Джереми Кларксон про Рождество и забастовки

Забастовка British Airways запрещена — сколько же рождественских праздников теперь будет испорчено

Jeremy Clarkson

The Sunday Times

20 декабря, 2009

Я не могу поверить, что бортпроводники British Airways могли посчитать забастовку хорошей идеей. Сейчас это выглядит так старомодно. Как шлепнуть телевизор по боку, чтобы с экрана исчезла рябь или получить новый пенни в рождественский чулок.

Я хорошо помню мой первый рабочий день. Я вошел через дверь, развернулся и пошел на забастовку. Я не имел ни малейшего понятия, зачем? Но тогда в этом, как минимум, не было ничего необычного. В 1978 году вообще никто не ходил в офис или на фабрику. Все толпились снаружи вокруг костров и ради забавы бросали в полицейских камни.

Я предполагаю, что все мы тогда конкретно тупили: дурная голова ногам покоя не дает. Мы не понимали, что компания, нанявшая нас болтаться весь день снаружи, и потерявшая 400 млн. фунтов стерлингов за прошедший год, просто не может обеспечить всех 3000-процентной прибавкой к жалованию и более ароматными дровами для наших костров.

Вот почему я был так ошарашен бессмысленностью забастовки народа из British Airways. Я даже на минуту не могу себе представить, что эти прекрасные парни, рассказывающие нам про пути эвакуации перед взлетом, хотели бы потратить рождественские выходные, нарядившись в робы и распевая "Вилли, Вилли, Вилли, долой, долой, долой..."

Возможно они подумали, что бросать в полицейских камни и обзывать пилотов штрейкбрехерами было бы ностальгически забавно. Однако, даже если бы на пикетирование они все приехали бы на своих Audi TTs — типичный выбор бортпроводника — я сомневаюсь, что они собрали бы множество гудков одобрения от проезжающих мимо автомобилей. В общем, все это было бы весьма прохладно и скучно.

Разумеется, в прошлый четверг суд постановил, что в 2009 году забастовка так же уместна, как убийство собственной собаки или сжигание чучела Маргарет Тетчер. И я уверен, это решение стало большим облегчением для многих тысяч людей, с нетерпением ждущих немного тепла и солнца на рождественские каникулы. Хотя, если честно, я не понимаю, зачем?..

Однажды я уже имел счастье уезжать из страны на Рождество, и это было ужасно, потому что в таком случае вы должны думать не только о том, как упаковать обычные ассортимент всей этой отпускной фигни, — шорты, крем для загара и 8500 зарядных устройств, — но и о том, куда запихнуть подарки, которые вы будете раздавать рождественским утром.

Упаковка багажа — уже сама по себе самая страшная вещь в мире (после смертной казни и примерки штанов в магазине), но когда вы должны упаковать хризантемы, купленные на заправке в качестве подарка жене, и еще 8500 зарядных устройств для новых детских игрушек, все это превращается в сущее наказание. Короче, в аэропорт вы поедите на грузовике с прицепом.

А затем, когда вы доберетесь до какой-то там заброшенной адской дыры, отрекомендованной вам тур-агентом, свое слово скажет погода. Даже в Австралии можно найти открытки со снегирями, а Иисус, как мы знаем, родился прямо посреди снежной бури. Это факт. Знаете почему пастухи спустились с горы? Они просто хотели погреться.

Вы никогда не пробовали петь O Come, All Ye Faithful, когда в тени 32 градуса жары? Это также нелепо, как исполнять The Birdie Song на похоронах. Или петь Swing Low, Sweet Chariot на матче с Манчестер Юнайтед.

Рождество за границей к тому же напрочь запутает ваших детей. Отель, в котором я останавливался на Карибах, предложил совсем неожиданную трактовку: Санта явился к нам в тележке, запряженной лошадью. Однако вовсе не отсутствие рогов и лыж смутило мою пятилетнюю дочь больше всего. "Папа, — пискнула она, — Санта весь коричневый".

И попробуйте найти выход из такой ситуации: "Ну, да, я знаю, что у нас дома Санта — пьяный белый педофил, который шляется по торговым центрам в штанах, смахивающих на палатку с торчащим из середины колом, а здесь его зовут Уинстон и он... эээ... и он..."

Однако, и это — не самая большая проблема. Еще есть люди, с которыми вам придется встречаться все рождественские выходные. Если коротко, они все ужасны, и на то есть весьма серьезные основания.

Только подумайте! В это время года вокруг сплошные вечеринки. Люди находятся в приподнятом настроении и все очень дружелюбны. На дорогах полно счастливых веселых людей, со свистом несущихся с хмельных пирушек, которые они устраивают с друзьями в пабах вместо ланча. А потом: "Извините, но нам нужно идти, сегодня вечером мы у Фозерингтонсов..." (фамилия такая, прим. переводч.)

Единственная причина, по которой вы можете уехать и пропустить все это — вас никуда не приглашают. А причина, по которой вас никуда не приглашают — вы никому не нравитесь. Это факт: человек, который уезжает из дома на рождество либо тупица, либо — крайне неприятный тип. А это означает, что бар отеля станет для вас сплошной запретной зоной.

Во время моей единственной рождественской поездки, пока я ждал свой дурацкий коктейль с зонтиком, ко мне подошел чувак и целый час долдонил что-то про номера шасси Aston Martin. Первые полчаса я размышлял о самоубийстве, но в течение второй половины часа решил, что сделаю всем присутствующим одолжение, если вместо себя убью его.

Но я этого не сделал. Следовательно в это Рождество он снова будет где-то там, за цветочным горшком вместе со своими аденоидами и сандалиями. А поскольку суд сказал, что персонал British Airways должен работать, вы можете с ним столкнуться. Также вам придется наловчиться уплетать нарезку из сочной жаренной индейки сразу после того, как пыльная буря покроет ее панировкой из песка. А потом вам нужно будет придумать, каким Макаром вы потащите домой в чемодане подаренную женой на Рождество миниподлодку.

На и, конечно же, все остальные прелести ежегодного путешествия. Ради того чтобы кто-то просветил вашу обувь рентгеном, вы отстоите шести часовую очередь, после чего они конфискуют вашу зубную пасту. И это не считая глубокого тромбоза вен, солнечных ожогов, взрывной диареи и хламидий.

Конечно, прикольно находиться в тепле, зная, что по возвращении домой тебя ждет холод. Но на Рождество и должно быть холодно. Это должно быть время семьи и друзей, елок, потрескивающих паленьев, бесполезных деревянных фигурок, ужасных джемперов, и погружения в сон перед лицом Королевы.

Так что, в этом вы можете мне доверять. Если вы уезжаете на Рождество, дергайте проходящих мимо стюардесс за подвязки чулок и называйте стюардов голубчиками. После этого, в следующем году они положат на решение суда и отправятся бастовать, а вам не придется уезжать из страны снова.

оригинал статьи