Мне сказал тут один:
- Ну что ты пишешь?! Один - идиот, другой - идиот, третий - тоже идиот… Нельзя же так с людьми… Надо же добрее… Жизнь - не такая однозначная штука. Надо же разобраться…
- Добрее? Хорошо. Давай так: Один… въехал на своем КАМАЗе…
- Нет, многоточие еще более многозначно, оно может быть еще обиднее.
- Так что же мне теперь …
- Ну надо же разобраться. Ну въехал он на своем КАМАЗе. Но у него же жизнь тяжелая. Новый же не купишь просто так. Вот он на свалке, набрал, собрал, подлечил, подкрутил, деньги же всем нужны, ну вот и он решил заработать. У него же небось дети. Поехал через Москву.
А тут МКАД, а он сломался.
Ему тяжело!
- Значит, вы хотите так.
Один, которому тяжело, въехал на своем КАМАЗе на МКАД, сломался, запрудил шесть километров в шесть полос… Ему тяжело!
А остальным как?!
Они ж там все стоят.
Курят, бензин жгут, все телефоны оборвали что не приедут… Так и сказали: тут один… (извините), тут один, которому тяжело, въехал на своем… (не получается по-другому), КАМАЗе… , и мы тут все… , ждем. Он же огромный…
Его ж на обочину надо… А он тут стоит.
Так лучше?!
- Ну хотя бы не так обидно!
- Ему не обидно на своем КАМАЗе, а нам обидно.
Потому что все остальные стоят как… идиоты… и никуда… не едут. Ну да ладно, хрен с ним с КАМАЗом, не один он там такой стоит. Там на МКАДе таких…, которым тяжело, полно. А другому, что, тоже тяжело? Он на работе должен быть с 16,00 до 18,00, а его нету… А я через МКАД, а там этот…, которому тяжело, а этого… на работе нет… Кто он после этого?!
- Ну откуда ты знаешь, может быть он тоже на МКАДе, а там этот…, которому тяжело… значит и этому тяжело… Чего ты злишься?
- Так значит, я зря с МКАДа уехал?!
- Может быть и зря, а может быть и нет. Никто ж не знает, где он там на МКАДе точно. Там же таких… на КАМАЗах…
- Хорошо, хрен с ним. Может быть он вообще на метро…
- А на метро не легче! Ты когда последний раз в метро был? Там же… Еще хуже чем на МКАДе, хотя и без КАМАЗов…
- Значит, там тоже тяжело?
- Еще как! И у всех, небось, дети.
- Хорошо, а в подъезде который ссыт, ему тоже тяжело?! И он тоже не идиот?
- Ну как тебе сказать… А ты представь, что он с утра на работе, вечером - в метро… это ж все не так просто. А дома дети… Он пошел вечером, выпил, раздухарился, а дай думает…
- Поссу в подъезде, а то тяжело что-то … Так получается? А я из этого подъезда… на МКАД…, а там этот … на КАМАЗе …, а этого на работе нет… А я обратно… А на МКАДе опять этот…, которому тяжело… А этот… уже раздухарился и уже в подъезде …
А эти ... под окнами пьяные орут всю ночь...
Нет, что-то тут не так …
Надо проще.
Все ж и так все видят…
Что я тут буду…
Короче, один идиот, на своем … КАМАЗе ..., на МКАДе …
Другой …, провалился… куда-то…
Третий, нассал в подъезде, не объясняя причин…
А четвертый… сидит и все это записывает…
И у всех дети…
Вот это уже на нашу жизнь похоже.
- Ну, ты автор, тебе виднее…
четверг, 17 июля 2008 г.
четверг, 10 июля 2008 г.
КАСКО, мартышки и тайская проститутка
КАСКО, мартышки и тайская проститутка
Как же все-таки интересно жить в этой стране. Во всем мире система страхования лезет из шкуры вон лишь бы ты в случае чего мог возместить свой ущерб без лишней траты сил, времени и нервов. Наши страховщики, как всегда, пошли гораздо дальше. Благодаря нашей страховой системе, простой корявый сук, упавший на крышу твоего автомобиля, может положить начало настоящему приключению, которое ты запомнишь на всю оставшуюся жизнь. Рыдайте все массовики-затейники мира, вместе с парком Голливуд и Диснейлендом в придачу. Ваши развлечения - говно рядом с нашей КАСКО!
Если в страховой компании работает высокомотивированный персонал, посещающий профессиональные тренинги и семинары, участвующий в социальной жизни города, страны, планеты - это прекрасно! Этот персонал высоко ценит доверие, оказанное вами и стремится сделать все возможное, чтобы у вас никогда не было повода усомниться в правильности сделанного выбора.
Я тоже искренне хочу никогда не сомневаться в правильности своего выбора, но на данный момент решительно не могу этого сделать. Когда на мою машину упало дерево, я устремился в объятия компании с самым высоким оплаченным капиталом (3.5 млрд. рублей, между прочим), но уперся в обшарпанный стол, с двумя принтерами, допотопным компьютером и неработающим телефоном. За столом сидел господин независимый Эксперт!
Дело в том, что в современном Рае страхования независимый эксперт - это Апостол Петр. Он стоит у врат и решает, достоин ли ты вхождения в Рай или нет. Я был недостоин, потому что элементарный тест показал мое полное незнание даже элементарных основ гражданского делопроизводства (хотя, справедливости ради стоит отметить, что пункта "Страхователь обязан знать основы делопроизводства на уровне продвинутого пользователя" в договоре о страховании я не видел). В постановлении выданном мне участковым было сказано, что поврежден кузов автомобиля. Господин Эксперт посчитал, что повреждены лишь некоторые детали. "Такая бумага не годится" - решительно заявил он и собрался послать меня обратно к участковому. Но я не пошел, и сейчас объясню почему.
А вы вообще знаете, кто такой участковый? Это некто вроде снежного человека, это Йети Басманного района. Подтверждений его существования полно. Буквально на прошлой недели он снова выходил к людям. Его видели. Возможно, кому-то даже удалось заснять его на камеру мобильного телефона. Но несмотря на все это, никто не скажет вам точно, где его можно найти. Дежурный ОВД предполагает, что участковый гнездится в опорном пункте, но в тоже время дежурный знает, что участкового кормят ноги, а потому вовсе не удивится, если свидетельства очевидцев напрочь разрушат эту его теорию. Недавно по радио я услышал инструкцию, как нужно оставлять детей дома одних. Свой рецепт дамочка с радио резюмировала фразой: "Не забудьте оставить детям номер телефона участкового". Ха! Зачем?! Пока дети ему дозвонятся, они вырастут, заведут своих детей, выйдут на пенсию, а потом когда их станут провожать в последний путь участковый все же найдется. Я даже могу представить себе этот диалог. Слабеющим с каждой секундой голосом, бывший ребенок скажет: "Участковый, шестьдесят четыре года назад мы с братиком были дома одни и к нам в дверь позвонил незнакомый страшный дядя. Так вот, участковый, иди ты в жопу!" И будет прав. Чрезвычайно веселая перспективка. Поэтому, если вы отважитесь оставить дома ребенка одного, на случай неприятностей лучше снабдите его конвертом с адресом суда по правам человека в Страсбурге - реакция будет куда более быстрой.
К тому же, физиология участкового такова, что пока вы его ищите он стремительно теряет ваши документы. Поэтому, даже если вы станете таким же невероятным счастливчиком как я, - а я всего лишь за полтора месяца видел участкового целых три раза! - то ваша встреча может быть, мягко говоря, не совсем продуктивной. И уж тем более, ее результаты не удовлетворят господина Эксперта, ведь он-то точно знает, что и как должен делать участковый.
Господин Эксперт даже попытался разъяснить обязанности участкового мне, после чего был послан на хер.
Как известно, рынок труда в нашей стране нынче лихорадит. Дело в том, что "андулин" и газовые котлы немилосердно дорожают, а поскольку руководители больших, средних и малых компаний как один строят дачи под Москвой, это приводит к вынужденному снижению уровня зарплат сотрудников. Высокомотивированный персонал?! Честно говоря, я не уверен, что в следующий свой визит не застану за столом эксперта дрессированную мартышку, мотивированную пакетиком орешков.
Один идиот, продавая мне страховку, не сообщил, что КАСКО+ (это когда участкового вместо тебя ищет специально обученный человек) стоит всего на 180 долларов дороже обычной КАСКО. Другой, выдавая мне документы для милиции, даже не удосужился посмотреть на машину, не говоря уже о том, чтобы хотя бы в двух словах рассказать, что и как там должно быть зафиксировано. В результате самым большим идиотом получаюсь я.
Недавно, теперь уже по телевизору, я наблюдал интервью с тайской проституткой. Она рассказывала о том, что в глубине души ее раздирают противоречия. Проблема в том, что служебные обязанности велят ей давать каждому встречному-поперечному у которого завалялась лишняя десятка. Но в тоже время, она все еще чувствует себя женщиной, а потому не может относиться к мужчинам исключительно как к предмету заработка. Потрясающая философия! (Кроме шуток). Возможно поэтому все прелюбодеи мира мечтают хотя бы раз оказаться в объятиях тайской проститутки. Но знаешь что, детка, твоя философия существует без изменений уже несколько тысяч лет, а за это время человечество придумало куда более изощренные схемы. Особенно в этом деле преуспели мы, русские (не станем этого скрывать).
Ты только представь себе, сначала ты платишь 65 000 рублей (а это вовсе не скомканная десятка а целых $2700), а потом тебя пытается поиметь каждый, к кому ты явишься со своим полисом. Это ж совсем другой кордебалет, родная! Приезжай, попробуй!
Как же все-таки интересно жить в этой стране. Во всем мире система страхования лезет из шкуры вон лишь бы ты в случае чего мог возместить свой ущерб без лишней траты сил, времени и нервов. Наши страховщики, как всегда, пошли гораздо дальше. Благодаря нашей страховой системе, простой корявый сук, упавший на крышу твоего автомобиля, может положить начало настоящему приключению, которое ты запомнишь на всю оставшуюся жизнь. Рыдайте все массовики-затейники мира, вместе с парком Голливуд и Диснейлендом в придачу. Ваши развлечения - говно рядом с нашей КАСКО!
Если в страховой компании работает высокомотивированный персонал, посещающий профессиональные тренинги и семинары, участвующий в социальной жизни города, страны, планеты - это прекрасно! Этот персонал высоко ценит доверие, оказанное вами и стремится сделать все возможное, чтобы у вас никогда не было повода усомниться в правильности сделанного выбора.
Я тоже искренне хочу никогда не сомневаться в правильности своего выбора, но на данный момент решительно не могу этого сделать. Когда на мою машину упало дерево, я устремился в объятия компании с самым высоким оплаченным капиталом (3.5 млрд. рублей, между прочим), но уперся в обшарпанный стол, с двумя принтерами, допотопным компьютером и неработающим телефоном. За столом сидел господин независимый Эксперт!
Дело в том, что в современном Рае страхования независимый эксперт - это Апостол Петр. Он стоит у врат и решает, достоин ли ты вхождения в Рай или нет. Я был недостоин, потому что элементарный тест показал мое полное незнание даже элементарных основ гражданского делопроизводства (хотя, справедливости ради стоит отметить, что пункта "Страхователь обязан знать основы делопроизводства на уровне продвинутого пользователя" в договоре о страховании я не видел). В постановлении выданном мне участковым было сказано, что поврежден кузов автомобиля. Господин Эксперт посчитал, что повреждены лишь некоторые детали. "Такая бумага не годится" - решительно заявил он и собрался послать меня обратно к участковому. Но я не пошел, и сейчас объясню почему.
А вы вообще знаете, кто такой участковый? Это некто вроде снежного человека, это Йети Басманного района. Подтверждений его существования полно. Буквально на прошлой недели он снова выходил к людям. Его видели. Возможно, кому-то даже удалось заснять его на камеру мобильного телефона. Но несмотря на все это, никто не скажет вам точно, где его можно найти. Дежурный ОВД предполагает, что участковый гнездится в опорном пункте, но в тоже время дежурный знает, что участкового кормят ноги, а потому вовсе не удивится, если свидетельства очевидцев напрочь разрушат эту его теорию. Недавно по радио я услышал инструкцию, как нужно оставлять детей дома одних. Свой рецепт дамочка с радио резюмировала фразой: "Не забудьте оставить детям номер телефона участкового". Ха! Зачем?! Пока дети ему дозвонятся, они вырастут, заведут своих детей, выйдут на пенсию, а потом когда их станут провожать в последний путь участковый все же найдется. Я даже могу представить себе этот диалог. Слабеющим с каждой секундой голосом, бывший ребенок скажет: "Участковый, шестьдесят четыре года назад мы с братиком были дома одни и к нам в дверь позвонил незнакомый страшный дядя. Так вот, участковый, иди ты в жопу!" И будет прав. Чрезвычайно веселая перспективка. Поэтому, если вы отважитесь оставить дома ребенка одного, на случай неприятностей лучше снабдите его конвертом с адресом суда по правам человека в Страсбурге - реакция будет куда более быстрой.
К тому же, физиология участкового такова, что пока вы его ищите он стремительно теряет ваши документы. Поэтому, даже если вы станете таким же невероятным счастливчиком как я, - а я всего лишь за полтора месяца видел участкового целых три раза! - то ваша встреча может быть, мягко говоря, не совсем продуктивной. И уж тем более, ее результаты не удовлетворят господина Эксперта, ведь он-то точно знает, что и как должен делать участковый.
Господин Эксперт даже попытался разъяснить обязанности участкового мне, после чего был послан на хер.
Как известно, рынок труда в нашей стране нынче лихорадит. Дело в том, что "андулин" и газовые котлы немилосердно дорожают, а поскольку руководители больших, средних и малых компаний как один строят дачи под Москвой, это приводит к вынужденному снижению уровня зарплат сотрудников. Высокомотивированный персонал?! Честно говоря, я не уверен, что в следующий свой визит не застану за столом эксперта дрессированную мартышку, мотивированную пакетиком орешков.
Один идиот, продавая мне страховку, не сообщил, что КАСКО+ (это когда участкового вместо тебя ищет специально обученный человек) стоит всего на 180 долларов дороже обычной КАСКО. Другой, выдавая мне документы для милиции, даже не удосужился посмотреть на машину, не говоря уже о том, чтобы хотя бы в двух словах рассказать, что и как там должно быть зафиксировано. В результате самым большим идиотом получаюсь я.
Недавно, теперь уже по телевизору, я наблюдал интервью с тайской проституткой. Она рассказывала о том, что в глубине души ее раздирают противоречия. Проблема в том, что служебные обязанности велят ей давать каждому встречному-поперечному у которого завалялась лишняя десятка. Но в тоже время, она все еще чувствует себя женщиной, а потому не может относиться к мужчинам исключительно как к предмету заработка. Потрясающая философия! (Кроме шуток). Возможно поэтому все прелюбодеи мира мечтают хотя бы раз оказаться в объятиях тайской проститутки. Но знаешь что, детка, твоя философия существует без изменений уже несколько тысяч лет, а за это время человечество придумало куда более изощренные схемы. Особенно в этом деле преуспели мы, русские (не станем этого скрывать).
Ты только представь себе, сначала ты платишь 65 000 рублей (а это вовсе не скомканная десятка а целых $2700), а потом тебя пытается поиметь каждый, к кому ты явишься со своим полисом. Это ж совсем другой кордебалет, родная! Приезжай, попробуй!
понедельник, 7 июля 2008 г.
Офицеры, трусЫ и домик в деревне
Однажды я придумал незатейливую игру под названием "Поющие трусы". Ее суть очень проста: включите любой музыкальный телеканал и засеките, через какое время на экране покажутся трусы. По моим наблюдениям редкий клип обходится без трусов более двадцати секунд. Клипы-рекордсмены просто с них начинаются. Полагаю, что современное музыкальное телевидение - это прямой путь к паранойе. Закройте глаза на десять-двадцать-пятьдесят секунд и откройте - на экране будут трусы. Закройте еще на пятнадцать и откройте - на экране будут трусы. Закройте еще на пять минут и откройте - ага, на экране будут трусы. И я кажется догадываюсь в чем тут дело. Это заговор музыкальных продюсеров. Они вряд ли слушают то, что показывают нам. Они всё понимают, потому и снимают такие клипы, недвусмысленно намекая, что музыкальные возможности голосовых связок современных поп-исполнителей и музыкальные возможности их анальных отверстий примерно сопоставимы. Иначе для чего вместо поющего человека нам показывают его жопу?
Вообще, я не припомню другого такого времени, когда музыкальное искусство и женское белье были бы так тесно связаны. Самое большое достижение Анны Семенович - грудь. Жанны Фриске - задница. Все это упаковывается в невероятные декольте и мини, но даже при такой концепции музыкального творчества все эти "звезды" живут полумерами: иначе почему они никогда не оголяются совсем? Новая откровенная фотосессия выпускниц Фабрики звезд в журнале "Maxim"!!! И все что мы видим - толпа голых баб, стыдливо прикрывающих грудь рукой, словно это не эротический фотосет, а палево доярок в женской бане. Господа продюсеры, я согласен с вами в том, что ваши подопечные не умеют петь, а потому не возражаю против такой огульной торговли телом. Но если вы взялись за это эротическое ремесло, то почему бы вам не изучить предмет как следует? Почему каждый выдуманный вами музыкальный клип - это воплощение эротических фантазий украинского гастарбайтера, изучавшего эстетику женского тела по порнушке, что продают в поезде Москва - Мариуполь? Хотя, на самом деле, скорее всего весь этот бардак объясняется именно тем, что у руля нашего шоу-биза стоят все те же вчерашние гастарбайтеры, застрявшие в своем развитие на уровне двенадцатилетнего возраста, а потому даже не подозревающие о том, что поллюция - это дело проходящее.
Недавно я услышал новость о том, что российское MTV скоро накроется медным тазом. Если честно, туда ему и дорога. За годы своего существования этот телеканал не произвел ни одной реальной звезды. Не в пример MTV американскому, этот канал не дал нам ничего кроме кучи силиконовых кукол с заплетающимся языком и одного престарелого идола, прославившегося страстью к переодеванию. Но как я слышал, Александр Анатольевич уже делает карьеру театрального актера, играя Путина в пьесе "Каникулы президента", поэтому переживать за него уже поздно.
Хотя справедливости ради стоит отметить, что на русском MTV есть один действительно талантливый человек. Вася Стрельников и его голос, которым говорят все иностранные персонажи. Все остальное - в топку. Без каких-либо сожалений. Я знаю, что канал MTV - это продукт для малолеток, но я бы вовсе не хотел чтобы мой сын рос на сериале "Клуб", и передачах с участием Стасика Пьехи в роли ведущего. Вопросы Стасика всегда звучат одинаково: ыыы, мыыы, аааа, быыы... А в сериал "Клуб" по своей тупости может поспорить лишь с теле-продуктом всех времен и народов "Дом 2". Я всерьез полагаю, что ребенку лучше смотреть передачи про насекомых, которые показывают по "Культуре". Будь это хоть лобковые вши, эта информация будет куда полезнее лицезрения трусов, лиц перекаченных ботоксом и стрижки Стасика Пьехи.
Ну да хватит о телевидении музыкальном. Благо кроме двух прожженных гламуром каналов у нас есть еще целая куча кнопок. На которых тоже есть свои закономерности.
Сериалы - это бич современного телевидения. Не скрою, очередная "Любовь и бедность" все же лучше трехчасового отчета с очередного пленума ЦК, хотя в целом фантазии в сериалах не больше. Давайте проведем еще один эксперимент. Дождетесь прайм-тайма и закройте глаза. Откройте. На экране будет офицер. Закройте. Откройте. Опять офицер. Закройте снова и не открывайте. Потому что на экране все равно будет офицер. Даже если это деревенский триллер о рыжеволосой ведьме, на экране вы не увидите спец-эффектов в стиле "Живых мертвецов", на экране вы увидите участкового.
Борцы с терроризмом, менты, агенты спецслужб и прочие прочие представители силовых структур заполонили умы сценаристов настолько плотно, что количество офицеров на нашем телевидении уже скоро может сравняться с количеством трусов. Серьезно. Обратите внимание на сюжет. Ментовские войны, опера с Петровки, Литейного и еще хрен знает откуда... Офицеры действующие и в отставке... Попробуйте вспомнить хотя бы один сериал, сюжет которого не предполагал бы участие милиционера, военного или полковника МЧС. В каждом сериале, идущем на первых четырех кнопках, офицеры захватили абсолютно все сюжетные плацдармы. Они стреляют, догоняют, размышляют, гладя в окно. Разъезжают на крутых тачках и занимают деньги до получки. Даже такой фильм как "Остров" не обошелся без офицера флота.
Еще вчера, судя по нашему телевидению, можно было подумать, что вся наша страна - одно большое исправительное учреждение. Теперь, очевидно поняв, что с зоной все же переборщили, наше телевидение переметнулось к другим ценностям. Невозмутимый полковник и шустрый опер - вот образ современного героя, насаждаемый нам телевидением. Вот только количество крови и трупов на экране от этого не уменьшается. Просто пули летят теперь с другой стороны. Скажу больше. В бандитских сериалах была хоть какая-то романтика близкая нашему народу. История Саши Белого была снабжена пусть не хитрой, но все же драматургией. Описать духовную эволюцию участкового - куда более сложная задача. Поэтому на ней никто и не зарубается. Хрясь! - и голова в дребезги. Бац! - и мозги по стенке. И все это во имя справедливости. А переключишь - снова увидишь Стасика Пьеху. Брр... Просто какой-то кошмар! Лучше снова на культуру, к насекомым.
Составить конкуренцию офицерам и трусам на нашем телевидении могут только говорящие люди. Целая куча передач посвящена болтовне о политике, историческом пути России и прочей дребедени. Занимаются этой болтовней профессиональные болтуны типа Дугина и Хакамады. Включите телевизор, уверен, они все еще там, говорят о переосмыслении бессмысленных ценностей. Иногда это выглядит интересно, но чаще всего их голос тонет в базарном оре оппонентов, которые тоже хотят высказаться относительно нашего будущего. И тогда, эти якобы высоко интеллектуальные программы превращаются в детища ОРТ, ведомые Андрюшей Малаховым. Пусть говорят? Правильнее было бы назвать все это "Пусть орут". Или еще как-нибудь... На самом деле все равно как, потому что смотреть этот базар по-любому невозможно.
Хербал Эсенсис, поликерамиды, керамиды цемента, драй-колор нешеналз и нью клиник с допятидесяти процентов лучшим эффектом лазера - до сих пор не могу понять, на каком языке с нами разговаривают рекламные копирайтеры? Хотя, невыговариваемые названия - это полная чушь в сравнении с истинными бриллиантами рекламного жанра типа: "Бабушка, я поняла почему у тебя молоко такое вкусное! Потому что тебя коровы любят!" Простите, но что еще можно подумать после такого текста? В вашем воображении после этого не показался некий маньяк, припавший к старческой груди, из которой сочится "вкуснейшее" молоко? Возможно это молоко бабушка ему даже сцеживает в обрезанные пакеты из под "Домика в деревне". После чего отправляется совокупляться с коровами. Точнее с быками, наверное... Но эти тонкости креативщики опустили за ненадобностью. К тому же эти потрясающие по своей многозначительности слова были озвучены детскими голосами, а это уже вообще ни в какие ворота... Да, домик в деревне иметь действительно хорошо, а если там происходят такие вещи, то еще и весело.
Вообще, я не припомню другого такого времени, когда музыкальное искусство и женское белье были бы так тесно связаны. Самое большое достижение Анны Семенович - грудь. Жанны Фриске - задница. Все это упаковывается в невероятные декольте и мини, но даже при такой концепции музыкального творчества все эти "звезды" живут полумерами: иначе почему они никогда не оголяются совсем? Новая откровенная фотосессия выпускниц Фабрики звезд в журнале "Maxim"!!! И все что мы видим - толпа голых баб, стыдливо прикрывающих грудь рукой, словно это не эротический фотосет, а палево доярок в женской бане. Господа продюсеры, я согласен с вами в том, что ваши подопечные не умеют петь, а потому не возражаю против такой огульной торговли телом. Но если вы взялись за это эротическое ремесло, то почему бы вам не изучить предмет как следует? Почему каждый выдуманный вами музыкальный клип - это воплощение эротических фантазий украинского гастарбайтера, изучавшего эстетику женского тела по порнушке, что продают в поезде Москва - Мариуполь? Хотя, на самом деле, скорее всего весь этот бардак объясняется именно тем, что у руля нашего шоу-биза стоят все те же вчерашние гастарбайтеры, застрявшие в своем развитие на уровне двенадцатилетнего возраста, а потому даже не подозревающие о том, что поллюция - это дело проходящее.
Недавно я услышал новость о том, что российское MTV скоро накроется медным тазом. Если честно, туда ему и дорога. За годы своего существования этот телеканал не произвел ни одной реальной звезды. Не в пример MTV американскому, этот канал не дал нам ничего кроме кучи силиконовых кукол с заплетающимся языком и одного престарелого идола, прославившегося страстью к переодеванию. Но как я слышал, Александр Анатольевич уже делает карьеру театрального актера, играя Путина в пьесе "Каникулы президента", поэтому переживать за него уже поздно.
Хотя справедливости ради стоит отметить, что на русском MTV есть один действительно талантливый человек. Вася Стрельников и его голос, которым говорят все иностранные персонажи. Все остальное - в топку. Без каких-либо сожалений. Я знаю, что канал MTV - это продукт для малолеток, но я бы вовсе не хотел чтобы мой сын рос на сериале "Клуб", и передачах с участием Стасика Пьехи в роли ведущего. Вопросы Стасика всегда звучат одинаково: ыыы, мыыы, аааа, быыы... А в сериал "Клуб" по своей тупости может поспорить лишь с теле-продуктом всех времен и народов "Дом 2". Я всерьез полагаю, что ребенку лучше смотреть передачи про насекомых, которые показывают по "Культуре". Будь это хоть лобковые вши, эта информация будет куда полезнее лицезрения трусов, лиц перекаченных ботоксом и стрижки Стасика Пьехи.
Ну да хватит о телевидении музыкальном. Благо кроме двух прожженных гламуром каналов у нас есть еще целая куча кнопок. На которых тоже есть свои закономерности.
Сериалы - это бич современного телевидения. Не скрою, очередная "Любовь и бедность" все же лучше трехчасового отчета с очередного пленума ЦК, хотя в целом фантазии в сериалах не больше. Давайте проведем еще один эксперимент. Дождетесь прайм-тайма и закройте глаза. Откройте. На экране будет офицер. Закройте. Откройте. Опять офицер. Закройте снова и не открывайте. Потому что на экране все равно будет офицер. Даже если это деревенский триллер о рыжеволосой ведьме, на экране вы не увидите спец-эффектов в стиле "Живых мертвецов", на экране вы увидите участкового.
Борцы с терроризмом, менты, агенты спецслужб и прочие прочие представители силовых структур заполонили умы сценаристов настолько плотно, что количество офицеров на нашем телевидении уже скоро может сравняться с количеством трусов. Серьезно. Обратите внимание на сюжет. Ментовские войны, опера с Петровки, Литейного и еще хрен знает откуда... Офицеры действующие и в отставке... Попробуйте вспомнить хотя бы один сериал, сюжет которого не предполагал бы участие милиционера, военного или полковника МЧС. В каждом сериале, идущем на первых четырех кнопках, офицеры захватили абсолютно все сюжетные плацдармы. Они стреляют, догоняют, размышляют, гладя в окно. Разъезжают на крутых тачках и занимают деньги до получки. Даже такой фильм как "Остров" не обошелся без офицера флота.
Еще вчера, судя по нашему телевидению, можно было подумать, что вся наша страна - одно большое исправительное учреждение. Теперь, очевидно поняв, что с зоной все же переборщили, наше телевидение переметнулось к другим ценностям. Невозмутимый полковник и шустрый опер - вот образ современного героя, насаждаемый нам телевидением. Вот только количество крови и трупов на экране от этого не уменьшается. Просто пули летят теперь с другой стороны. Скажу больше. В бандитских сериалах была хоть какая-то романтика близкая нашему народу. История Саши Белого была снабжена пусть не хитрой, но все же драматургией. Описать духовную эволюцию участкового - куда более сложная задача. Поэтому на ней никто и не зарубается. Хрясь! - и голова в дребезги. Бац! - и мозги по стенке. И все это во имя справедливости. А переключишь - снова увидишь Стасика Пьеху. Брр... Просто какой-то кошмар! Лучше снова на культуру, к насекомым.
Составить конкуренцию офицерам и трусам на нашем телевидении могут только говорящие люди. Целая куча передач посвящена болтовне о политике, историческом пути России и прочей дребедени. Занимаются этой болтовней профессиональные болтуны типа Дугина и Хакамады. Включите телевизор, уверен, они все еще там, говорят о переосмыслении бессмысленных ценностей. Иногда это выглядит интересно, но чаще всего их голос тонет в базарном оре оппонентов, которые тоже хотят высказаться относительно нашего будущего. И тогда, эти якобы высоко интеллектуальные программы превращаются в детища ОРТ, ведомые Андрюшей Малаховым. Пусть говорят? Правильнее было бы назвать все это "Пусть орут". Или еще как-нибудь... На самом деле все равно как, потому что смотреть этот базар по-любому невозможно.
Хербал Эсенсис, поликерамиды, керамиды цемента, драй-колор нешеналз и нью клиник с допятидесяти процентов лучшим эффектом лазера - до сих пор не могу понять, на каком языке с нами разговаривают рекламные копирайтеры? Хотя, невыговариваемые названия - это полная чушь в сравнении с истинными бриллиантами рекламного жанра типа: "Бабушка, я поняла почему у тебя молоко такое вкусное! Потому что тебя коровы любят!" Простите, но что еще можно подумать после такого текста? В вашем воображении после этого не показался некий маньяк, припавший к старческой груди, из которой сочится "вкуснейшее" молоко? Возможно это молоко бабушка ему даже сцеживает в обрезанные пакеты из под "Домика в деревне". После чего отправляется совокупляться с коровами. Точнее с быками, наверное... Но эти тонкости креативщики опустили за ненадобностью. К тому же эти потрясающие по своей многозначительности слова были озвучены детскими голосами, а это уже вообще ни в какие ворота... Да, домик в деревне иметь действительно хорошо, а если там происходят такие вещи, то еще и весело.
вторник, 17 июня 2008 г.
Собака породы Бедняжка
Только что по телевизору сказали:
В Америке умерла бабушка-миллионер. Оставила своей собачке наследство в 12 миллионов долларов. Но радость собачки была недолгой: нарисовались внуки и подали на бедное животное в суд. И отсудили себе десять миллионов. Собачке осталось только два...
"Вот собаки!" - подумало несчастное животное...
В Америке умерла бабушка-миллионер. Оставила своей собачке наследство в 12 миллионов долларов. Но радость собачки была недолгой: нарисовались внуки и подали на бедное животное в суд. И отсудили себе десять миллионов. Собачке осталось только два...
"Вот собаки!" - подумало несчастное животное...
вторник, 10 июня 2008 г.
Подражая мастеру
А они все летят.
В трубу.
Вот только что были, и теперь опять нет.
Сто двадцать тысяч...
Куда? Где?
Турция.
Телефон.
Нужно заплатить.
Но нету.
Потом.
А у вас? Есть? На пару недель. Если можно.
Техобслуживание.
Два кило хватит?
Нет, это не сегодня.
Нужно включить интернет.
Нужно на цветы, подарки, игрушки.
Детский сад.
Лето.
Опять сорок литров. Это хорошо. На целые выходные. Кошмар!
Что еще?
Ковролин.
Две недели прошло?! Я сейчас. Сейчас подъеду, подвезу.
И откуда вас столько?
Да, сегодня пятница. Хорошо.
Третья, девяносто второй, до полного, пожалуйста.
Ничего себе!
Сегодня все что хочешь!
Пятьдесят... Как одна... Да пропади она пропадом эта Анапа!
Дальше больше.
Сколько?!
Вы что, с ума сошли?!
Нет, мне вон ту, за сто тридцать два.
Когда же они будут?
Что-нибудь в районе пятисот, только не розы...
Ты не забыл? Да мне нужно сейчас! Нету? В пятницу? Хорошо...
Еще десять.
Нефть опять подорожала?! И что, ваши коржики сделаны из нефти?
Еще вот эту игрушку.
День рождения у Бориса Михайловича? Хорошо.
Бутылку виски, пожалуйста.
Как это работает?
А фильтры есть?
Мне за сто пятьдесят.
А вы принимаете кредитки?
Еще пятьсот.
Езда по встречной? Пять?! Дорогая, ну ты даешь!
Было восемь.
Цена за метр в Лианозове больше чем на Манхеттене?
Забудь...
Куда же мы катимся?!
Кошмар!
Куда они деваются? Мне не понять.
Хотя нет, стойте, кажется, начинаю...
Просто это процесс.
И его не остановить.
В трубу.
Вот только что были, и теперь опять нет.
Сто двадцать тысяч...
Куда? Где?
Турция.
Телефон.
Нужно заплатить.
Но нету.
Потом.
А у вас? Есть? На пару недель. Если можно.
Техобслуживание.
Два кило хватит?
Нет, это не сегодня.
Нужно включить интернет.
Нужно на цветы, подарки, игрушки.
Детский сад.
Лето.
Опять сорок литров. Это хорошо. На целые выходные. Кошмар!
Что еще?
Ковролин.
Две недели прошло?! Я сейчас. Сейчас подъеду, подвезу.
И откуда вас столько?
Да, сегодня пятница. Хорошо.
Третья, девяносто второй, до полного, пожалуйста.
Ничего себе!
Сегодня все что хочешь!
Пятьдесят... Как одна... Да пропади она пропадом эта Анапа!
Дальше больше.
Сколько?!
Вы что, с ума сошли?!
Нет, мне вон ту, за сто тридцать два.
Когда же они будут?
Что-нибудь в районе пятисот, только не розы...
Ты не забыл? Да мне нужно сейчас! Нету? В пятницу? Хорошо...
Еще десять.
Нефть опять подорожала?! И что, ваши коржики сделаны из нефти?
Еще вот эту игрушку.
День рождения у Бориса Михайловича? Хорошо.
Бутылку виски, пожалуйста.
Как это работает?
А фильтры есть?
Мне за сто пятьдесят.
А вы принимаете кредитки?
Еще пятьсот.
Езда по встречной? Пять?! Дорогая, ну ты даешь!
Было восемь.
Цена за метр в Лианозове больше чем на Манхеттене?
Забудь...
Куда же мы катимся?!
Кошмар!
Куда они деваются? Мне не понять.
Хотя нет, стойте, кажется, начинаю...
Просто это процесс.
И его не остановить.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)