От страховки до общака — это нормально?

Так просто не бывает. Или Ингосстрах мстит мне на кармическом уровне, или так просто не бывает.

В 23.30 прошлого дня еду по МКАД, грузовик, идущий чуть впереди справа, наезжает на кусок льда, кусок отлетает, и бьет по морде моей машины. Удар был не сильный, машина как шла, так и пошла дальше, я даже не стал останавливаться. Сегодня уже посветлу решил долить незамерзайки — так и есть, сломана решетка радиатора.

Звоню в Ингосстрах и честно все рассказываю оператору. И получаю ответ — не страховой случай. Оказывается, для того чтобы получить компенсацию за копеечную решетку я должен был ночью, с ребенком и женой, в двадцатиградусный мороз, остановиться посреди МКАД, вызывать ГАИ и оформить аварию. Честно говоря, у меня и мысли такой не было. Мне кажется, потому что я не идиот. Мне кажется, что риск попасть в аварию, стоя зимней ночью посреди МКАД, многократно страшнее покупки новой радиаторной решетки. И, поскольку так считаю не только я, я — прав. Ведь Ингосстрах считает точно так же. Потому и придумал свои правила. Таким Макаром я пролетаю с волшебной КАСКО уже по второму кругу. И, почему-то, это меня нисколько не удивляет.

Разумеется, все прекрасно понимают, что судиться из-за копеечной решетки никто не будет. Отсюда и такой смелый разговор:

— Компания Ингосстрах! Что у вас случилось?

— Да, вот, так и так...

— Пшел на х...й!

— Простите?

— На Кольце стояли? ГАИ вызывали? Ждали? Мерзли? Ребенок плакал?

— Нет.

— Тогда по буквам: по-шел-на-х...й! Да, вот такая вот у нас страховка. От всего на свете, кроме конкретно вашего случая.

А еще говорят, что теперь мелкие аварии можно оформлять без ГАИ. Да вы обалдели что ли?

Страховку я покупал через агентство, а в этом агентстве есть специальный человек по борьбе со страховыми компаниями. Вы только задумайтесь! Они сначала продают вам страховку, а потом выделяют человека, который будет вместе с вами загонять страховщиков в угол, бить по яйцам и вытряхивать деньги. Вот это сервис! Охренеть можно!

Я видел такое на охоте. Вы платите человеку, который знает, где утки, у которого есть собака и который умеет стрелять. Этот человек идет с вами, поднимает дичь, а когда вы промахиваетесь пять раз к ряду, бьет ее, чтобы вам было чем похвастаться дома. Я и не думал, что такой сервис применим и к страховым компаниям, но оказывается, чтобы общаться со страховщиком, мне нужен такой человек! Желательно с бультерьером и двенадцатым калибром, потому что без оружия и пса, честно говоря, у моего загонщика с Ингосстрахом дела не сильно клеятся.

Знаете, что мне сказал загонщик страховщиков? Ты зря, говорит, рассказал им всю правду. Я понимаю к чему он клонит. Нужно было выехать на дорогу с куском льда в кармане, встать поперек, выложить лед и вызывать ГАИ. То есть, чтобы получить КАСКО по такому пустяковому делу мне нужно было соврать. На полном серьезе! Честно говоря, я уже не совсем понимаю, кто из нас &банутый, но кто-то &банутый точно. После того, как я сказал страховщикам правду, мне не может помочь даже загонщик страховщиков — вдумайтесь в это! Это что, НОРМАЛЬНО?!

И, главное, все по правилам. Но против здравого смысла. Я ваш клиент, вашу мать! Если я должен месяцами ждать ремонта, если вы не можете мне возместить тысячу рублей без риска стать жертвой еще более серьезной аварии, если вы не можете мне починить машину без полугодового с вами бодания, ЗАЧЕМ ВЫ МНЕ НУЖНЫ? Чтобы я после каждого разговора с вами по полчаса приводил в чувства жену? Это уже больше похоже на садизм, если честно.

Вы спросите, чего же я хотел? Я хотел простой логики. Если машина была цела, и вдруг перестала быть таковой, какая разница, где это произошло? Произошло ли это на трассе или во дворе, какая мне разница?! А если я поскользнулся и сломал эту несчастную решетку своей тупой башкой, что тогда? Куда мне бежать за справками? Или вы не будете за это платить? Мне казалось, что логика очень проста: есть ущерб, получи деньги. Но нет, не получишь, потому что не соврал.

Сейчас я начинаю понимать, что система рассчитана именно на вранье. Я сказал правду и она не сработала. Я должен был соврать. Я должен был играть по правилам системы. Ох... КАСКО — это очень непросто. Если только не понимать логику врага.

У меня есть друг Вовчик. Он старше меня и много умнее. Он объяснил мне, что никакого вранья нет. "Ты не умеешь читать сообщения. — Сказал он мне на все мои приключения. — Посмотри на рекламу Ингосстраха внимательно, включи логику, о которой ты так любишь говорить, и поймешь, что все логично и честно."

Я понял не сразу. А потом дошло. А теперь попробуйте и вы. Реклама Ингосстрах гласит: пролетаешь с КАСКО, иди к нам. Что это значит? Минута на размышления.

А значит это следующее: пролетаешь с КАСКО, пролетай с нами, пролетишь так, что мало не покажется. Это как у алкоголиков: все равно пропьешь все деньги, так пропей с нами. Если утром вы побежали за пивом, судьба ваших карманных денег предрешена: памперсов, скорее всего, не будет. Так почему бы не расстаться с деньгами в компании милых парней, сутками просиживающих жопы на заборе у винного магазина? Пролетай с КАСКО вместе с нами, если все равно пролетишь, какая тебе разница где? У нас хоть реклама красивая. Логично, черти вас раздери!!! Логично!

Короче, Ингосстрах для тех, кто любит пролетать с КАСКО, это совершенно верно.

Ну, а теперь о приятном.

Знаете, меня теперь все это не сильно волнует. Потому что я придумал решение. И выношу его на всеобщее обсуждение.

Дело в том, что застраховаться по КАСКО мы можем и без страховых компаний. Как? Это и есть мое ноу-хау. Соберите 5-6 надежных людей и скиньте деньги, которые вы хотели потратить на КАСКО в мешок, а мешок положите в надежное место. Наблюдаемая мною статистика показывает, что риски самой страховой компании остаться без прибыли невелики. То есть, если на 5-6 машин вы соберете сумму порядка 200 000 рублей, вы вполне обезопасите себя от большинства возможных неприятностей. Остается только тотальный ущерб. Но и тут есть варианты.

Первый, застраховать-таки одну самую дорогую машину по КАСКО в страховой компании, и если концессии все же загрозит тотальный ущерб, устроить ее ритуальное сожжение. Похоже на масонство, ну да какая разница?

Второй вариант: застраховать все машины только от тотального ущерба, а разницу между полной КАСКО и этой страховкой скинуть в шапку или мешок. А если на эти деньги купить еще и акции чего-нибудь, то они будут еще и расти!

И еще один немаловажный момент: у нашей концессии на руках будут живые деньги, на которые можно, например, нанять адвоката с таким охрененным болтом, что половина страховых блядей будет падать замертво от одного только его вида, а вторая половина — после того, как он засадит им в суде по самые помидоры. Таким образом, мы будем очень хорошо защищены. Мы получаем то, за что берутся страховщики, но, к величайшему их сожалению, не могут нам дать по причине нашей же собственной лени: ну не хотим мы бегать за бумажками и стоять по ночам на МКАД... Кто ж виноват?

Вы, конечно же, догадались, что схема эта — вовсе не ноу-хау, и что она давным-давно используется в воровской среде для защиты интересов криминальных группировок. И поскольку эта схема ненова, я не сомневаюсь в ее эффективности.

Вот только, как на счет того, что страховой сервис приводит нас к неформальным группировкам и общаку?.. Думаете, это нормально? А хотя, кого это в принципе волнует! Не мы начали эту войну.

В общем, хотелось бы услышать взвешенные мнения относительно схемы страхового общака, поскольку на будущий год я реально хочу ее опробовать.