НОВОГОД!

Уважаемые Перцы и Перчинки, героически пережившие новогодний шопинг.

Грядет 2010!

Не буду заливать вам все эти новогодние слова.

Не буду вешать все эти открытки.

Скажу лишь, что я очень дорожу нашим сообществом.

С НОВЫМ ГОДОМ!

Нам всем нужно чуть больше яиц, и тогда мы сделаем этот мир лучше.

УРА!

До встречи в будущем году!

Да не встретится вам Басков в вашей новогодней сказке.

P.S.

Ввиду предновогоднего лентяйства перевод последней статьи Кларксона не делал. Сорри.

Но! Хочу представить Вам нашего нового комрада Рыжую Русю, которая блестяще справилась с этой работой.

Прочитать можно тут

F-150 Raptor

Мне кажется это лучшая тачка для поездок на дачу. Особенно в России и ее окрестностях.

Чтоб неосведомленным было понятно, в чем прикол, это машина размером с маршрутку.

Закажи Кларксона

Даже не верится. Неужели ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?!!

Х-ха! Джеза на сайте голых знаменитостей!

Я был прав! Если тебя нет на сайте голых знаменитостей, какая ты нахрен знаменитость?!
У Джереми с этим все в порядке :)
Обратите внимание на название сайта.
Фотография Jeremy Clarkson

Новые ярлыки

Приветствую Вас, достопочтенные русскоязычные Кларксонофилы!
Поскольку блог как-то автоматически растет и ширится, для удобства поиска в архивах добавил два ярлыка:
Объявления — которые иногда, но случаются, Тачки — в основном для прикольных роликов про машины, и Фсякости, куда буду класть сообщения, которые не классифицируются как статьи. Энджой, как говорят на родине Джезы. Наслаждайтеся.
Всех католиков с наступающим рождеством! Мэри Кристмас!

Гонки в супермедленном воспроизведении

Братья и сестры!

Крутая фишка! Зацените!

Смотреть обязательно со звуком!

Джереми Кларксон про Рождество и забастовки

Забастовка British Airways запрещена — сколько же рождественских праздников теперь будет испорчено

Jeremy Clarkson

The Sunday Times

20 декабря, 2009

Я не могу поверить, что бортпроводники British Airways могли посчитать забастовку хорошей идеей. Сейчас это выглядит так старомодно. Как шлепнуть телевизор по боку, чтобы с экрана исчезла рябь или получить новый пенни в рождественский чулок.

Я хорошо помню мой первый рабочий день. Я вошел через дверь, развернулся и пошел на забастовку. Я не имел ни малейшего понятия, зачем? Но тогда в этом, как минимум, не было ничего необычного. В 1978 году вообще никто не ходил в офис или на фабрику. Все толпились снаружи вокруг костров и ради забавы бросали в полицейских камни.

Я предполагаю, что все мы тогда конкретно тупили: дурная голова ногам покоя не дает. Мы не понимали, что компания, нанявшая нас болтаться весь день снаружи, и потерявшая 400 млн. фунтов стерлингов за прошедший год, просто не может обеспечить всех 3000-процентной прибавкой к жалованию и более ароматными дровами для наших костров.

Вот почему я был так ошарашен бессмысленностью забастовки народа из British Airways. Я даже на минуту не могу себе представить, что эти прекрасные парни, рассказывающие нам про пути эвакуации перед взлетом, хотели бы потратить рождественские выходные, нарядившись в робы и распевая "Вилли, Вилли, Вилли, долой, долой, долой..."

Возможно они подумали, что бросать в полицейских камни и обзывать пилотов штрейкбрехерами было бы ностальгически забавно. Однако, даже если бы на пикетирование они все приехали бы на своих Audi TTs — типичный выбор бортпроводника — я сомневаюсь, что они собрали бы множество гудков одобрения от проезжающих мимо автомобилей. В общем, все это было бы весьма прохладно и скучно.

Разумеется, в прошлый четверг суд постановил, что в 2009 году забастовка так же уместна, как убийство собственной собаки или сжигание чучела Маргарет Тетчер. И я уверен, это решение стало большим облегчением для многих тысяч людей, с нетерпением ждущих немного тепла и солнца на рождественские каникулы. Хотя, если честно, я не понимаю, зачем?..

Однажды я уже имел счастье уезжать из страны на Рождество, и это было ужасно, потому что в таком случае вы должны думать не только о том, как упаковать обычные ассортимент всей этой отпускной фигни, — шорты, крем для загара и 8500 зарядных устройств, — но и о том, куда запихнуть подарки, которые вы будете раздавать рождественским утром.

Упаковка багажа — уже сама по себе самая страшная вещь в мире (после смертной казни и примерки штанов в магазине), но когда вы должны упаковать хризантемы, купленные на заправке в качестве подарка жене, и еще 8500 зарядных устройств для новых детских игрушек, все это превращается в сущее наказание. Короче, в аэропорт вы поедите на грузовике с прицепом.

А затем, когда вы доберетесь до какой-то там заброшенной адской дыры, отрекомендованной вам тур-агентом, свое слово скажет погода. Даже в Австралии можно найти открытки со снегирями, а Иисус, как мы знаем, родился прямо посреди снежной бури. Это факт. Знаете почему пастухи спустились с горы? Они просто хотели погреться.

Вы никогда не пробовали петь O Come, All Ye Faithful, когда в тени 32 градуса жары? Это также нелепо, как исполнять The Birdie Song на похоронах. Или петь Swing Low, Sweet Chariot на матче с Манчестер Юнайтед.

Рождество за границей к тому же напрочь запутает ваших детей. Отель, в котором я останавливался на Карибах, предложил совсем неожиданную трактовку: Санта явился к нам в тележке, запряженной лошадью. Однако вовсе не отсутствие рогов и лыж смутило мою пятилетнюю дочь больше всего. "Папа, — пискнула она, — Санта весь коричневый".

И попробуйте найти выход из такой ситуации: "Ну, да, я знаю, что у нас дома Санта — пьяный белый педофил, который шляется по торговым центрам в штанах, смахивающих на палатку с торчащим из середины колом, а здесь его зовут Уинстон и он... эээ... и он..."

Однако, и это — не самая большая проблема. Еще есть люди, с которыми вам придется встречаться все рождественские выходные. Если коротко, они все ужасны, и на то есть весьма серьезные основания.

Только подумайте! В это время года вокруг сплошные вечеринки. Люди находятся в приподнятом настроении и все очень дружелюбны. На дорогах полно счастливых веселых людей, со свистом несущихся с хмельных пирушек, которые они устраивают с друзьями в пабах вместо ланча. А потом: "Извините, но нам нужно идти, сегодня вечером мы у Фозерингтонсов..." (фамилия такая, прим. переводч.)

Единственная причина, по которой вы можете уехать и пропустить все это — вас никуда не приглашают. А причина, по которой вас никуда не приглашают — вы никому не нравитесь. Это факт: человек, который уезжает из дома на рождество либо тупица, либо — крайне неприятный тип. А это означает, что бар отеля станет для вас сплошной запретной зоной.

Во время моей единственной рождественской поездки, пока я ждал свой дурацкий коктейль с зонтиком, ко мне подошел чувак и целый час долдонил что-то про номера шасси Aston Martin. Первые полчаса я размышлял о самоубийстве, но в течение второй половины часа решил, что сделаю всем присутствующим одолжение, если вместо себя убью его.

Но я этого не сделал. Следовательно в это Рождество он снова будет где-то там, за цветочным горшком вместе со своими аденоидами и сандалиями. А поскольку суд сказал, что персонал British Airways должен работать, вы можете с ним столкнуться. Также вам придется наловчиться уплетать нарезку из сочной жаренной индейки сразу после того, как пыльная буря покроет ее панировкой из песка. А потом вам нужно будет придумать, каким Макаром вы потащите домой в чемодане подаренную женой на Рождество миниподлодку.

На и, конечно же, все остальные прелести ежегодного путешествия. Ради того чтобы кто-то просветил вашу обувь рентгеном, вы отстоите шести часовую очередь, после чего они конфискуют вашу зубную пасту. И это не считая глубокого тромбоза вен, солнечных ожогов, взрывной диареи и хламидий.

Конечно, прикольно находиться в тепле, зная, что по возвращении домой тебя ждет холод. Но на Рождество и должно быть холодно. Это должно быть время семьи и друзей, елок, потрескивающих паленьев, бесполезных деревянных фигурок, ужасных джемперов, и погружения в сон перед лицом Королевы.

Так что, в этом вы можете мне доверять. Если вы уезжаете на Рождество, дергайте проходящих мимо стюардесс за подвязки чулок и называйте стюардов голубчиками. После этого, в следующем году они положат на решение суда и отправятся бастовать, а вам не придется уезжать из страны снова.

оригинал статьи

Нашелся архив радио!

Народ!

Ситуация такая! Оказывается на moskva.fm можно послушать архивы радиопередач с моим участием.

Передача называется Молочные братья, идет на РСН (107.0 FM Москва)

Там два постоянных ведущих: Сандлер и Немоляев.

А я, пока, вроде бы как ведущий приходящий. Мы с Сандлером иногда делаем интервью с музыкантами, которые к нам в город приезжают. Я потом эти интервью перевожу, ну и в передаче участвую.

В общем, архив тут

Надеюсь, догадаетесь, к кому там больше подходит псевдоним Alex. :)

Если есть желание послушать, заходите в архив и открывайте вот эти передачи.

2009-12-08

2009-12-01

2009-11-10 (То самое интервью с Бобом Харди :)

2009-10-20

Джереми Кларксон о рождественских песнях

Споете про Рождество еще раз, я застрелю Тини Тима

Jeremy Clarkson

The Sunday Times

13 декабря 2009

В былые времена, еще до того как первое место в рождественском хит-параде было навсегда оккупировано победителями конкурса караоке Саймона Коуэлла, среди компаний и артистов разворачивалась безумная схватка за большой Рождественский приз.

И это приводит нас прямиком к первому "сезонному" альбому Боба Дилана "Рождество в сердце". Ну... это должно было быть в сердце, но не было, потому что, весьма вероятно, такого не случается в его синагоге.

Я полагаю, что прежде чем мы начнем, мне нужно отметить, что Дилан далеко не самый любимый мой артист. И даже не второй мой любимый артист. По факту он мой две тысячи пятьсот седьмой любимый артист, идущий прямо за Пинки и Перки.

Кто-то скажет, что он — сердце современной музыки. Но я думаю, что он даже не ливер. Он — просто раздражающая бородавка на желчном пузыре рок-н-ролла. Хотя, в принципе, я никогда и не утомлял себя смыванием его записей в унитаз.

Даже если он поет счастливую песню, ему удается издавать такие несчастные звуки, словно это какой-то вдовец пытается взбодриться на похоронах своей жены. И когда его диски, как обычно, оказываются на помойке, я пытаюсь понять, зачем он пытается распространить свою тоску на всех окружающих? Если я захочу погрустить, я отравлю своих ослов. И это будет куда лучше, чем слушать Боба, зудящего тебе на ухо.

Ну да хватит о Бобе, потому что слушая коллекцию рождественских песен шефа всех несчастных зануд (в одной из которых, кажется, высказано предположение, что одного из оленей Санты зовут Клинтон), я начал гадать, какая же песня могла бы стать худшей рождественской песней всех времен?

Боб, мы должны это помнить, далеко не первое имя в череде охотников за рождественскими шиллингами и явно не первый претендент на место в носке с подарками. Как, например, можно забыть Брюса Спрингстина с его Santa Claus Is Coming to Town или Мадонну с Santa Baby, или Джо Денвера с его "Пожалуйста, папа" (не нажирайся на это Рождество). Вполне неплохо для человека с двумя арестами за пьянку за рулем.

Но победителем нашей номинации "Нет, это все не ради денег" должен стать Ринго Стар с его коллекцией рождественских песен 1999 года, в одной из которых, как я припоминаю, есть слова "это вокруг сами знаете с каких пор", это ли не..., хм..., не лучшая ли это рифма года?

Кто же будет худшим? Очевидно тут мы должны рассмотреть Boney M с их липкой Mary’s Boy Child и Джони Матиса с When a Child Is Born. Однако, лично я всегда считал, что это должна быть наводящая ужас White Christmas записанная Bing.

Я согласен с тем, что нам необходимы поступления все новых рождественских записей, потому что старые со временем становятся напыщенными и скучными. Silent Night, например, просто чудовищно нудный хит прошлого, а когда я слышу Away in a Manger, я чувствую, как меня забирает неконтролируемая тяга к самоубийству.

Я так же признаю, что некоторые из последних поступлений были совсем не плохи. Слейдовская Merry Christmas Everybody достаточно хороша, чтобы почти заставить меня танцевать и так хороша, что, если оглянуться назад в 1973 года, могла бы скинуть с первого места I Wish It Could Be Christmas Everyday, записанную Wizzard. Я также должен признаться в нежных чувствах к Греку Лейку за его "Я верю в деда мороза", даже несмотря на то, что признаться в таком в наши дни, все равно что признаться в нежной любви к растлению малолетних. И мне все еще нравится слушать Driving Home For Christmas Криса Ри.

Еще у нас есть Pogues и Kristy MacColl, чью Fairytale of New York я должен ненавидеть так же жестоко, как я ненавижу глупую Reggae Christmas Брайана Адамса. Но я этого не делаю.

Ведь в большинстве случаев песни ужасны по очень простой причине. Истории на которых они основаны работают только если у вас умственное развитие четырехлетнего. Можно писать песни о любви, расставании и воссоединении и — как это часто бывает в музыке кантри — расставании снова. Можно писать когда подыхает собака. Или пикап ломается...

Вы можете написать песни о богемской рапсодии и темной стороне луны, но вы не можете действительно написать песню о том, что думает большинство людей, что-то вроде сказки. Нет, если хотите, чтобы ваш релиз вышел с достоинством.

Понятно, что Спрингстин, жесткий чувак в джинсе, который обычно поет о надломленных героях с драйвом такой силы, будто это в последний раз, не может, даже отдаленно, быть убедительным в бессмысленной песне о толстяке на летающих санках.

Такая же история с Рождеством. Непорочное зачатие. Мудрецы. Вот, что у Boney M пошло не так: только что они пели про ужасающую фигуру русской революции, а в следующий момент — о толпе пастухов, спустившихся с гор и нашедших парня, объясняющего, что его жена только что родила сына Бога.

Основывать песни на гоблинах и мистических фигурах из леса хорошо в прог-роке и в начальных классах средней школы. Но в мейнстриме, по радио, во время завтрака... Нет.

Вот почему я так обрадовался, когда Боб Гелдоф и Мидж Юр взорвали наше сознание своим хитом Band Aid. Потому что это была песня не о ребенке Иисусе или толстом парне на санках, а о том, как мы должны вести себя с другими людьми и что должны чувствовать в канун Рождества. Что было много актуальнее.

Странно, хотя в душе мне и неприятно это признавать, Клифф Ричард достиг того же самого со своим хитом Mistletoe and Wine.

Проблема состоит в том, что если бы мы продолжили идти этим путем, рождественские песни перестали бы быть радостными и счастливыми. Они превратились бы в запугивание. Весьма скоро мы бы закончили с Muse, которые убеждали бы нас купить журнал о жизни бездомных или с Kasabian, которые просили бы нас разделить индейку с местными бомжами. Кому захочется слушать эту фигню, когда все курсируют по магазинам в поисках плюшевых хомячков (Go Go Hamster)?

И поэтому все мы должны быть благодарны конкурсу караоке Коуэлла. Ведь только он может гарантировать, что рождественская песня №1 будет не про рождество.

Оригинал статьи

От страховки до общака — это нормально?

Так просто не бывает. Или Ингосстрах мстит мне на кармическом уровне, или так просто не бывает.

В 23.30 прошлого дня еду по МКАД, грузовик, идущий чуть впереди справа, наезжает на кусок льда, кусок отлетает, и бьет по морде моей машины. Удар был не сильный, машина как шла, так и пошла дальше, я даже не стал останавливаться. Сегодня уже посветлу решил долить незамерзайки — так и есть, сломана решетка радиатора.

Звоню в Ингосстрах и честно все рассказываю оператору. И получаю ответ — не страховой случай. Оказывается, для того чтобы получить компенсацию за копеечную решетку я должен был ночью, с ребенком и женой, в двадцатиградусный мороз, остановиться посреди МКАД, вызывать ГАИ и оформить аварию. Честно говоря, у меня и мысли такой не было. Мне кажется, потому что я не идиот. Мне кажется, что риск попасть в аварию, стоя зимней ночью посреди МКАД, многократно страшнее покупки новой радиаторной решетки. И, поскольку так считаю не только я, я — прав. Ведь Ингосстрах считает точно так же. Потому и придумал свои правила. Таким Макаром я пролетаю с волшебной КАСКО уже по второму кругу. И, почему-то, это меня нисколько не удивляет.

Разумеется, все прекрасно понимают, что судиться из-за копеечной решетки никто не будет. Отсюда и такой смелый разговор:

— Компания Ингосстрах! Что у вас случилось?

— Да, вот, так и так...

— Пшел на х...й!

— Простите?

— На Кольце стояли? ГАИ вызывали? Ждали? Мерзли? Ребенок плакал?

— Нет.

— Тогда по буквам: по-шел-на-х...й! Да, вот такая вот у нас страховка. От всего на свете, кроме конкретно вашего случая.

А еще говорят, что теперь мелкие аварии можно оформлять без ГАИ. Да вы обалдели что ли?

Страховку я покупал через агентство, а в этом агентстве есть специальный человек по борьбе со страховыми компаниями. Вы только задумайтесь! Они сначала продают вам страховку, а потом выделяют человека, который будет вместе с вами загонять страховщиков в угол, бить по яйцам и вытряхивать деньги. Вот это сервис! Охренеть можно!

Я видел такое на охоте. Вы платите человеку, который знает, где утки, у которого есть собака и который умеет стрелять. Этот человек идет с вами, поднимает дичь, а когда вы промахиваетесь пять раз к ряду, бьет ее, чтобы вам было чем похвастаться дома. Я и не думал, что такой сервис применим и к страховым компаниям, но оказывается, чтобы общаться со страховщиком, мне нужен такой человек! Желательно с бультерьером и двенадцатым калибром, потому что без оружия и пса, честно говоря, у моего загонщика с Ингосстрахом дела не сильно клеятся.

Знаете, что мне сказал загонщик страховщиков? Ты зря, говорит, рассказал им всю правду. Я понимаю к чему он клонит. Нужно было выехать на дорогу с куском льда в кармане, встать поперек, выложить лед и вызывать ГАИ. То есть, чтобы получить КАСКО по такому пустяковому делу мне нужно было соврать. На полном серьезе! Честно говоря, я уже не совсем понимаю, кто из нас &банутый, но кто-то &банутый точно. После того, как я сказал страховщикам правду, мне не может помочь даже загонщик страховщиков — вдумайтесь в это! Это что, НОРМАЛЬНО?!

И, главное, все по правилам. Но против здравого смысла. Я ваш клиент, вашу мать! Если я должен месяцами ждать ремонта, если вы не можете мне возместить тысячу рублей без риска стать жертвой еще более серьезной аварии, если вы не можете мне починить машину без полугодового с вами бодания, ЗАЧЕМ ВЫ МНЕ НУЖНЫ? Чтобы я после каждого разговора с вами по полчаса приводил в чувства жену? Это уже больше похоже на садизм, если честно.

Вы спросите, чего же я хотел? Я хотел простой логики. Если машина была цела, и вдруг перестала быть таковой, какая разница, где это произошло? Произошло ли это на трассе или во дворе, какая мне разница?! А если я поскользнулся и сломал эту несчастную решетку своей тупой башкой, что тогда? Куда мне бежать за справками? Или вы не будете за это платить? Мне казалось, что логика очень проста: есть ущерб, получи деньги. Но нет, не получишь, потому что не соврал.

Сейчас я начинаю понимать, что система рассчитана именно на вранье. Я сказал правду и она не сработала. Я должен был соврать. Я должен был играть по правилам системы. Ох... КАСКО — это очень непросто. Если только не понимать логику врага.

У меня есть друг Вовчик. Он старше меня и много умнее. Он объяснил мне, что никакого вранья нет. "Ты не умеешь читать сообщения. — Сказал он мне на все мои приключения. — Посмотри на рекламу Ингосстраха внимательно, включи логику, о которой ты так любишь говорить, и поймешь, что все логично и честно."

Я понял не сразу. А потом дошло. А теперь попробуйте и вы. Реклама Ингосстрах гласит: пролетаешь с КАСКО, иди к нам. Что это значит? Минута на размышления.

А значит это следующее: пролетаешь с КАСКО, пролетай с нами, пролетишь так, что мало не покажется. Это как у алкоголиков: все равно пропьешь все деньги, так пропей с нами. Если утром вы побежали за пивом, судьба ваших карманных денег предрешена: памперсов, скорее всего, не будет. Так почему бы не расстаться с деньгами в компании милых парней, сутками просиживающих жопы на заборе у винного магазина? Пролетай с КАСКО вместе с нами, если все равно пролетишь, какая тебе разница где? У нас хоть реклама красивая. Логично, черти вас раздери!!! Логично!

Короче, Ингосстрах для тех, кто любит пролетать с КАСКО, это совершенно верно.

Ну, а теперь о приятном.

Знаете, меня теперь все это не сильно волнует. Потому что я придумал решение. И выношу его на всеобщее обсуждение.

Дело в том, что застраховаться по КАСКО мы можем и без страховых компаний. Как? Это и есть мое ноу-хау. Соберите 5-6 надежных людей и скиньте деньги, которые вы хотели потратить на КАСКО в мешок, а мешок положите в надежное место. Наблюдаемая мною статистика показывает, что риски самой страховой компании остаться без прибыли невелики. То есть, если на 5-6 машин вы соберете сумму порядка 200 000 рублей, вы вполне обезопасите себя от большинства возможных неприятностей. Остается только тотальный ущерб. Но и тут есть варианты.

Первый, застраховать-таки одну самую дорогую машину по КАСКО в страховой компании, и если концессии все же загрозит тотальный ущерб, устроить ее ритуальное сожжение. Похоже на масонство, ну да какая разница?

Второй вариант: застраховать все машины только от тотального ущерба, а разницу между полной КАСКО и этой страховкой скинуть в шапку или мешок. А если на эти деньги купить еще и акции чего-нибудь, то они будут еще и расти!

И еще один немаловажный момент: у нашей концессии на руках будут живые деньги, на которые можно, например, нанять адвоката с таким охрененным болтом, что половина страховых блядей будет падать замертво от одного только его вида, а вторая половина — после того, как он засадит им в суде по самые помидоры. Таким образом, мы будем очень хорошо защищены. Мы получаем то, за что берутся страховщики, но, к величайшему их сожалению, не могут нам дать по причине нашей же собственной лени: ну не хотим мы бегать за бумажками и стоять по ночам на МКАД... Кто ж виноват?

Вы, конечно же, догадались, что схема эта — вовсе не ноу-хау, и что она давным-давно используется в воровской среде для защиты интересов криминальных группировок. И поскольку эта схема ненова, я не сомневаюсь в ее эффективности.

Вот только, как на счет того, что страховой сервис приводит нас к неформальным группировкам и общаку?.. Думаете, это нормально? А хотя, кого это в принципе волнует! Не мы начали эту войну.

В общем, хотелось бы услышать взвешенные мнения относительно схемы страхового общака, поскольку на будущий год я реально хочу ее опробовать.

Увидишь страховщика — наступи ему на ногу

Я знаю огромное количество людей, но среди них нет никого, кто работал бы в страховом бизнесе. Есть врачи, музыканты, программисты, учителя, адвокаты, автослесари, предприниматели, милиционеры, инженеры, издатели и даже один поэт. Но нет никого, кто был бы связан со страховым бизнесом. Может быть, это потому, что у меня есть правило "не связывайся с мудаками", и они отсеиваются еще до того, как попадают в теплый офис за стол с кипой страховых полисов?

Уверен, случись мне стать свидетелем цунами и оказаться перед выбором, кого спасать, страховщика или щеночка, я выберу щеночка. Во-первых, я точно знаю, что когда он вырастет, он не будет обманом вымогать у людей деньги. Колбасу — да. Деньги — нет. А значит, мне не придется краснеть за свой поступок перед человечеством. Во-вторых, даже если это только что родившийся щенок бультерьера, про него можно сказать, что он симпатичный, чего никак не скажешь про страховщика, если только вы не балдеете от скользких слюнявых ублюдков-очкариков с бегающими глазками. Я спасу щеночка, потому что к нему у меня нет никаких претензий. Возможно, после того как он наложит мне в любимые ботинки, я стану относиться к нему, как к страховщику, но пока... Спасать же страховщика бесполезно... Ну серьезно... А вы бы стали?

Почему? Трехлетний опыт страхования автомобиля по КАСКО приводит меня к выводу, что наш страховой бизнес имеет очень много общего с тривиальным блядством. Страховщики ведут свой бизнес, словно проститутка, которая сначала берет деньги, а потом говорит, что никакого секса не будет. Если развить эту метафору, то страховщик будет содержанкой, которой ты платишь просто на всякий случай (вдруг в один из важных моментов ты останешься без боеспособной подруги), но когда момент настает, страховщик начинает артачиться. Беда состоит еще в том, что к страховщику ты идешь не на радостях, а в черный день своей жизни, а он, вместо того чтобы обласкать тебя и утешить, прячется в высоченном небоскребе, отгораживается от тебя несметным числом секретарш-коммутаторов, и требует доказать право на ласки в суде. Это не совсем то, что я бы хотел понимать под сексом, господа.

Если бы меня ограбили сразу после того, как я выиграл в Спортлото, я бы отнесся к этому философски. Но страховщики... Это уже даже не проституция. Проститутки святы рядом со страховщиками. Эти гады потрошат тебя на доверии. Они зарабатывают на твоем страхе перед несчастьем. Вам не кажется, что это мошенничество, причем с особым цинизмом? Ведь то, что предлагают наши страховые компании, это вовсе не страховка.

Страховка, это когда ты можешь обезопасить себя от возможной проблемы. Ты оговариваешь риски и объем компенсации, платишь страховой компании и если что, она возмещает тебе ущерб. Ты можешь застраховаться от банкротства банковской системы, цунами, падения НЛО и массовых беспорядков. Теоретически можно застраховаться от укуса клеща, массового сумасшествия скота и мятежа стюардесс в аэропорту Домодедово. Можно застраховаться вообще от всего. Нельзя застраховаться лишь от риска быть посланным на хер самой страховой компанией. Как можно не переживать за свое имущество, если ты никогда не знаешь, какой будет реакция твоего страховщика? Как можно обезопасить себя от проблемы, если инструмент обезопасивания является проблемой сам по себе? Это как на всякий случай нанять громилу-охранника, а потом каждую минуту смотреть на него с ужасом и думать, а не грохнет ли он тебя по голове?

Но мы все равно идем страховаться. Не по своей воле, а потому что обязаны это делать. В лапы страховщиков мы попали после того, как нас обязали покупать ОСАГО. Мы попали туда в принудительном порядке после покупки машины в кредит. А кто из нас просто шел мимо и сказал, куплю-ка я себе страховку, потому что эта штука может быть полезна? Я полагаю, что даже прививка цинги была бы в наши дни более полезной, чем покупка страховки у русской страховой компании без принуждения со стороны.

Я знаю, что страховые компании иногда платят, хотя лично мне они упорно стараются не платить. Я понимаю, что не каждый случай может являться страховым. Я все понимаю, я лишь хочу, чтобы люди, за чье безбедное существование я плачу, хотя бы делали вид, что играют со мной на одной половине поля. Я допускаю, в конце концов, что я просто идиот, и не понимаю, за что страховая компания должна платить, а за что нет. Но сам я плачу, значит — я ваш клиент. И все, что я хочу за мои деньги — понятные правила игры, которым буду следовать не только я. И я их получаю. Если бы Ингосстрах был тем самым громилой-охранником, то он предоставил бы мне пятидесяти шести страничный свод собственных правил, в котором четко и ясно было бы сказано, при каких нападениях он будет меня защищать, а при каких молча постоит в сторонке. Вы бы смогли после этого спать спокойно?

Но даже если и отказ, неужели трудно сообщить об этом вежливо, объяснить все причины и хотя бы прикинуться, что тебе за этот отказ неудобно? Почему манагеры Ингосстраха разговаривают со мной так, словно я вовсе не тот, кто щедро занес в их так называемый страховой бизнес полсотни тысяч рублей, а сидящий в куче собственного дерьма алкаш-попрошайка, стреляющий мелочь на опохмел? Мне за все это как-то дико неловко. И все это мне как-то мало понятно. Я понимаю, почему страховой компании жалко тратить на меня деньги, я понимаю, почему она хочет меня поиметь, но неужели все это нельзя сделать вежливо? Настойчивое ухаживание от изнасилования отделяет именно деликатность. После настойчивого ухаживания люди часто женятся и живут счастливо всю жизнь. После изнасилования — разборки, тюрьма, искалеченная психика жертвы... Почему же страховщики всегда тупо выбирают второй вариант? Страховыми компаниями управляют патологические маньяки?

Они даже не считают нужным потратиться на нормальный персонал. Серьезно. Вы когда-нибудь бывали в офисе большой страховой компании? Вы видели это стадо стремительно полнеющих мальчиков-белый-верх-черный-низ и толпу типа-искушенных-дурнушек? Они понимают, что на них смотрят люди и что было бы неплохо накинуть на лицо маску деловитости, но они не могут этого сделать: они находятся в трансе. Они в ахуе и с трудом скрывают свою неловкость. Они выглядят так, будто еще вчера были готовы выносить пустые коробки где-нибудь в Ашане, и вдруг Ингосстрах объявил дополнительный набор офисного планктона. Поскольку эта работа не требует какой-либо компетентности, микроавтобус страховой компании, видимо, просто колесил по кварталам рабочих районов и созывал желающих через мегафон. За-тем деляги из центрального офиса отшили тех, кто слишком много болтал, погрузили остальных в машину и с песнями направились на Большую Тульскую.

Я недавно там был, в Ингосстрахе на Тульской, и был поражен тем, как выглядят клерки этой компании. Они выглядят так, будто не могут поверить в свое счастье. Они тихо скользят по огромному офису, словно понимают, что все это сон и боятся себя разбудить. Они офигевают! Мама и папа, наверняка, говорили им, что деньги достаются тяжелым трудом, и вот на тебе: теплый, светлый офис, вокруг полно девчонок, ты берешь бумажку в одном конце офиса и медленно идешь с ней в другой. И это называется работа! И за это тебе еще и платят деньги! О-да! Для человека, профессиональные навыки которого заканчиваются на умении говорить НЕТ и НЕ ЗНАЮ — это оглушительная карьера. Уверен, все сотрудники Ингосстраха тихо счастливы в глубине души. Вот только несчастлив я. Потому что я за все это плачу. Это я плачу за ваш офис, за свет, за тепло и за баб. И нахожу это занятие бесперспективным, потому что ни одна скотина в вашем офисе ни разу не сказала мне извините.

Да, возможно я хочу слишком много, но я настаиваю на том, чтобы мой менеджер говорил со мной только так: "Уважаемый Alex_K, я искренне признателен вам за то, что благодаря вашим инвестициям в нашу компанию я больше не работаю мальчиком по вызову, но, тысяча извинений, мы вынуждены вам отказать. Еще раз, приношу извинения от лица компании, и выражая искреннюю озабоченность сложившейся ситуацией, спешу вас заверить, что в любом другом страховом случае мы незамедлительно придем вам на помощь."

Идиоты! Если бы мне кто-то сказал такое, на следующий год я бы купил у вас страховку просто ради прикола. А теперь я ломаю голову над тем, как бы мне вообще больше с вами не связываться. Вежливость — это сила. Неужели вам никто не говорил этого?

Я понимаю, что написал тут много неприятного. Особенно для страховщиков. Но, господа, это пишет ваш многократный клиент. И это мое к вам отношение. Это результат вашей работы. Таков этот бизнес и если вы в нем, это относится и к вам лично. Возможно в осином гнезде среди тысячи ос есть одна, которая тебя не ужалит. Но кому есть до этого дело? Ос лучше обходить стороной. Как и страховые компании. Это все, что я вынес из опыта моего с ними общения. Увы.

А теперь о серьезном. Возможно уже скоро нам придется столкнуться с проблемой. Я категорически убежден, что при таком отношении страховщиков к своему бизнесу клиенты в конце-концов кончатся и тогда у них просто не будет другого выхода, кроме как взять топоры и пойти на большую дорогу. Клерки Ингосстраха, например, вывалят на Большую Тульскую и ТТК и начнут грабить проезжающие мимо машины. Я не знаю, что они будут делать? Может быть продавать свои страховки под дулом пистолета... Может быть просто отбирать деньги, но тогда это будет уже наша проблема. Я так и вижу заголовки газет: "С наступлением холодов банды страховщиков активизировались в центральном округе столицы".

Вы думаете это шутки?

Чтобы этого не случилось, предлагаю действовать прямо сейчас. Заметьте, я не призываю вламываться в их офис на танке. Я не предлагаю приходить туда с пулеметом. Как бы мне этого ни хотелось пустить очередь по пыльным кипам наших с вами дел, пусть это будет крайняя мера. Мы люди интеллигентные. Начнем с вежливого предупреждения. Увидишь страховщика — наступи ему на ногу. Это будет логично. Говорят, что если наступить кому-то на ногу, скоро поссоришься с этим человеком. Наступив на ногу страховщику, ты лишь восстанавливаешь справедливость. Потому что страховщик с тобой уже поссорился, став страховщиком, а на ногу ты ему еще не наступил.

А вот и итальянские фотки

Кто там хотел глянуть в сторону Апеннин?

Джеза о проблемах воспитания

На этой неделе Джереми не написал ничего нового. По крайней мере в The Sunday Times, поэтому потихонечку ликвидирую хвосты. Тем более, что на позапрошлой неделе у него была действительно интересная тема. Да уж, в интернете они выглядят неплохо. И еще, вы бы согласились иметь у себя на стене вот такое семейное фото?

Вы можете обозвать меня кайфоломом, но я рад, что мой отец не был лесбиянкой

The Sunday Times

22 ноября 2009

Джереми Кларксон

Если говорить обо всем в общем, я — бугор в своем деле. У всех немцев нет чувства юмора, все руководства по эксплуатации бессмысленны, все круизные лайнеры страшные, каждый американец жирный, все гольфисты скучные, а на Peugeot ездят люди, которых вы ни за что не пригласили бы на званный ужин.

Разумеется я отлично знаю, что в целом в обобщениях нет смысла. Я знаю нескольких очень прикольных немцев, а Барак Обама на самом деле очень даже худой, но без обобщений один анекдот занимал бы два года, не было бы смешных фишек, не стало бы комедий, и каждый нудел бы как Джейм Мэй: "На самом деле, 42,7% информации содержащейся в инструкции весьма полезны, но прежде позвольте мне описать количественное выражение полезности..."

Жизнь была бы чертовски скучной, если бы каждый факт нуждался в уточнении, что, впрочем, вовсе не значит, что обобщения допустимы в серьезных научных исследованиях. Вот почему я был просто сражен, читая сообщение правительственного советника из Национальной Академии, адресованное практикующим воспитателям, в котором было сказано, что лесбийские пары становятся лучшими родителями, в сравнение с нормальными парами, которые мы и называть-то теперь так не можем.

Я не уверен, что все это совершенно правильно, потому что, насколько я помню, женщина не может родить ребенка после сексуальных отношений с другой женщиной. Разумеется, если только эта женщина не из сборной по тяжелой атлетике.

Чтобы лесбийская пара смогла заиметь общего ребенка, для начала кого-то из них придется зарядить из спринцовки на манер рождественской индейки — и вряд ли большинство из людей хотели бы знать, что именно этот процесс дал им шанс появиться на свет, — либо они должны стать участниками спонсируемой государством программы Британской Ассоциации "Усыновление и приемная семья", а там всерьез полагают, что все, кто возражает против однополых семей — отстающие в развитии гомофобы.

К счастью я немного умнее, чем все они. Я не думаю, что тот, кто возражает против однополых семей является отстающим в развитии гомофобом. Я считают, что эти люди просто имеют собственное мнение. И это так же означает, что я решительно не согласен с тем, что какая-то лесбиянка будет по-определению лучшим родителем, чем я. Потому что нельзя утверждать, что кто-то будет лучшим родителем лишь потому, что ему нравятся только девочки. Наверняка существуют лесбиянки, которые будут всю ночь шляться непойми где и колоться наркотиками, и будут те, кто станет читать ребенку на ночь сказки, и будет делать это превосходно.

Я проверил кое-что по этому поводу, и единственные доказательства, которые я смог найти, следуют из исследований инициированных самой Национальной Академией. В этом исследовании они проверили всего лишь детей двадцати семи матерей-одиночек, двадцати лесбийских пар, и тридцать шесть, эээ, пар с различающимися дифференциально-половыми признаками, и пришли к выводу, что воспитанные женщинами дети более благополучны в психологическом плане.

Вы не можете делать выводы после тестирования двадцати лесбиянок. Обследуйте двадцать итальянцев, и придете к выводу, что вся нация — это полные спокойствия неподкупные тупицы, совершенно не интересующиеся сексом. Последите за климатом в течении двадцати лет, и вы придете к выводу, что он меняется.

Мне нравятся лесбиянки, особенно, те, в Интернете, одетые в одни только чулки. В целом, я полагаю, что не будет ничего страшного в том, что большинство женщин попробуют лесбиянство. Это было бы здорово. Но в личном плане, и пожалуйста, не называйте меня запаздывающим в развитии гомофобом, я не уверен, что хотел бы, чтоб моя мама была одной из них.

Конечно, мне нравится представлять, как Анджелина Джоли и Шарлиз Терон делают это, спрятавшись под одеяло, но моя мать и Пегги из теннисного клуба?... Нет. А идея, что Пегги из теннисного клуба была бы лучшим отцом, чем мой родной отец меня просто смешит. Как смешит и сама, фактически тревожная, новость о том, что в нашей стране теперь есть целая академия, занимающаяся изучением проблем подобного рода.

Все мы считаем, что только мы воспитываем своих детей правильно, в то время как все остальные делают это совершенно неверно. Они слишком строги. Слишком неопределенны. Слишком открыты. Слишком закрыты. Слишком гетеросексуальны. И никто не делает это так же правильно, как вы.

И в этом все дело. Воспитание ребенка — слишком личный процесс, в котором нет места дебатам и прениям, служащим подпиткой для сумасшедших с вьющимися волосами, которые бегают вокруг выдуманной проблемы, пытаясь заработать политические очки за счет лесбиянок. Если правительство ищет спасения, ему лучше бы очень хорошо подумать на тему роспуска организации, которая говорит людям, какими они должны быть родителями.

Есть множество вещей, которые я должен бы знать, но не знаю. Как законтачиться с кем-нибудь на Facebook? Как добраться до Борнмута, если основная дорога закрыта в рамках программы по переселению червей? Если бы правительство организовало консультации по этим вопросам, это было бы замечательно. Но вместо этого они говорят мне, в какое время моя дочь должна ложиться спать и что она должна есть на завтрак. И насколько более гармоничным человеком она будет расти, если моя жена пригласит к себе на ночной раут подружку, и будет рассекать под дому, одевшись во что-нибудь полупрозрачное.

Да, где-то на севере существует жирная тетка, которой нужно объяснить, что ее дети не должны пропускать школу и экспериментировать с метамфетамином, пока им не исполниться хотя бы восемь. Но у нас уже есть организация для борьбы с подобными вещами: она называется полиция.

А если полиция не может с этим справиться, у нас есть другая. Она называется Социальный сервис. Социальный работник приходит, видит ребенка, видит, что все вокруг на героине, видит, что всё вокруг в блевотине, просто забирает его и ищет ему новый дом. Вам не нужна Академия, которая скажет вам, каким этот дом должен быть, потому что это очевидно для любого, у кого есть хотя бы половина мозга.

И это проблема, с которой мы столкнулись. Мне не нравится идея, что лесбиянки, даже тупые, одетые в огромные спецовки, должны быть лишены возможности усыновлять детей. Они росли со склонностями к общению с представителями того же пола, что и они, но это вовсе не мешает им быть хорошими родителями.

Запретить лесбиянкам усыновлять было бы так же жестоко, как запретить кому-то быть родителем, лишь потому, что ему нравится гольф, который я бы точно запретил, будь у меня на то право. Или лишь потому, что у них рыжие волосы. Однако, я боюсь, что в первую очередь нам нужно подумать о детях. Наличие двух мам, нравится вам это или нет, всегда будет причиной для конфликтов на детской площадке. Но это только мое мнение, а я лишь один из родителей. Что я, собственно, знаю?

Оригинал статьи

Gogol Bordello

Албано-балкано-циганский панк

Только псих мог сделать такое

Вчера был на концерте Gogol Bordello и даже имел короткую беседу с Евгением Гудзем. Помните мой пост про водителя Транспортера и балалаечника? После вчерашней беседы и концерта я лишний раз убедился, что это утверждение тысячу раз верно. Иначе, как чувак с гитарой а-ля волк из Ну-погоди и поведением, как у конченного привокзального психа, сколотив такую же безбашенную команду, смог добиться мирового признания?

А признание именно мировое. Первые лестные отзывы о них я услышал из уст Джона Квигли, американского продюсера и режиссера музыкальных клипов. Он сказал, что это и есть самый настоящий рок в лучшем его понимании. Если человек, делающий клипы для Limp Bizkit, Eminem и 50 cents говорит такое, он либо тоже псих, либо все не так уж и просто в этой жизни. Беда в том, что с Квигом согласны миллионы слушателей. Значит, все не так уж и просто.

Я, честно говоря, не фанат музыки, замешанной на психопадском эпатаже, но я не могу не уважать этот коллектив. Да, Гудзь более чем странный и не очень, на мой взгляд, адекватный человек. Но разве адекватный мог бы запустить такую волну популярности, будучи по факту обычным беженцем-совком из Киева? Ни за что. Для этого нужно быть именно психом. Нормальный даже мечтать о таком не будет. Уверен, заведи десять лет назад любую песню Gogol Bordello человеку, считающему себя нормальным, и он сказал бы, что у этого балагана нет ни то чтобы шанса обрести популярность, он сказал бы, что у всех, кто в этом замешан вряд ли есть шансы не оказаться в психушке.

И этот нормальный был бы неправ. Абсолютно неправ. Потому что, когда миру нужны психи, психи приходят и тем самым ставят под сомнение адекватность этого мира.

Таким образом шанс есть у всех. Даже у доходяжного мужика, карикатурно дрыгающего ногами, словно пол устелен раскаленными углями. В русском языке есть такое слово кабениться, или выкабениваться. На мой взгляд, эти слова максимально точно описывают поведение Гудзя на сцене. Ну и что?

У тех, кто хочет успеха, всегда есть два пути.

Первый — меняться вслед за меняющейся конъюнктурой мэйнстрима, как это, например, делают наши, да и не только наши, поп-звезды. Например, Киркоров. Кем он только не был за свою карьеру. Сейчас он косит под Котовского. В его стремлении держаться на плаву его не остановит ничего. Что там, побриться налысо...! Если завтра единственными популярными персонажами станут карликовые лесбиянки, Киркоров станет карликовой лесбиянкой. Не вопрос.

Гудзь — это второй вариант. Он до сих пор выглядит так, будто бы в клуб на концерт пришел из киевской подворотни, где с дружбанами пил портвейн и бренчал на размалеванной, видавшей виды гитаре. И это тоже правда. В интервью, которые мы пытались у него взять, он сказал, что на успех ему абсолютно наплевать. Что респектабельный и правильный Нью-Йорк он променял на Бразилию, потому что только там сейчас есть настоящие трущобы, а значит и настоящий андеграунд. Значит только там есть рок, который несовместим с мейнстримом ни в коем случае.

Чертовски правильная точка зрения, только не пойму, как с ней соотносится, например, выступление Gogol Bordello в вечернем шоу Дэвида Листермана? Или совместные выступления с Мадонной? Ну да ладно.

Короче, впечатление сильнейшее. Албано-балкано-циганский панк Gogol Bordello — это нечто. Я не псих, я не выдержал весь концерт, мне не понравилось общаться с Гудзем, но теперь я их фанат. Я не псих. Соприкосновение с Gogol Bordello доказало мне, что я — просто закомплексованный и дикий кусок здоровенного стереотипа. Только психи свободны по-настоящему. Кто сказал, что писх — это плохо. Видели бы скачущую толпу в зале. Они все настолько устали от нормальности, настолько устали быть нормальными, что пришли и отрывались как самые настоящие буйные сумасшедшие. Правильная реальность утомляет. Гудзь это понял. И сделал что-то совершенно нереальное. Он сделал невозможное.

Невозможное невозможно именно из-за стереотипов. Когда в тебе их нет, возможно все.

А когда невозможное возможно, это магия, волшебство. Значит, это нечто настоящее. Гудзь, необычный человек. Он не такой, как все, но он настоящий на сто процентов. В том, что он делает. В том, кто он есть. А это и есть рок. В этом он — практически родной брат Мика Джагера. Даже не верю, что я это сказал...

И вот что еще. Как эти парни пашут на сцене...!!!!

ПАШУТ!!!!

Джеза о незаконном скачивании

Хотел тиснуть в сети для этого поста какую-нибудь картинку, но потом решил воздержаться. Почитайте. Это интересно.

Я так мертв — в интернет-войне по мне палят с обеих сторон

Джереми Кларксон

The Sunday Times

29 ноября 2009 года

Как вы знаете, Руперт Мердок и его сын Джеймс постоянно участвуют в ожесточенных спорах с BBC на тему самых разных вещей. Это ставит меня в неловкое положение. Поскольку Мердок и Джемс — мои начальники не только здесь в Sanday Times, но и в The Sun, газете, для которой я пишу по субботам колонки, я вынужден энергично кивать, каждый раз, когда они предполагают, что было бы неплохо пересмотреть все лицензионные платежи и немедленно свернуть всю активность BBC в интернете.

Но я так же являюсь сотрудником BBC, а это означает, что когда генеральный директор утверждает, что BBC — это фантастическое учреждение, которое является предметом зависти всех остальных наций планеты, я киваю не менее энергично. В результате, последние месяцы я ужасно много и энергично кивал.

И это не просто лесть. Я действительно полагаю, что обе стороны правы.

Если вы заплатили за лицензию, у вас должно быть право смотреть профинансированные вами программы на любой платформе, при любом настроении, при любом образе жизни. Желаете ли вы смотреть новости на мобильном или пользовать Autumnwatch в компьютере, BBC обязанно сделать так, чтобы все это было возможно.

Но с другой стороны, все это ставит газеты в трудное положение, причем все, а не только эту. Содержание вебсайта — это немилосердно дорого. Когда я смотрю на счета за сайт Top Gear, мои глаза готовы взорваться. Конечно, можно сказать, что сайт тоже зарабатывает деньги на рекламе, но тут следует помнить, что каждый пенни, заработанный сайтом, это деньги, потерянные в доходах от бумажной версии.

Единственным рабочим решением мне представляется плата за просмотр вебсайта. Но кто станет платить, если BBC поставляет новостной контент даром? И тут мы лицом к лицу сталкиваемся с проблемой выхода многих газет из бизнеса, что наряду с проблемами ITV и канала 4, вскоре сделает BBC единственной новостной организацией в стране. Что было бы чрезвычайно плохо.

Две основные политические партии активно участвуют в поисках решения. Тори Джереми Хант собирается казнить всех сотрудников BBC и насадить их головы на кол. А лейборист Бен Бредшоу собирается сделать то же самое, только с сотрудниками News International. По итогу, меня прикончат в любом случае.

Именно поэтому я внимательно изучал аргументы обеих сторон, и пришел к выводу, что все проблемы от интернета. Это чудовище. Невидимая машина, над которой человечество не имеет абсолютно никакого контроля. Мы даже не можем его выключить.

Для начала давайте перечислим его достижения в хорошем смысле. Ну, эээ, теперь, чтобы узнать где родился Джеймс Гарнер вам не нужно идти в библиотеку, воскресный ланч можно получить не заходя в магазины, а на YouTube полно всяких приколов.

А теперь о минусах. Ну, наши дети теперь подвергаются безжалостным издевательствам на Facebook и нет никого, с кем вы могли бы связаться, чтобы прекратить это, ваш муж большую часть вечера теперь тратит на демонстрацию своих причиндалов какой-то украинской девке, жена закрутила роман с другом детства, башни-близнецы пали, Стивен Фрай снова был на краю очередной аварии, половину дня вы теперь тратите, отвечая на совершенно бессмысленные имейлы, почти в каждом блоге невообразимая жестокость, и ответственность за клевету к ним, похоже, не применима, а Джеймс Гарнер не был рожден в Чикаго, как утверждает один из сайтов.

И все становится еще хуже. Несколько недель назад мой коллега Джейм Мэй забурился в румынские леса чтобы пописать, это было тут же заснято на мобильный телефон, и теперь все висит в интернете. И не существует ни единого способа, чтобы убрать это оттуда. Но таковы лишь незначительные проблемы. Большая проблема поджидает нас за углом: разорение мира кино, искусства, литературы, новостей и музыки.

Факт состоит в том, что как только вы оцифровываете что-либо, это тут же воруется. Вы записываете песню, продаете одну копию, она попадает в интернет и — вы голый. Если вы написали книгу, с ней может случиться то же самое. Газеты, журналы, фильмы, шутки, музыка — все это распространяется просто так, а это означает, что человеку, который все это писал, готовил и вкалывал как раб, выдавая свой оригинальный продукт, никто не заплатит. Возможно, это не так уж и страшно, если тебе десять и ты просто разместил в сети кадры с мобильного телефона своего друга и теперь он корчит смешные рожицы на YouTube. Но если вы работаете в Paramount Pictures — это действительно засада.

Я не знаю, сколько стоило производство самого удивительного кинохита этого года The Hangover, но наверняка это было несколько миллионов долларов. И ни один из них не вернулся через кассу, потому что про звезд этого кино никто и никогда не слышал. Но посредством сарафанного радио этот фильм наверняка принесет хоть какой-то доход через продажу DVD.

А вот Fraid — нет. Потому что этот фильм чрезвычайно популярен среди интернет-подкованных подростков и распространяется в сети просто пугающими темпами. И как участник ТВ-шоу, бьющего все рекорды по незаконному скачиванию в мире, я знаю, насколько раздражающим это может быть. Вот почему я говорю своим детям, что они могут курить, пить и выталкивать старушек из лодки в озеро. Но если они своруют в интернете хотя бы одну песню, я на год переселю их в курятник.

К сожалению, я один. Ваши дети делают это в промышленных масштабах. Они появились в сети уже после, и знают, что тут все бесплатно, они просто не могут понять, зачем тратить деньги, столь необходимые для оплаты мобильного телефона, на вещи, которые лежат в сети в свободном доступе?

Я не думаю, что у этой проблемы есть решение. Компании могут строить столько систем защиты, сколько им нравится, но факт состоит в том, что где-нубидь там, в киберпространстве обязательно найдется чувак, помешанный на компьютерах, который обязательно взломает все электронные замки и утащит добычу.

И по-видимому, дебаты должны состоять не в том, стоит ли размениваться на предупреждения BBC о скорой кончине всего, что уже оказалось в интернете. Скорее это должно быть о том, как взять под контроль монстра, которого, похоже, вообще нельзя контролировать.

оригинал статьи

Вы не подскажете, где Дэвид?

Последние пять часов я летел в сторону от дома со скоростью 800 км/ч. Проснулся в Москве, побывал в Цюрихе, спать ложусь во Флоренции... Так уже не первый раз, но никак к этому не привыкну...

Фоты кликабельны

Если смотрели фильм 2012, то должны помнить момент, в котором по небу летела толпа вертолетов, с болтающимися на тросах жирафами, слонами и носорогами. Так вот, после таких стремительных перелетов я иногда чувствую себя, как тот африканский жираф, внезапно оказавшийся в небе над Тибетом: немного тревожно. Хотя, что может быть тревожного в Италии после Бескудникова?

Надо брать пример с Англичан. Вот кому неведомо чувство тревоги, вот кто везде чувствует себя, как дома. По аэропорту Цюриха они расхаживают в тапках, шортах и с бокалом пива в руке. И так весело что-то обсуждают, словно просто идут смотреть телевизор.

Первый раз летел на самолетике RJ85. Небольшой, взлетная масса всего 44 тонны, но 4 мотора. Как дал на взлете!!!... Ух!

Scandicci (предместье Флоренции)

Вместе с портье отеля пытались настроить интернет. Он никогда не видел таких компьютеров, как у меня. А я никогда не видел такой сантехники, как у них в отеле. Что ж, к MacBook Pro, минуя биде — это очень по-русски. Честное слово, в этой гостинице проще взломать медиа-сервер, чем запустить полотенцесушитель. Ну где у этой железки кнопка?!

Вы не знали, что бывают электронноуправляемые полотенцесушители?! Хех...

Ладно, я тоже не знал. И что унитазу нужно две кнопки слива — тоже.

Говорят, Дэвид где-то во Флоренции...

А вы знаете, что такое медиа-сервер? И я вижу такое впервые. Стоит что-то вроде ЖК-телевизора, и ты с помощью пульта выбираешь программы: фильмы (весьма свежие), спорт, новости, музыка, для взрослых и все такое. Язык тоже выбираешь. Причем по кнопкам pause, stop и play гарантирую, что это не телевидение. Ловко придумано: запустил фильму, задолжал денежку.

Мне очень нравятся итальянцы. Подкупает их перманентная расслабленность, которую, впрочем, не стоит путать с инфантильностью. Нет. Однажды в Римини я два дня периодически наблюдал за старым итальянцем, который, как казалось, просто сидел на ступенях отеля напротив. Однако через два дня я обнаружил, что все ступеньки аккуратно выложены новой плиткой. Просто итальянцы все делают не напрягаясь. Это самая яркая их черта. И обязательно с чувством юмора.

В каждой гостинице, в любой части света, утром тебе говорят слова, в переводе с местного языка означающие доброе утро. Но это семантический перевод. Перевод значения. А если сделать перевод эмоциональный, то, например, англичанин просто бросит тебе: "Привет". Немец скажет что-то вроде: "Это невероятно! Как здорово, что вы к нам приехали! Предъявите, пожалуйста, ваш пропуск на завтрак или сообщите номер своей комнаты!" Итальянец же, даже если видит тебя впервые, говорит традиционное "бонджорно" с таким видом, будто вы вместе кутили всю прошлую ночь, разбавляя алкоголь невинными шалостями и пошлыми шутками. Их "бонджорно" всегда звучит как: "Чувак! Охренеть, ну где же ты был так долго?"

Потрясающая расслабленность. В моем номере, как я уже говорил, стоит чудо агрегат, некий медиа-центр, с очень развитым меню и целой кучей проводов, торчащих из задней панели. Однажды в Германии я сообщил администратору, что в моей комнате не работает холодильник. В ответ она решительно поднялась в номер, выдвинула холодильник из под стола и нырнула в образовавшуюся щель так, что снаружи осталась торчать только ее задница. Потом вынырнула оттуда такая счастливая, будто там была не вилка, выдернутая из розетки, а лотерейный билет с выигрышем в 5000 евро. Тут же, на мое недоумение: "Господа, как заставить эту хрень выдавать интернет?", — оба итальянских дежурных, совершенно искренне округлив глаза, раскинули руки и сказали что-то типа: "Да мы сами в шоке".

Итальянец богат своим внутренним содержанием. И если весь мир обзаведется медиа-серверами, то у итальянца он тоже будет, просто как факт, просто чтобы было... Но спросите итальянца, как эта хрень работает, и он честно ответит: "А пес ее знает!" Сядет на мопед и умотает выпивать с корешами. А хотите еще эксперимент? Скажите итальянцу, что Fiat и Lancia за границей Италии никто не покупает, потому что они часто ломаются. На это он обязательно очень философски разведет руками, а потом подметит, что ваши медиа-серверы, кстати, тоже не очень.

И в этом я с ними согласен. Вы можете с ног до головы обмотаться оптоволокном и подключиться к сети на скорости 1 000 000 кб/с, но, я гарантирую, это не доставит вам такого же кайфа, как утренняя чашка настоящего итальянского капучино. Капучино-машины в Италии, между прочим, в отличие от медиа-серверов, работают всегда.

Возьмите на заметку: капучино — чисто утренний напиток. После десяти утра итальянцы капучино не пьют, пьют эспресо. Для итальянца человек, заказывающий капучино в час дня, а иногда и в одиннадцать вечера, тоже самое, что для нас человек, пьющий водку утром: сразу видно — иностранец.

Завтра с утра возьму в прокате машину и к Дэвиду...

Пытался взять в прокате машину. Результат ровно такой же, как если бы эту машину пыталась взять на прокат сбежавшая из зоопарка обезьяна. Права не те, кредитка не та... Итальянцы спешат на помощь.

Знакомьтесь, моя новая подружка Клио.

Всю субботу учился попадать во Флоренцию. Когда ты едешь по городу, ТомТом не всегда успевает за маршрутом. На многочисленных круговых развязках сидящая в навигаторе девочка просто затыкается и молча ждет, пока ты сам разрулишь ситуацию. Лучше всего навигатор работает на прямых. На автостраде девичий голос так и норовит поднять настроение разными шутками-прибаутками. Выглядит это так: ты шпаришь по трассе со скоростью 100 км/ч, а навигатор осыпает тебя ценными советами типа: через восемьсот ярдов едьте (так и говорит, едьте) прямо, держитесь левой полосы, а потом поверните направо, или, впереди съезд, после чего начинает звучать колокольный звон. Но больше всего мне нравится, когда на магистрали девочка-навигатор не успевает сказать всю фразу и отрезает за ненадобность последнее слово. Выглядит это так: впереди съезд, держитесь...

Нашел все дороги. Завтра к Дэвиду.

На третий день начал заговариваться. Захожу в кафе и неожиданно для себя говорю по-русски здрасьте. Пару раз говорил пожалуйста и спасибо. Неудержимо тянет на родину. Думаю, завтра пройдет.

Здается мне, что только в Италии после того как ты положил на телефон деньги, тебе присылают сообщение, что деньги в пути. Не о том, что они упали на счет, а о том, что они в пути.

Блин, где же Дэвид?

Bert Stern

Marilyn with rosee

Я в музее фотографии. Экспозиция начинается с фотографий женской груди: разных, разных женщин, включая старушек. Вводная часть гласит: грудь принадлежит телу и, как и истории жизни, имеет точки интереса в любом возрасте, начиная с рассвета юности и заканчивая декадансом старости.

Короче, весь первый зал посвящен взаимоотношениям груди с миром/мира с грудью. Начиная с божественной груди Лары Харрис, у которой она вывалилась из платья и смотрит на тебя словно третий глаз и заканчивая Каталиной Валентиной, кормящей грудью козленка. Защитники животных определенно должны канонизировать эту фотографию.

Сотру ноги по колено, но посмотрю все. Тут всего-то музеев, штук 15-20...

Вы не подскажете, где Дэвид?

Я не совсем понял, почему все так вострограются, например, Боттичелли. Если бы я жил в те времена и покупал картины, то Рождению Венеры я бы предпочел Di Belluno кисти Марко Риччи.

Дэвида видели в Академии Искусств.

Надо же, оказывается Леонардо Давинчи изобрел экскаватор...

Robert Mapplethorpe (наберите в поиске)

В Италии, если ты не обедаешь два часа, ты — лох.

Едрить-твою-налево! Дэвид!!!

Программа "Флоренция" выполнена. Маршбросок Флоренция — Болонья — Реканати

Понеслась!

Вот я и в Реканати. Трехсоткилометровый маршбросок по автостраде обошелся в три часа времени и двадцать евро. Недурно... Единственнно, что хочется отметить — немного скучновато, никаких фур по встречной, никаких обгонов по реверсивной полосе, ничего, что помогло бы впрыснуть в кровь адреналина. На платной автомагистрали нет даже перекрестков, пешеходных переходов тоже нет, а это уже ни в какие ворота. Больше трех часов я ехал со скоростью 130 км/ч и ни один чудак не бросился мне наперерез, размахивая полосатой палкой. Я не видел ни одного узбека, бегущего за бухлом по диагонали через три полосы скоростного автодвижения. Как так можно?... Хотя, есть и тут одна вещь: иногда на автомагистрали можно увидеть знак "осторожно олени". Очевидно, копытные твари могут выскочит на шоссе на манер наших гастарбайтеров. Но не выскакивают. То ли олени за бухлом не бегают, то ли они умнее узбеков и берут сразу много. Поди их разбери, этих итальянских оленей. Все у них не как у людей.

Порто Реканати — дивный курортный город. Это ощущается уже по гостинице. Это вам не бизнесночлежка, где останавливаются коммивояжеры, чтобы просто переночевать. Тут можно жить: тут есть Wi-Fi и целая куча пушистых белых полотенец. А называется отель Enzo.

Прошелся по берегу... Что за чудное место...

Риконати, Римини, в таких местах можно часами просто стоять на улице и наблюдать за течением жизни...

Обратный марш-бросок через Апеннины. И знаете, что я вам скажу, дороги москвичи, петербуржцы и гости обеих столиц, воздайте хвалу Господу за то, что Москву от Питера не отделяют горы. Будь так, мы бы до сих пор перебирались через них по разбитым тропам с караванами навьюченных ишаков. Не думаю, что кто-нибудь стал бы заморачиваться строительством дороги через горы, как это делают тут: четыре полосы, по теодолиту, с тоннелями, мостами и фантастическими видами. Они на равнине-то не заморачиваются. А горы...

Я в шоке!

Оказывается это только у нас в стране общение страхователя со страховщиком всегда заканчивается на торжественной ноте "чтоб ты сдох, сука". Тут же, вы приходите в прокат автомобилей и берете полную страховку от всего, включая эпидемию угревой сыпи. Катаетесь неделю по Италии, а потом просто подходите к окошку офиса, отдаете ключи, садитесь в самолет и улетаете домой. Представители прокатной компании даже не идут смотреть машину. Им это неинтересно. Машина застрахована от всего. Даже если я продал ее на запчасти, даже если я оставил на парковке тлеющий остов, даже если я пропустил ее через собственный кишечник — это не проблема. Потому что машина застрахована от всего. На европейских языках это означает от всего, а не от всего, за исключением конкретно вашего случая, как это происходит у нас. И здесь в Италии это работает. Вообще-то это работает по всему миру. Они не дадут тебе ключи, пока не уладят все вопросы. Когда страховка оплачена, никаких вопросов больше быть не может, ведь от всего, значит от всего. От такого торжества здравого смысла становится тошно, потому что по прилету в Москву меня ждет очередная мрачная тусовка с Ингосстрахом на тему выплаты по КАСКО. Когда я рассказывал итальянцам, что наши страховые компании всеми силами стараются избежать выплат, они смотрели на меня так, будто я рассказывал им, что для людей характерно живьем съедать своих детей. По их мнению, это так же немыслимо.

Прощай Клио. Мы здорово провели время. Я буду с нежностью вспоминать твой бойкий моторчик, и отважные попытки ехать со скоростью 130 км/ч. Ты молодец.

Франкфурт, кофе, мафин... :)

Самолет оторвался от земли. Я лечу туда где холодно, туда, где пробки, туда, где принято мочиться в подъездах и бухать на детских площадках, туда, где страховые компании открыто грабят и мошенничают, туда где нет дорог, туда где люди не совсем понимают, что они люди. Я лечу домой. Дисонанс ощущается на уровне физической боли. Но теперь я знаю, что нам нужно делать. Мне кажется, я кое-чему научился.

Флоренция — Франкфурт на Майне — 1 час 10 минут.

Франкфурт на Майне — Москва, Домодедово — 3 часа 10 минут.

Москва, Домодедово — Москва, Север — 3 часа 50 минут.

Вот я и дома.

Алло, Ингосстрах? Юрия будьте добры. Юрий? Это вы? Ага! Что б ты сдох, сука!

Итальянцы, олени, Дэвид...

P.S.

Народ, как вы уже поняли, я вернулся.

Сейчас собираюсь с мыслями и думаю, как показаться вам еще 150 фотографий.

Если есть идеи по поводу технологии, пишите, плз, в каменты.

Удачи.

В ближайшее время займусь переводами.