Сотрясение мозга — вот, что такое настоящий отпуск

Jeremy Clarkson

The Sunday Times

8 августа 2010

Это смешно, не правд ли? Дома вы всегда убеждаетесь, что ваш ребенок одел велосипедный шлем перед тем, как отпустить его погонять на велике, вы носите оранжевый жилет на стройке, а предохранители меняете так, словно они готовы взорваться в любой момент.

Тем не менее, как только вы попадаете в отпуск, вы совершенно счастливо прыгаете с утеса и едите даже то, чья несчастная жизнь прошла на диете из сточных вод.

Недавно мы все слышали о мужике, который насмерть грохнулся с высоты в 50 метров, летая на парашюте вдоль турецкого берега.

Он выглядел совершенно нормально, осторожно переходил дорогу и все такое, и тем не менее вдруг решил, что будет неплохо, если малолетний чувак привяжет его к борту скоростной лодки, а затем он в выжженной солнцем сбруе улетит прямиком на небеса.

Вы можете подумать, что это был отдельно взятый идиот. Но если вы наберете в Google «parasailing accident», вы быстро получите представление о том, что никто и никогда не достигает земли со скоростью менее 180 миль в час. Похоже, летать на парашюте за лодкой еще опаснее, чем, обмазавшись приманкой, плавать вместе с крокодилами. Но остановят ли меня эти знания от полета на той большой голубой штуковине, когда я отправлюсь в отпуск в этом месяце? Нет.

Дальше хуже. Дома я оберегаю своих детей от любых возможных неприятностей, но в отпуске, однажды, я наблюдал, как чувак завязывал на них узлы парашютного оборудования, отложив в сторону косячок с марихуаной. Вы понимаете о чем я, когда я говорю узлы... Затем я посадил моего мальчика на банан и запустил вокруг Карибов на такой скорости, что скоро он с него свалился и ударился так, что потерял сознание. О чем я только думал? Он мой сын. Он для меня все! Так почему же я решил, что это будет забавно, если он поносится по морю, на скорости 40 миль в час, на собственном лице?

Затем стоит поднять вопрос транспорта выходного дня. Дома ваша машина проходит регулярное техобслуживание, а ее техосмотр не вызывает никаких нареканий. Это потому что вам нравится знать, что она безопасна, а тормоза работают.

Но в отпуске вы с удовольствием арендуете нечто у чувака по имени Ставрос, который заставляет вас подписать кучу бумаг, содержание которых вы не понимаете, прежде чем вы отвалите в облаке кипящего тосола. Или арендуете «забавный» скутер, на котором гоняете в шортах и паре шлепанцев.

Позволите ли вы своей 11 летней дочери гонять на такой штуке? Конечно же, нет. Это было бы глупо: если она навернется, то подхватит асфальтовую болезнь. Правильно. Так почему же я позволяю ей гонят на водном скутере? А я позволяю.

Моя дочь и я, мы тратили часы, пытаясь выяснить, насколько высоко можно подпрыгнуть на волне и, кто может ехать быстрее, гоняясь за летающими рыбами. И как вам такое? Когда мы закончили, я отпустил ее поплавать с маской и трубкой, прекрасно зная, что скутер теперь в руках другого отца и другой дочери, которые вряд ли заметят голову барахтающейся в воде девочки.

Море — это бесконечный источник смертельной опасности и любых других бед. Ранее в этом году мы с моим приятелем загрузились в море и потратили там несколько беззаботных минут, пока нас накрывали волны выше моего роста. Затем моего друга долбануло так, что его рука напрочь вылетела из сустава. Но вышел ли я после этого из воды? Снова нет. Я видел, что вода может сделать с человеком... и мне это нравилось.

Затем бананы. Вы позволяете своей старшей дочери сесть в скоростную лодку, а сами лезете вместе с остальными на этот огромный надувной член, после чего сидите на нем, делая вид, что это забавно, и что вы якобы не замечаете, как насильник-лодочник играет своим языком в хоккей ее гландами.

И вы думаете: «Это безопасно и даже скучно». Но вам когда-нубудь доводилось упасть с банана? Это вообще не скучно, потому что обычно, прежде чем вы ударитесь о воду, вы получаете в лицо коленом вашей жены, после чего, искря глазами, падаете в море, гадая, сделали ли она это нарочно?

Еда? Дома вы моете овощи и жарите курицу до тех пор, пока технически она не станет углем. А в отпуске? После того как загорелый местный официант, пялясь на грудь вашей дочери, объясняет, что сегодня в качестве специального блюда у них в заведении местный деликатес, вы совершенно счастливо кладете это в рот, несмотря на то, что, скорее всего, это осы сваренные в ведре жира, из мешка с надписью «Употребить до войны с бурами».

А еще вино. Вино вам нравится не потому что оно вкусное и дешевое, а потому что отвратительный маленький фрик в фартуке сказал вам, что это вино сделал его брат. По сути это означает, что его брат работает на химическом заводе, который гонит вино из побочных продуктов, но поскольку вы чувствуете родственные связи, вы считаете его вкус подлинным и неземным, пьете много, после чего попадает в смертельную ловушку и с тремя остановками плывете домой по двоящемуся в глазах тоннелю со спазмами в животе.

Разумеется вы знаете, что пить и рулить одновременно это глупо. Если только ваш нос не обгорел после того, как вы провели целый день на пляже. В таком случае, все ОКей.

В чем же тогда дело? Я пытаюсь понять, что делает нас настолько другими сразу же, как чартерный рейс касается выжженной солнцем взлетной полосы туристического курорта? Почему мы тут же начинаем думать, что прыгать в лужу с высоты 30 метров — это хорошая идея, и запускаем своих детей на веревках, болтающихся вокруг работающих подвесных моторов? Почему мы тут же отключаем наши мозги?

Как ни странно, я думаю, что это не так. Я думаю, что на отдыхе мы становимся теми, кем и должны быть: ищущими волнения, живущими полной жизнью безбашенными джентльменами удачи. А вот когда мы возвращаемся домой к нашей тяжелой повседневной жизни, мы становимся тем, кем быть не должны: перепуганными и скучными тупицами.