вторник, 12 августа 2008 г.

Россия - Грузия, или почему Америка не сможет победить в информационной войне.



Мы живем в век информационных технологий. По телевизору нам говорят, что вслед за атаками Южной Осетии наши враги развернули против нас полномасштабную информационную войну. Оказывается, в современной войне ценен не только АК-47, но и блог прыщавого подростка откуда-нибудь из северного Колорадо. Так нам говорят по телевизору.

Наше телевидение даже растиражировало англоязычный комментарий какого-то типа, который выразился примерно так: "Не каждый день я, попивая утренний кофе, ругаюсь матом. Россия бомбит Грузию! Фак-перефак". Тут, как мне кажется, нужно сделать небольшое уточнение. Как вы знаете, Грузия по-английски звучит как Джорджия, то есть, название этой страны полностью идентично названию одноименного американского штата. Знал ли этот горе-коментатор о какой именно Джорджии идет речь? Лично я не уверен. Просто потому что после рассказов нашего телевидения о развернутой против нас же полномасштабной информационной войне я отправился изучать видеоролики и мнения западных "коментаторов" на один из самых мощных информационных ресурсов современности www.youtube.com

Ролики западных телекомпаний были снабжены самыми разными комментариями. Но уже после беглого просмотра нескольких веток я понял, что на этом сайте победа за нами. Мнение большинства сходилось в следующей оценке: русские - молодцы, грузины - не очень. Однако больше всего меня порадовало не это.

Как вы, наверное, знаете, жители США имеют достаточно смутное представление о жизни, протекающей за пределами их штата, города, квартала. Тем не менее они также охотно пишут комментарии к роликам, как и все остальные жители земли. Так вот, под одним из телевизионных новостных роликов я обнаружил совершенно серьезную полемику на тему, какая страна на самом деле больше, Грузия или Россия! Я не шучу! Там же высказывалось недоумение относительно того, как Россия может бомбить Грузию, если больше половины населения Грузии - это (внимание!) иммигранты из России! Чтобы передать мой восторг по поводу таких заявлений понадобился бы целый лес восклицательных знаков. Но я не буду утомлять вас их видом. Я просто скажу: ЗАШИБИСЬ!

Такие предположения могут строить только люди, постигавшие мир через кино про Бетмена и песни Бритни Спирс. Кстати, в конце дискуссии на этот импровизированный форум идиотизма ввалился кто-то более сведущий. Он посоветовал всем авторам убить себя об стену, после чего поинтересовался, правда ли, что в Америке практически везде практикуется инцест, и что более половины американских подростков трахают своих сестер, после того как те удовлетворят своих отцов? Yes! В этом локальном информационном конфликте наша взяла!

После этого рандеву в очаг электронного столкновения мне показалось, что информационная война уже проиграна американцами. Просто потому что вдалбливать что-то людям с такой кашей в голове - это тоже самое, что дрессировать картошку. Это очевидно, но позвольте мне коснуться еще пары аспектов.

Я категорически уверен в том, что молодежь поколения пепси вряд ли смотрит круглосуточный новостной канал CNN. Зачем, если есть интернет. В современном интернете сервисы Google также важны как и бесплатная порнушка. Честно говоря, я и сам нахожу Google одним из величайших изобретений человечества, просто потому что там есть все, что нужно современному человеку, и еще целая куча всего, до чего я еще не допер своим скудным умишком. Так вот, когда СМИ сообщили о начале очередной кавказской бойни я решил освежить свои представления о географии этого региона. И - направился на сервис maps.google.com. А теперь попытайтесь представить мое удивление, когда на этой самой подробной интернет-карте мира на месте Грузии, Азербайджана и Армении я обнаружил три белых пятна. На этой карте есть Намибия, Замбези и пустыня Калахари, но там нет Грузии и еще двух достаточно немаленьких государств!

Но о том, что такие страны существуют я знаю из уроков школьной географии и из опыта общения с их выходцами. А каково простому американскому обывателю, который под истерический вой СМИ, закурив очередной косячок, обнаруживает на месте конфликта белое пятно? Тут можно и умом тронуться, честное слово. В свете всего этого, мысль о том, что русские самолеты бомбят один из американских штатов, уже не кажется такой уж фантастической. А что они еще могут бомбить? Место, которого нет на карте? Место, о котором Google знает меньше чем о поверхности Луны? А разве такое бывает? Безусловно, каждый американец знает, что русские - невполне адекватный народ. Но можно ли быть настолько неадекватным, чтобы утюжить танками и ракетами место, где, судя по карте Google, нет ни одного населенного пункта? Значит это все-таки не та Джорджия... Фак-перефак!

А теперь представим себе решительно невероятную вещь. Вы - американец, точно знающий, что Джорджия о которой идет речь - это маленькая страна, заселенная гордым кавказским народом. Но и в таком случае разобраться в ситуации вам будет ничуть не легче. Google славится своей мощью и оперативностью, поэтому, увидев белое пятно на карте мира 21 века, логичнее было бы предположить, что русские самолеты сровняли с землей несчастную Джорджию настолько, что Google, немедленно отреагировав, закрасил этот регион белым цветом. К тому же, будучи американцем, вы точно знаете, что русские ничего не делают на трезвую голову, в том числе не летают на своих СУ-27 и МИГ-29 (кажется так парк российских ВВС представлен в компьютерных играх), но в тоже время вы не раз блевали на своих друзей русской водкой, поэтому причина исчезновения двух соседних стран для вас тоже очевидна. И в результате, о регионе больше нет информации. Ждите обновленной версии карты.

Полагаю, что от таких размышлений можно не только выругаться матом, но и пролить горячий кофе на собственные яйца, став таким образом еще одной жертвой русской агрессии. Или жертвой собственной информированности... Как ни крути, информационная схватка с народом Америки продлится недолго. До ближайшего бейсбольного матча, нового альбома репера Нели или выхода очередного релиза какой-нибудь порнозвезды типа Лизи-сочные дыньки, смотреть который гораздо приятнее, чем разбираться в конфликте двух стран, о существовании которых еще вчера ты и не догадывался.

АХ

вторник, 29 июля 2008 г.

Снова про телек

Сегодня я решил снова пробежаться по излюбленной теме.

Телевидение - выбор из нескольких десятков каналов, где каждый может найти что-то на свой вкус или гигантская каша, которой густо смазан кратчайший путь к паранойи?

Разбираться не будем. Лучше просто развлечемся. Берем пульт и тупо переключаем каналы.

Здравствуйте!
Я Майкл Скотт, я стану домовладельцем!
Два раза предупреждать не буду...
Мы братья и наш отец мертв...
А твою маму я полюбил бы снова.
Вот вы говорите, что вам за тридцать...
Мне 57 и я согласна.
За последние 10 лет я сильно изменилась...
Так вы надеетесь найти этого снежного человека?
Да все что угодно, кроме мужа.
Снимите шляпу, я иду!
Я дух, я домовой этих мест, я страшный!
Помоги мне, помоги мне...
Их было много. И все с боевым опытом.
Хей-хей-хей
Аааааааааааааааа...
Не могу остановиться...
Деньги, деньги, быстро деньги!
Бери мобильный МТС звони 0505!
Теперь ты доволен?!
Да! Выход в финал!
Присутствующие здесь инженеры и труженики села все оценили.
Они хотят установить с нами контакт!
От любимого дивана.
После выходных я заплачу за три месяца...
За это время нам удалось установить, что...
Она не прочтет ей сказку на ночь, ведь она не женщина, она...
ТУ-104
Так она оказывается еще и йог!
Разбираться не будем...
Надо, надо выехать к представительной женщине.

Туалетный блок - три в одном.
И только один из них датчанин.
Это обречено на провал:
В Румынии... После мытья появляется дискомфорт!

В Техносиле акция...
Это одно из мест, хранящих страшные тайны...
Я выросла по соседству и меня все ненавидели...
Я задумалась.
Купи любую бритву и ты сможешь...
Зайка, милая, не нужно!
Не выдерживают мужчины...
Пятьдесят баксов?!
Это ему стоило золотой медали!
Мальчик или девочка?
Слепой, он вернулся, чтобы...
Полиция расследует исчезновение скаковой лошади...
Для него это несложный номер.
Хрустел как зверь!
Невероятно бодрящая и впечатляющая!
Ты мне очень помог!
Еще одно, мистер Гриффитс...
Мне в метро!
Это мой дом!
Это иной уровень!
Я счастлива, что Робби оказал мне доверие...

пятница, 25 июля 2008 г.

Вышел - подумал

Вышел — подумал.

Как известно, больше половины времени активного бодрствования мужчины думают о сексе. В жару эти мысли начинаю доминировать над всеми остальными. Выглядит это примерно так:

Вышел из дома. Посмотрел налево. Идет. Джинсы в обтяжку, легкая маечка… Подумал.

Иду на стоянку, на встречу она… Подумал.

На стоянку пришел, рядом Lexus стоит. Вспомнил хозяйку… Подумал.

Еду через двор. Впереди она. Платьице короткое дальше некуда. Ноги длинные. Волосы тоже. На спине рюкзачок, на рюкзачке мишка… Подумал, подумал… Обернулась… Передумал.

Еду дальше по шоссе. Светофор. Посмотрел направо в соседнюю машину… Подумал.

Остановка, двое, молоденькие, хорошенькие… Подумал.

Дорогу переходит, вообще ни в чем, майка и шорты-трусы, розовая, а какие округлости! Улыбается… Крепко задумался.

Реклама… Подумал.

Голос на радио… Представил, подумал.

Платьице легче воздуха… Подумал.

А современные декольте! Это ж вообще караул. Сколько мыслей сразу набежало!

Дальше пробка, пересаживаюсь в метро. Сел как старенький на скамеечку. Тут заходит… молоденькая… , встает и начинает налегать голым животиком… Думал шесть остановок.

Приезжаю на встречу в офис. Рецепшн… Подумал, подумал, подумал…
Мимо пробегала… Подумал.
По лестнице шел… Подумал.
В лифт зашел, она уже там. Подумал. Она тоже подумала… Покраснела…

Вечером в Ашане, тянется за банкой кофе… Миниатюрная, короткие шортики, загорелые ножки… Подумал. Забыл взять кофе.

Велосипед — вообще страшная штука. Сама маленькая, ножки стройненькие, фигурка точена, велик синенький… Из одежды только трусы да майка. Волосы в хвостике. Загорелая. Гыть на велик и ножками, ножками, а на сидении все играет… Очень крепко задумался...

Блин, когда же эта жара кончится!

четверг, 17 июля 2008 г.

Один идиот, другой идиот

Мне сказал тут один:

- Ну что ты пишешь?! Один - идиот, другой - идиот, третий - тоже идиот… Нельзя же так с людьми… Надо же добрее… Жизнь - не такая однозначная штука. Надо же разобраться…

- Добрее? Хорошо. Давай так: Один… въехал на своем КАМАЗе…

- Нет, многоточие еще более многозначно, оно может быть еще обиднее.

- Так что же мне теперь …

- Ну надо же разобраться. Ну въехал он на своем КАМАЗе. Но у него же жизнь тяжелая. Новый же не купишь просто так. Вот он на свалке, набрал, собрал, подлечил, подкрутил, деньги же всем нужны, ну вот и он решил заработать. У него же небось дети. Поехал через Москву.
А тут МКАД, а он сломался.
Ему тяжело!

- Значит, вы хотите так.
Один, которому тяжело, въехал на своем КАМАЗе на МКАД, сломался, запрудил шесть километров в шесть полос… Ему тяжело!
А остальным как?!
Они ж там все стоят.
Курят, бензин жгут, все телефоны оборвали что не приедут… Так и сказали: тут один… (извините), тут один, которому тяжело, въехал на своем… (не получается по-другому), КАМАЗе… , и мы тут все… , ждем. Он же огромный…
Его ж на обочину надо… А он тут стоит.
Так лучше?!

- Ну хотя бы не так обидно!

- Ему не обидно на своем КАМАЗе, а нам обидно.
Потому что все остальные стоят как… идиоты… и никуда… не едут. Ну да ладно, хрен с ним с КАМАЗом, не один он там такой стоит. Там на МКАДе таких…, которым тяжело, полно. А другому, что, тоже тяжело? Он на работе должен быть с 16,00 до 18,00, а его нету… А я через МКАД, а там этот…, которому тяжело, а этого… на работе нет… Кто он после этого?!

- Ну откуда ты знаешь, может быть он тоже на МКАДе, а там этот…, которому тяжело… значит и этому тяжело… Чего ты злишься?

- Так значит, я зря с МКАДа уехал?!

- Может быть и зря, а может быть и нет. Никто ж не знает, где он там на МКАДе точно. Там же таких… на КАМАЗах…

- Хорошо, хрен с ним. Может быть он вообще на метро…

- А на метро не легче! Ты когда последний раз в метро был? Там же… Еще хуже чем на МКАДе, хотя и без КАМАЗов…

- Значит, там тоже тяжело?

- Еще как! И у всех, небось, дети.

- Хорошо, а в подъезде который ссыт, ему тоже тяжело?! И он тоже не идиот?

- Ну как тебе сказать… А ты представь, что он с утра на работе, вечером - в метро… это ж все не так просто. А дома дети… Он пошел вечером, выпил, раздухарился, а дай думает…

- Поссу в подъезде, а то тяжело что-то … Так получается? А я из этого подъезда… на МКАД…, а там этот … на КАМАЗе …, а этого на работе нет… А я обратно… А на МКАДе опять этот…, которому тяжело… А этот… уже раздухарился и уже в подъезде …
А эти ... под окнами пьяные орут всю ночь...
Нет, что-то тут не так …
Надо проще.
Все ж и так все видят…
Что я тут буду…
Короче, один идиот, на своем … КАМАЗе ..., на МКАДе …
Другой …, провалился… куда-то…
Третий, нассал в подъезде, не объясняя причин…
А четвертый… сидит и все это записывает…
И у всех дети…
Вот это уже на нашу жизнь похоже.

- Ну, ты автор, тебе виднее…

четверг, 10 июля 2008 г.

КАСКО, мартышки и тайская проститутка

КАСКО, мартышки и тайская проститутка

Как же все-таки интересно жить в этой стране. Во всем мире система страхования лезет из шкуры вон лишь бы ты в случае чего мог возместить свой ущерб без лишней траты сил, времени и нервов. Наши страховщики, как всегда, пошли гораздо дальше. Благодаря нашей страховой системе, простой корявый сук, упавший на крышу твоего автомобиля, может положить начало настоящему приключению, которое ты запомнишь на всю оставшуюся жизнь. Рыдайте все массовики-затейники мира, вместе с парком Голливуд и Диснейлендом в придачу. Ваши развлечения - говно рядом с нашей КАСКО!

Если в страховой компании работает высокомотивированный персонал, посещающий профессиональные тренинги и семинары, участвующий в социальной жизни города, страны, планеты - это прекрасно! Этот персонал высоко ценит доверие, оказанное вами и стремится сделать все возможное, чтобы у вас никогда не было повода усомниться в правильности сделанного выбора.

Я тоже искренне хочу никогда не сомневаться в правильности своего выбора, но на данный момент решительно не могу этого сделать. Когда на мою машину упало дерево, я устремился в объятия компании с самым высоким оплаченным капиталом (3.5 млрд. рублей, между прочим), но уперся в обшарпанный стол, с двумя принтерами, допотопным компьютером и неработающим телефоном. За столом сидел господин независимый Эксперт!

Дело в том, что в современном Рае страхования независимый эксперт - это Апостол Петр. Он стоит у врат и решает, достоин ли ты вхождения в Рай или нет. Я был недостоин, потому что элементарный тест показал мое полное незнание даже элементарных основ гражданского делопроизводства (хотя, справедливости ради стоит отметить, что пункта "Страхователь обязан знать основы делопроизводства на уровне продвинутого пользователя" в договоре о страховании я не видел). В постановлении выданном мне участковым было сказано, что поврежден кузов автомобиля. Господин Эксперт посчитал, что повреждены лишь некоторые детали. "Такая бумага не годится" - решительно заявил он и собрался послать меня обратно к участковому. Но я не пошел, и сейчас объясню почему.

А вы вообще знаете, кто такой участковый? Это некто вроде снежного человека, это Йети Басманного района. Подтверждений его существования полно. Буквально на прошлой недели он снова выходил к людям. Его видели. Возможно, кому-то даже удалось заснять его на камеру мобильного телефона. Но несмотря на все это, никто не скажет вам точно, где его можно найти. Дежурный ОВД предполагает, что участковый гнездится в опорном пункте, но в тоже время дежурный знает, что участкового кормят ноги, а потому вовсе не удивится, если свидетельства очевидцев напрочь разрушат эту его теорию. Недавно по радио я услышал инструкцию, как нужно оставлять детей дома одних. Свой рецепт дамочка с радио резюмировала фразой: "Не забудьте оставить детям номер телефона участкового". Ха! Зачем?! Пока дети ему дозвонятся, они вырастут, заведут своих детей, выйдут на пенсию, а потом когда их станут провожать в последний путь участковый все же найдется. Я даже могу представить себе этот диалог. Слабеющим с каждой секундой голосом, бывший ребенок скажет: "Участковый, шестьдесят четыре года назад мы с братиком были дома одни и к нам в дверь позвонил незнакомый страшный дядя. Так вот, участковый, иди ты в жопу!" И будет прав. Чрезвычайно веселая перспективка. Поэтому, если вы отважитесь оставить дома ребенка одного, на случай неприятностей лучше снабдите его конвертом с адресом суда по правам человека в Страсбурге - реакция будет куда более быстрой.

К тому же, физиология участкового такова, что пока вы его ищите он стремительно теряет ваши документы. Поэтому, даже если вы станете таким же невероятным счастливчиком как я, - а я всего лишь за полтора месяца видел участкового целых три раза! - то ваша встреча может быть, мягко говоря, не совсем продуктивной. И уж тем более, ее результаты не удовлетворят господина Эксперта, ведь он-то точно знает, что и как должен делать участковый.

Господин Эксперт даже попытался разъяснить обязанности участкового мне, после чего был послан на хер.

Как известно, рынок труда в нашей стране нынче лихорадит. Дело в том, что "андулин" и газовые котлы немилосердно дорожают, а поскольку руководители больших, средних и малых компаний как один строят дачи под Москвой, это приводит к вынужденному снижению уровня зарплат сотрудников. Высокомотивированный персонал?! Честно говоря, я не уверен, что в следующий свой визит не застану за столом эксперта дрессированную мартышку, мотивированную пакетиком орешков.

Один идиот, продавая мне страховку, не сообщил, что КАСКО+ (это когда участкового вместо тебя ищет специально обученный человек) стоит всего на 180 долларов дороже обычной КАСКО. Другой, выдавая мне документы для милиции, даже не удосужился посмотреть на машину, не говоря уже о том, чтобы хотя бы в двух словах рассказать, что и как там должно быть зафиксировано. В результате самым большим идиотом получаюсь я.

Недавно, теперь уже по телевизору, я наблюдал интервью с тайской проституткой. Она рассказывала о том, что в глубине души ее раздирают противоречия. Проблема в том, что служебные обязанности велят ей давать каждому встречному-поперечному у которого завалялась лишняя десятка. Но в тоже время, она все еще чувствует себя женщиной, а потому не может относиться к мужчинам исключительно как к предмету заработка. Потрясающая философия! (Кроме шуток). Возможно поэтому все прелюбодеи мира мечтают хотя бы раз оказаться в объятиях тайской проститутки. Но знаешь что, детка, твоя философия существует без изменений уже несколько тысяч лет, а за это время человечество придумало куда более изощренные схемы. Особенно в этом деле преуспели мы, русские (не станем этого скрывать).

Ты только представь себе, сначала ты платишь 65 000 рублей (а это вовсе не скомканная десятка а целых $2700), а потом тебя пытается поиметь каждый, к кому ты явишься со своим полисом. Это ж совсем другой кордебалет, родная! Приезжай, попробуй!