Все распилить и никуда не поехать

Навеяно пятью часами безостановочной езды на автомобиле по столице нашей родины.

Нам очень нужны новые дороги. Ну просто очень. Потому что старые… ну вы сами понимаете. Мы, русские, как всегда, удивили весь мир. У нас есть машины. Очень много машин, но у нас нет дорог, по которым можно было бы ездить… Смешнее нас может выглядеть только лыжный бум в Нигерии, стране, где снега не было со времен Ледникового периода.

То, чем пользуемся мы, было построено еще в советское время, время, когда никто и предположить не мог, что однажды автомобиль из роскоши превратится в средство передвижения. Но так произошло. При всем моем негативном отношении к советскому строю я не могу не отдать должного коммунистам. Ведь это они раздвигали дома, расширяя центральные улицы, это они разрезали наши города линиями шестиполосных магистралей и если бы не их гигантомания, то где бы мы сейчас были со всеми нашими Фокусами и Маздами? Мы были бы в глубокой жопе.

За любым чудовищным культом приходит еще более чудовищный культ. Культ советской гигантомании сменил культ потребления. И этот культ вылился на наши дороги.

Мы все пользуемся ими. Утром и вечером, и, как это ни странно, в разгар рабочего дня. Каждый из нас чем-то очень сильно занят. Но скажите мне, как много профессий связано с постоянными разъездами? Посыльный, курьер, хлебовоз… Но каждый второй у нас креативный директор, и каждый второй торчит целый день в пробках. Неужели для того чтобы родить очередной креатив нет места лучше Нижней Масловки?

Но все едут туда. На нее, на дорогу, каждый день выезжают те самые креативные директора, менеджеры по рекламе, бильд-редакторы, риэлторы, торговцы ксероксами, шариковыми ручками и поставщики жвачки. Они все выезжают на дорогу и медленно плывут в густом потоке, словно кусочки Дыни в йогурте от Данон. А затем, в ту же дорогу вливается независимый эксперт Виталик и — течение останавливается.

Да, мы живем в дурацком городе, построенном вопреки здравому смыслу. Но мы тут живем, и вынуждены руководствоваться общепринятыми, хотя и дурацкими, нормами. Если вашей фирме нужен офис, то он обязательно должен быть на Тверской. И плевать, что это будет кусок чердака со стенами из фанеры, ведь это Тверская, а такой адрес очень красиво смотрится на визитке. Вот только, почему-то, на визитках не пишут: Приезжать в наш офис на машине мы крайне не рекомендуем, если только вы не конченный идиот.

Лишь однажды человек сказал мне, договариваясь о встрече: ни в коем случае не приезжай на машине, наш офис находится на Пушечной улице. Ни в коем случае на машине! Но я его не послушал, поэтому интервью пришлось проводить прямо в машине. Интервью в машине похоже на секс в машине: и то и другое вызвано производственной необходимость, и выглядит совершенно нелепо.

Но это был единственный случай. Все остальные с гордостью диктуют адрес: Китай-город, Колпачный переулок. Забывая добавить: там за сортиром будет маленький лаз в подвал, без окон, дверей и без вентиляции. Ехать сюда ровно один день. А потому, даже если вы находитесь в Мытищах, отправляйтесь пешком, прихватив недельный запас сигарет, колы и презервативов.

Нет, не подумайте, что я езжу только по малобюджетным конторам. Но с другими еще хуже. Если ваша встреча назначена в каком-нибудь пафосном бизнес-центре, имейте ввиду: даже сам Господь Бог не смог бы выбить вам места на закрытой парковке. Расколоть бизнес-центр пополам ударом молнии смог бы, выбить место на парковке — нет. Молитесь лучше о чем нибудь реальном. Например, о том, чтобы однажды на улице вашего родного Строгино вам встретилась вусмерть пьяная Анджелина Джоли.

По той же причине отпадают рестораны и кафе. Даже если вы приедите в Сохо-румс, ваш Майбах будет томиться у бордюра набережной рядом с "пятеркой" таксиста-азербайджанца, просто потому, что думать о парковке в нашем городе как-то не принято.

Но деловые и развлекательные поездки по столице ловкого российского капитализма — это лишь часть проблемы. Потому что иногда у большинства «капиталистов» возникает желание выехать за город. И все было бы ничего, если бы не независимый эксперт Виталик, поставщики жвачки и продавцы элитных новостроек. Их так много, что вырваться за город сегодня так же нереально как и ворваться в него обратно.

Честное слово, я никогда не видел ничего более иррационального чем вечерняя пятничная пробка на Ленинградском шоссе. Вот бы всю эту энергию, да в мирное русло!

В общем, проблема очевидна: коммунистические министры были слишком заняты своими пленарными заседаниями чтобы допереть до того, что прилагаемых ими усилий будет недостаточно для грядущего поколения. Ну почему же они были настолько тупы, чтобы сразу же не построить дорогу шириной с Млечный путь, упирающуюся в Белое море? Они были тупы — а нам расхлебывать. Тоже мне, государственные деятели!

Хотя нет, постойте! Сегодня ведь тоже есть министры транспорта, строительства, министры дорожных разметок и кирпичей! Но почему же они ничего не строят?

Они не строят, потому что не могут. Помните как у Жванецкого: Участковый инспектор расследует убийство. И что, расследует? Нет. Почему? Не может!

Точно так же наши «светлые головы» не могут построить ничего кроме собственной дачи. Ценами на наше строительство мы и так уже насмешили весь мир. Любой западный инженер скажет вам, что за 90 000 000 евро можно построить трансконтинентальную магистраль в Антарктиде, через каждый километр которой будет оборудован специальный пингвиний клозет. Но в Москве за эти деньги получается построить лишь километр Четвертого транспортного кольца, и то очень, мягко говоря, впритирочку, так что о клозетах московским пингвинам не стоит даже и мечтать.

Эффективность нашего госуправления достигла таких высот, что мы не можем построить вообще ничего. Наши чиновники не без основания полагают, что «распил» - это самая эффективная схема траты госбюджета. Распилить можно все! Шура Балаганов распилил даже чугунные гири. Что уж говорить про современных Балагановых.

Посмотрите на историю с новой трассой Москва — Санкт-Петербург.

Не так давно, в Питере достроили Кольцевую дорогу. Да так удачно, что часть питерских депутатов, очевидно не сумевших припасть к кормушке, до сих пор гадает, каким образом бюджет стройки в двадцать раз превысил начальную смету? Не могут понять… С Луны они что ли?

Но хоть и так, питерскую кольцевую все же построили. А вот с трассой Москва — Питер все не так уж и однозначно: смета этого проекта такова, что, похоже, процесс утрясания финансовых схем не закончится никогда. Похождения Балаганова и Паниковского закончились дракой. А на этом проекте завязаны такие серьезные деньги, что начало строительства может запросто спровоцировать новую гражданскую войну, а это не совсем то, что нам нужно в данный исторический период времени.

Кстати, а вы знаете как должна называться эта трасса?

О! Называется она очень символично — РОССИЯ. Какая глубина сарказма?! Браво!

Но, шутки в сторону! Что же нас ждет при таких порядках дальше?

Сказать не так уж и сложно. Следуя логике «Машины без дорог» легко построить дальнейшую цепь событий: работа без зарплаты, ложки без еды, страна без будущего. И маленькие райские уголки элитных дачных поселков в альпийском стиле, небрежно разбросанных по краям Рублево-Успенского шоссе, с гладкими асфальтированными улочками, елочками и телефонными будками, привезенными прямиком из Лондона. И — с автоматчиками на вышках по периметру, чтобы никто из посторонних даже случайно не вломился в этот рай. Вот это мы строить умеем. Хотя может быть, если чиновники так любят чтобы их уединение охраняли с автоматами в руках, может быть уже отдать им эту привилегию? Отдать заборы, автоматчиков, конвой.. Мне кажется уже пора. Пора развернуть автоматы, и охранять не их от нас, а нас от них. Может быть тогда у нас появятся дороги?