Вы не подскажете, где Дэвид?

Последние пять часов я летел в сторону от дома со скоростью 800 км/ч. Проснулся в Москве, побывал в Цюрихе, спать ложусь во Флоренции... Так уже не первый раз, но никак к этому не привыкну...

Фоты кликабельны

Если смотрели фильм 2012, то должны помнить момент, в котором по небу летела толпа вертолетов, с болтающимися на тросах жирафами, слонами и носорогами. Так вот, после таких стремительных перелетов я иногда чувствую себя, как тот африканский жираф, внезапно оказавшийся в небе над Тибетом: немного тревожно. Хотя, что может быть тревожного в Италии после Бескудникова?

Надо брать пример с Англичан. Вот кому неведомо чувство тревоги, вот кто везде чувствует себя, как дома. По аэропорту Цюриха они расхаживают в тапках, шортах и с бокалом пива в руке. И так весело что-то обсуждают, словно просто идут смотреть телевизор.

Первый раз летел на самолетике RJ85. Небольшой, взлетная масса всего 44 тонны, но 4 мотора. Как дал на взлете!!!... Ух!

Scandicci (предместье Флоренции)

Вместе с портье отеля пытались настроить интернет. Он никогда не видел таких компьютеров, как у меня. А я никогда не видел такой сантехники, как у них в отеле. Что ж, к MacBook Pro, минуя биде — это очень по-русски. Честное слово, в этой гостинице проще взломать медиа-сервер, чем запустить полотенцесушитель. Ну где у этой железки кнопка?!

Вы не знали, что бывают электронноуправляемые полотенцесушители?! Хех...

Ладно, я тоже не знал. И что унитазу нужно две кнопки слива — тоже.

Говорят, Дэвид где-то во Флоренции...

А вы знаете, что такое медиа-сервер? И я вижу такое впервые. Стоит что-то вроде ЖК-телевизора, и ты с помощью пульта выбираешь программы: фильмы (весьма свежие), спорт, новости, музыка, для взрослых и все такое. Язык тоже выбираешь. Причем по кнопкам pause, stop и play гарантирую, что это не телевидение. Ловко придумано: запустил фильму, задолжал денежку.

Мне очень нравятся итальянцы. Подкупает их перманентная расслабленность, которую, впрочем, не стоит путать с инфантильностью. Нет. Однажды в Римини я два дня периодически наблюдал за старым итальянцем, который, как казалось, просто сидел на ступенях отеля напротив. Однако через два дня я обнаружил, что все ступеньки аккуратно выложены новой плиткой. Просто итальянцы все делают не напрягаясь. Это самая яркая их черта. И обязательно с чувством юмора.

В каждой гостинице, в любой части света, утром тебе говорят слова, в переводе с местного языка означающие доброе утро. Но это семантический перевод. Перевод значения. А если сделать перевод эмоциональный, то, например, англичанин просто бросит тебе: "Привет". Немец скажет что-то вроде: "Это невероятно! Как здорово, что вы к нам приехали! Предъявите, пожалуйста, ваш пропуск на завтрак или сообщите номер своей комнаты!" Итальянец же, даже если видит тебя впервые, говорит традиционное "бонджорно" с таким видом, будто вы вместе кутили всю прошлую ночь, разбавляя алкоголь невинными шалостями и пошлыми шутками. Их "бонджорно" всегда звучит как: "Чувак! Охренеть, ну где же ты был так долго?"

Потрясающая расслабленность. В моем номере, как я уже говорил, стоит чудо агрегат, некий медиа-центр, с очень развитым меню и целой кучей проводов, торчащих из задней панели. Однажды в Германии я сообщил администратору, что в моей комнате не работает холодильник. В ответ она решительно поднялась в номер, выдвинула холодильник из под стола и нырнула в образовавшуюся щель так, что снаружи осталась торчать только ее задница. Потом вынырнула оттуда такая счастливая, будто там была не вилка, выдернутая из розетки, а лотерейный билет с выигрышем в 5000 евро. Тут же, на мое недоумение: "Господа, как заставить эту хрень выдавать интернет?", — оба итальянских дежурных, совершенно искренне округлив глаза, раскинули руки и сказали что-то типа: "Да мы сами в шоке".

Итальянец богат своим внутренним содержанием. И если весь мир обзаведется медиа-серверами, то у итальянца он тоже будет, просто как факт, просто чтобы было... Но спросите итальянца, как эта хрень работает, и он честно ответит: "А пес ее знает!" Сядет на мопед и умотает выпивать с корешами. А хотите еще эксперимент? Скажите итальянцу, что Fiat и Lancia за границей Италии никто не покупает, потому что они часто ломаются. На это он обязательно очень философски разведет руками, а потом подметит, что ваши медиа-серверы, кстати, тоже не очень.

И в этом я с ними согласен. Вы можете с ног до головы обмотаться оптоволокном и подключиться к сети на скорости 1 000 000 кб/с, но, я гарантирую, это не доставит вам такого же кайфа, как утренняя чашка настоящего итальянского капучино. Капучино-машины в Италии, между прочим, в отличие от медиа-серверов, работают всегда.

Возьмите на заметку: капучино — чисто утренний напиток. После десяти утра итальянцы капучино не пьют, пьют эспресо. Для итальянца человек, заказывающий капучино в час дня, а иногда и в одиннадцать вечера, тоже самое, что для нас человек, пьющий водку утром: сразу видно — иностранец.

Завтра с утра возьму в прокате машину и к Дэвиду...

Пытался взять в прокате машину. Результат ровно такой же, как если бы эту машину пыталась взять на прокат сбежавшая из зоопарка обезьяна. Права не те, кредитка не та... Итальянцы спешат на помощь.

Знакомьтесь, моя новая подружка Клио.

Всю субботу учился попадать во Флоренцию. Когда ты едешь по городу, ТомТом не всегда успевает за маршрутом. На многочисленных круговых развязках сидящая в навигаторе девочка просто затыкается и молча ждет, пока ты сам разрулишь ситуацию. Лучше всего навигатор работает на прямых. На автостраде девичий голос так и норовит поднять настроение разными шутками-прибаутками. Выглядит это так: ты шпаришь по трассе со скоростью 100 км/ч, а навигатор осыпает тебя ценными советами типа: через восемьсот ярдов едьте (так и говорит, едьте) прямо, держитесь левой полосы, а потом поверните направо, или, впереди съезд, после чего начинает звучать колокольный звон. Но больше всего мне нравится, когда на магистрали девочка-навигатор не успевает сказать всю фразу и отрезает за ненадобность последнее слово. Выглядит это так: впереди съезд, держитесь...

Нашел все дороги. Завтра к Дэвиду.

На третий день начал заговариваться. Захожу в кафе и неожиданно для себя говорю по-русски здрасьте. Пару раз говорил пожалуйста и спасибо. Неудержимо тянет на родину. Думаю, завтра пройдет.

Здается мне, что только в Италии после того как ты положил на телефон деньги, тебе присылают сообщение, что деньги в пути. Не о том, что они упали на счет, а о том, что они в пути.

Блин, где же Дэвид?

Bert Stern

Marilyn with rosee

Я в музее фотографии. Экспозиция начинается с фотографий женской груди: разных, разных женщин, включая старушек. Вводная часть гласит: грудь принадлежит телу и, как и истории жизни, имеет точки интереса в любом возрасте, начиная с рассвета юности и заканчивая декадансом старости.

Короче, весь первый зал посвящен взаимоотношениям груди с миром/мира с грудью. Начиная с божественной груди Лары Харрис, у которой она вывалилась из платья и смотрит на тебя словно третий глаз и заканчивая Каталиной Валентиной, кормящей грудью козленка. Защитники животных определенно должны канонизировать эту фотографию.

Сотру ноги по колено, но посмотрю все. Тут всего-то музеев, штук 15-20...

Вы не подскажете, где Дэвид?

Я не совсем понял, почему все так вострограются, например, Боттичелли. Если бы я жил в те времена и покупал картины, то Рождению Венеры я бы предпочел Di Belluno кисти Марко Риччи.

Дэвида видели в Академии Искусств.

Надо же, оказывается Леонардо Давинчи изобрел экскаватор...

Robert Mapplethorpe (наберите в поиске)

В Италии, если ты не обедаешь два часа, ты — лох.

Едрить-твою-налево! Дэвид!!!

Программа "Флоренция" выполнена. Маршбросок Флоренция — Болонья — Реканати

Понеслась!

Вот я и в Реканати. Трехсоткилометровый маршбросок по автостраде обошелся в три часа времени и двадцать евро. Недурно... Единственнно, что хочется отметить — немного скучновато, никаких фур по встречной, никаких обгонов по реверсивной полосе, ничего, что помогло бы впрыснуть в кровь адреналина. На платной автомагистрали нет даже перекрестков, пешеходных переходов тоже нет, а это уже ни в какие ворота. Больше трех часов я ехал со скоростью 130 км/ч и ни один чудак не бросился мне наперерез, размахивая полосатой палкой. Я не видел ни одного узбека, бегущего за бухлом по диагонали через три полосы скоростного автодвижения. Как так можно?... Хотя, есть и тут одна вещь: иногда на автомагистрали можно увидеть знак "осторожно олени". Очевидно, копытные твари могут выскочит на шоссе на манер наших гастарбайтеров. Но не выскакивают. То ли олени за бухлом не бегают, то ли они умнее узбеков и берут сразу много. Поди их разбери, этих итальянских оленей. Все у них не как у людей.

Порто Реканати — дивный курортный город. Это ощущается уже по гостинице. Это вам не бизнесночлежка, где останавливаются коммивояжеры, чтобы просто переночевать. Тут можно жить: тут есть Wi-Fi и целая куча пушистых белых полотенец. А называется отель Enzo.

Прошелся по берегу... Что за чудное место...

Риконати, Римини, в таких местах можно часами просто стоять на улице и наблюдать за течением жизни...

Обратный марш-бросок через Апеннины. И знаете, что я вам скажу, дороги москвичи, петербуржцы и гости обеих столиц, воздайте хвалу Господу за то, что Москву от Питера не отделяют горы. Будь так, мы бы до сих пор перебирались через них по разбитым тропам с караванами навьюченных ишаков. Не думаю, что кто-нибудь стал бы заморачиваться строительством дороги через горы, как это делают тут: четыре полосы, по теодолиту, с тоннелями, мостами и фантастическими видами. Они на равнине-то не заморачиваются. А горы...

Я в шоке!

Оказывается это только у нас в стране общение страхователя со страховщиком всегда заканчивается на торжественной ноте "чтоб ты сдох, сука". Тут же, вы приходите в прокат автомобилей и берете полную страховку от всего, включая эпидемию угревой сыпи. Катаетесь неделю по Италии, а потом просто подходите к окошку офиса, отдаете ключи, садитесь в самолет и улетаете домой. Представители прокатной компании даже не идут смотреть машину. Им это неинтересно. Машина застрахована от всего. Даже если я продал ее на запчасти, даже если я оставил на парковке тлеющий остов, даже если я пропустил ее через собственный кишечник — это не проблема. Потому что машина застрахована от всего. На европейских языках это означает от всего, а не от всего, за исключением конкретно вашего случая, как это происходит у нас. И здесь в Италии это работает. Вообще-то это работает по всему миру. Они не дадут тебе ключи, пока не уладят все вопросы. Когда страховка оплачена, никаких вопросов больше быть не может, ведь от всего, значит от всего. От такого торжества здравого смысла становится тошно, потому что по прилету в Москву меня ждет очередная мрачная тусовка с Ингосстрахом на тему выплаты по КАСКО. Когда я рассказывал итальянцам, что наши страховые компании всеми силами стараются избежать выплат, они смотрели на меня так, будто я рассказывал им, что для людей характерно живьем съедать своих детей. По их мнению, это так же немыслимо.

Прощай Клио. Мы здорово провели время. Я буду с нежностью вспоминать твой бойкий моторчик, и отважные попытки ехать со скоростью 130 км/ч. Ты молодец.

Франкфурт, кофе, мафин... :)

Самолет оторвался от земли. Я лечу туда где холодно, туда, где пробки, туда, где принято мочиться в подъездах и бухать на детских площадках, туда, где страховые компании открыто грабят и мошенничают, туда где нет дорог, туда где люди не совсем понимают, что они люди. Я лечу домой. Дисонанс ощущается на уровне физической боли. Но теперь я знаю, что нам нужно делать. Мне кажется, я кое-чему научился.

Флоренция — Франкфурт на Майне — 1 час 10 минут.

Франкфурт на Майне — Москва, Домодедово — 3 часа 10 минут.

Москва, Домодедово — Москва, Север — 3 часа 50 минут.

Вот я и дома.

Алло, Ингосстрах? Юрия будьте добры. Юрий? Это вы? Ага! Что б ты сдох, сука!

Итальянцы, олени, Дэвид...

P.S.

Народ, как вы уже поняли, я вернулся.

Сейчас собираюсь с мыслями и думаю, как показаться вам еще 150 фотографий.

Если есть идеи по поводу технологии, пишите, плз, в каменты.

Удачи.

В ближайшее время займусь переводами.

Объявление

Народ!

Я не пропал.

Я уехал в командировку.

Корифеи нашей тусовки наверняка подметят, что Агент Дэн тоже в свое время уехал в командировку из которой пока так и не вернулся (надеюсь, что все же появится).

Эх... Не хочется об этом думать, но все же, а вдруг, сразу же за государственным столбом всех переводчиков на русский встречает Джереми и лупит своим коронным (кувалдой) прямо по переводческо-журналистской голове...

Надеюсь, не постигнет меня чаша сия. Я вернусь, и сделаю все текущие переводы.

Уезжаю я туда, где с интернетом вроде бы все должно быть нормально.

Тоскана, Флоренция, Италия!

В общем, потерпите немного, вернусь и все переведу, расскажу, покажу.

:)

Что-то не так с Мендельсоном

Ох, блин, ну и навоял Джеза в этот раз... Замучился разгребать. По ходу дела, читанул он Достоевского. Иначе откуда у него появилась тяга к предложениям длинною в абзац? И не один такой абзац в статье. Я уж начал на предложения делить. Если сочтете отход от оригинального форматирования текста переводческим преступлением, прощу прощения. Но так, мне кажется, понятнее.

И еще. Никто не знает, что у них там с этим Мэндельсоном вышло? Поискал в интернете, вроде бы как он (министр бизнеса что ли) спалился на сделаках с Дерипаской... В общем, если есть инфа, чирканите в каментах. А то, на капот, это, конечно, красиво, но, хотелось бы знать, за что.

Дайте-ка мне веревку, пока Мэндельсон нас всех отсюда не выжил

Джереми Кларксон

Sunday Times

8 ноября 2009

Всю прошлую неделю я провел в титанических муках мышления и боюсь пришел к выводу, что просто посадить Питера Мэндельсона в тюрьму было бы нехорошо. Боюсь, что скоро его прикрутят к капоту микроавтобуса и будут катать по всей стране пока он не испустит дух.

На прошлой неделе он заявил, что в скором времени детишек из среднего класса просто перестанут принимать в лучшие университеты страны даже с блестящими результатами экзаменов, просто потому что все места будут заняты албанцами или толстоклювыми кайрами (порода птиц, прим переводч.), независимо от того, идиоты какого толка нынче побеждают на выборах.

Я ненавижу Питера Мэндельсона. Я ненавижу его нежную привязанность к чрезвычайно светло-голубым джинсам, и ненавижу его нелепые усы, которые он носил во времена, когда не пытался маскировать свой фанатизм левого толка. Я ненавижу его за привычку помыкать нами, даже при том, что он уже дважды был опозорен, а теперь занимает ответственную должность, на которую его никто не выбирал. Но больше всего я ненавижу его за то, что он ведет свою персональную войну со всем ярким, остроумным и успешным, да так ловко, что половина моих друзей, кажется, уже теряет чувство реальности.

Разговоры об эмиграции просто витают в воздухе. Они всюду, куда бы я ни направился. На вечеринках. На работе. В супермаркете. Моя дочь занимается до полусмерти, чтобы получить хорошие оценки, но не видит в этом смысла, ведь она все равно не попадет в университет, потому что у нее нет ни клюва, ни плавников, ни квалификации в протирке лобовых стекол у светофоров. Очень часто она задает мне вопрос: почему мы не живем в Америке?

Затем у нас есть целая толпа народу, кто уже не выдерживает постоянные набеги на их бумажники и личную жизнь. Они не могут понять, почему их, отдающих по 50% своих доходов на налоги, обдирают каждый раз, когда они хотят проехать через столицу своего же государства? Они не могут понять, что же там произошло с этой охотой за оружием массового поражения? Они не могут понять вообще ничего. Они видят как хайвей-гоблины* разъезжают на совершенно новых джипах, купленных на их деньги, они видят полосу для общественного транспорта на А4, они видят камеры-радары и сообщества в поддержку чиновников, они видят, как албанцы крадут их тачки и ничего не могут с этим поделать, потому что сделай они что-нибудь, это уже будет расизм. Они видят, как Алистер Дарлинг спускает по £4,350 на каждого, даже не разобравшись в банковском кризисе, которого он не понимает, потому что по сути он всего лишь провинциальный адвокат, они видят эту тупую войну с наркотиками, и войну с напитками, и войну с курением, и войну с охотой, и войну с весельем, и войну с учеными, и эту одержимость климатом, и как цены на проезд взлетели до £1,000, и этих брокеров от власти в Guardian, которые имеют смелость обсуждать каждого застреленного бабуина, но не имеют смелости обсуждать наших погибших в Афганистане солдат, и как они избавились от Блэра только ради того, чтобы насадить нам нового, еще более жуткого чем когда-либо Хама, и они думают: "Все, с меня достаточно, я отчаливаю".

Прекрасная идея: свалить из этого глупого, торгующего несправедливостью, брауно-окрашенного, мэндельсоно-перекошенного, равно-возможного, много-культурного, углеродо-нейтрального, левонаклонного, регионально-сплоченного, много-правительственного, трех-язычного, мечете-застроенного, все-свиньи-равного, имущественно-вороватого притона и открыть магазин где-нибудь еще. Но где?

Вы не можете поехать во Францию, потому что каждый раз, когда вам захочется построить теплицу, вам придется заполнять 17 различных форм в трех экземплярах. Вы не сможете поехать в Швейцарию, потому что полиция поручит заботу о вас вашим соседям, а те выстрелят вам в голову, как только вы забудете подстричь свою лужайку должным образом. И вы не сможете поехать в Италию, потому что в конце концов устанете просыпаться и находить в своей постели лошадиную голову, каждый раз, когда забудете дать человеку, называемому Дон, сверток с использованными купюрами для так называемой "организации водопроводчика".

Вы не можете поехать в Австралию, потому что там полно всего, что может вас съесть. Вы не можете поехать в Новую Зеландию, потому что они не принимают тех, кому за сорок. И вы не можете поехать в Монте-Карло, потому что они не принимают тех, у кого меньше сорока (миллионов). И вы не можете поехать в Испанию, потому что вас не зовут Дэл и вы никогда не грабили в центре Лондона. И вы не можете поехать в Германию... просто потому что не можете.

Карибы — звучит заманчиво, но там нет работы, а это значит, что в один прекрасный день, хотите вы этого или нет, как и все другие эмигранты, вы будете сидеть с носом, похожим на взорвавшуюся свеклу и размышлять о том, насколько это круто, когда маленький точильщик приходит ровно в 10 утра. И, как я все время объясняю моей дочери, мы не можем поехать в Америку, потому что система здравоохранения там устроенна таким образом, что если ты простужаешься, ты лишаешься своего дома. Либо умираешь.

Канада полна людей, прикидывающихся французами. Южная Африка — слишком опасно. Россия — еще хуже, а во всех остальных местах слишком много снега, слишком много мух и слишком много людей, которые хотят показать в интернете, как они отрежут вам голову. Так что, вы можете сколько угодно мечтать о том, чтобы собрать в охапку свои кости и двинуть в страну, которая не отбирает половину вашего заработка под благовидным предлогом, а потом тратит все полученные деньги на полосы для общественного транспорта и рекламу о вреде соли, но куда бы вы ни поехали, вы либо сопьетесь, либо умрете, либо заскучаете, либо окажетесь в подвале, медленно мочась себе на ноги, вися в желтом комбинезоне на веревке перед веб-камерой. Все эти вещи куда хуже штрафа за поедание бутерброда за рулем.

Так что, как ни крути, у нас нет причин быть несчастными. Да, сегодня Британия не такая, как десятки лет назад, но и лунатики, сделавшие ее такой, уже находятся на излете. Вскоре они все снова окажутся в Хакни вместе со своей южноафриканской безъядерной кукурузой. А вместо них балом будет править чувак, чей отец был владельцем обойного магазина, а хам, возможно, оказавшись со своими игрищами в поиски оружия массового уничтожения где-нибудь в Бельгии, зашлет ему 15 млн фунтов за преподавательскую деятельность.

Хотя, постойте. Я все еще вижу причину быть несчастными. И по этой причине я думаю, что привязать Питера Мэндельсона к капоту машины — вовсе не такая уж и плохая идея. Да, такой акт был бы жестоким, бесчеловечным и варварским. Но, по крайней мере, мы все немного бы повеселились.

__________________

* хайвей-гоблины — не придумал ничего другого, ибо в оригинале они называются Highway Wombles. Эти самые Wombles — сказочные существа, что-то типа Муми тролля, заботящиеся об окружающей среде. В данной статье Highway Wombles — это инспекторы, обслуживающие скоростные магистрали, известные своими отнюдь не скоростными методами работы.

На фото: министр торговли Великобритании Питер Мэндельсон

оригинал статьи http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article6907747.ece

Кто ЗА, убейтесь об стену

Кто За, убейтесь об стену — другого выхода я не вижу.

И это вовсе не прикол. Это логическое заключение :)

Итак, господа, по поводу последнего перевода возникла дискуссия. Началась она в каментах, но теперь я решил вынести ее сюда. Потому что для каментов это уже слишком много.

Итак. Стоит ли сжигать джунгли напалмом?

Разумеется, никто не должен соглашаться с Кларксоном по определению. Это было бы глупо. Но! Уважаемые критики Кларксона, в своих рассуждениях вы останавливаетесь на полпути. Спалить напалмом тропические леса — это метафора. А вы помните всю эту историю с тропиками? Да, мебельные компании вырубают лес, да, зарабатывают на этом миллионы денег. Что дальше? Давайте идти в рассуждениях до конца. Кларксон рассуждает концептуально. И мы последуем его примеру.

Мебельной и бумажной промышленности нужен лес. Оставляем лес, убираем промышленность. Возможно люди с легкостью обойдутся без бумаги и без мебели: спать можно на полу, а в качестве средства гигиены использовать, ну например, солому. Люди, занятые на бумажно-мебельных производствах просто пойдут... ну не знаю... куда-нибудь. Никто же не говорит, куда.

Что дальше? Нефть. Убираем добычу нефти и газа. Долой машины, да здравствуют лошади. Что ж, в общем-то даже неплохо. Свою я бы назвал Росинантом. Уверен, я бы неплохо смотрелся в седле, да и похудел бы немного. Замени мы автомобили на лошадей, Лужкову не пришлось бы морочиться со строительством Четвертого транспортного кольца и рыть так много тоннелей (у лошадей распространена клаустрофобия), а Народный гараж стал бы проектом Народное стойло. Елки-палки, сплошная выгода! Но чем топить дома? Без газа не будет ТЭЦ. Атомная энергия, как мы знаем, тоже не подходит. Ветряки уничтожают птиц, да и вовсе неэффективны. Углем топить нельзя, потому что опять же копоть, сажа. О! Придумал! Приливные электростанции! Но и это не прокатит, потому что завтра же на эти станции явятся бородачи в сандалиях и начнут кричать, что эти станции убивают какую-нибудь кривольющую-верхоплавку. К тому же, в Тамбове, например, могут возникнуть проблемы с приливами.

Выход один, заселяться ближе к экватору, туда, где нет зимы, где можно питаться одними только бананами, бегать голыми и обходиться без отопления. То есть, туда, в тропики, на защиту которых встал mike. Видимо такое переселение он и имел ввиду, когда говорил о возможном катаклизме (без обид, брат, просто концептуально все сходится :). Есть только один вопрос: не спровоцирует ли такое переселение войны? Хотя впрочем, чем больше людей перебьют друг друга в войнах за бананы и пальмы, тем чище будет планета. Не правда ли?

Вот вам и концепция проблемы. И началась она не сегодня, а ровно в тот момент, когда человек научился добывать огонь и распахивать землю. К этому барьеру вы и предлагаете вернуться? Живому миру, которому природа противопоставляет человека, ничего кроме травы и сырого мяса не нужно. Человеку нужно. Конфликт. Что делать? Давайте вернемся в каменный век. Только там человек жил в полной гармонии с природой. Хотя нет, и уже там не жил, потому что истреблял мамонтов.

Кларксон всегда пользуется долгоиграющей логикой. С одной статьи ее не понять. Нужно читать много Кларксона, чтобы увидеть его точку зрения. Да, он за производство Range Rover. Да, он за мягкое кресло в теплом доме с пультом Play Station в руках. Да, потому что вся человеческая культура основана на противостоянии агрессии живого мира. Без технических достижений человек не выживет. И увы, нам нужно пространство, которое мы волей-неволей отбираем у мышки-нарушки. Или у джунглей... или у тайги... или у степи... Напалм — лишь самый быстрый способ забрать столь необходимое боливийцам пространство.

Mike, я уважаю ваше мнение, но в своих рассуждениях нужно идти до конца. Что мы должны сделать? Спасти планету от человека? Неплохо. И очень гуманно. Пойдемте все убьемся о стену. Нам тут не место, потому что на нас не растет шерсть, мы не можем питаться корой дуба и любим ездить на машинах друг к другу в гости.

Извините, но мнение большинства защитников природы базируются на том, что электричество берется из розетки. Дальше в своих рассуждениях они не идут. Но не нужно быть героем, чтобы указать не несовершенство существующего мира. И неплохо на этом, кстати, заработать.

Посмотрите, сколько раз нас уже разводили. Кто сейчас вспоминает о проблеме 2000? А сколько под этот шумок было освоено денег?!

Глобальное потепление, остывающий Гольфстрим — отлично! Бабло, Нобелевские, слава, поездки, что за райская жизнь! А какой сняли фильм! "Послезавтра" — одно из моих любимых кинопроизведений. Но этот миф уже развенчан, значит, настало время придумать новый.

И, чтобы вы не подумали чего неправильно, добавлю, что я за экологию, но на мой взгляд, экология, это когда после тебя так же чисто как и до тебя. Экология, это когда нормально функционирует канализация. Экология, это когда улицы не поливают химией. Экология, это когда лес вырубается так, что бы на его месте мог вырасти новый. А леса, кишащие наркодельцами — это не та проблема, о которой нужно петь со стадионов.

Короче, давайте голосовать за свои убеждения делом.

Кто за Кларксона — пусть пойдет и заправит по полному баку.

Кто против — отрубите у себя дома центральное отопление и электричество.

И еще вопрос? Как быть с тем тараканом, что был похож на Шона Коннери и отрывал кузнечикам ноги? Разве мы не должны защитить от него кузнечиков? Или ради этого ублюдка вы хотите голышом ездить на лошади, жрать бананы и спать на соломе? Я бы посмотрел на это, если бы вы были Анджелиной Джоли или Джессикой Альба. В любом другом случае даже не приближайтесь со своей соломой и тараканами к моему Range Rover.

Джеза вернулся из тропиков!

Итак, Джеза нашелся. Последние несколько недель он провел в Боливии, стране, где нет диких обезьян. И, как всегда, вернулся домой со свежими оптимистичными идеями. Что за человек!

У меня есть решение для тропического леса: спалить все напалмом

The Sunday Times

1 ноября 2009 года

Джереми Кларксон

Последние несколько недель я провел в Боливии, но я не охотился там на бабуинов. Потому что их там нет. На самом деле там нет вообще никаких признаков разумной жизни. Позвольте привести небольшой пример. Однажды утром я лежал в своем гостиничном номере, как вдруг, вовсе без какого-нибудь стука, вошел уборщик. Пробормотав "боэнос диас", он прошел в мой туалет, закрылся там и опорожнился в мой толчок.

Позвольте мне привести еще один пример. В другой гостинице, где я останавливался, была электрическая насадка для душа, соединенная со стенками кабинки оголенными проводами. Там был даже блок предохранителей. То есть, это была ванная, в которой вы можете одновременно и помыться и получить удивительную новую прическу.

Когда вы просите боливийцев сделать что-нибудь, они либо не делают это вообще, либо делают неправильно. А все потому что Боливия находится на экстремально больших высотах над уровнем моря, где для одновременной подпитки и мозгов и конечностей просто не хватает кислорода. Вы либо сидите весь день в кресле и думаете, либо двигаетесь, но не думаете вообще. Находясь на высоте, я однажды потратил несколько минут, пытаясь прикурить от батареи.

После этого вы, возможно, с удивлением подумали, а почему бы боливийцам просто не спуститься с гор в долины? Потому что это невозможно: вся равнинная часть страны покрыта огромными и ужасными деревьями. Мы называем это тропическими лесами и любим повторять, что это легкие нашей планеты. Хотя на самом деле это не так. Если б это было так, то в Ла-Пасе было бы полно воздуха. Ан-нет!

Рок-звезды и школьные учителя любят изображать джунгли как магическое и таинственное место, полное чудес и величия. Все это чушь. Это самое худшее место на свете, и чем раньше бургер-компании сровняют все это с землей, тем лучше.

Все, что есть в джунглях, создано, чтобы усложнить вашу жизнь, или вовсе с ней покончить. Однажды я едва коснулся левой рукой листа дерева, и даже теперь, много дней спустя, на ней все еще есть гнойные раны и она все еще болит. А ведь это был только лист.

Одного моего друга укусил коричневый паук-отшельник. Другого зажевала 4-метровая анаконда. Дважды я гонялся по своей палатке в за гребаным тарантулом.

Странно, но больше всего меня раздражало не то, что меня окружает смертельно опасный мир дикой природы, а то, что вся эта хрень постоянно жужжит и пытается свить гнезда в моих ушах.

У нас в Англии тоже есть мухи, жуки и пауки, но ничто из этого не может помочь вам быть готовым к размерам жуков, пауков и мух, обитающих в джунглях. Многие из них были достаточно большими, чтобы их можно было распознавать по чертам лица или характера. Один, найденный мною жук, с бровями Дениса Хили и чем-то вроде заячьей губы, любил ночь напролет бродить вокруг моей палатки и откусывать задние ноги кузнечикам.

Хорошо, я сказал, кузнечики, но это не совсем то, что вы себе представили. Это были хреновины около десяти сантиметров в длину, которые истекали кровью, когда им отгрызали ноги. Клянусь Богом, я слышал, как один из них звал на помощь маму.

Спать было невозможно. Оказавшись в палатке, первый час вы колотите башмаком по головам всего, что найдете, потом, убедившись, что все в порядке, ложитесь и закрываете глаза, и через минуту чувствуете, как нечто вроде трактора JCB куда-то потащило вашу ногу. Это нехило пугает.

Однако, бить тропических насекомых обувью по голове — совершенно бессмысленное занятие. Это их лишь слегка растраивает. Им пофигу, даже если вы их подожжете.

Однажды я пытался поджигать дезодорант, разбрызгивая его из баллона на одного особенно упрямого таракана, слегка похожего на Шона Коннери, только с вьющимися волосами. Чистый результат: весь следующий день от меня жутко воняло, палатка едва не сгорела, и лишь таракан вышел из этой схватки совершенно невредимым.

Возможно вы думаете, что страдания от насекомых стоит перенести ради захватывающей дух флоры и фауны. И опять вы неправы. Там нет никаких цветов вообще. Не считая невероятно красивых бабочек, цвета прихода ЛСД размером с Боинг, все остальное либо тоскливо, либо смертельно.

Одно дерево, в частности, привлекло мое внимание лишь потому, что в буквальном смысле было сделано из трубочек для коктейлей. Другое прятало свои корни под слоем мха так, чтобы вы все время об них спотыкались. И спотыкаетесь вы о них бесконечно.

Нам говорят, что куски тропического леса размером с Уэльс, или с Альберт Холл, вырубаются каждый день, и возможно все это правда. Но этот бессмысленный и враждебный лес все еще простирается на тысячи миль в каждом направлении. Если честно, я бы выбрал напалм.

Иногда вы можете выйти на участок, расчищенный под пашню, но это вовсе не будет означать, что вы вышли из леса. Потому что обычно такие земли полны вооруженных людей с безумными глазами, которые характерно хлюпают носом и обязательно будут стрелять по вам, целясь в голову. А если вам не повезет, вы забредете в полуразрушенную грязную деревню, полную британских подростков с запутанными в дреды волосами, которые сказали своим родителям, что хотят пойти по стопам Гордона Стинга, а теперь на самом деле просто сливают их деньги в доверительный фонд имени Пабло Эскобара.

Племена? Старейшины? Чуваки с торчащими из губ тарелками? Возможно, они все еще где-то там, но единственные местные жители, которых я видел, толпились у телевизора и были чрезвычайно озабочены новой формой "брильянта" Карло Анчелотти, которую тот собирался использовать на стадионе Стемфорд Бридж.

А если в дебрях леса и есть какие-то люди, то находятся они там вовсе не потому, что хотят там находиться. Иначе почему, когда они выходят из леса, то предпочитают остаться в Ла-Пасе, городе, где можно купить лишь цемент и моторное масло, где недостаточно воздуха, а незнакомцы бродят по вашему сортиру?

Наша обязанность помочь этим бедным людям. И чем быстрее кто-то проявит милосердие и начнет превращать этот наполненный насекомыми лес смерти, дождя и страданий в нечто, сильно напоминающее Гонконг, тем лучше.

Оригинальный текст http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article6897960.ece