Ну а теперь статья этой недели.
Переводил и подумал: как же здорово переводить Кларксона, столько всего узнаешь нового. Жаль лишь, что практически все сразу же и забываешь...
Используйте Джордан и Джемайму, чтобы продать Британию
Jeremy Clarkson
The Sunday Times
Опубликовано 13 Ноября 2010
Дэвид Камерон конкретно затупил, не взяв с собой в Китай своих новых послов — плакатных красавиц Аню Хиндмарч и Тамару Меллон.
На прошлой неделе г-н Дэвид Камерон прошуршал через Китай — страну где люди с трудом себе представляют, кто он такой, и что за страна такая его послала — и разъяснил всем, что цензура в интернете — не есть гуд, особенно, когда это происходит в одной из ведущих мировых держав. Полагаю, это была не очень хорошая мысль.
Разумеется я понимаю, он должен был ляпнуть хоть что-нибудь о правах человека, ведь в противном случае великие человеколюбы-либералы почувствовали бы себя конченными изгоями. Но на самом-то деле! Что бы сказали вы, если бы в один прекрасный день к вам на кухню вломился совершенно незнакомый мужик и заявил, что вы неправильно воспитываете ваших детей?
Вот и я о том же. Уверен, китайцы, сидевшие на лекции г-на Камерона, подумали то же самое. Ты кто? Заткнись. Может быть лучше купишь кроссовки?
Мистер Камерон поехал в Китай, чтобы рассказать китайцам о существовании британского бизнеса, после чего, как он надеялся, мы купили бы у них 25 миллиардов пар их вонючей обуви, а в ответ они купили бы у принца Чарльза пакетик печенья Duchy of Cornwall.
Так нахрена нужно было начинать с критики? Если вы хотите продать свой товар, нельзя приходить к покупателю со словами: чуваки, мне совершенно не нравится ваш ковер! По этой же самой причине наш местный торговец овощами не выкрикивает мне "слышь, жир-трест, не хочешь купить картошки?", если я прохожу мимо.
Что мне нравится в Камероне, он, кажется, понимает: делая бизнес по всему миру, можно поправить дела у нас дома. Но и тут я чую ошибку: по миру он путешествует с тремя офигенными авторитетами из правительства и дорожным набором бизнес-лидеров. Там опять был мистер Уэстон с его пивными кружками и еще более сорока других ему подобных.
Глупость состоит в том, что он не взял с собой плакатных красавиц из пула коммерческих послов: Аню Хиндмарч, которая зарабатывает на жизнь, продавая моей дочери сумки, и Тамару Меллон.
Daily Mail недавно опубликовала ее голую фотку и написала, что однажды ее папаша имел связь с Дианой Дорз, а сама она баловалась наркотиками. Может быть правда, а может быть — нет, но какое вообще это имеет значение? Главное — она смогла начать успешный бизнес с обувщиком Джимми Чао, и сделала это, как бы это сказать, легко и непринужденно.
Джонни-китайца, очевидно, не особо волнует г-н Камерон, — особенно если вместо него он ожидал увидеть Уинстона Черчилля, — но я могу вас заверить, он обязательно выслушал бы г-жу Меллон. И г-жу Хиндмарч, у которой такие красивые глаза.
Телевизионная программа "Сельский час" на прошлой неделе стала темой настоящих дебатов. Если не ошибаюсь, после того как передача попала в прайм-тайм, четверо ее ведущих были освобождены от должности. Как утверждается, они были недостаточно симпатичными.
Если это так, это очень грустно, и, я надеюсь, ведущие продолжают свою карьеру. На радио. Потому что упрямый факт говорит о следующем: люди предпочитают слушать привлекательных людей и если у вас есть выбор из двух одинаково квалифицированных телеведущих, предпочтение стоит отдать Джулии Бредбери. Особенно в холодный день.
То же самое в мире бизнеса. Если какой-нибудь страхолюд придет ко мне в офис и попытается продать степплер, я вряд ли его выслушаю. Но если же это будет красивая девушка, я купли примерно полмиллиона штук. И пожалуйста, не делайте относительно меня плохих выводов. Я ничего не могу с собой поделать. Я родился с мошонкой, и это она морочит вам голову.
Конечно же, я не утверждаю, что г-н Камерон должен был отправиться в Китай с порно-звездами журнала Razzle, но я уверен, если британский бизнес хочет выйти на международный уровень продаж, важно привлечь внимание к нашей витрине.
Президенту Николя Саркози не нужно заморачиваться с этим, потому что у него есть красавица-умница-жена Карла Бруни, которая поможет аудитории не заснуть, если ее муж решит толкнуть речь. Сильвио Берлускони обычно таскает за собой на веревке целую зондер-команду смазливых красоток. А вот у британских премьер-министров с этим всегда были проблемы. Не хочу показаться бестактным, но Одри Каллаган — далеко не Мишель Обама. А Шери Блер, судя по всему, была слишком властная. Саманта Камерон, казалось бы, идеальное решение, но, судя по всему, поездки в Китай и продажи печенья принца Чарльза ей до фонаря. И тут появляется Джордан.
Джордан, или Кэти Прайс, в основном известна публике благодаря огромной груди и тоннам макияжа. Но соскребите с нее все это и останется удивительно красивая и чрезвычайно умная девушка, которая поймала удачу лишь на том, что не совсем осторожно садилась в машины на глазах у фотографов.
А еще у нас есть Виктория Бэкхем, достаточно неординарная, чтобы прославиться тем, что очень мало ела. Она была бы великолепным посланником нашей торговли: стройна, красива и может говорить о футболе.
Британия по-сути купается в женщинах, которые могли бы продавать наши печеньки. У нас есть дизайнер платьев Элис Тэмперли, актриса Хелена Бонэм Картер, светская львица Джемайма Хан. Добавьте в эту смесь немного Хеллен Миррен, украсьте щедрой порцией Конни Хаг и вот вам мировой уровень продаж. Отправьте их всех на дело и у людей в Паундбери будет работа на тысячу лет вперед. Бьюсь об заклад, они бы впарили реактивные двигатели Rolls-Royce даже австралийцам.
Комментариев нет:
Отправить комментарий