Снова про телек

Сегодня я решил снова пробежаться по излюбленной теме.

Телевидение - выбор из нескольких десятков каналов, где каждый может найти что-то на свой вкус или гигантская каша, которой густо смазан кратчайший путь к паранойи?

Разбираться не будем. Лучше просто развлечемся. Берем пульт и тупо переключаем каналы.

Здравствуйте!
Я Майкл Скотт, я стану домовладельцем!
Два раза предупреждать не буду...
Мы братья и наш отец мертв...
А твою маму я полюбил бы снова.
Вот вы говорите, что вам за тридцать...
Мне 57 и я согласна.
За последние 10 лет я сильно изменилась...
Так вы надеетесь найти этого снежного человека?
Да все что угодно, кроме мужа.
Снимите шляпу, я иду!
Я дух, я домовой этих мест, я страшный!
Помоги мне, помоги мне...
Их было много. И все с боевым опытом.
Хей-хей-хей
Аааааааааааааааа...
Не могу остановиться...
Деньги, деньги, быстро деньги!
Бери мобильный МТС звони 0505!
Теперь ты доволен?!
Да! Выход в финал!
Присутствующие здесь инженеры и труженики села все оценили.
Они хотят установить с нами контакт!
От любимого дивана.
После выходных я заплачу за три месяца...
За это время нам удалось установить, что...
Она не прочтет ей сказку на ночь, ведь она не женщина, она...
ТУ-104
Так она оказывается еще и йог!
Разбираться не будем...
Надо, надо выехать к представительной женщине.

Туалетный блок - три в одном.
И только один из них датчанин.
Это обречено на провал:
В Румынии... После мытья появляется дискомфорт!

В Техносиле акция...
Это одно из мест, хранящих страшные тайны...
Я выросла по соседству и меня все ненавидели...
Я задумалась.
Купи любую бритву и ты сможешь...
Зайка, милая, не нужно!
Не выдерживают мужчины...
Пятьдесят баксов?!
Это ему стоило золотой медали!
Мальчик или девочка?
Слепой, он вернулся, чтобы...
Полиция расследует исчезновение скаковой лошади...
Для него это несложный номер.
Хрустел как зверь!
Невероятно бодрящая и впечатляющая!
Ты мне очень помог!
Еще одно, мистер Гриффитс...
Мне в метро!
Это мой дом!
Это иной уровень!
Я счастлива, что Робби оказал мне доверие...

Вышел - подумал

Вышел — подумал.

Как известно, больше половины времени активного бодрствования мужчины думают о сексе. В жару эти мысли начинаю доминировать над всеми остальными. Выглядит это примерно так:

Вышел из дома. Посмотрел налево. Идет. Джинсы в обтяжку, легкая маечка… Подумал.

Иду на стоянку, на встречу она… Подумал.

На стоянку пришел, рядом Lexus стоит. Вспомнил хозяйку… Подумал.

Еду через двор. Впереди она. Платьице короткое дальше некуда. Ноги длинные. Волосы тоже. На спине рюкзачок, на рюкзачке мишка… Подумал, подумал… Обернулась… Передумал.

Еду дальше по шоссе. Светофор. Посмотрел направо в соседнюю машину… Подумал.

Остановка, двое, молоденькие, хорошенькие… Подумал.

Дорогу переходит, вообще ни в чем, майка и шорты-трусы, розовая, а какие округлости! Улыбается… Крепко задумался.

Реклама… Подумал.

Голос на радио… Представил, подумал.

Платьице легче воздуха… Подумал.

А современные декольте! Это ж вообще караул. Сколько мыслей сразу набежало!

Дальше пробка, пересаживаюсь в метро. Сел как старенький на скамеечку. Тут заходит… молоденькая… , встает и начинает налегать голым животиком… Думал шесть остановок.

Приезжаю на встречу в офис. Рецепшн… Подумал, подумал, подумал…
Мимо пробегала… Подумал.
По лестнице шел… Подумал.
В лифт зашел, она уже там. Подумал. Она тоже подумала… Покраснела…

Вечером в Ашане, тянется за банкой кофе… Миниатюрная, короткие шортики, загорелые ножки… Подумал. Забыл взять кофе.

Велосипед — вообще страшная штука. Сама маленькая, ножки стройненькие, фигурка точена, велик синенький… Из одежды только трусы да майка. Волосы в хвостике. Загорелая. Гыть на велик и ножками, ножками, а на сидении все играет… Очень крепко задумался...

Блин, когда же эта жара кончится!

Один идиот, другой идиот

Мне сказал тут один:

- Ну что ты пишешь?! Один - идиот, другой - идиот, третий - тоже идиот… Нельзя же так с людьми… Надо же добрее… Жизнь - не такая однозначная штука. Надо же разобраться…

- Добрее? Хорошо. Давай так: Один… въехал на своем КАМАЗе…

- Нет, многоточие еще более многозначно, оно может быть еще обиднее.

- Так что же мне теперь …

- Ну надо же разобраться. Ну въехал он на своем КАМАЗе. Но у него же жизнь тяжелая. Новый же не купишь просто так. Вот он на свалке, набрал, собрал, подлечил, подкрутил, деньги же всем нужны, ну вот и он решил заработать. У него же небось дети. Поехал через Москву.
А тут МКАД, а он сломался.
Ему тяжело!

- Значит, вы хотите так.
Один, которому тяжело, въехал на своем КАМАЗе на МКАД, сломался, запрудил шесть километров в шесть полос… Ему тяжело!
А остальным как?!
Они ж там все стоят.
Курят, бензин жгут, все телефоны оборвали что не приедут… Так и сказали: тут один… (извините), тут один, которому тяжело, въехал на своем… (не получается по-другому), КАМАЗе… , и мы тут все… , ждем. Он же огромный…
Его ж на обочину надо… А он тут стоит.
Так лучше?!

- Ну хотя бы не так обидно!

- Ему не обидно на своем КАМАЗе, а нам обидно.
Потому что все остальные стоят как… идиоты… и никуда… не едут. Ну да ладно, хрен с ним с КАМАЗом, не один он там такой стоит. Там на МКАДе таких…, которым тяжело, полно. А другому, что, тоже тяжело? Он на работе должен быть с 16,00 до 18,00, а его нету… А я через МКАД, а там этот…, которому тяжело, а этого… на работе нет… Кто он после этого?!

- Ну откуда ты знаешь, может быть он тоже на МКАДе, а там этот…, которому тяжело… значит и этому тяжело… Чего ты злишься?

- Так значит, я зря с МКАДа уехал?!

- Может быть и зря, а может быть и нет. Никто ж не знает, где он там на МКАДе точно. Там же таких… на КАМАЗах…

- Хорошо, хрен с ним. Может быть он вообще на метро…

- А на метро не легче! Ты когда последний раз в метро был? Там же… Еще хуже чем на МКАДе, хотя и без КАМАЗов…

- Значит, там тоже тяжело?

- Еще как! И у всех, небось, дети.

- Хорошо, а в подъезде который ссыт, ему тоже тяжело?! И он тоже не идиот?

- Ну как тебе сказать… А ты представь, что он с утра на работе, вечером - в метро… это ж все не так просто. А дома дети… Он пошел вечером, выпил, раздухарился, а дай думает…

- Поссу в подъезде, а то тяжело что-то … Так получается? А я из этого подъезда… на МКАД…, а там этот … на КАМАЗе …, а этого на работе нет… А я обратно… А на МКАДе опять этот…, которому тяжело… А этот… уже раздухарился и уже в подъезде …
А эти ... под окнами пьяные орут всю ночь...
Нет, что-то тут не так …
Надо проще.
Все ж и так все видят…
Что я тут буду…
Короче, один идиот, на своем … КАМАЗе ..., на МКАДе …
Другой …, провалился… куда-то…
Третий, нассал в подъезде, не объясняя причин…
А четвертый… сидит и все это записывает…
И у всех дети…
Вот это уже на нашу жизнь похоже.

- Ну, ты автор, тебе виднее…

КАСКО, мартышки и тайская проститутка

КАСКО, мартышки и тайская проститутка

Как же все-таки интересно жить в этой стране. Во всем мире система страхования лезет из шкуры вон лишь бы ты в случае чего мог возместить свой ущерб без лишней траты сил, времени и нервов. Наши страховщики, как всегда, пошли гораздо дальше. Благодаря нашей страховой системе, простой корявый сук, упавший на крышу твоего автомобиля, может положить начало настоящему приключению, которое ты запомнишь на всю оставшуюся жизнь. Рыдайте все массовики-затейники мира, вместе с парком Голливуд и Диснейлендом в придачу. Ваши развлечения - говно рядом с нашей КАСКО!

Если в страховой компании работает высокомотивированный персонал, посещающий профессиональные тренинги и семинары, участвующий в социальной жизни города, страны, планеты - это прекрасно! Этот персонал высоко ценит доверие, оказанное вами и стремится сделать все возможное, чтобы у вас никогда не было повода усомниться в правильности сделанного выбора.

Я тоже искренне хочу никогда не сомневаться в правильности своего выбора, но на данный момент решительно не могу этого сделать. Когда на мою машину упало дерево, я устремился в объятия компании с самым высоким оплаченным капиталом (3.5 млрд. рублей, между прочим), но уперся в обшарпанный стол, с двумя принтерами, допотопным компьютером и неработающим телефоном. За столом сидел господин независимый Эксперт!

Дело в том, что в современном Рае страхования независимый эксперт - это Апостол Петр. Он стоит у врат и решает, достоин ли ты вхождения в Рай или нет. Я был недостоин, потому что элементарный тест показал мое полное незнание даже элементарных основ гражданского делопроизводства (хотя, справедливости ради стоит отметить, что пункта "Страхователь обязан знать основы делопроизводства на уровне продвинутого пользователя" в договоре о страховании я не видел). В постановлении выданном мне участковым было сказано, что поврежден кузов автомобиля. Господин Эксперт посчитал, что повреждены лишь некоторые детали. "Такая бумага не годится" - решительно заявил он и собрался послать меня обратно к участковому. Но я не пошел, и сейчас объясню почему.

А вы вообще знаете, кто такой участковый? Это некто вроде снежного человека, это Йети Басманного района. Подтверждений его существования полно. Буквально на прошлой недели он снова выходил к людям. Его видели. Возможно, кому-то даже удалось заснять его на камеру мобильного телефона. Но несмотря на все это, никто не скажет вам точно, где его можно найти. Дежурный ОВД предполагает, что участковый гнездится в опорном пункте, но в тоже время дежурный знает, что участкового кормят ноги, а потому вовсе не удивится, если свидетельства очевидцев напрочь разрушат эту его теорию. Недавно по радио я услышал инструкцию, как нужно оставлять детей дома одних. Свой рецепт дамочка с радио резюмировала фразой: "Не забудьте оставить детям номер телефона участкового". Ха! Зачем?! Пока дети ему дозвонятся, они вырастут, заведут своих детей, выйдут на пенсию, а потом когда их станут провожать в последний путь участковый все же найдется. Я даже могу представить себе этот диалог. Слабеющим с каждой секундой голосом, бывший ребенок скажет: "Участковый, шестьдесят четыре года назад мы с братиком были дома одни и к нам в дверь позвонил незнакомый страшный дядя. Так вот, участковый, иди ты в жопу!" И будет прав. Чрезвычайно веселая перспективка. Поэтому, если вы отважитесь оставить дома ребенка одного, на случай неприятностей лучше снабдите его конвертом с адресом суда по правам человека в Страсбурге - реакция будет куда более быстрой.

К тому же, физиология участкового такова, что пока вы его ищите он стремительно теряет ваши документы. Поэтому, даже если вы станете таким же невероятным счастливчиком как я, - а я всего лишь за полтора месяца видел участкового целых три раза! - то ваша встреча может быть, мягко говоря, не совсем продуктивной. И уж тем более, ее результаты не удовлетворят господина Эксперта, ведь он-то точно знает, что и как должен делать участковый.

Господин Эксперт даже попытался разъяснить обязанности участкового мне, после чего был послан на хер.

Как известно, рынок труда в нашей стране нынче лихорадит. Дело в том, что "андулин" и газовые котлы немилосердно дорожают, а поскольку руководители больших, средних и малых компаний как один строят дачи под Москвой, это приводит к вынужденному снижению уровня зарплат сотрудников. Высокомотивированный персонал?! Честно говоря, я не уверен, что в следующий свой визит не застану за столом эксперта дрессированную мартышку, мотивированную пакетиком орешков.

Один идиот, продавая мне страховку, не сообщил, что КАСКО+ (это когда участкового вместо тебя ищет специально обученный человек) стоит всего на 180 долларов дороже обычной КАСКО. Другой, выдавая мне документы для милиции, даже не удосужился посмотреть на машину, не говоря уже о том, чтобы хотя бы в двух словах рассказать, что и как там должно быть зафиксировано. В результате самым большим идиотом получаюсь я.

Недавно, теперь уже по телевизору, я наблюдал интервью с тайской проституткой. Она рассказывала о том, что в глубине души ее раздирают противоречия. Проблема в том, что служебные обязанности велят ей давать каждому встречному-поперечному у которого завалялась лишняя десятка. Но в тоже время, она все еще чувствует себя женщиной, а потому не может относиться к мужчинам исключительно как к предмету заработка. Потрясающая философия! (Кроме шуток). Возможно поэтому все прелюбодеи мира мечтают хотя бы раз оказаться в объятиях тайской проститутки. Но знаешь что, детка, твоя философия существует без изменений уже несколько тысяч лет, а за это время человечество придумало куда более изощренные схемы. Особенно в этом деле преуспели мы, русские (не станем этого скрывать).

Ты только представь себе, сначала ты платишь 65 000 рублей (а это вовсе не скомканная десятка а целых $2700), а потом тебя пытается поиметь каждый, к кому ты явишься со своим полисом. Это ж совсем другой кордебалет, родная! Приезжай, попробуй!

Офицеры, трусЫ и домик в деревне

Однажды я придумал незатейливую игру под названием "Поющие трусы". Ее суть очень проста: включите любой музыкальный телеканал и засеките, через какое время на экране покажутся трусы. По моим наблюдениям редкий клип обходится без трусов более двадцати секунд. Клипы-рекордсмены просто с них начинаются. Полагаю, что современное музыкальное телевидение - это прямой путь к паранойе. Закройте глаза на десять-двадцать-пятьдесят секунд и откройте - на экране будут трусы. Закройте еще на пятнадцать и откройте - на экране будут трусы. Закройте еще на пять минут и откройте - ага, на экране будут трусы. И я кажется догадываюсь в чем тут дело. Это заговор музыкальных продюсеров. Они вряд ли слушают то, что показывают нам. Они всё понимают, потому и снимают такие клипы, недвусмысленно намекая, что музыкальные возможности голосовых связок современных поп-исполнителей и музыкальные возможности их анальных отверстий примерно сопоставимы. Иначе для чего вместо поющего человека нам показывают его жопу?

Вообще, я не припомню другого такого времени, когда музыкальное искусство и женское белье были бы так тесно связаны. Самое большое достижение Анны Семенович - грудь. Жанны Фриске - задница. Все это упаковывается в невероятные декольте и мини, но даже при такой концепции музыкального творчества все эти "звезды" живут полумерами: иначе почему они никогда не оголяются совсем? Новая откровенная фотосессия выпускниц Фабрики звезд в журнале "Maxim"!!! И все что мы видим - толпа голых баб, стыдливо прикрывающих грудь рукой, словно это не эротический фотосет, а палево доярок в женской бане. Господа продюсеры, я согласен с вами в том, что ваши подопечные не умеют петь, а потому не возражаю против такой огульной торговли телом. Но если вы взялись за это эротическое ремесло, то почему бы вам не изучить предмет как следует? Почему каждый выдуманный вами музыкальный клип - это воплощение эротических фантазий украинского гастарбайтера, изучавшего эстетику женского тела по порнушке, что продают в поезде Москва - Мариуполь? Хотя, на самом деле, скорее всего весь этот бардак объясняется именно тем, что у руля нашего шоу-биза стоят все те же вчерашние гастарбайтеры, застрявшие в своем развитие на уровне двенадцатилетнего возраста, а потому даже не подозревающие о том, что поллюция - это дело проходящее.

Недавно я услышал новость о том, что российское MTV скоро накроется медным тазом. Если честно, туда ему и дорога. За годы своего существования этот телеканал не произвел ни одной реальной звезды. Не в пример MTV американскому, этот канал не дал нам ничего кроме кучи силиконовых кукол с заплетающимся языком и одного престарелого идола, прославившегося страстью к переодеванию. Но как я слышал, Александр Анатольевич уже делает карьеру театрального актера, играя Путина в пьесе "Каникулы президента", поэтому переживать за него уже поздно.

Хотя справедливости ради стоит отметить, что на русском MTV есть один действительно талантливый человек. Вася Стрельников и его голос, которым говорят все иностранные персонажи. Все остальное - в топку. Без каких-либо сожалений. Я знаю, что канал MTV - это продукт для малолеток, но я бы вовсе не хотел чтобы мой сын рос на сериале "Клуб", и передачах с участием Стасика Пьехи в роли ведущего. Вопросы Стасика всегда звучат одинаково: ыыы, мыыы, аааа, быыы... А в сериал "Клуб" по своей тупости может поспорить лишь с теле-продуктом всех времен и народов "Дом 2". Я всерьез полагаю, что ребенку лучше смотреть передачи про насекомых, которые показывают по "Культуре". Будь это хоть лобковые вши, эта информация будет куда полезнее лицезрения трусов, лиц перекаченных ботоксом и стрижки Стасика Пьехи.

Ну да хватит о телевидении музыкальном. Благо кроме двух прожженных гламуром каналов у нас есть еще целая куча кнопок. На которых тоже есть свои закономерности.

Сериалы - это бич современного телевидения. Не скрою, очередная "Любовь и бедность" все же лучше трехчасового отчета с очередного пленума ЦК, хотя в целом фантазии в сериалах не больше. Давайте проведем еще один эксперимент. Дождетесь прайм-тайма и закройте глаза. Откройте. На экране будет офицер. Закройте. Откройте. Опять офицер. Закройте снова и не открывайте. Потому что на экране все равно будет офицер. Даже если это деревенский триллер о рыжеволосой ведьме, на экране вы не увидите спец-эффектов в стиле "Живых мертвецов", на экране вы увидите участкового.

Борцы с терроризмом, менты, агенты спецслужб и прочие прочие представители силовых структур заполонили умы сценаристов настолько плотно, что количество офицеров на нашем телевидении уже скоро может сравняться с количеством трусов. Серьезно. Обратите внимание на сюжет. Ментовские войны, опера с Петровки, Литейного и еще хрен знает откуда... Офицеры действующие и в отставке... Попробуйте вспомнить хотя бы один сериал, сюжет которого не предполагал бы участие милиционера, военного или полковника МЧС. В каждом сериале, идущем на первых четырех кнопках, офицеры захватили абсолютно все сюжетные плацдармы. Они стреляют, догоняют, размышляют, гладя в окно. Разъезжают на крутых тачках и занимают деньги до получки. Даже такой фильм как "Остров" не обошелся без офицера флота.

Еще вчера, судя по нашему телевидению, можно было подумать, что вся наша страна - одно большое исправительное учреждение. Теперь, очевидно поняв, что с зоной все же переборщили, наше телевидение переметнулось к другим ценностям. Невозмутимый полковник и шустрый опер - вот образ современного героя, насаждаемый нам телевидением. Вот только количество крови и трупов на экране от этого не уменьшается. Просто пули летят теперь с другой стороны. Скажу больше. В бандитских сериалах была хоть какая-то романтика близкая нашему народу. История Саши Белого была снабжена пусть не хитрой, но все же драматургией. Описать духовную эволюцию участкового - куда более сложная задача. Поэтому на ней никто и не зарубается. Хрясь! - и голова в дребезги. Бац! - и мозги по стенке. И все это во имя справедливости. А переключишь - снова увидишь Стасика Пьеху. Брр... Просто какой-то кошмар! Лучше снова на культуру, к насекомым.

Составить конкуренцию офицерам и трусам на нашем телевидении могут только говорящие люди. Целая куча передач посвящена болтовне о политике, историческом пути России и прочей дребедени. Занимаются этой болтовней профессиональные болтуны типа Дугина и Хакамады. Включите телевизор, уверен, они все еще там, говорят о переосмыслении бессмысленных ценностей. Иногда это выглядит интересно, но чаще всего их голос тонет в базарном оре оппонентов, которые тоже хотят высказаться относительно нашего будущего. И тогда, эти якобы высоко интеллектуальные программы превращаются в детища ОРТ, ведомые Андрюшей Малаховым. Пусть говорят? Правильнее было бы назвать все это "Пусть орут". Или еще как-нибудь... На самом деле все равно как, потому что смотреть этот базар по-любому невозможно.

Хербал Эсенсис, поликерамиды, керамиды цемента, драй-колор нешеналз и нью клиник с допятидесяти процентов лучшим эффектом лазера - до сих пор не могу понять, на каком языке с нами разговаривают рекламные копирайтеры? Хотя, невыговариваемые названия - это полная чушь в сравнении с истинными бриллиантами рекламного жанра типа: "Бабушка, я поняла почему у тебя молоко такое вкусное! Потому что тебя коровы любят!" Простите, но что еще можно подумать после такого текста? В вашем воображении после этого не показался некий маньяк, припавший к старческой груди, из которой сочится "вкуснейшее" молоко? Возможно это молоко бабушка ему даже сцеживает в обрезанные пакеты из под "Домика в деревне". После чего отправляется совокупляться с коровами. Точнее с быками, наверное... Но эти тонкости креативщики опустили за ненадобностью. К тому же эти потрясающие по своей многозначительности слова были озвучены детскими голосами, а это уже вообще ни в какие ворота... Да, домик в деревне иметь действительно хорошо, а если там происходят такие вещи, то еще и весело.