воскресенье, 24 мая 2009 г.

Да здравствует вареная лошадь!


Евровидение 2009 опять

или

Сказ про то как Эрнст сварил Приходько


Нелегкая судьба Джереми Кларксона однажды занесла его на фильм "Секс в большом городе". Увиденное Джеза резюмировал следующими образом: "Обычно главные героини таких фильмов выглядят записными красавицами, но в этом... Сара Джесика Паркер почему-то выглядит как вареная лошадь".


Хвала креативщикам Первого канала! В прямом эфире Евровидения они показали нам, как эта лошадь варится. По крайней мере, глядя на метаморфозы, происходящие на экране с лицом Приходько, я, почему-то, подумал именно об этом. Вот она, сила русского креатива!


Я так и вижу совещание креативных директоров Первого канала, на котором кто-то встал и сказал:

— Короче, так, господа. Это будет один из самых ярких конкурсов за всю его историю. Все хотят победить и лезут из кожи вон, чтобы показать что-нибудь необычное. Турки везут трех сексапильных блондинок в платьях с талией ниже плинтуса. Эстонцы хотят поразить всех готически холодным миксом из скрипичной музыки, обворожительного вокала и эльфийской красоты исполнительниц. Исландия будет давить на сильнейшую музыкальность своего номера. Немцы тащат Диту Фон Тиз с ее порно-бельем и осиной талией. Англичане откопали Эндрю Ллойда Уэббера — никто уже не помнит, кто это, но все говорят, что это круто. На Украине Уэббера нет, там шоу-бизом рулит грузин Меладзе, поэтому ставка делается на силиконовое садо-мазо-турбо-шоу. Азербайджан действует куда хитрее. Их певица так зажигательно размахивает юбкой, что неровен час все мужское население отдаст голос именно за нее. Однако я, как член креативного совета Первого канала и просто пидо... извините, просто прогрессивный европейский мужчина, конечно же, буду голосовать за азербайджанского певца: он прикольнее. Но это все — фигня. Главное западло, господа, едет к нам из Норвегии. Для Евровидения они нашли музыкальный эквивалент Гарри Поттера. Милый как детеныш панды и голосистый как Робертино Лоретти, он сам пишет песни про сказки и играет на скрипке. В сумме все это тянет на всенародную любовь, помяните мое слово.


После чего все посмотрели на Константина Львовича Эрнста. Он поправил прическу, встал и обратился к собравшимся вкрадчивым тоном:

— Я считаю, что в сложившейся ситуации у нас нет другого выхода. Мы возьмем дородную молодую бабу и на глазах у ста двадцати миллионов зрителей превратим ее в семидесятилетнюю старуху. И пусть она при этом кричит что-нибудь...

— Мама! Мама! — предложил кто-то из совета.

— Ну-а почему бы и нет. — Поддержал идею Константин Львович. — Как вам такой вариант?


В ответ все дружно зацокали языками: логично, черт побери!


Под стать подобрали и песню. Безусловно это хит. Но был ли он уместен на этом празднике жизни? Похоронный марш — тоже хит, но нужно ли его исполнять везде, где ни поподя?


В общем, на мой взгляд, в видеоряде финала Евровидения номер Приходько выглядел немного странным. Но выглядел ли он странным с точки зрения уровня креативного мышления нашего телевидения?


Нет.

суббота, 23 мая 2009 г.

Звезда и смерть Равшана Джамшутова

Я все чаще нахожу подтверждения того факта, что наш мир эволюционирует по кругу.


Сижу, лабаю статью про восстановленный мюзикл "Звезда и смерть Хоакина Мурьеты" и ловлю себя на мысли, что история эта с таким же успехом могла быть написана не о чилийском разбойнике времен золотой лихорадки, а о наших современниках. Героях, так сказать, нашего времени.


Судите сами. Хоакин простой чилийский работяга, подавшийся в Калифорнию в поисках лучшей доли. То есть, по современному это называется гастарбайтер. Однако звезда безбедной жизни над ним так и не воссияла. На приисках Калифорнии середины пятидесятых годов девятнадцатого века правят балом некие рейнджеры, очевидно прототипы крутого Уокера, с тем лишь отличием, что крутого Уокера неумолимо тянуло на справедливость, а этих ровно наоборот. По идее рейнджеры должны были следить за порядком, но на деле превратились в эдакий узаконенный рэкет, бандитизм при исполнении, чинящий поборы иностранной рабочей силы по поводу и без.


Ничего не напоминает?


Дальше история получает совершенно драматический ход. Однажды Хоакин в компании своих коллег по работе оказывается в местной забегаловке. Туда же заваливает компания рейнджеров из соседнего отделения. Рейнджеры начинают издеваться над работягами, и эта гнусная забава перерастает в драку. Хоакин в нее ввязывается и очень удачно отбивает своих коллег от внеочередного привода в обезьянник. Но рейнджеры (кто бы сомневался) не собираются прощать такое унижение. Дождавшись, когда Хоакин уйдет копаться в золотой песочнице, они нападают на его хижину, где делают разные нехорошие вещи с его женой Тересой.


Тут с аналогиями не совсем все просто. Конечно, бандиты при погонах и власти для нас это вовсе не новость. Но нравы... У наших нравы более гуманны.


В доме Хоакина рейнджеры сотворили страшное: изнасиловали и убили беременную женщину, погубив вместе с ней и ребенка, что, безусловно, попахивает излишней жестокостью. Майор Евсюков, например, просто пришел бы ночью к ларьку, где Тереса работала продавщицей, и выстрелил ей в лицо. Бедной женщине не пришлось бы мучиться.


Но все вышло как вышло.


После учиненного рейнджерами беспредела убитый отчаянием Хоакин больше не выходил на работу и не продлевал регистрацию. Вместо этого он начал мочит козлов, не разбирая их по званию и должности. Мстил он не конкретным упырям со значками в форме звезды, мстил он системе, обществу, всем, кто был не его круга. Классовая, короче, у него получилась месть.


Тут еще надо сказать, что грош цена была бы всей этой истории, если бы она не имела реальной исторической основы. В истории этой легенды, например, есть данные, приведенные в местной газете того времени. Там говорится, что в Калифорнии на тот момент действовало как минимум шесть банд, главари которых именовали себя Хоакинами, а само это имя получилось уже как бы нарицательным (что-то типа нашего Кабана или Сиплого), обозначающим благородных разбойников, промышляющих классовым бандитизмом.


А теперь, к чему я все это.


Классовый бандитизм вещь не новая. И каждая нация сталкивалась с ним на определенном этапе развития.

Англия, XIV век Робин Гуд.

Америка, XIX век Хоакин Мурьета.

Россия XXI век ...


Лично я твердо убежден в том, что каждая нация имеет свой исторический возраст, которым и определяется ее положение на циферблате всемирной истории. И с этой точки зрения современная Россия, вы уж меня простите, несмотря на календарный XXI век и многочисленные офисы райфайзенлукойлогазпрома, находится как раз где-то между английским феодализмом четырнадцатого века и американским беспределом девятнадцатого. Только феодализм у нас чиновничий, а лихорадка нефтяная.


А что касательно местных Хоакинов так их найти нетрудно: достаточно включить какой-нибудь обзор криминальных происшествий. Теперь из их голов не торчат перья, они не носят сермяжные робы, но принципы-то остались те же!


Интересно, напишет кто-нибудь сагу о благородных разбойниках Равшане и Джамшуте? Глядишь и напишут. И переведут. И поставят рок-оперу где-нибудь в развивающейся стране центральной Африки, для которой лет через сто пятьдесят эти проблемы будут так же актуальны.


Прикольно.

вторник, 19 мая 2009 г.

Евровидение 2009

Только тут вы узнаете всю правду.


Зима 2007 года. Звонок на самом верху.

— Владимир Владимирович, на Евровидение кого посылать будем? Может быть в этот раз можно уже и нам победить?

— Костя, ты не горячись. Побеждать пока не нужно. Послать?.. Да фиг его знает, пошлите какого-нибудь баклана...

— Плохо слышно... Билана? Но он же не наш...

— Ну да, баклана какого-нибудь, говорю, пошлите. Чтоб достойно и без фанатизма. Понял?

— Понял вас, Владимир Владимирович, все сделаем как надо. Не одного пошлем, с роялем... Нормально все будет.

— Ну в общем, приколись как следует, я поржу потом. Конец связи.


Зима 2008 года. Звонок на самом верху.

— Владимир Владимирович, на Евровидение кого посылать будем? Может быть в этот раз уже можно выиграть?

— Костя, ты не горячись. Посуди сам, нафига нам весь этот балаган? Это ж придется тут с каждым европейским хипарем расшаркиваться, цивилизованное государство из себя строить... Ну нафиг. Не нужно. Пошлите какого-нибудь баклана.

— Плохо слышно. Опять Билана? Он же в прошлый раз был!

— Ну и что?

— Второе место.

— Отлично. В этот раз отработайте так же. ОК?!

— (Грустно) Да, Владимир Владимирович. Есть!


Май 2008 года. Звонок на самом верху.

— Костя, ты все-таки погорячился... Откуда ты этого баклана выкопал? Почему не наших людей на такие серьезные мероприятия посылаешь? Он же не наш...

— (пауза, с недоумением) Владимир Владимирович, блин, вы же сами его предложили... А мы — старались как лучше! Такой балаган затеяли... Скрипка, бубен, коньки, Билан... Кто бы мог подумать, что они проголосуют... Если только в страшном сне... Я думаю, это чья-то подстава.

— Костя, ты мне тут теперь чернуху-то не раскидывай. Когда я тебе этого чудака предлагал? А теперь мы в такой блудняк на этих твоих коньках въехали, мама, не горюй... Коньки... Стебанулся ты с этими коньками, Львович, окончательно! У тебя ж целая фабрика звезд! Ты из фабрики сколько раз народ посылал на Евровидение? И каждый раз результат стабильный. В лучшем случае в десятке. А то и ниже. И все было хорошо. Зачем ты этих придурков послал? Что, не мог опять из фабрики кого-нибудь?

— Так нет уже никого из фабрики, они ж там петь-то не умеют. А тут фанера не катит, живьем нужно...

— Тебе теперь, Костя, о другом нужно думать: что с этой всей фигней делать? (пауза). Ладно, бабла мы тебе дадим, не вопрос. Гостей принимай как положено. Понты дороже денег, сам понимаешь. Но чтоб в этот раз без косяков. И не дай... еще раз у тебя кто-нибудь выиграет...

— Ну такого еще ни разу не было.

— Ну вот и не нужно нам прецедентов. А вообще, светишься, Львович, ой светишься... Гляди, как бы не спалиться!


Зима 2009. Звонок на самом верху.

— Владимир Владимирович (заискивающе), нам бы это... денег на Евровидение... Я конечно понимаю, что не время сейчас... Но раз уж выиграли-то... Что ж теперь делать?

— Денег, денег... (пауза) А без денег слабо?! У нас вон, кризис, социалка на бок валится. Запасы тают... Парад я тут опять же затеваю на Девятое... Эх... (Пауза)... Ладно, шучу я. Делать нечего. Но я тебе скажу знаешь что, этого мудака, который сюда всю эту бадягу притащил, ты уж пролечи как следует. Чем он сейчас занимается?

— На коньках на Втором канале катается, сука! Никакой солидарности. Представляете?!...

— Ну реальный чудак! Короче, замастырь-ка ты ему, Костя, заячьи уши. Что-нибудь, чтоб на всю жизнь запомнил.

— Ох, замастырю, век не забудет. Он у меня, гаденыш, под потолком Олимпийского с вещами будет летать и думать, куда его, на сцену или на выход, обратно в Карачаеву-блин-Черкесию?.. Он у меня просто так не уйдет! Пенопласт будет жрать! Конфети закусывать. Я его на собственном пиджаке повешу!.. Все сделаем, короче, как надо. Не переживайте.

— Да ты уж один раз сделал. Кем выступать будете?

— Нашли одну с Фабрики, последняя, кто петь может. Это гарантированно на грани десятого места. Не больше. Песенка для нее есть такая грустная-грустная... Клипчик сделаем какой-нибудь страшненький... Правда...

— Что?

— Половина текста на хохлятской мове... Это ничего?

— Да х... с ней. Пусть все видят, что нет у нас никакой ксенофобии. И вообще, сделай все красиво.

— Ну так это...

— Ну дадим бабла, не переживай. Делай красиво, стругай колбасу колечками. Дадим нормально, все в шоколаде будете. Главное, не перестарайся. А еще знаешь что... Есть у меня пара семейная из старой агентуры. Сейчас в Норвегии проживают. Сынишка у них там песенки поет. Сказочник, короче. В общем, давай-ка я ребятам установочку дам, чтоб они на них вышли и сделаем мы Норвегии большой сюрприз. Пускай они тоже свою кадушечку нефтяную раскупорят. Пусть на них тоже шерсть дыбом встанет. Не все нам одним тут бабло на ветер швырять. Как думаешь?

— Отличный план, Владимир Владимирович. Отличный.

— Ну тогда бывай. Как все сделаешь, заеду гляну.

суббота, 9 мая 2009 г.

Русский бум, часть 2


Почему никто не хочет строить дороги.


Давайте рассуждать трезво. Дороги у нас не строят сегодня, дороги у нас не строили вчера, дороги у нас толком не строили со времен Советского Союза. По логике вещей именно сейчас, в кризис, можно было бы запустить какой-нибудь меганациональный проект типа того, что в свое время провернули американцы и заново замостить в стране совершенно новые прекрасные дороги, которых хватило бы еще лет на сто-двести. Такие дороги, которых в нашей стране еще никогда не было.


Конечно, каждый человек, мнящий себя здравомыслящим, может подумать: "Вот, будь я на месте Путина, то обязательно забабахал бы что-нибудь невероятное. Двенадцать полос от Мурманска до Сочи, двенадцать полос от Иван-города до Якутска, в обход городов, так чтоб не просто без остановок, а с настоящими шедеврами инженерного искусства, мостами, тоннелями... Чтобы войти в историю! Чтобы каждый автомобилист будущего, хотя бы раз проехавший по этим дорогам, помянул создателя добрым словом. Как, мол, поедем? По Путинской, конечно... И так далее, в том же духе. Так подумал бы каждый, и поэтому каждый никогда не окажется на месте Путина.


Думаете построить новые дороги было бы здорово? Вовсе нет. Потому что построить такую дорогу с Запада на Восток, с Севера на Юг — это было бы самое настоящее преступление.


Постараюсь объяснить, но зайти придется издалека.


Александр Македонский воевал вдоль дорог. Римляне воевали вдоль дорог. Наполеон воевал вдоль дорог. Немцы и в Первую и во Вторую мировую воевали вдоль дорог. Дело в том, что воевать без дорог нельзя. Протащить войска сквозь глухие леса, болота и горы быстро и без потерь невозможно. Да, Суворов перешел через Альпы, но это была одна очень дерзкая операция. Воевать так все время не представляется возможным, потому что до точки сбора доберется только полвина армии, а до следующей и вовсе одна четвертая, а когда придется встретиться лоб в лоб с армией противника, то воевать уже будет некому. Вот почему дороги так важны для любой военной кампании.


Я не шучу. Многие историки сходятся во мнениях относительно того, что Россия не была побеждена ни в одной войне по причине своей отсталости. Победить Россию — это тоже самое, что победить джунгли. Это тоже самое, что победить Вьетнам, Афганистан или Боливию — это в принципе невозможно. Представьте себя на месте агрессора. Вы стоите на границе, а перед вами простирается нехоженая, первозданная глушь, кишащая комарами и негативно настроенным населением. При отсутствии вооруженного сопротивления, мы осваивали эту территорию столетиями. А теперь, представьте, сколько нужно времени, сил и средств, чтобы пройти по ней с боями?


Отсутствие дорог не позволяло армиям агрессоров продвигаться вперед с необходимой скоростью. Все силы агрессора в России уходили не столько на боевые столкновения, сколько на преодоление пространства, бесконечного, как вы знаете. Пока европейцы спорили о политике, сидя по кабакам и пивнушкам, Гитлер пронесся маршем по европейским шоссе. Совсем другая картина ждала его, например, под Вязьмой. До ближайшего кабака оттуда было примерно 3000 км, до ближайшего теплого сортира — 2000. Сгонять до Вязьмы на танке — это даже не тоже самое что до Парижа "раком". Немцы доказали, что это гораздо, гораздо сложнее.


Только, пожалуйста, не подумайте, что в канун дня Великой Победы я собираюсь приуменьшить славную роль наших солдат и силу нашего оружия. Вовсе нет. Просто невозможность быстрого передвижения всегда была отличным подспорьем в бою. Представьте себя на месте немца. Через глиняную колею, залитую ледяной водой, вы тащите на себе обоз с боеприпасами. Тащите-тащите и в конце дня упираетесь а нарядный такой Т-34 или пышущего цигаркой бородатого партизана, для которого такая житуха — вовсе не экстрим, а совершенно обычное дело.


Весной с русскими не воевали даже сумасшедшие. Но и это не сильно помогало. Наполеон начал летом и к зиме загнулся. Бездорожье и леса кишащие партизанами стали для него настоящим кошмаром. Гитлеровский блицкриг захлебнулся под Москвой, потому что к октябрю его войска напрочь увязли в осенней распутице. Доставка продовольствия и боеприпасов стала настоящей проблемой. А потом началась зима сорок первого, немецкие танки намертво вмерзли в грязь, а сами немцы прокляли момент, когда Гитлеру пришла в голову мысль напасть на Россию. Но это было только начало.


Перед операцией "Курская дуга" немцы добрых полгода не могли развернуть полноценные боевые действия. Потому что была весна. Подорванная войной немецкая экономика с огромным трудом выцеживала из себя новейшие Тигры и Пантеры, но те не могли передвигать свою боевую мощь сквозь русские блота. Пришлось ждать лета. За это время наши перегруппировались, и когда уже началась-таки летняя кампания, немцев встретила совсем другая армия. В результате "Курск" стал поворотным моментом Второй мировой, поражением, от которого гитлеровцы уже не оправились. А все потому, что в России случилась весна и страна, где практически не было шоссейных дорог местного значения, стала непроходимой. Для агрессора, разумеется. Потому что нам дороги в общем-то никогда и не были нужны.


Мы освоили территорию размером с 1/8 всей земной суши без дорог. В этом и заключается наша сила. Построй мы дороги, такой страны как сейчас у нас уже не было бы. Вот о чем нужно думать в первую очередь, а не о том, куда бы нам поехать на своем новом Nissan Micra.


Если вы настоящий патриот, вы должны это понять. Дороги хороши в Швейцарии, которая нахрен никому не нужна, потому что все, что можно там завоевать — это кусок сыра и часы с кукушкой. А тут нефть, газ, лес — самая богатая страна в мире. Построить в России дороги, значит открыть двери в наши закрома.


И к счастью наше правительство это очень хорошо понимает. Не знаю как-где, но в Москве и Подмосковье дороги перестали ремонтировать с момента нападения Грузии на Южную Осетию. И я понимаю почему. Это сигнал. Дороги перестали ремонтировать не потому что кризис, не потому что нет денег.


Об отсутствии денег говорить даже как-то неловко. Дело вовсе не в деньгах. Лужков строит четвертое транспортное кольцо, тратя на каждый километр по полмиллиарда долларов! Немцы на эти деньги построили бы 650 километров отличного автобана. Автобан от Москвы до Питера или один километр ЧТК (Четвертое Транспортное Кольцо) — чуете разницу? Разумеется! Но Лужков не дурак! И к тому же — патриот. По автобану, как по паркету, враг мог бы прикатить прямо к нам на порог, а по кольцевой никуда приехать нельзя, по ней можно кататься только по кругу. Да и то, если проедешь.


Если дороги не ремонтировать, то они приходят в негодность. В России это происходит очень быстро. И в этом наше преимущество. В мире сейчас неспокойно. С Запада снова надвигаются тучи. Россия поссорилась с НАТО, а значит пришло время превентивно уплотниться в едином патриотическом порыве. Разумеется, в такой сложной внешнеполитической обстановке строить новые дороги будет только сумасшедший.


Потому что сейчас в этом отношении мы в полном порядке. У нас до сих пор нет дороги с Запада на Восток страны и, согласитесь, это очень дальновидно. Все что соединяет Центр и Юг — узкая полоска вывернутого наизнанку асфальта, которая чисто ради дезинформации называется трасса М4. Ехать по ней было бы сущим наказанием даже для бородатых партизан на Т-34, а что говорить об иностранцах? Даже если их Хаммер не развалится на этих вечных колдобинах, натовский солдат не сможет ехать по этой дороге долго. В конце концов он заблюёт внутренности своего Хаммера так, что ему придется остановиться и засчитать себе техническое поражение. Но даже если он преодолеет путь от Воронежа до города Каменск-Шахтинский, дальше его дела пойдут только хуже. Потому что там его встретят легионы ростовской ГИБДД и в результате тупой натовец останется без Хаммера, прав и, что характерно, без денег, потому что ростовское ГИБДД — это вам не афганский талибан, у этих парней нет принципов. Эти ребята так набили руку на своих, что за чужих теперь откровенно страшно. В любой момент они могут встать на пути агрессора непреодолимым финансовым препятствием. С улыбочкой, в белой рубашечке, на все деньги... Им даже оружие не нужно. Одна допотопная Газель с камерой-трубой на крыше, а разведут так, что расплачиваться по контрибуции будут еще и внуки агрессора. Здесь вам не тут, короче...


Сейчас дорогу из Центра на Юг временно отстраивают в связи с олимпиадой, но на этот счет не волнуйтесь: освоение дорожных бюджетов в нашей стране уже давно построено таким образом, что дороги приходят в негодность практически сразу после их сдачи в эксплуатацию. А в Сочи и наверняка строят какие-нибудь специальные дороги, которые саморазрушатся после того, как из города уберется последний лыжник. Та же участь будет ждать и новую М4, потому что держать такую дорогу в рабочем состоянии стратегически очень опасно.


С Западным направлением у нас тоже все в полном ажуре. Ветераны вермахта наверняка вздрагивают при упоминании города Ржев. Туристы, попытавшиеся прокатиться туда на автомобиле, тоже.


Единственна дорога с Севера (Москва — Питер) наглухо заблокирована чадящими большегрузами, и тот, кто хоть раз видел эту дорогу живьем и думать не будет о том, чтобы пройти по ней маршем: если все дальнобойщики разом бросят свои колымаги и кинутся в тверские леса, освобождать дорогу от всех этих памперсов, пива и японских малолитражек придется годами. В общем, это направление у нас тоже надежно прикрыто.


А теперь самый главный вопрос, нахрена нам столько купленных в кредит машин, если у нас нет и не будет дорог? А вот нахрена!


В особо удачные дни московские автомобилисты утраивают по 900 километров пробок и это при том, что в такой день на дороги выезжает только 1/6 часть московского транспорта. Умножаем 900 на 6 и получаем силищу, противостоять которой может только настоящая армада. Итак, одним рывком московских газелистов, стилистов, блондинок и менеджеров среднего звена мы можем напрочь заблокировать пять с половиной тысяч километров дорог. А это уже стратегические величины! Если завтра война, то таким количеством мы сможем заблокировать дороги к Москве еще на самых дальних подступах. В регионах, конечно, дела с автотранспортом обстоят не так хорошо как в столице, но правительство работает над этим вопросом, предлагая населению продукцию ВАЗа со скидкой по проценту кредита в размере 0.0000012% от ставки рефинансирования. А скоро, говорят, каждому купившему ВАЗ правительство еще будет давать кусочек сахара и дружески трепать за щеку, что безусловно толкнет продажи ввысь до самого неба. К слову сказать, для устройства баррикад ВАЗы подходят идеально!


Одним словом, если завтра война, то мы к ней готовы. Теперь вы понимаете, что отсутствие дорог — это не раздолбайство, лень или воровство? Это наша Стратегическая Оборонная Инициатива!


Инициатива, надо сказать, блестящая. На свою СОИ американцы потратили миллионы долларов, мы же, в то время как наш оборонный потенциал крепнет с каждым днем совершенно естественным образом, только экономим. Разве это не гениально?!


И не задавайте вопросов, типа, а что, кто-то собирается с нами воевать?


С нами может быть и не собираются. А вот мы собираемся всегда. По крайней мере мы всегда должны быть готовы. Лично я понимаю все происходящее только так.


Мы бряцаем парадами, пугаем НАТО дозаправкой в воздухе над Красной площадью, скупаем малолитражки и бережно храним наши дороги в полуразобранном состоянии лишь с одной единственной благороднейшей целью — отстоять нашу страну. Другой цели у нас нет и быть не может.


Хочешь мира, готовься к войне. И мы готовимся. Постоянно. Правда, на время (а лучше навсегда) нам нужно забыть о новых дорогах, машинах, диверсификации экономики и прочих прелестях цивилизованной жизни, но это не проблема. Посудите сами, что лучше, иметь отличные дороги, развитую инфраструктуру с заправками, кафешками и вкусным капучино (короче, весь этот декадентский шик) или быть великой страной? Я думаю, ответ очевиден. Следовательно, хватит стонать по поводу того, что вы уже месяц не можете добраться до IKEA. Это для нас не главное. Лично я, видя раздолбанную колею пробитую в асфальте времен очаковских, только радуюсь. Да, при перестроении на таких колеях можно реально обделаться. Да, на некоторых участках трассы Дон (федеральная трасса, между прочим), рабочее движение — это многокилометровый поток микстуры из фур и легковушек, текущий со скоростью 15 км/ч., словно обозы 16 века. Да, все это так. И это не может не радовать. Потому что любой агрессор, увидя это, просто перестанет быть агрессивным по отношению к нам. И в этом тоже заключается наше преимущество.


А чтобы никто, вынашивая свои злобные планы по захвату нашей страны, не подумал, а давай, мол, захватим, а потом сами построим себе дороги, наши чиновники неустанно прививают всем мысль о том, что построить дороги в принципе НЕВОЗМОЖНО. Невозможно и все. Не спрашивайте почему. Невозможно. Такая вот, дальновидная пропаганда.


В общем, у нас все хорошо!


Вы думаете я сошел с ума? А я вот смотрю вокруг и думаю, может быть и я, а может быть и нет?


Потому что в другом случае я не понимаю, почему никто не хочет строить в нашей стране новые дороги.


(На снимке федеральная трасса "Лена", август 2006 года, фото очевидца)

пятница, 8 мая 2009 г.

Русский бум, бессмысленный и беспощадный

Бесславно закончившемуся автомобильному буму в России посвящается

или

Про безжалостный акт имения малой народности севера, слегка ограниченной в развитии ввиду своего географического расположения



Итак, я имею несчастье быть автомобилистом. Дело усугубляется еще и тем, что я автомобилист не по неволе, а по зову сердца. Люблю машины, люблю ездить, люблю ими заниматься. Я даже открою вам маленький секрет: каждую весну меня постигает легкое весеннее обострение, во время которого мне хочется бросить свою в общем-то весьма непыльную работу и устроиться в какой-нибудь автосалон, продавать автомобили таким же отчаянным автомобилистам как я. Просто ради любви к предмету. Примерно месяц я рассылаю резюме, но к счастью на них никто не отвечает. К концу весны обострение проходит, но любовь к автомобилям остается. Так происходит каждый год, за исключением текущего: потому что сейчас и ежу понятно, что продавцы автомобилей —— самые несчастные люди после олигархов.


И вроде бы все ничего. Любить автомобили — весьма приятное занятие, если бы не одно но: автомобиль — он как утюг, чтобы выполнять свою функцию ему нужна гладильная доска и розетка. С розетками (бензином) у нас вроде бы проблем нет, не считая того факта, что по качеству бензина Россия находится на 83 месте, а вот с гладильными досками...


Недавно я читал в одной книге, что строительство сети федеральных дорог США в пятидесятые годы двадцатого века привело к автомобильному буму. Граждане поняли, что, имея дороги, передвигаться на автомобиле легко и приятно. Получив возможность перемещаться быстро, с немалой долей изящества и комфорта, они начали осваивать пригороды, меняя тесные городские квартирки на загородные дома. Простой факт заключается в том, что когда скоростное шоссе дотянулось, например, до Детройта, город опустел в течение нескольких лет. По скоростному шоссе из города слиняли не только автозаводы большой тройки, но и жители. Немалая часть некогда кипевшего жизнью города до сих пор заселена только бандами местных маргиналов, стреляющих друг в друга ради развлечения и мнимого контроля над никому не нужной территорией. Одним словом, новые автомагистрали и последовавший за их строительством автомобильный бум изменили облик целой страны. Большинство американцев проживают в собственных домах, потому что у них есть дороги, связывающие эти дома с остальной страной.


Тут я должен сделать небольшое отступление и пояснить, что такое федеральная сеть автомобильных дорог США. Я не буду приводить грандиозные цифры километража, и рассказывать, как ради них срывались горы и асфальтировались пустыни. Скажу лишь, что федеральная дорожная сеть США устроенна таким образом, что если бы вам не нужно было заправляться и отдыхать, то по ней вы могли бы проехать от Канады до Мексики, от Западного побережья до Восточного без остановок! Если это федеральная сеть, то на дороге нет ни переездов, ни пешеходных переходов, ни перекрестков.


После таких характеристик назвать федеральной трассой дорогу Москва — Санкт-Петербург как-то даже и язык не поворачивается. Если пользоваться такими характеристиками то М10 — это скорее просто длинная улица с обычными пешеходными переходами, светофорами и перекрестками. Например, в Солнечногорске и Клину эта с позволения сказать трасса проходит по настоящим городским улицам. И это самое федеральное из всех федеральных направлений! Нормально?! Для нас — да. Позже объясню почему.


Ну так вот...


Спустя, примерно, пятьдесят лет после автомобильного бума в США, автомобильный бум случился у нас. Однако, это было не совсем одно и тоже.


Что сделали американцы:

Построили дороги, вырос спрос на автомобили, банки стали давать дешевые автокредиты, случился автомобильный бум, автопромышленность стала локомотивом экономики и всем стало хорошо. Обратите пожалуйста внимание на тот факт, что первым звеном этой огромной цепи стало строительство дорог.


Теперь о том, как случился автомобильный бум у нас.


Наши банкиры научились брать дешевые кредиты на Западе (там они почему-то дешевые для всех) и перепродавать их втридорога нам, а мы уже в свою очередь научились на эти кредиты покупать автомобили у западных производителей. В результате от этого выиграли все! Каждая блондинка получила по Peugeot, каждый дачник по Ford Focus, каждый менеджер по Mazda 3, а каждый маньяк по УАЗу Патриот. В общем, все срослось как нельзя лучше. Банкиры и новоиспеченные автовладельцы довольно потирали руки, и все были бы счастливы до сих пор, если бы однажды все эти блондинки, менеджеры и маньяки ни решили куда-то поехать.


В чем разница между нашим и американским автобумом? В результатах. В том, что американцы вот уже пятьдесят лет предпочитают автомобиль любому другому виду транспорта, а у нас с тех самых пор, когда автомобиль перестал быть роскошью, со всех сторон только и слышно пи$#ец, пи$#ец. Да, мы в очередной раз насмешили всех. У нас есть куча машин, но у нас нет дорог, чтобы было куда поехать.


Помните фильм "Начальник чукотки", сюжет, где предприимчивые американцы выменивали у чукчей мех на трубы от патефона? Они ставили трубу на потефон, демонстрировали ее работоспособность, отнимали от патефона и отдавали счастливому владельцу в обмен на соболя.


Бедные, бедные чукчи, думал я, глядя на этот безжалостный акт имения малой народности севера, слегка ограниченной в развитии ввиду своего географического расположения.


Но теперь я думаю, что все это мне что-то напоминает...


А напоминает мне все это одну прекраснейшую страну, еще недавно пухнувшую от нефтедолларов. Жителям этой волшебной страны долго и упорно показывали картинки из красивой заграничной жизни: маленькие хэтчбеки и пафосные седаны грациозно мчатся по гладкой как шелк дороге, разрезающей бескрайнее поля, раскинувшиеся под драматически голубым небом.

— Это все может быть твоим, - шептала реклама.

— Эта машина создана для тебя, - вторили ей менеджеры автосалонов.

— Веришь в свои силы?

— Управляй мечтой!

— Достойнейший среди равных!

— Достойнейший среди равных....

— Веруешь?

— Верую - кивал головой загипнотизированный гражданин.

— Ну и веруй, - говорили продавцы, вырывали маленький красный хэтчбек из драматического контекста и отправляли на вечную прописку в многоэтажный двор какого-нибудь Восточного Дегунина.


Говоря "на вечную", я не шучу и не утрирую!


Например, в Москве на данный момент зарегистрировано чуть меньше 3 000 000 автомобилей, но город встает намертво если одновременно движение начинает 450 000 авто. То есть, москвичи уже купили в шесть раз больше машин, чем могут пропустить московские дороги. Для чего же они их покупали? Для того чтобы было? На будущее? Просто так? Или надеялись, что дороги им все же построят?


Напрасно.


Проблема в том, что нашей ситуации мы покупаем не машины, мы покупаем игрушки, толку от которых в реальной жизни не так уж и много. Например, моя машина большую часть рабочей недели стоит на стоянке и я счастлив тем, что мне не нужно ездить на ней на работу. На работу мне вообще не нужно ездить, но дело не в этом. Дело в самом факте: купить машину и кайфовать от того, что тебе не нужно никуда на ней ехать! Это очень по-нашему. Это очень по-русски!


Тем не менее журналисты, что писали нам про неоспоримые преимущества дизайна нового Opel Astra с упоением продолжают расхваливать управляемость очередной модели, используя разные умные слова типа "легкая недостаточная поворачиваемость", а мы невольно проецируем эти слова на наш персональный сугроб стоящий во дворе, подразумевая при этом, что сделали неплохой выбор. "Легкая недостаточная поворачиваемость" — такими словами хорошо бросаться в кругу коллег на работе во время перекура: все равно никто толком не знает, что они обозначают.


Москва и другие наши крупные города пухнут как на дрожжах совершенно нездоровым образом, но другого выхода нет, потому что люди вынуждены селиться рядом с работой. Стоит ли говорить о том, что Москве не грозит судьба Детройта? Из этого города никто никуда не сбежит: пути отступления намертво заблокированы тем, что мы с таким энтузиазмом приобретали у западных производителей на перепроданные нам западные кредиты. Словно те самые чукчи, мы с утроенным рвением обменивали наши нефтедоллары на кучу лакированного железа, которым является автомобиль, под колесами которого нет дороги. По части полезности — это та же самая труба без патефона, которую циничные янки втюхивали чукчам. Со времен патефонов минуло уже сто лет, а вот принципы, которыми нас окучивают вовсе не изменились.


Теперь пришел мировой финансовый кризис и наш автомобильный бум закончился так же бесславно, как и бум меломанства в чукотских чумах. Дорог у нас не появилось, из тесных квартир по пригородам мы не разъехались. Денег потратили уйму, машин накупили прорву, но автомобиль так и не выполнил свою основную задачу — не стал локомотивом экономики. Почему?


Возможно потому что никто не понял одну простую истину — локомотиву нужны рельсы, тогда он поедет. Автомобилю нужны дороги, тогда он повезет нас в светлое завтра, в пригороды, новые города, на новые территории. Неужели это так трудно понять? Сначала дороги, потом машины — я думаю, это нетрудно. Но дороги все равно не строят. Значит, не строят их с каким-то конкретным умыслом. И я, кажется, догадываюсь с каким. Но об этом в следующий раз. О'Кей?

вторник, 5 мая 2009 г.

Репетиция парада Победы

Вчера вечером с группой единомышленников был на репетиции парада Победы. Что и сказать, техника - зрелище впечатляющее. Перед стартом вся эта махина, говорят до 120 единиц, выстраивалась на Тверской. Мы стояли на Тверской, в районе дома номер 8. Танки, БМП, САУ и прочие монстры с ракетами на горбах уже стояли на исходной с заглушенными двигателями. Ротозеи мирно ротозели, и вообще все было чинно, когда примерно в 22.20 по сигналам из командирских машин (обычные автомобильные бибикалки) вся эта армада вдруг завела свои двигатели. Вот тут-то и началась самая сокрушительная часть. Танкисты минут десять прогревали свои дизели, посвистывая турбинами и наполняя Тверскую угарным выхлопом и ни с чем не сравнимым грохотом. За тем все как-то резко сорвались, и на весьма приличной скорости понеслись к Красной площади. В общем, зрелище феерическое.


Но самое прикольное было потом, к сожалению это не удалось заснять. Сразу после того как техника уехала на Красную площадь, по Тверской понеслись боевые клинья эскадронов Лужкова. Сначала по пронесся стройный клин автопылесосов, за ними такой же боевой клин поливалок. Вот это тоже нужно было видеть. Зрелище не менее увлекательное чем танки и самоходки. :) Ни дать ни взять, боевые порядки Лужкова :)


В общем, с наступающим Вас всех праздником. Днем Великой Победы в Великой Войне.



парад Победы, репетиция часть 1


Репетиция парада Победы часть 2


понедельник, 4 мая 2009 г.

Стоит ля связываться с MacBookPro?



Эти строки я пишу ручкой на тетрадном листке в клеточку, сидя в чреве люфтганзовского Аэробуса, сыто покачивающегося на высоте 9500 метров (или что-то около того). Пробегающие мимо фрау-стюардессы, глядя на меня, наверное, думают: "Какой экстравагантный русский, пишет что-то ручкой в тетрадке, в то время как весь мир клацает по клавишам ноутбуков... Ну надо же, как мило!"


Мило офигительно! Нет, дорогие фрау, я знаю, что весь мир уже давно избавился от гусиных перьев, а шариковые ручки ему интересны лишь в качестве атавизма вроде хвоста. И, вы не поверите, у меня тоже есть ноутбук. Просто по наивности своей я имел неосторожность купить Apple MacBookPro, который лежит в рюкзаке на полке над моей головой, пока я пишу эти строки, шариковой ручкой на листочке в клеточку.


На момент покупки это был самый дорогой ноутбук из всех возможных ноутбуков, и, поскольку к нему не прилагалась сумка леопардовой раскраски с золотой вышивкой или розовые стринги с портретом Тины Канделаки, я подумал, что дело вовсе не в понтах. Наверное, он такой дорогой потому что очень надежный — решил я. И раз компьютер для меня — средство производство, надежный компьютер — это то, что мне нужно. Ценник, конечно, недвусмысленно намекал, что за эти деньги можно купить два писишных бука и не париться даже если один из них будет постоянно в ремонте, но в моей бестолковой голове в этот момент крутились всякие дурацкие мысли и народные мудрости типа: мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.


Ага! Как выяснилось, покупать дорогие вещи, мы тоже небогаты.


Переходить с платформы PC на платформу Mac было практически небольно, не считая знакомства с обитателями форума mymac.ru.


Дело в том, что мак-публика делится на две категории. Категория первая — люди, незамеченные в порочащих их связях с миром Windows. Это арийцы компьютерного мира. Глаза у них в форме яблок, а перед отходом ко сну они нашептывают "Отче наш", обращаясь при этом к Стиву Джобсу.


На форуме они ведут себя так, будто им одним открыта вселенская правда жизни, а все остальные пришли в этот мир лишь для того чтобы поковыряться в носу и погадить буквами в благородном форуме. Такие "остальные" относятся ко второй категории. Их, то есть нас, пересевших на Маc с Винды, арийцы любовно называют макюзерами, свитчерами или просто трансвеститами.


Первым ответом на любой вопрос, заданный трансвеститом на уважаемом форуме, будет закамуфлированное послание типа: ты — гребаный лох, вопросы у тебя лоховские и вообще, достали вы тут шариться. Лично у меня относительно этого форума сложилось впечатление, что это место для избранных, которые знают про Мас все и поэтому сами не задают вопросы, а просьбы о помощи воспринимают как неуклюжее и вовсе никому не нужное вторжение в священную безмятежность макпространства. Такие вторжения, как правило, пресекаются достаточно жестко, из-за чего каждый пост с просьбой о помощи заканчивается длиннющей разборкой на тему "козел-сам-козел".


В этом форуме я бы подправил статистику: безусловно, высший рейтинг тут должен получать тот, кто не запостил вообще ни одного сообщения. Такой перец и должен быть наивысшим гуру сайта mymac.ru.


Все остальные — в сад, ибо объяснять вам, бараны, все равно никто ничего не будет. И пожалуйста, не обижайтесь. Вы же не будете спрашивать у канатоходца, почему вы не можете ходить по канату так же как он? Он вам ничего не ответит. Он может. Вы нет. Точка.


В общем, места тусовок мак-арийцев и мак-юзеров, это, скажем так, места весьма специфические, но к счастью, не самые безнадежные.


Оставь надежду, всяк сюда входящий.


Это я о сервисных центрах Apple. Засада с ними заключается в том, что на форумы вы можете и не ходить, а вот в сервисные центры, купивши МасBookPro, вы приходить будете обязаны. Потому что ваш Мас обязательно туда попросится. И, пожалуйста, не покупайтесь на рассказы макюзеров с двадцатилетним стажем. Возможно раньше Мас и отличался здоровым долголетием, но эти времена давно прошли.


Современный Мас — это породистый щенок. Он классный, но через два месяца у него обязательно найдется какая-нибудь дисплозия. Выбросить его из дома вы не сможете, поэтому все что вам останется, сидеть и наблюдать, как ваш питомец тащит за собой задние лапы. Грустно? Не то слово.


Например, мой MacBookPro протянул ровно два месяца. Затем у него отказал аккумулятор. Пошарив в интернете, я не без удовольствия узнал, что аккумулятор точно так же отказал у всех, кто купил такой же MacBookPro как у меня, и что Apple в срочном порядке меняет по гарантии все севшие батарейки на новые. Однако, прежде чем восторгаться уровнем сервиса, давайте вспомним, что обычно подразумевается в нашей стране под словом срочно?


Например, DeepApple доставил мне гарантийный аккумулятор всего за четыре (!) месяца. Бог ты мой, что же в таком случае в понимании этих людей несрочно?! Года два-три?


Поначалу я не сильно расстраивался. Да, осознавать, что за $3000 ты купил неполноценную вещь не очень приятно. Да, работать на MacBook с его магнитным разъемом питания, но без аккумулятора — тоже самое, что ходить по минному полю: одно неверное движение, магнит отщелкивается, и комп демонстрирует тебе, как внезапная смерть выглядит изнутри: щелк и все вокруг черное! К тому же, смотреть на суперноутбук, жизнь которого целиком и полностью зависит от надежности соединения с розеткой, так же весело, как смотреть на Девида Бекхэма в гипсе (тьфу три раза): он вроде бы еще Бекхэм, но уже вроде бы и нет, потому что не может отдавать голевые передачи лучше всех в мире. Короче, все это было не очень здорово, но тогда-то я знал, что все это временно! Что комп в конце концов вылечат и он снова будет весел, бодр и его наконец-то можно будет оторвать от розетки! Я думал, что мой Бекхэм снова побежит! Но, увы, я очень сильно ошибался.


Второй аккумулятор протянул 120 циклов зярядки-разряки (вместо положенного минимума в 300) и теперь застрял в состоянии, которые обычно характеризуется как ни жив ни мертв. То есть, он работает, что позволяет мне подтыкать все время отскакивающий магнитный разъем без эффекта выстрела в голову, но работает он не более двух-трех минут.


Не взирая ни на какие сообщения Apple о двухлетней гарантии на аккумуляторы, наши сервисные центры придерживаются своего мнения: шесть месяцев и точка! Тут еще нужно отметить и тот факт, что новый аккумулятор для MacBookPro стоит 200 долларов, но даже заплатив их вы не получите работающий аккумулятор. Все что вам достанется за эти деньги, это неопровержимое доказательство того факта, что фирма Sony все еще не научилась делать работающие аккумуляторы для MacBookPro (а делает их именно эта фирма). Я, конечно, понимаю, что информация стоит денег, но не настолько же!... Новый аккумулятор, как показывает практика, проработает ровно столько, сколько дают на него гарантию наши продавцы. Дальше вам нужно будет либо снова заплатить 200 долларов, либо смириться с тем, что вы являетесь обладателем уникального ноутбука, который не может работать вдали от розетки. Лично мне смириться полностью мешает тот факт, что за стоимость одного MacBookPro можно было купить десктоп и какой-нибудь писишный ноутбук, не страдающий всякими врожденными благородными болезнями типа дисплозии аккумулятора.


Это опять же, как с собаками, если вам нужен верный и умный пес, берите дворнягу или что-нибудь несложное типа Сеттера, если же вам нужно что-то, от чего все вокруг будут охать и ахать — берите Мастино: охать все будут очень сильно, особенно от того количества геморроя, с которым связано владение этой собакой.


Но батарейки — это только полдела. Еще у MacBookPro есть волшебная штука под названием SuperDrive. Это DVD-привод, но он не простой, а особенный. Сам по себе MacBookPro очень тонкий, поэтому ему нужен очень тонкий DVD-привод. К тому же, этот DVD-привод не обычной загрузки, а щелевой, как на автомагнитолах. Однажды я засунул в MacBookPro DVD-болванку на которой была нарисована рыбка и эта рыбка там застряла. Будь я юзером обычного писишного бука, я бы сунул иголку в замок трея, октрыл его и выкинул болванку в мусорное ведро. Но я не обычный юзер, я — макъюзер, и поэтому MacBookPro снова отправился в сервисный центр.


Знаете сколько нужно времени, чтобы вытащить диск из компьютера?


ОДНА НЕДЕЛЯ!


При этом, возвращая мне комп и диск по отдельности, девушка из приемки сурово пригрозила, что в следующий раз, если я поступлю так же, за ремонт она возьмет с меня деньги. И действительно, что это я?... Сунуть диск в DVD-привод! С ума я что ли сошел!... Кто ж так делает!


Платное доставание дисков из DVD-привода — до такого еще нужно додуматься!


И вот теперь этот DVD-супер-привод в моем MacBookPro окончательно спекся. Сколько стоит его замена вы, наверняка, знаете. Разумеется, 200 долларов. Сколько будут менять? Я даже не хочу выяснять этого. Скорее всего я просто поеду на Совок и куплю себе внешний DVD-привод. Потому что еще одной встречи с сервисом Apple я не переживу.


По итогу, что я имею, купив MacBookPro? После совершенно никакой гарантии в один год, вместо полноценного ноутбука на который я мог бы расчитывать заплатив $3000, я имею какую-то голову профессора Доуэля, по-жизни подсевшую на аппарат искусственного дыхания и не умеющую совершать даже такие простые манипуляции как запись данных на DVD-диск. Что ж, очень неплохо.


Говорят, что Mac силен своим программным обеспечением. Это действительно так. И от этого все становится еще хуже. Пересесть обратно с Mac на Винду решительно невозможно: оболочка-то, действительно превосходна! Да и сам компьютер можно отнести к так называемому классу железа духовного и расставаться с Mac я никак не хочу, несмотря на все его косяки. И расставаться я, скорее всего, и не буду. Я даже знаю, каким будет мой следующий компьютер. Думаете это будет MacBookAir за 75000 рублей? Нет. Это будет его аналог от Samsung за 16990. Потому что компьютер для души у меня уже есть, осталось крикупить компьютер для дела. Ибо писать ручкой на бумажке, сидя в самолете, чертовские неудобно: шатает, дергает и проходящие мимо стюардессы думают непойми чего.