Джереми о благодарственных письмах

Вот ведь у них проблемы-то! Просто кинул СМС-ку, и все! Нет ведь, англичане…  

Джереми Кларксон: Дорогой дядюшка, спасибо тебе за уродский подарок… 

Благодарственное письмо должно быть рукописным и длинным, а это выматывает не только эмоционально, но и физически

Jeremy Clarkson

The Sunday Times 

Опубликовано 13 февраля 2011

Когда вы находитесь на самом ужасном тренажере во всем тренажерном зале, ваши легкие горят, бедра трясутся, а пот заливает глаза так, что вы слепните, пять минут длятся, словно 2000 лет. 

Существуют и другие способы замедлить ход времени. Слушать, как говорят другие. Застрять в пробке на шоссе. Ждать, пока собака сделает все свои дела, если на улице уже слишком поздно, холодно и вам побыстрее хочется залезть в постель. Ждать пока загрузится компьютер. Ждать, пока ваша жена найдет что-то в своей сумочке. Добавленные минуты, когда твоя команда ведет с отрывом в один гол. Примерять пару штанов в тесной и душной кабинке. Но хуже всего — писать благодарственное письмо. На прошлой неделе я писал одно, и это заняло 14 миллионов лет. 

Когда я был маленьким, я не мог насладиться Рождеством в полной мере, потому что, как только вся подарочная обертка была уже в собаке, а сами подарки уже были сломаны, родители заставляли меня сесть за стол и написать благодарственные письма моим дядям и тетям. Если вам всего 8 лет, выразить искреннюю благодарность тем, кто подарил вам книгу под названием (я не придумываю) "Христианское искусство" попросту невозможно. Я сидел до весны, но все, что мог выдумать было: "Дорогой… гад!" 

Думаете на этом все? Нет. Родители настаивали, чтобы я исписал целую страницу, а единственное, что приходило в голову было: "Дорогой гад. Это ничего, что твой подарок оказался полностью бесполезным для 8-летнего ребенка, я получил много других и они были превосходны…" 

И я борюсь с этой проблемой по сей день. Я всегда испытывал соблазн сообщить хозяйке, пригласившей меня на обед, что я хорошо провел время, но размышления о том, как бы это получше сделать занимают целую вечность. "Было интересно попробовать мясо, приготовленное таким способом". "У вас такие необычные друзья". "Насколько же ты смелая, что выбрала такой ковер."

Следующая проблема — найти клочек бумаги, на котором написан твой действительный почтовый адрес. Если верить моим канцелярским принадлежностям, я все еще живу над магазином в Фулхэме. А на днях я получил письмо от тех, чей Лондонский адрес начинался с 01… И я подумал: "Ничего себе, мы с тех пор прошли 071, 0171 и 0207". 

Но знаете, что самое сложное при написании писем в наше время в моем возрасте? Я разучился пользоваться правой рукой. 

Сегодня я все печатаю на компьютере. И как результат, процесс написания письма вручную становится изнурительным не только с эмоциональной стороны, но и с физической. На реабилитацию после написания последнего благодарственного письма у меня ушли все последние выходные. Но даже теперь мое правое предплечье все еще ноет от перенесенной нагрузки. 

Более того, закончив, я перечитал письмо и понял, что все до единого слова написаны совершенно неразборчиво. 

После нескольких лет отсутствия практики у меня настолько ужасный почерк, что записи врачей рядом с ним читабельны, словно тексты на рекламных щитах. Я мог бы продать себя британской разведке: если мне поручить секретную переписку с цэрэушниками, то немцам, даже если им удастся перехватить мои депеши, понадобится что-то куда более впечатляющее, чем просто шифровальная машина Enigma. Единственным реальным недостатком такой схемы является то, что я и сам не в состоянии разобрать свои каракули. 

И я так понимаю, мы с вами находимся в одной лодке. Что же можно предпринять в таком случае? Говорят, что поблагодарить кого-то письмом с напечатанным текстом или послать его по электронной почте — это оскорбительно. Возможно. Но позвольте спросить, почему? 

Со времен викторианской эпохи никто больше не прыгает от радости, получая письмо. Наоборот, это раздражает. Вы должны открыть его и прочитать, что часто бывает невозможно, потому что оно написано от руки. И что тогда? Вы просто бросите его в урну, после чего местный совет оштрафует вас за то, что вы слишком много мусорите? И что же такого неправильного в напечатанном тексте? Я думаю, что фишка тут в том, чтобы показать человеку, которого вы хотите поблагодарить за его усилия, что вы тоже прилагаете усилия, и не важно, что его усилия не стоили и половины ваших мучений. 

Вот почему благодарственное письмо должно быть не только рукописным, но еще и длинным. Кинуть "пасиб" на "мыло" будет означать, что вам просто влом идти за почтовыми марками. 

Так в чем же основная идея? Если смысл благодарственного письма состоит в том, чтобы продемонстрировать хотя бы некоторые усилия с вашей стороны, так почему бы тогда не пойти дальше, и не отправить подарок? И я говорю не о цветах, которые доставляют по одному телефонному звонку, или свечах, которые перестали быть полезными, поскольку электричество последний раз выключали в 1974 году. Нет, я говорю о чем-то реально стоящем. 

Благодаря Интернету вам больше не нужно тащиться за подарками в центр города, что было бы так же утомительно, как и писать письмо от руки. Нет, теперь вы можете просто просматривать разные сайты и посылать в качестве подарка все, на что хватит вашей фантазии. Если вам действительно понравилось в гостях, можете послать книгу, или немного оливкового масла. Говорят, женщины любят получать в подарок мыло. Хотя и не могу понять, почему? На мой взгляд это не совсем верный намек, с таким же успехом можно послать баллончик дезодоранта.  

Да по-большому счету, без разницы. Не так уж и трудно выбрать что-то, что выразит вашу благодарность лучше и будет служить хозяйке дольше, чем несколько бессмысленных иероглифов с неправильным обратным адресом. 

С другой стороны, если вечеринка вам не понравилась, вы получаете шикарную возможность отомстить. В интернете, например, можно заказать уголь, мешок лука, мебель в разобранном виде, козу или какое-нибудь совершенно неуместное нижнее белье. 

А уж если вы хотите сделать совсем серьезное заявление, то почему бы от их имени не усыновить ребенка? Или не послать вязаное платье? Мало того, что хозяйке придется надеть его, когда вы снова явитесь с визитом, еще — о, это действительно хорошая мысль — в ответ они будут вынуждены написать вам благодарственное письмо.