КАСКО, мартышки и тайская проститутка

КАСКО, мартышки и тайская проститутка

Как же все-таки интересно жить в этой стране. Во всем мире система страхования лезет из шкуры вон лишь бы ты в случае чего мог возместить свой ущерб без лишней траты сил, времени и нервов. Наши страховщики, как всегда, пошли гораздо дальше. Благодаря нашей страховой системе, простой корявый сук, упавший на крышу твоего автомобиля, может положить начало настоящему приключению, которое ты запомнишь на всю оставшуюся жизнь. Рыдайте все массовики-затейники мира, вместе с парком Голливуд и Диснейлендом в придачу. Ваши развлечения - говно рядом с нашей КАСКО!

Если в страховой компании работает высокомотивированный персонал, посещающий профессиональные тренинги и семинары, участвующий в социальной жизни города, страны, планеты - это прекрасно! Этот персонал высоко ценит доверие, оказанное вами и стремится сделать все возможное, чтобы у вас никогда не было повода усомниться в правильности сделанного выбора.

Я тоже искренне хочу никогда не сомневаться в правильности своего выбора, но на данный момент решительно не могу этого сделать. Когда на мою машину упало дерево, я устремился в объятия компании с самым высоким оплаченным капиталом (3.5 млрд. рублей, между прочим), но уперся в обшарпанный стол, с двумя принтерами, допотопным компьютером и неработающим телефоном. За столом сидел господин независимый Эксперт!

Дело в том, что в современном Рае страхования независимый эксперт - это Апостол Петр. Он стоит у врат и решает, достоин ли ты вхождения в Рай или нет. Я был недостоин, потому что элементарный тест показал мое полное незнание даже элементарных основ гражданского делопроизводства (хотя, справедливости ради стоит отметить, что пункта "Страхователь обязан знать основы делопроизводства на уровне продвинутого пользователя" в договоре о страховании я не видел). В постановлении выданном мне участковым было сказано, что поврежден кузов автомобиля. Господин Эксперт посчитал, что повреждены лишь некоторые детали. "Такая бумага не годится" - решительно заявил он и собрался послать меня обратно к участковому. Но я не пошел, и сейчас объясню почему.

А вы вообще знаете, кто такой участковый? Это некто вроде снежного человека, это Йети Басманного района. Подтверждений его существования полно. Буквально на прошлой недели он снова выходил к людям. Его видели. Возможно, кому-то даже удалось заснять его на камеру мобильного телефона. Но несмотря на все это, никто не скажет вам точно, где его можно найти. Дежурный ОВД предполагает, что участковый гнездится в опорном пункте, но в тоже время дежурный знает, что участкового кормят ноги, а потому вовсе не удивится, если свидетельства очевидцев напрочь разрушат эту его теорию. Недавно по радио я услышал инструкцию, как нужно оставлять детей дома одних. Свой рецепт дамочка с радио резюмировала фразой: "Не забудьте оставить детям номер телефона участкового". Ха! Зачем?! Пока дети ему дозвонятся, они вырастут, заведут своих детей, выйдут на пенсию, а потом когда их станут провожать в последний путь участковый все же найдется. Я даже могу представить себе этот диалог. Слабеющим с каждой секундой голосом, бывший ребенок скажет: "Участковый, шестьдесят четыре года назад мы с братиком были дома одни и к нам в дверь позвонил незнакомый страшный дядя. Так вот, участковый, иди ты в жопу!" И будет прав. Чрезвычайно веселая перспективка. Поэтому, если вы отважитесь оставить дома ребенка одного, на случай неприятностей лучше снабдите его конвертом с адресом суда по правам человека в Страсбурге - реакция будет куда более быстрой.

К тому же, физиология участкового такова, что пока вы его ищите он стремительно теряет ваши документы. Поэтому, даже если вы станете таким же невероятным счастливчиком как я, - а я всего лишь за полтора месяца видел участкового целых три раза! - то ваша встреча может быть, мягко говоря, не совсем продуктивной. И уж тем более, ее результаты не удовлетворят господина Эксперта, ведь он-то точно знает, что и как должен делать участковый.

Господин Эксперт даже попытался разъяснить обязанности участкового мне, после чего был послан на хер.

Как известно, рынок труда в нашей стране нынче лихорадит. Дело в том, что "андулин" и газовые котлы немилосердно дорожают, а поскольку руководители больших, средних и малых компаний как один строят дачи под Москвой, это приводит к вынужденному снижению уровня зарплат сотрудников. Высокомотивированный персонал?! Честно говоря, я не уверен, что в следующий свой визит не застану за столом эксперта дрессированную мартышку, мотивированную пакетиком орешков.

Один идиот, продавая мне страховку, не сообщил, что КАСКО+ (это когда участкового вместо тебя ищет специально обученный человек) стоит всего на 180 долларов дороже обычной КАСКО. Другой, выдавая мне документы для милиции, даже не удосужился посмотреть на машину, не говоря уже о том, чтобы хотя бы в двух словах рассказать, что и как там должно быть зафиксировано. В результате самым большим идиотом получаюсь я.

Недавно, теперь уже по телевизору, я наблюдал интервью с тайской проституткой. Она рассказывала о том, что в глубине души ее раздирают противоречия. Проблема в том, что служебные обязанности велят ей давать каждому встречному-поперечному у которого завалялась лишняя десятка. Но в тоже время, она все еще чувствует себя женщиной, а потому не может относиться к мужчинам исключительно как к предмету заработка. Потрясающая философия! (Кроме шуток). Возможно поэтому все прелюбодеи мира мечтают хотя бы раз оказаться в объятиях тайской проститутки. Но знаешь что, детка, твоя философия существует без изменений уже несколько тысяч лет, а за это время человечество придумало куда более изощренные схемы. Особенно в этом деле преуспели мы, русские (не станем этого скрывать).

Ты только представь себе, сначала ты платишь 65 000 рублей (а это вовсе не скомканная десятка а целых $2700), а потом тебя пытается поиметь каждый, к кому ты явишься со своим полисом. Это ж совсем другой кордебалет, родная! Приезжай, попробуй!