Стоит ля связываться с MacBookPro?

Эти строки я пишу ручкой на тетрадном листке в клеточку, сидя в чреве люфтганзовского Аэробуса, сыто покачивающегося на высоте 9500 метров (или что-то около того). Пробегающие мимо фрау-стюардессы, глядя на меня, наверное, думают: "Какой экстравагантный русский, пишет что-то ручкой в тетрадке, в то время как весь мир клацает по клавишам ноутбуков... Ну надо же, как мило!"

Мило офигительно! Нет, дорогие фрау, я знаю, что весь мир уже давно избавился от гусиных перьев, а шариковые ручки ему интересны лишь в качестве атавизма вроде хвоста. И, вы не поверите, у меня тоже есть ноутбук. Просто по наивности своей я имел неосторожность купить Apple MacBookPro, который лежит в рюкзаке на полке над моей головой, пока я пишу эти строки, шариковой ручкой на листочке в клеточку.

На момент покупки это был самый дорогой ноутбук из всех возможных ноутбуков, и, поскольку к нему не прилагалась сумка леопардовой раскраски с золотой вышивкой или розовые стринги с портретом Тины Канделаки, я подумал, что дело вовсе не в понтах. Наверное, он такой дорогой потому что очень надежный — решил я. И раз компьютер для меня — средство производство, надежный компьютер — это то, что мне нужно. Ценник, конечно, недвусмысленно намекал, что за эти деньги можно купить два писишных бука и не париться даже если один из них будет постоянно в ремонте, но в моей бестолковой голове в этот момент крутились всякие дурацкие мысли и народные мудрости типа: мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.

Ага! Как выяснилось, покупать дорогие вещи, мы тоже небогаты.

Переходить с платформы PC на платформу Mac было практически небольно, не считая знакомства с обитателями форума mymac.ru.

Дело в том, что мак-публика делится на две категории. Категория первая — люди, незамеченные в порочащих их связях с миром Windows. Это арийцы компьютерного мира. Глаза у них в форме яблок, а перед отходом ко сну они нашептывают "Отче наш", обращаясь при этом к Стиву Джобсу.

На форуме они ведут себя так, будто им одним открыта вселенская правда жизни, а все остальные пришли в этот мир лишь для того чтобы поковыряться в носу и погадить буквами в благородном форуме. Такие "остальные" относятся ко второй категории. Их, то есть нас, пересевших на Маc с Винды, арийцы любовно называют макюзерами, свитчерами или просто трансвеститами.

Первым ответом на любой вопрос, заданный трансвеститом на уважаемом форуме, будет закамуфлированное послание типа: ты — гребаный лох, вопросы у тебя лоховские и вообще, достали вы тут шариться. Лично у меня относительно этого форума сложилось впечатление, что это место для избранных, которые знают про Мас все и поэтому сами не задают вопросы, а просьбы о помощи воспринимают как неуклюжее и вовсе никому не нужное вторжение в священную безмятежность макпространства. Такие вторжения, как правило, пресекаются достаточно жестко, из-за чего каждый пост с просьбой о помощи заканчивается длиннющей разборкой на тему "козел-сам-козел".

В этом форуме я бы подправил статистику: безусловно, высший рейтинг тут должен получать тот, кто не запостил вообще ни одного сообщения. Такой перец и должен быть наивысшим гуру сайта mymac.ru.

Все остальные — в сад, ибо объяснять вам, бараны, все равно никто ничего не будет. И пожалуйста, не обижайтесь. Вы же не будете спрашивать у канатоходца, почему вы не можете ходить по канату так же как он? Он вам ничего не ответит. Он может. Вы нет. Точка.

В общем, места тусовок мак-арийцев и мак-юзеров, это, скажем так, места весьма специфические, но к счастью, не самые безнадежные.

Оставь надежду, всяк сюда входящий.

Это я о сервисных центрах Apple. Засада с ними заключается в том, что на форумы вы можете и не ходить, а вот в сервисные центры, купивши МасBookPro, вы приходить будете обязаны. Потому что ваш Мас обязательно туда попросится. И, пожалуйста, не покупайтесь на рассказы макюзеров с двадцатилетним стажем. Возможно раньше Мас и отличался здоровым долголетием, но эти времена давно прошли.

Современный Мас — это породистый щенок. Он классный, но через два месяца у него обязательно найдется какая-нибудь дисплозия. Выбросить его из дома вы не сможете, поэтому все что вам останется, сидеть и наблюдать, как ваш питомец тащит за собой задние лапы. Грустно? Не то слово.

Например, мой MacBookPro протянул ровно два месяца. Затем у него отказал аккумулятор. Пошарив в интернете, я не без удовольствия узнал, что аккумулятор точно так же отказал у всех, кто купил такой же MacBookPro как у меня, и что Apple в срочном порядке меняет по гарантии все севшие батарейки на новые. Однако, прежде чем восторгаться уровнем сервиса, давайте вспомним, что обычно подразумевается в нашей стране под словом срочно?

Например, DeepApple доставил мне гарантийный аккумулятор всего за четыре (!) месяца. Бог ты мой, что же в таком случае в понимании этих людей несрочно?! Года два-три?

Поначалу я не сильно расстраивался. Да, осознавать, что за $3000 ты купил неполноценную вещь не очень приятно. Да, работать на MacBook с его магнитным разъемом питания, но без аккумулятора — тоже самое, что ходить по минному полю: одно неверное движение, магнит отщелкивается, и комп демонстрирует тебе, как внезапная смерть выглядит изнутри: щелк и все вокруг черное! К тому же, смотреть на суперноутбук, жизнь которого целиком и полностью зависит от надежности соединения с розеткой, так же весело, как смотреть на Девида Бекхэма в гипсе (тьфу три раза): он вроде бы еще Бекхэм, но уже вроде бы и нет, потому что не может отдавать голевые передачи лучше всех в мире. Короче, все это было не очень здорово, но тогда-то я знал, что все это временно! Что комп в конце концов вылечат и он снова будет весел, бодр и его наконец-то можно будет оторвать от розетки! Я думал, что мой Бекхэм снова побежит! Но, увы, я очень сильно ошибался.

Второй аккумулятор протянул 120 циклов зярядки-разряки (вместо положенного минимума в 300) и теперь застрял в состоянии, которые обычно характеризуется как ни жив ни мертв. То есть, он работает, что позволяет мне подтыкать все время отскакивающий магнитный разъем без эффекта выстрела в голову, но работает он не более двух-трех минут.

Не взирая ни на какие сообщения Apple о двухлетней гарантии на аккумуляторы, наши сервисные центры придерживаются своего мнения: шесть месяцев и точка! Тут еще нужно отметить и тот факт, что новый аккумулятор для MacBookPro стоит 200 долларов, но даже заплатив их вы не получите работающий аккумулятор. Все что вам достанется за эти деньги, это неопровержимое доказательство того факта, что фирма Sony все еще не научилась делать работающие аккумуляторы для MacBookPro (а делает их именно эта фирма). Я, конечно, понимаю, что информация стоит денег, но не настолько же!... Новый аккумулятор, как показывает практика, проработает ровно столько, сколько дают на него гарантию наши продавцы. Дальше вам нужно будет либо снова заплатить 200 долларов, либо смириться с тем, что вы являетесь обладателем уникального ноутбука, который не может работать вдали от розетки. Лично мне смириться полностью мешает тот факт, что за стоимость одного MacBookPro можно было купить десктоп и какой-нибудь писишный ноутбук, не страдающий всякими врожденными благородными болезнями типа дисплозии аккумулятора.

Это опять же, как с собаками, если вам нужен верный и умный пес, берите дворнягу или что-нибудь несложное типа Сеттера, если же вам нужно что-то, от чего все вокруг будут охать и ахать — берите Мастино: охать все будут очень сильно, особенно от того количества геморроя, с которым связано владение этой собакой.

Но батарейки — это только полдела. Еще у MacBookPro есть волшебная штука под названием SuperDrive. Это DVD-привод, но он не простой, а особенный. Сам по себе MacBookPro очень тонкий, поэтому ему нужен очень тонкий DVD-привод. К тому же, этот DVD-привод не обычной загрузки, а щелевой, как на автомагнитолах. Однажды я засунул в MacBookPro DVD-болванку на которой была нарисована рыбка и эта рыбка там застряла. Будь я юзером обычного писишного бука, я бы сунул иголку в замок трея, октрыл его и выкинул болванку в мусорное ведро. Но я не обычный юзер, я — макъюзер, и поэтому MacBookPro снова отправился в сервисный центр.

Знаете сколько нужно времени, чтобы вытащить диск из компьютера?

ОДНА НЕДЕЛЯ!

При этом, возвращая мне комп и диск по отдельности, девушка из приемки сурово пригрозила, что в следующий раз, если я поступлю так же, за ремонт она возьмет с меня деньги. И действительно, что это я?... Сунуть диск в DVD-привод! С ума я что ли сошел!... Кто ж так делает!

Платное доставание дисков из DVD-привода — до такого еще нужно додуматься!

И вот теперь этот DVD-супер-привод в моем MacBookPro окончательно спекся. Сколько стоит его замена вы, наверняка, знаете. Разумеется, 200 долларов. Сколько будут менять? Я даже не хочу выяснять этого. Скорее всего я просто поеду на Совок и куплю себе внешний DVD-привод. Потому что еще одной встречи с сервисом Apple я не переживу.

По итогу, что я имею, купив MacBookPro? После совершенно никакой гарантии в один год, вместо полноценного ноутбука на который я мог бы расчитывать заплатив $3000, я имею какую-то голову профессора Доуэля, по-жизни подсевшую на аппарат искусственного дыхания и не умеющую совершать даже такие простые манипуляции как запись данных на DVD-диск. Что ж, очень неплохо.

Говорят, что Mac силен своим программным обеспечением. Это действительно так. И от этого все становится еще хуже. Пересесть обратно с Mac на Винду решительно невозможно: оболочка-то, действительно превосходна! Да и сам компьютер можно отнести к так называемому классу железа духовного и расставаться с Mac я никак не хочу, несмотря на все его косяки. И расставаться я, скорее всего, и не буду. Я даже знаю, каким будет мой следующий компьютер. Думаете это будет MacBookAir за 75000 рублей? Нет. Это будет его аналог от Samsung за 16990. Потому что компьютер для души у меня уже есть, осталось крикупить компьютер для дела. Ибо писать ручкой на бумажке, сидя в самолете, чертовские неудобно: шатает, дергает и проходящие мимо стюардессы думают непойми чего.

Это бес! Я, кажется, это понял!

Три дня назад я бросил курить.

Нет. Поскольку курить я бросал уже много раз, то лучше, наверное, сказать так: я не курю уже три дня!!! И для меня это большой успех.

Причиной очередной попытки стала хорошо всем знакомая книжка Алена Карра "Легкий способ бросить курить". Каюсь, я не покупал ее, а скачал в интернете и, как мне кажется, именно этот мой проступок привел меня к успеху.

Когда я начал читать эту книжку, я никак не мог понять, почему окружающие относятся к моей затее с таким скепсисом. Я дочитал компьютерный файл в субботу, а только вчера (в понедельник) увидел эту книжку в магазине: причина столь ироничного отношения со стороны окружающих стала вдруг весбма очевидной.

Дело в том, что на полке магазина эта книга смотрится как очередной бестселлер из разряда "Как стать человеком. Пособие для тех, кто сгорбился в офисе". А есть еще и карманный вариант, который выглядит точ в точ как карманный справочник баптиста-адвентиста седьмого дня. Стоит ли говорить о том, что все нормальные люди обходят такую литературу стороной.

Наличие подозрительного отношения к книжкам подобного рода подтвердила и моя неудачная попытка подарить карманный вариант своему товарищу, который, как я знаю, никогда не чурается книг в принципе, поскольку считает книгопечатание величайшим изобретением человечества. Но этот лилипутский опус о вкусной и здоровой некурящей жизни мой товарищ вежливо отклонил, намекнув, что раз уж я настаиваю, то он лучше тоже скачает ее в интернете, чем будет держать при себе это маленькое книжное чудовище.

Что ж, Александр Сергеевич, в принципе, я вас понимаю.

Но все же, мне кажется, дизайнеры издательства напрасно обошлись с этим пособием для начинающих некурильщиков так, будто это была месть со стороны курящих. Месть удалась, и многие страждущие теперь проходят мимо этой в общем-то весьма полезной книженции.

Ну да ладно. Кто ищет, тот всегда найдет, и заставит себя прочитать, даже если томик с искомой информацией будет выглядеть как нечто среднее между пособием по однополой любви и учебником по Photoshop.

Потому что дело вовсе не в обложке. Дело в том, что находится под ней.

А под ней я нашел для себя пару очень интересных мыслей, которые, вы не поверите, помогли мне понять, что же такое есть курение на самом деле? Если вы собираетесь отвалить, думая, что я, начитавшись баптистских справочников, сейчас начну вас учить уму разумы, ссылаясь на сердечно-сосудистую диагностику, то лучше не спешите. Я также не буду пугать вас добрым доктором в чистом белом халате, который однажды придет к вам чтобы отрезать ваши ноги, ставшие ненужными из-за непроходимости вен. Я даже не буду разрушать мифы относительно курильщиков-долгожителей, потому что тоже знавал одного дядю Витю, который всю жизнь курил, но дожил до восьмидесяти. Согласен, при нашей жизни прожить восемьдесят это не просто хорошо, это уже откровенно до#уя. Восемьдесят лет в нашей стране от звонка до звонка - такого и врагу не пожелаешь. Поэтому ничего такого я и не собираюсь делать.

Если вы курите, вам нравится декадентский образ жизни, а вид клубящегося табачного дыма вы находите романтическим, то флаг вам в руки. В конце концов тем же самым я занимался восемнадцать лет своей жизни и лишь недавно подумал о том, что во всем этом есть какая-то лажа. Но лажу пусть каждый увидит сам. А я лишь хочу поделиться своим опытом противостоянию этому демону, живущему в огне на кончике сигареты.

Это бес! Я, кажется, это понял.

Итак, я не курю уже три дня. Не курю, потому что теперь совершенно четко понимаю, что курение - это вовсе не белый пушистый котенок, клубящийся вокруг нас в минуты радости и расслабления. Курение - это бес. Этот бес сейчас сидит во мне, а я совершенно отчетливо слышу его голос, который ласково шепчет: пойдем покурим...

Но такой пушистый он далеко не всегда. Например, недавно он заявил мне (вполне серьезным тоном), что если я сейчас же не закурю, он сожмет мой мозг до размера ореха, и все мои мозговые клетки тут же погибнут под гнетом чудовищного давления. А еще он собирался парализовать мою правую руку. А еще этот подлый голос нашептывает мне, что бросив курить, я действительно избавлюсь от отдышки и постоянного желания куда-нибудь прилечь, которое преследует меня, где бы я ни находился. Это все пройдет, энергия вернется, но заплатить за нее мне придется ой какую большую цену! Этот подлый голос шепчет мне, что бросив курить, я стану здоровым, но туповатым жлобом, навсегда утратившим ту невероятно привлекательную утонченность, свидетельством которой является манера выпускать сигаретный дым через обе ноздри, вдумчиво глядя при этом в даль. Вы представляете, все это он мне шепчет на полном серьёзе! И это только его мелкие повседневные шалости, которые выглядят ерундой по сравнению с заявлением о том, что бросив курить, я навсегда потеряю вдохновение, потому что оно, видите ли, живет исключительно в сигаретных пачках. Для меня, человека пишущего, потеря музы могла бы стать настоящей утратой. И безусловно, так все и было бы, если бы я поверил демону.

Но я ему больше не верю. Потому что знаю, что такое курение на самом деле.

На самом деле курение это не привычка, не образ жизни, не пышные клубы дыма, окутывающие вашу жизнь уютным лохматым облаком. Курение - это бес. И теперь, когда я это понимаю, я очень страстно хочу от него избавиться. Навсегда. И сейчас я уверен в успехе своего предприятия. Потому что эта попытка отличается от предыдущих хотя бы в том, что теперь я не считаю, что бросая курить, я приношу в жертву самую замечательную вещь на свете. Раньше, бросая курить я думал, что выгоняю из дома верных друзей, которые много лет были рядом со мной в горе и радости, болезни и здравии, холоде и жаре, голоде и сытости. Да, за то, что они были рядом мне приходилось платить. Да, от них всегда дурно попахивало. Но все же, они прошли со мной половину жизни и вот теперь я вдруг решаю от них избавиться. От таких мыслей я чувствовал себя безвольным подонком и в конце концов начинал курить снова, потому что знал, что бросив курить, я что-то теряю. Причем теряю что-то важное и на всю жизнь. Теперь, благодаря книжке Алена Кара (несмотря на обложку) я понимаю, что бросая курить, я просто изгоняю демона, который словно коррупционер, решил за просто так обложить меня пожизненной данью.

Нет неуважаемый. Шел бы ты нах... вместе со своей внутривенной коррупцией. Аревуар, адью, отъ#бись, бон-вояж!

P.S.

На вашем лице я тоже вижу изрядный скепсис. Что ж, если я расколюсь и закурю, то я обязательно отпишу вам об этом.

Кидай, бей, круши

Кинь всех. Решительно и бесповоротно.

Посмотри вокруг. И реши, с кем ты.

Можно, конечно, и по-другому, но это безрезультатно.

Все, кто хотел по-другому, бродят вокруг с выпученными от злости глазами.

Они хотели заработать. Они не поняли, что так тут не принято. Нужно кидать.

Кидай по-крупному, красиво, чтобы войти в историю.

Кто не кинул, тот не выжил. Это же так просто!

Сейчас такое время.

Надо уметь по-новому.

Нужно найти свое место под солнцем.

Нужно припасть к кормушке. Локтями, зубами, головой, круши бей ломай, не оглядывайся ибо все - тлен. Нужны только бабки.

Не умножай, а дели.

Будешь работать - не выживешь.

Будешь создавать - прогоришь.

Вот она, новая мысль!

У кого бабки - у того всё. Слышишь? Всё!

Думай наперед, просчитывай схемы.

Вложил - выложил, откат, выхлоп, распил.

Бабки у нас качают из под земли и за ними стоят в длинной очереди. Других доходов нет. Другие доходы запрещены.

Поэтому лезь, толкайся, работай локтями.

Думай головой. Много говори. Пускай пыль. Раскидывай чернуху.

Никогда не говори "да", никогда не говори "нет" - пусть все думают, что ты не так уж и прост.

Мути, мути, мути. Это твоя работа.

Кусай, бей, ломай, пили, все на части, все что можно унести. За остальным придешь потом. Это и есть праздник жизни.

Творчество - отстой.

Нравственность - в печку.

Мораль ведет к бедности и нищите.

Даже не думай - пропадешь.

Иди туда где пилят. Унижайся, проси, собирай щепки. Дорастешь до мастера, будешь пилить сам и кидать щепки другим.

Вот это и есть Большая жизнь.

Любовь, талант, ненависть, дружба - все имеет цену.

Только бабки имеют значение. У кого бабки, у того талант, авторитет, уважение. У того слава, почет, поклонники.

Бабки - это решительно все. Так устроен наш мир. Бабки - кровь, без них не выжить.

Можешь предать всё, кроме кормушки.

Можешь продать всех и купить всё, что захочешь.

Больше ничем не забивай себе голову. Ибо все проблемы от головы.

Начинай с малого и иди, иди, иди, не останавливаясь, по затылках, хребтам, туда где раздача, туда где дымятся котлы.

Думай желудком, он не обманет.

Двигайся на запах, он не подведет.

Особенно если это запах дерьма - сквозь дерьмо лежит кратчайший путь к успеху.

За-то потом красиво на Мальдивах, с коктейлем и трубочкой в руках. И пусть здесь после тебя руины и дымятся кучи дерьма, ты отработал чётко, унёс, откатил, вывез, перепулил...

Вот и всё. Это так просто.

Иначе не проживешь.

Неужели все это я должен сказать своему сыну?!

Антипод асфальта

Послушайте, я расскажу вам великолепную историю.

Одна знакомая повела своего шестилетнего ребёнка на собеседование в школу, и уже после нескольких вопросов перед парнем замаячила перспектива корректирующего класса.

Для начала его попросили сложить в уме 3 и 2. Потом немного почитать. А потом, директор школы, возглавлявшая собеседование, задала вопрос, на который у ребенка не было ответа. Она спросила его, что такое антипод асфальта?

Должен сказать, что такой вопрос заставил задуматься даже меня, несмотря на высшее филологическое образование. За свой диплом я, худо-бедно, но отбарабанил пять лет, и вот теперь выясняется, что я не могу сходу ответить на вопрос дошкольного собеседования. Великолепная новость! Иначе не скажешь!

Следуя логике привитой мне в ВУЗе, я полагал, что антипод - это нечто противоположное по характеру.

Если бы мой ребёнок, отправляясь на такой тест, спросил меня, на всякий случай, что такое антипод, я рассказал бы ему примерно следующее:

Три поросенка были толстыми, розовыми, добрыми и наивными. Волк был ободранный, грязный и злой. Три поросенка любили травку, торговали оптом китайскими розетками, платили ипотеку за однушку в Бутове и ездили на Ford Focus. Волк - жрал поросят, крышевал проституток, коррумпировал милицию и ездил на американской трехлетке Porsche Cayenne Turbo. Поросята хорошие, волк - плохой. Конец. И - полный провал.

Потому что найти антипод можно лишь тому, у чего есть характер. По крайней мере я так думал. Это применимо к людям, вещам (в аллегорической, разумеется, форме), к веществам (вода жидкая - земля твердая), телеведущим (Собчак - Познер) и даже к директору той школы, в которую наша знакомая водила своего ребёнка: если она любит задавать столь глупые вопросы, то на свете обязательно есть директор школы, который таких вопросов не задаёт. Но как, следуя этой логике, быть с асфальтом, чёрт побери?!

Но даже если так, то на поставленный вопрос, в принципе, можно найти ответ. Весьма относительный, но всё же...

Допустим, под словом асфальт мы подразумеваем асфальтированную дорогу. В таком случае она твёрдая и гладкая (ну, относительно). Что можно ей противопоставить? Ну, наверное, разбитую колею, где-нибудь в поле под Саратовом. Кстати, примерно так же рассуждали все, кому я задавал позже этот вопрос. Опрошенные мною взрослые называли зыбучие пески, грунтовки и зимники. Дети - хихикали и убегали. Но никто (никто!) не дал правильный ответ! Потому что его знал только директор той самой школы.

Итак, не буду вас больше томить в ожидании. Антипод асфальта - это машина! Но придержите своё негодование. В этом ответе тоже есть логика. Я понял её, заглянув в словари.

Дело в том, что в древнегреческом слово антипод обозначало людей, живущих на противоположных сторонах земли. А буквальный перевод звучит как "ногами к ногам". Теперь вы понимаете, в чём дело? Если следовать этой логике, то всё встает на свои места. Компьютер будет антиподом стола, кастрюля - антиподом конфорки, звезда "Ледникового периода" - антиподом катка, а Андрей Малахов - антиподом телезрителей, потому что он каждый вечер ездит по их ушам, словно тот самый Cayenne по неровному российскому асфальту. А если пойти, придерживаясь этой логики, ещё дальше, то даже муж, при желании, может стать антиподом жены, примерно на девять минут, ночью, сохраняя при этом необходимое расположение тел в пространстве.

То есть, по логике директора школы антипод определяется не характером, а положением двух вещей, расположенных в пространстве определенным образом относительно друг друга.

В принципе, всё понятно. Но скажите, не сложноваты ли все эти рассуждения для шестилетнего ребенка?

А ещё меня заботит вот какая мысль. Если директор школы, куда ходили наши знакомые, так любит придерживаться ортодоксальных значений слов, то кто потом объяснит ребёнку, что делал Грушницкий с Печориным, будучи его антиподом, как пишут в умных книгах? Попробуйте себе представить, каким боком к Печорину должен был расположиться Грушницкий чтобы стать его антиподом, если под антиподом мы подразумеваем вилку с розеткой? Мне кажется, о таких вещах вообще не стоит говорить при детях. И как в таком случае быть с классической русской литературой? Срочно переписать все учебники?

От этих рассуждений меня самого тянет в корректирующий класс, потому что мозг не выдерживает столь взрывной логики.

Я думаю, что знать историю происхождения слов, иногда хорошо. Но ещё лучше знать их современное значение. И тогда всё встанет на свои места. Грушницкий будет человеком, противоположных Печорину взглядов. "Ледниковый период" будет антиподом фигурного катания. А дети будут ходить в первый класс и рисовать закорючки. Правда для этого директора школы нужно отправить в корректирующему специалисту, чтобы ей там исправили вывих мозга.

Русский Top Gear - а вы бы это купили?

Итак, долгожданный запуск русской версии величайшего ТВ-шоу современности Top Gear состоялся. Ну и как? Да никак, если честно. Получилась неплохая автомобильная передача. Но не более. Просто потому что при создании этой версии продюсеры упустили ряд важных моментов.

Не стоит списывать со счетов одну старую истину: победителя не судят, а это так же означает, что проигравшему всегда приходится вертеться под градом критики. Можно, конечно, обозвать нас неблагодарными уродами, заявить, что вам было тяжело, что снимать локализованную версию столь мощного шоу не всегда просто... Но знаете что, "мы много старались и не смогли" — это не очень действенная отмазка. И уж тем более не повод выписывать чеки.

Увы, но русский Top Gear как продукт не отличает от других русских продуктов. И проблема, как мне кажется, в том, что наши продюсеры не отождествляют себя со зрителями. Можно делать как для себя, а можно по принципу — пипл схавает. Им, продюсерам, видимо, вообще не понятно, что это за пипл такой и чего он там хавает?

А ты бы это купил?

"Ты бы это купил?" - это отличный метод оценки собственной работы, при условии, конечно, что ты адресуешь ее не безликому быдлу, хавающему в своем стойле все подряд без разбора, а равному себе. Равному себе! Вот почему этот принцип важен. Вот почему английская версия Top Gear с успехом расходится по миру как в телеверсиях, так и на DVD. Английский Top Gear уважает своих зрителей, и в ответ получает сто крат любви и уважения.

Телевизор как бумага — он стерпит все. Но настоящие шоу живут очень долго. Потому что после эфира люди с удовольствием покупают их на DVD и хранят на полке рядом с семейными раритетами. Не думаю, что в том виде, в котором русская версия представлена сейчас, у нее есть шансы на долгую жизнь в качестве DVD-версии. Просто потому что перед тем как идти в эфир продюсеры не сделали одной простой вещи — не сели спокойно перед телевизором, не просмотрели материал и не ответили сами себе на один простой вопрос: "А я бы это купил?" Без всяких скидок и объяснений, что мы, мол, сильно старались, что нам, мол, было тяжело и так далее. Русская версия Top Gear — это не продукция сиротского приюта, которую можно покупать ради жалости. Это, вообще-то, профессиональный продукт, который должен продаваться по принципу: "Нравится, беру".

Что мы знаем по итогу?

Еще одна серьезная ошибка — это режиссура. Точнее — драматургия, которой в русском Top Gear и не пахло. Интересно, русский топгиррежиссер вообще видел хотя бы одну английскую серию? Если видел, то его нужно срочно менять. Потому что за елками он не видит леса. Всем нравятся классические гонки Top Gear. И вы наверняка знаете почему. Это не просто гонки по принципу "кто быстрее доберется до финиша". Это картины эпического масштаба, в которых говорят о вещах, заставляющих думать. Возьмите к примеру гонку в Японии. Это не просто состязание Nissan GT-R и поезда-пули. Это рассказ, посмотрев который, ты получаешь нагляднейшее представление о стране, ее культуре, уровне развития цивилизации и прочих интереснейших вещах. "Тут просто неприлично разговаривать в поезде по телефону"... "Ты видел, какие тут крышки у люков?"... "Ричард Хаммонд терпеть не может такую еду"... Елки-палки, Кларксон умудрился запихнуть туда даже гастрономический экскурс, вкупе с анализом противостояния индустриальной Японии и Китая: "Потому что нельзя ездить с такой скоростью"!

Что ценного мы смогли вынести из гонки по Питеру, кроме новости о том, что по набережной этого красивейшего города шляются кривоногие девки? Порше победил катер? Да посрать, если честно. Это вовсе не повод для радости. Это просто сухой факт, за которым нет ни грамма пищи для подкорки. С таким же успехом вместо демонстрации ролика можно было бы просто сказать: машина победила. И отправиться поджидать новую английскую серию. Потому что там есть драма. Кларксон не просто так выключил навигацию в Токио. Поезд не просто так расцепился, оставив Хаммонда на платформе. Все это чисто театральные элементы, заставляющие нас переживать и волноваться. Прибудь Кларксон вторым, разве стал бы фильм про Японию от этого хуже? Ни на секунду. А что уж тут говорить о вьетнамском диалоге Хаммонда и вьетнамца, оглохшего после американской бомбежки? Вы помните этот взгляд человека, отстоявшего свой пляж под натиском американских Б-52? Такое невозможно забыть. Если вы этого не видели, то найдите возможность посмотреть. После этого вы не будете думать, что Top Gear — это передача про автомобили.

Но наши продюсеры не удосужились напрячь извилины (а может и напрягать было нечего). Русский — значит с самоваром, на Ладе Калине, на помойке в куче списанных покрышек. Слышь, чародей, который это придумал! А у тебя дома есть самовар?

Маша и Даша

Ради всего святого, в рот мне ноги, задрать мои старые костыли, кто такая Маша Цигаль?! Вопрос не риторический. Вопрос прямой. Кто это? Русский Top Gear дает на это максимально точный и прямой ответ — звезда. Для нашего телевидения большего и не требуется. Однако мы живем в век грандиозных информационно-цифровых возможностей. И, разумеется, если Маша звезда, то у нее должен быть сайт в интернете. Но такового не обнаружилось. На запрос "Маша Цигаль" Google выдал несколько розово-голубых сайтов типа www.womenclub.ru, сообщающих о том, что, цитирую: "Пожалуй нет ни одной русской модницы, которая бы не знала имя Маши Цигаль". Базара нет, вполне допускаю. И поскольку русский Top Gear адресован, видимо, исключительно русским модницам, то Маша в нем явно на своем месте. Этот же трюк уже проделывал русский журнал Top Gear, пригласивший в качестве колумнистки некую Дашу Агапову. Возможно, Даша вовсе даже ничего в своем деле (говорят, она ведет что-то на "Серебряном дожде"), но для автомобильного журнала этого явно недостаточно. Прочитав несколько ее колонок, я выяснил, что Даша любит глазированные сырки, имеет подругу на Кайене и любит красивую жизнь, о чем сообщает с частотой сорок раз за журнальную колонку. Вот только о машинах в ее статьях ничего не сказано. Даша пишет только про Дашу. Очень достойный вариант для лучшего автомобильного журнала в мире.

И это проблема номер ... (сбился со счету). Звезда — это человек претендующий на положение элиты. Но наша же элита, состряпанная на междусобойчках босов медийных корпораций, не вызывает ничего кроме неприязни. Общество нормальных людей отторгает такую элиту. Господа продюсеры, поймите, нам надоело смотреть на ваших медийных пуделей. Top Gear просто не достоин этого гламурного треша.

Оригинальный Top Gear силен не только картинкой и колким юмором. Это островок адекватности в море телевизионной рекламной патоки, которой телеканалы норовят замазать нам все щели, так, чтобы было не продохнуть, не разбирая пола, возраста и сексуальной ориентации. Грандиозный мировой успех английского Top Gear состоит еще и в том, что там говорят правду. Говорят непредвзято. Без закулисного ангажемента. Кларксон прославился своей неполиткоректностью. Но на самом деле, все, что он сделал, это однажды встал и сказал: господа, посмотрите, этот король голый! Вот и все. Но наши продюсеры упустили это из виду и пошли по проторенной дорожке, превратив рубрику "звезда в бюджетном авто", в рубрику "#:зда в бюджетном авто". Как и полагается нашему шоу-бизнесу. Не иначе как в ближайшей передаче нам следует ожидать в гости героев "Дом 2" и тогда картина станет полностью завершенной.

А Энди Уилман посмотрит на все это и скажет Кларксону: "Ядрен-батон! Русские превратили Top Gear в шоу для модниц-блондинок и домохозяек!" И запретит продавать сюда любые лицензии. Просто потому что наши теледеятели не поняли главного.

Top Gear — это передача, которую делают автофанаты для автофанатов. Что, в прочем, вовсе не означает, что все зрители Top Gear заходятся в экстазе от одного вида AMG CLK Black и роняют слюну каждый раз, когда Стиг проходит повороты со сносом всех четырех колес. Дело в том, что автомобиль — это мир, цивилизация, пространство со своей историей и жителями. Это целая куча самых разных философий производителей, и грань, на которой автомобиль как вид инженерного искусства соприкасается с миром реальности. Это же так просто. В то время как все остальные передачи рассказывают нам, что конкретно эта модель имеет четыре колеса, небольшой багажник и кондиционер, Top Gear отождествляет ее с музыкой AC/DC. То есть, с чем-то, что находится не в мире цифр и чертежей, а в мире эмоций. Вот почему это так интересно.

И еще, к сведению продюсеров русского Top Gear автомобиль Suzuki Liana не является британским. С этой точки зрения было вовсе не обязательно демонстрировать всем недостатки набившей оскомину Лады Калины. Хотя, если они все еще пьют чай из самовара, то стоит ли удивляться тому, как они разбираются в машинах?