Далее смотрим на саму машину. Есть некоторые косвенные признаки, говорящие о неблагополучной судьбе авто.

Например

Отсутствие родного комплекта ключей с большой долей вероятности говорит о криминальных приключениях.

Многочисленные проблемы с проводкой дают стопроцентную гарантию глобального кустарного ремонта после серьезной аварии.

Отсутствие колпаков ступиц на родных литых дисках, разная резина, загаженные сидения (не было чехлов) — все это говорит о том, что машину не любили и сильно в нее не вкладывались.

Очень много можно почерпнуть из ПТС, например, по таможне, которой он выдан. Если номер ПТС начинает с цифры 39 (как бы не ошибиться, но по-моему так), машину ввозили через Калининград. Разрешите представить, перед вами литовский конструктор. Ну и так далее.

Но главное вот в чем.

Машина — она как жена. Поэтому, либо ищи "девушку" из хорошей семьи, либо ту, с которой тебе будет по-кайфу. Главное не вляпаться в криминал (вклейки, замена агрегатов, проблемы с читаемость номеров и т.д.), потому что это будет реальный облом. Можно лишиться и машины, и денег, да еще и под уголовное дело попасть. Так что, с криминальными "девушками" лучше не связывайся. :)

P.S.

А еще, у нас тут появляется иногда некто Borosich, вот он настоящий эксперт по "оч.хор.б/у". Я его попрошу зайти, накомментировать тут что-нибудь. Так и придем общим выводам :)

Кларксон про шоу Монти Пайтон

Стареет наш Джереми. Стареет. Где былой полет остроумия? Одна ностальгия. Ну что ж, продаю, как говорится, за что купил.

Острого ума больше не нужно. Мы живем в немой Британии

Джереми Кларксон

The Sunday Times

October 11, 2009

на фото комик-группа Монти Пайтона

Сорок лет назад отец вошел в мою спальню и заставил меня встать с кровати.

Мне было девять, я был сонный. Мне было уютно и тепло. Мне не хотелось вылезать из-под одеяла. Но он был настойчив. "По телевизору идет кое-что, что ты должен увидеть", — сказал он. Следующую фразу я помню особенно отчетливо: "это важно".

Так я оказался внизу, где в черно-белом цвете разговаривали какие-то мужчины, а по соседству с ними с деревьев падали овцы. Я смеялся так, что оторвал лапу своему плюшевому мишке. Таким образом в возрасте девяти лет я стал первым и самым молодым поклонником шоу Монти Пайтона.

Когда мне было 13, меня взяли в театр "Гранд" в Лидсе, где я увидел Пайтонов в том, что они назвали своим "Первым прощальным туром", после которого мы все вместе отправились ужинать. Там был Джон Клиз, с которым дружил мой отец, Эрик Айдл, Грэхем Чэпмен, Майкл Палин, Терри Джонс и я. Все они подписали мой экземпляр Большой Красной Книги, и до сих пор она остается для меня вещью, которую я спас бы в первую очередь, если бы мой дом должен был взорваться.

Я мог часами слушать их записи, прокручивать в голове их телевизионные программы. И в итоге — мой отец сказал, что это важно — этот фанатизм помог мне пройти Английский нулевого уровня. Я сидел там, в классе своей школы, слушая Снежного гуся, а Венецианский купец плавал по страницам. Я старался найти в этом хоть какой-то смысл.

И тогда я подумал, подождите минуточку, если возможно зазубрить скетч туристического агента Эрика Айдла, насколько трудно может быть запомнить всю эту дребедень?" И знаете, что я сделал? Я все выучил.

Все скетчи Пайтонов я знал назубок. И книги. И фильмы. И помню до сих пор. И по-прежнему просто взрываюсь, когда кто-то неправильно их цитирует. Это был норвежский Jarlsberger, ты, имбецил! Я знаю, что в действительности это называется Jarlsberg, но это вовсе не то, что сказал Клиз! Как можно не знать этого?!

Не далее чем на прошлой неделе молодая бойкая репортеша попросила меня процитировать в камеру мой любимый скетч Пайтонов, чтобы потом она поставила это в свою программу. Я прочел "Написание романа".

"Написание романа" — еще одна причина, сделавшая Пайтонов важными для меня. Это причина, по которой я женился. Моя жена — большой фанат Томаса Гарди, и она была бесконечно впечатлена тем, что я знал вступительную страницу "Возвращения на родину". Она никогда не узнает, что я просто рассказал скетч Пайтонов. Как никогда не узнает, что я напевал ей Nessun Dorma лишь потому, что слышал эту музыка в рекламе шин Pirelli.

"Написание романа" — это то, что делает Монти Пайтон настолько блестящими. Заметка про Томаса Гарди, пишущего книги перед лицом добродушной празднующей толпы в Дорсете, в то время как комментаторы в стиле крикет и ученые мужи взвешивают каждое его слово, попадающее на бумагу — это ход, который не часто встретишь в комедии.

Чтобы понять суть, вы должны знать, что несмотря на то, что Гарди почитается как колосс литературы, никак нельзя отрицать тот факт, что его романы — это панихида. Пайтоны — это постоянные проверки на интеллект. Чтобы понимать шутки, надо знать, что Рене Декарт никогда не говорил "я — это я, потому что я пью". Вы должны понимать, что если вы излечиваете нищего от проказы, вы лишаете его бизнеса. И что на самом деле Архимед не изобретал футбол.

Сегодня мои энциклопедические познания всего творчества Пайтонов выглядят немного грустными. Прежние поклонники считают, что Клиз потерял свой дар, Джонс женат на восьмилетней, а Спамелот был обычным травести. Ну а хуже всего то, что благодаря моей симпатии к Пайтонам люди видят во мне зануду-ботаника.

И для этого есть очень серьезные основания. Современные люди несут свою глупость, словно это предмет для гордости. Умение играть в шахматы наверняка снесет вам голову. Чтение книг без картинок приводит к отсутствию запросов на дружбу в Facebook. "Маленькая Британия" популярна, потому что людей в ней постоянно рвет. Монти Пайтон — нет, потому что все их манифестации были навеяны танцующими в воздухе музами.

Когда вы идете на интервью со знаменитостью, важно сразу же сказать, что вы воспитывались в картонной коробке, и что ваш папаша закапывал вас на ночь в мусор, чтобы вы могли поспать. Если вы хотите оставаться популярным, вы должны постоянно доказывать, что ничего не знаете. Вот почему Стивен Фрай отпускает так много шуточек ниже плинтуса.

А еще существует мой коллега Джеймс Мэй, который часто говорит, что периодически на Top Gear он хотел бы представлять остропровокационный инженерный срез мысли. Но я не позволю ему этого, пока он не согласится, чтобы в определенный момент с него бы падали брюки. Мне стыдно признаться, но это так.

Правда также состоит в том, что сегодня никто не разбогател, переоценив интеллектуальные возможности своей аудитории. Сегодня вы делаете шоу, которое рассказывается зрителям, как нужно дышать, и этого достаточно. Ужасный и неизбежный факт состоит в том, что в 2009 году Монти Пайтон не смогли бы выйти в эфир.

Сегодня в Британии остался только один пример интеллектуального комедийного скетч-шоу, это Harry & Paul. И что с ним происходит? Его передвинули с BBC1 на BBC2. Складывается впечатление, что если они не перестанут использовать Джонатана Миллера в качестве мишени для своего острословия, их закроют совсем. Сегодня ты не можешь знать о Джонатане Миллере, потому что, если ты знаешь, ты — сноб.

Вот почему сообщество имени Монти Пайтона сегодня является настолько небольшим и засекреченным. Каждое утро участники говорят друг другу слово или фразу, которую в шесть вечера этого же дня нужно поместить в контекст. В прошлом месяце мне досталось слово "потому что". Я получил его от Four Yorkshiremen. "Мы были счастливы... Потому что были бедны."

Тогда Пайтоны посмеялись над этой идеей. Больше мы не смеемся.

Перевод Alex_K

оригинал: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article6869288.ece

P.S.

Нашел ролик про то, как Архимед изобрел футбол :) Очень прикольная вещь.

Джереми Кларксон о терроризме

Забудь про Антигуа, 007 — настоящие события разворачиваются на Акация Авеню

Джереми Кларксон

The Sunday Times

September 13, 2009

Мы всегда знали, что в реальности ни один из британских секретных агентов не имел успеха в схватке с акулой и не душил Роберта Шоу, повиснув на слетевшем с тормозов поезде. По факту, как уже не раз говорилось, все, чем в основном занимаются наши бойцы невидимого фронта, — тоска смертная. Вместо того чтобы пытаться остановить SPECTRE (террористическая организация, прим, переводч.), тырящую наши ядерные бомбардировщики, большую часть дня они проводят в безрезультатных попытках приструнить своих жен, повадившихся проверять волосы Макса Мосли на наличие гнид. Неудивительно, что сегодня им приходится ковать щит родины, подыскивая новых агентов через газету ,The Guardian.

А чтоб усилить впечатления от всего этого неимоверного количества кофе и высокобюджетных совещаний с пластиковыми досками и фломастерами, мы должны вспомнить, что случилось накануне войны в Ираке. Вместо того чтобы послать своего лучшего человека, подорвать несколько субмарин и переспать с как можно большим количеством иракских женщин, секретная служба просто спросила Аластера Кэмпбелла, что собственно ему нужно? А затем все пошли в интернет и торчали там, пока не наши что искали: "Да! Смотрите! У Саддама есть ракеты с нервно-паралитическим газом. Так написано в сочинении этого студента!"

И все же, как стало ясно из судебного процесса над мусульманами, пытавшимися взорвать несколько авиарейсов, правда, скорее всего, лежит где-то посередине. Да, наши агенты не стреляют железными зубами в лицо врагу, но и разведданные они получают не только из Википедии.

Вообще-то, если вы читали судебный отчет, у вас не будет сомнений в том, что история поимки этих тупых фанатичных бород походит на шпионский триллер куда больше всего того, что предлагали нам Форсайт, Флеминг и Лидлум.

По всеобщему признанию, место действия вовсе не так эффектно как Корфу или Боливия. В Уолтемстоу нет никакой пустыни, а в Хай Уайкомб нет рябящей на солнце океанской глади. Но это как раз и есть то, что делает историю столь фантастической. Это самые обычные британские городки, полные IT-консультантов и продавцов зелени. По нашему всеобщему убеждению продавцов оружия и фабрик, производящих бомбы, полно в Алжире и Марселе, но никак не среди загородной недвижимости Бэкингемшира.

Итак, история начинается. Бонда доставляют в офис М и говорят, что его ждет грязная работенка. Следователи в Пакистане вырвали несколько ногтей, в результате чего выяснилось, что у некоторых религиозных фанатиков созрел план свалить с неба семь самолетов и одним ударом загубить тысячи жизней. Ставки сделаны, и ты уже в игре.

Сломя голову Бонд прилетает в аэропорт Хитроу, где ему сообщают, что никаких рейсов на Бэкингемшир нет. Вместо этого ему нужно успеть на обратный экспресс в Лондон, а затем на электричке доехать от Мэрилебон до Хай Уайкомбе. Чтобы немного утешиться, а также во имя реализма происходящего, он, возможно, сходил в местную уборную, где ему предстояло узнать, сможет ли он добиться того, чтобы дверь кабинки закрылась.

По прибытии на место он должен дождаться, пока фанатики не свалят из дома, чтобы затем наставить там жучков. И разумеется, все это нужно сделать совершенно незаметно. Возможно ему даже пришлось переспать с миссис Нидхем из сорок третьего дома, чтобы заставить ее молчать. Но это я так, к слову. Уверен, на самом деле ничего такого не было.

Так или иначе, выясняется, что заговор существует. И несколько мусульман действительно изготавливают продвинутые жидкие бомбы. И это очень сильный момент. Бонд не может просто повязать их, а потом оставить в пустыне с одной только банкой моторного масла вместо воды для питья. Он должен ждать и собирать доказательства, потому что в реальной жизни только это может обеспечить преследование злодеев в судебном порядке.

Даже когда он знает, и М знает, и вы и я знаем, что эти мужики виновны, он должен собрать достаточно неоспоримых фактов, чтобы убедить тупой и беспонтовый суд присяжных. А суд присяжных может быть реально тупым и реально беспонтовым.

Затем наступает драматический поворот. Один американский идиот по имени Дик Чейни решает сделать так, чтобы другой американский идиот по имени Джордж Буш мог выглядеть, словно он побеждает в войне с терроризмом, а для этого, игнорируя призывы британцев к терпению, отдает приказ об аресте некоторых теневых фигур, связанных с Аль-Каидой и бомбистами в Великобритании.

Вполне возможно, что после этого вся операция полетит псу под хвост. После того как теневые лидеры оказались в пакистанской тюрьме, где, как мы знаем, в конечном счете люди начинают разговаривать, британские бомбисты могут почувствовать, что их операция находится под угрозой и решить атаковать раньше времени. И что же должны делать люди из разведки? Арестовать их, даже зная, что собрано еще недостаточно доказательств, или продолжать смотреть и ждать, скрестив пальцы?

Вообразите, на что походило это совещание. Безудержный гнев на американскую глупость. Напряженность. И ясное осознание того, что если неправильное решение все же было принято, то бомбисты уйдут безнаказанно, а тысячи людей погибнут. Для кино такой сюжет был бы настоящей находкой. Но это случилось в реальной жизни.

В конце концов некоторые из бомбистов были арестованы, и вы могли бы подумать, что это конец фильма. Но нет. Благодаря британской правовой системе, которая ставит традиции выше здравого смысла, запись переговоров этих мужиков оказывается недействительной, а без нее жюри присяжных так и не смогло решить, существовал план взорвать самолеты или нет.

А теперь представьте себя в кино, дрожащего от бессильной ярости. Как такое могло случиться? Все эти слежки и прослушки... Все эти бессонные ночи... На самом деле у фильма счастливый конец: в обход правил относительно электронных перехватов, при пересмотре судебных дел эти трое все же были признаны виновными в заговоре.

Хотя мне больше нравится другая идея финальной сцены. Бонд появляется на встрече с полковником Гаддафи, где в обмен на освобождение мужиков по семейным обстоятельствам, организует через BAE Systems морскую оправку ракет на Кубу.

И это действительно то, что следует из настоящих слушаний. Независимо от того, сколько сил и средств продюсеров уходит на попытки сделать фильм реальным и напряженным, фильмы никогда не смогут соответствовать той настоящей напряженности, что почти наверняка случается сегодня, возможно прямо на вашей улице, возможно прямо около вашего почтового отделения.

на фото: Абдулла Ахмед Али (слева), Ассад Сарвар и Танвир Хуссейн (справа) на фотографиях из архива полиции Лондона. Лондонский суд приговорил трех граждан Британии к пожизненному заключению за попытку организовать взрывы трансатлантических авиалайнеров с использованием жидкой взрывчатки, в результате которых могли погибнуть несколько тысяч человек.

Перевод Alex_K

оригинал статьи http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article6832052.ece

Летучка-планерка

Итак, дорогие мои, я вернулся.

Надеюсь, вы не успели заскучать.

С момента моего последнего появления тут пошло немало времени и произошло немало событий.

Не считая многочисленных скучных рабочих моментов, о которых тут писать, вроде бы, незачем, события были разные, хорошие и не очень, но из общей массы выделить мне хотелось бы три.

1) За превышение скорости я чуть было ни лишился прав.

2) Уже во второй раз выступал по радио, но в этот раз был временным ведущим (первый раз был гостем).

3) Решил вытянуть свой английский до совершенного уровня и опять пошел учиться.

Возможно, по каждому событию отпишусь подробнее чуть позже.

А если вкратце, то:

По причине отсутствия прав пришлось временно приостановить так вроде бы удачно начатую тему с тест-драйвами: сами понимаете, приходить на тест-драйв с времянкой как-то не комильфо. Но теперь все ОК и в ближайшем будущем буду продолжать, тем более, что список претендентов уже сформировался. И я даже могу сообщить вам некоторые подробности.

Первые три строчки в этом списке занимают:

Nissan Teama — как машина обещающая максимум комфорта по разумной цене.

Mitsubishi Outlander XL — этот драндулет я всегда недолюбливал, но сосед по даче купил такой с 3-литровым V6, следовательно будет развернутый тест-драйв, где мы и посмотрим, ху-из-ху.

Ну и напоследок, машина, которую я тестил уже неоднократно, и даже могу сказать, что теперь являюсь ее тайным обожателем. Оказывается, завидовать (по-хорошему) товарищу по поводу его машины, это почти то же самое, что любить чужую жену. С той лишь разницей, что вряд ли кто-то со словами "на, прокатись" даст тебе свою жену на тест-драйв. В этом отношении с машиной, конечно же, проще. Хотя в целом, ситуация совершенно дурацкая.

Тем не менее, статья уже задумана и у нее даже есть название: "Красавчик". Как вам? А? Потому что это Range Rover Vogue TDV8 — штуковина, которую невозможно не заметить даже в субботу на битком забитой мегапарковке IKEA.

А в моем случае, все еще хуже, потому что по выходным, когда я приезжаю на дачу, я вынужден лицезреть Vogue при каждом случайном взгляде в окно. Чтобы понять каково это, представьте себе, что при каждом взгляде в окно вы видите там Анджелину Джоли топлесс (или Бреда Пита, если вы женщина). Стоит ли она, потупив взор долу, или тащит на себе прицеп с газонокосилками — чтобы она ни делала, она прекрасна, потому что прекрасна она по определению.

В общем, это любовь. Это поэзия, которая требует выхода.

На счет радио, что тут сказать... На радио мне понравилось, и теперь обдумываю пути проникновения туда на постоянной основе. Если будут желающие послушать мои "выступления", черканите в каменты, выложу куда-нибудь. Скажу сразу, что тема — рок-музыка.

Ну и последнее по счету, но не по значению, английский язык. Разумеется это связано с тем, что вы, очевидно, ждете от меня больше всего. С переводами. Надоело переводить. Захотелось читать. Просто читать, и рассказывать вам. Поэтому и пошел в Language Link, школу, где преподают исключительно носители языка. Надеюсь на бурный прогресс, тем более, что стоит все это немалых денег.

Ну и о главном, с переводами я, конечно, немного подзатянул, но обещаю исправиться. Скоро будет готов тот, на котором я остановился (про агентов 007). А вот дальше мне хотелось бы услышать ваше мнение. Нужно ли наверстывать то, что пропущено (но тогда вряд ли удастся сократить отставание), или нужно перескочить и идти в ногу с Джереми? В общем, ставлю этот вопрос на голосование. Голоса жду в каментах.

Пока всё.

С уважанием,

искренне ваш,

турбированный V8

P.S.

А вы читали колонку Кларксона в последнем русском Top Gear? Просто сокрушительная по своей безнадеге лирика. "И даже последний оплот здравого смысла, таксист, спросил меня: зачем ты ездишь на Range Rover?"... Некорректно это у них там. Некорректно. Надо его к нам сюда. Поскольку у нас тут до 70 процентов цены на бензин — налоги (то есть, поступления в бюджет), то и его любовь к большим моторам тут можно трактовать как активную социальную позицию. Спалил бак бензина — почти тысячу рублей занес в казну государства! Вот это я понимаю, помощь в тугую годину.

Поэтому-то всегда и говорю: разве можно быть патриотом с мотором 1,6? Да еще в форумах глумиться над людьми с большими объемами? Стыдно, братцы. Стыдно.