Франкфурт, Россия и голая "Тетя Валя"

Недавно вернулся из Франкфурта. И вот что я вам скажу: я был там уже четвертый раз, но кажется, что только сейчас мне удалось понять, что за жизнь течет за красивым немецким фасадом.

Честно скажу, в последнее время я не очень внимательно следил за выступлениями нашего президента на всяких международных саммитах, но судя по всему, президент сказал там что-то такое, от чего отношение к русским сильно изменилось. Возможно он сказал что-то грубое, но это подействовало. Раньше ты буквально кожей чувствовал на себе ярлык представителя страны третьего мира, теперь в голосе политизированных немцев появились немного иные нотки. Немцы очень любят поговорить о политике в ходе пресс-завтрака. Но если раньше, запивая сосиску, они интересовались не хочу ли я, будучи русским, извиниться за пьяные выходки Ельцына, то теперь с тобой разговаривают так, будто из твоего кармана торчит новейшая атомная бомба. "Откуда вы приехали? Из России?! Понятно". Что им понятно, я до сих пор не знаю, но это "понятно" немцы произносят таким многозначительным тоном, что тебе тут же хочется извиниться за цены на газ.

Не знаю, может быть случайно, но в этой поездке я впервые, и не один раз, ощутил на себе завистливые взгляды местного населения. Немец, сидевший рядом со мной в курилке, хотел в Россию потому что тут можно курить не выпуская из рук кружку пива (с недавних пор немецкие законы разрешают курить только в специально отведенных местах). Немецкие официанты (я видел это в их глазах) хотели в Россию потому что мы давали им по десять процентов чаевых (по местным представлениям неслыханная щедрость). А таксист-афганец едва ли не плакал, вспоминая, как счастливо он жил в Москве и как счастливо он тут разорился. Оказывается для него Москва - недосягаемая мечта, потому что его сюда не пускают. На вопрос, что уж такого он тут нашел, он ответил: "Дружба". Оказывается этот не тут, а там люди выживают, не имея даже элементарных человеческих удобств в виде возможности перекинуться парой слов со своим соседом по дому. Уж не знаю, что он тут натворил, но на месте МИДа я бы повнимательнее присмотрелся к его делу. Может быть его уже стоит пустить? И тогда в Москве будет по крайней мере один таксист, разговаривающий на трех европейских языках. Согласитесь, в нашей ситуации это было бы очень ценное приобретение.

Тойота Ярис - самый европейский из всех европейских автомобилей. Дело в том, что во время движения эта машина постоянно сообщает тебе о мгновенном расходе топлива яркими цифрами размером с куриное яйцо. В Германии это важно. Потому что если вдруг куриное яйцо превратится в цифру 10, то Ярис можно смело парковать в ближайший столб и начинать есть свои права. При цене на бензин в размере 1.41 евро за литр покрыть такой перерасход и дожить до следующей получки уже не выйдет. Любой немец совершенно отчетливо представляет, что лишний литр бензина не оставит ему ни малейшего шанса на светлое завтра: сейчас ты залил лишний литр, завтра тебе не хватит заплатить за парковку, послезавтра за это тебя арестуют, а в следующий уикэнд ты уже будешь выуживать из помойки недоеденные туристами сосиски. Вот почему управляя машиной средний немец лишь изредка смотрит на спидометр, и почти каждую секунду на расходомер, балансируя на заложенных в семейный бюджет цифрах. О том, что мой автомобиль в глухих московских пробках сжирает 18 литров на сотню я предпочел никому не рассказывать: подозреваю, что по немецкому разумению такой расход топлива может быть оправдан только на трансконтинентальных перелетах.

Нельзя не отдать должного немецкой обустроенности. Обустройством своего быта они занимаются со времен последнего авианалета наших союзников по Второй мировой, а потому у них было достаточно времени чтобы преуспеть в этом деле. Мощеные улочки и чистые номера даже в дешевых гостиницах - это уже не показатель. Общественный транспорт по которому можно сверять часы и раздельные урны для разного типа мусора - тоже. Если вы хотите понять до какого уровня комфорта дошла западная цивилизация, послушайте мой рассказ про секс по мобильному телефону.

По причине незнания немецкого языка судить о развитости этой индустрии я могу только по телевизионной рекламе. Но и она, поверьте, может рассказать очень много. У нас это выглядит так. После полуночи голубой экран нецентральных каналов начинает пестреть роликами, недвусмысленно намекающих тебе о том, что некая девица с грудью Памелы Андерсон и акцентом жены донецкого шахтера находится на последней грани сексуального возбуждения. Она говорит тебе с экрана, что истосковалась по твоему, и только твоему голосу. При этом, девушки на наших экранах покорно лежат в ожидании твоего звонка, лишь изредка сворачивая губки в соблазнительные трубочки. На немецком телевидении все выглядит немного иначе. Судя по рекламе, ожидание дается немецким барышням гораздо труднее. Покорно лежать они уже не могут, а потому, на протяжении ролика они отчаянно мастурбируют всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они делают это настолько неестественно активно, что вместо соблазнительной томности в их глазах сквозит мольба о помощи. И тебе тут же хочется позвонить. Даже не зная языка. Просто из гуманных соображений. Из опасения, что если ты не позвонишь сейчас же, то следующая волна похоти разорвет несчастную в клочья. Но самая главная фишка заключается в другом.

Секс по телефону у них разделен на возрастные категории, а ролики с рекламой идут по возрастающей: кому за тридцать, кому за сорок, кому за пятьдесят. Независимо от возраста все дамочки (за исключением первой силиконовой категории) выглядят как незамужние библиотекарши в последнем приступе свежести. Но это все цветочки, потому что последняя возрастная группа позиционируется как 60+. И это самый большой ужас. Чтобы понять, как это выглядит, представьте себе тетю Валю из "Спокойной ночи малыши", голую, и извивающуюся так, что еще чуть чуть и ее вывернет на изнанку. Скажу вам откровенно, выглядит это не очень... Но суть не в этом. Суть в подходе, который таким образом разделяет аудитории. Скажите, до какого уровня благополучия нужно дойти, чтобы выдумать секс по телефону для тех кому за шестьдесят? И можете ли вы себе представить такое у нас?!

Нет, у нас этого представить невозможно чисто технически, потому что даже если где-то и заведется такая "Тетя Валя", то, факт, ее услуги будут обречены на провал. Просто потому, что она будет поджидать своих шалунов за порогом среднестатистической продолжительности жизни мужчин в этой стране. Но даже если представить себе старичка, героически преодолевший этот рубеж, то его скорее всего будет заботить совершенно другое блядство, которого в нашей стране хоть отбавляй. То тебе монетизация, то сахар подорожал, то коммунисты опять обосрамились на выборах. А в довершение всего, падла-чеснок, не всходит уже второй год по всему дачному кооперативу. К тому же, у нас по телевизору идет совсем другая реклама. Наше телевидение рекламирует проблемы с простатой.

Но даже если фиг с ней с простатой. Представим себе совершенно невероятную вещь. Некий бодрячок, доживший до шестидесяти и сохранивший вкус к жизни, протекающей за пределами огорода, обнаруживает такую "Тетю Валю" в экране своего Фуная сразу же после выпуска вечерних новостей. Опустим интимные подробности этого разговора. Лучше поговорим вот о чем. В Германии такой сервис стоит 1 евро в минуту и что-то мне подсказывает, что в нашей стране это было бы несколько дороже. В среднем, без подготовки, на "разговор" потребуется минут 7-10, хотя, возможно, необходима поправка на возраст. В общем, один такой разговор - это уже треть пенсии. Два три таких захода в месяц и уже не за горами тот день, когда судебные приставы вышибут нашего героя-любовника из хрущевки в которой он счастливо жил до поры своего грехопадения.

В общем, как вы уже наверное поняли, распутный сервис для тех, кому за шестьдесят должен иметь под собой очень серьезную экономическую базу национального масштаба. Там же с этим проблем нет. Вообще. Внимание к аудитории настолько велико, что вслед за рекламой для семидесятилетних дрочунов идет телефончик для лиц нетрадиционной ориентации. Вряд ли мы сможем увидеть такой уровень организации досуга в нашей стране в ближайшее годы. И честно вам скажу, к счастью.

В моем родном насквозь протухшем Бескудникове, для многих жителей которого утренний перегар является ностальгическим запахом детства, лица сограждан вселяют гораздо больше оптимизма. Даже у моих заклятых "друзей", маргинальных подростков, беспрестанно сосущих по подъездам "Клинское", лица и то более симпатичные. Честное слово. Дело в том, что при ближайшем рассмотрении в лицах коренных немцев виднеется что-то неправильное. Мне не хочется озвучивать эту мысль, но во многих лицах это неправильное очень похоже на следы дегенерации. Сейчас я не говорю об их интеллектуальных способностях. Я говорю только о том, как они выглядят. Так вот, откровенно симпатичных лиц в числе немцев встретишь немного. Это, скорее, прерогатива иммигрантов. Если видишь симпатичное лицо, можешь смело заговаривать с ним по-русски. Потому что это наверняка выходец из восточной Европы, а может быть и бывший твой соотечественник. В общем, старику Ломброзо было бы где разгуляться в современной Германии.

Да и в целом выглядят немцы неважно. Если вы поедете куда-нибудь на роскошном франкфуртском трамвае, то вам будет трудно отделаться от ощущения, что вы по ошибке попали в трамвай, арендованный каким-нибудь франкфуртским НИИ для вывоза своих сотрудников на картошку. Лица не страдают отсутствием признаков интеллекта, чего не скажешь об одежде. Складывается впечатление, что немцы подбирают одежду исключительно по принципу функциональности. Главное чтобы все части тела были прикрыты, а остальное ерунда. Отсюда возникают чудовищные, на наш взгляд, коктейли кед с гетрами, полупальто и ярких шарфов. Говорить о наличии вкуса и тяге к красивым вещам тут излишне. Это вам не Химки, где каждая нормальная женщина с детства мечтает о норковой шубе и годами работает над реализацией этого проекта. Сдается мне, что немка, закутанная в черный пуховик и обутая в кеды, даже не подозревает о существовании таких вещей, как норка и шуба. Хотя возможно что-то подобное она видела на картинках. Мрачность франкфуртской трамвайной тусовки скрашивает только внешний вид темнокожих эмигрантов. Выглядят эти перцы так, будто они возвращаются домой с ритуала жертвоприношения Вуду, забыв снять с себя ритуальный наряд.

Мне очень хочется пожалеть немецких парней, потому что с двушками у немецкой нации совершенно очевидная проблема. Симпатичные девушки встречаются на франкфуртских улицах крайне редко. Красивые в нашем понимании этого слова не встречаются вообще. Я даже не знаю чтоб ы я делал, если бы был немцем и мне вдруг приспичило жениться. Размышляя об этом, начинаешь понимать, почему немецкие законы лояльны к однополым бракам. Бывает даже, что немецкие мужчины разводятся с женщинами и женятся на своих любовниках-геях. А одна немецкая общественная организация даже выпустила пособие в картинках, призванное помочь детям адаптироваться в ситуации, когда вместо мамы тебя вдруг начинает укладывать спать совершенно незнакомый мужик.

C красотой по-немецки у немцев полный швах. Даже на платных ночных каналах. Если вы просидите в гостинице хотя бы один вечер, то вам обязательно захочется его посмотреть, потому что бесплатные каналы в основном транслируют документальный фильм о производстве линолеума. Но я бы предостерег вас от этого шага. Я, конечно же, понимаю, что культивация женской красоты это далеко не основная задача подобных каналов, но все же... Короче, если вас не возбуждают порнографические фрик-шоу не сидите перед экраном слишком долго, потому что дело один хрен закончится вовсе не свадьбой, а порнушкой с гомосеками. Поэтому, если вы заселяетесь в гостиницу с платным пакетом кабельного телевидения, лучше не тратьте деньги вообще. От увиденного там вы можете запросто получить небольшую душевную травму. А если уж вам совсем приспичит, лягте на кровать, закройте глаза, и вспомните, как джинсы облегают попы наших соотечественниц. И будет вам счастье.

Отповедь восьмому марта

Я считаю себя неплохим мужем и заботливым отцом. Ради семьи и любимой женщины я не пью, не хожу с друзьями на футбол и никому не изменяю. И вообще, стараюсь доставлять своим близким поменьше неприятностей и побольше заботы. Но идея "8 марта" сводит все мои усилия на нет. Неужели женщины считают, что для доказательства своей преданности и любви у мужчин есть только один день в году? Знаете ли, это несколько девальвирует наши усилия, это немного обидно и совершенно нечестно.

Если следовать этой идее, ты можешь каждый день бояться даже дышать на нее, приносить чай в постель, выполнять любые просьбы и даже пропустить один раз в месяц передачу "Top Gear", но все это будет только черновой каждодневной работой. Все это будет вне зачета, потому что кто-то, и я подозреваю кто, пытается внушить женщинам, что если мужчина провалит ежегодный мартовский экзамен, то его можно уличить в полной несостоятельности. Абсолютно и бесповоротно.

На самом деле, все это чепуха. И каждая мало-мальски мудрая женщина это понимает. Я серьезно. Неужели кто-то всерьез полагает, что нормальная женщина в состоянии променять того, кто, пусть и несовершенен, но уже много лет находится рядом, на супергероя, галантного днем и неутомимого ночью, но приходящего один раз в год? Даже если этот ежегодный супергерой будет таскать за собой целый цветочный ларек, такое вряд ли возможно, потому что женщины в большинстве своем не так глупы. Глупы только те, кто чтит этот день как совершенно особенный праздник, который нельзя критиковать. Глупы те, кто обижается на шутки по этому поводу.

И тут самое время ужаснуться полному и совершенному отсутствию чувства юмора у ревнительниц "8 марта". Потому что всерьез защищать празднование дня учреждения женского Рабочего Интернационала - это уже не смешно. "8 марта" - это праздник феминизма, а феминизм - это нездоровая штука, которая еще ни одну женщину не сделала счастливой. Вот почему я против этого праздника в том виде, в котором он задуман: мне страшно представить свою жену на трибуне перед толпой разъяренных женщин с томиком Марии Арбатовой в руках. Я думаю, что моя жена достойна большего.

Сейчас историю этого праздника никто уже и не помнит, но на самом деле он все еще продолжает быть праздником женской и мужской неполноценности. Потому что женщине, живущей полноценной жизнью этот праздник не нужен. Ей не нужно дожидаться того единственного дня в году, ведь любовь и заботу они ощущают ежедневно. А вот если не ощущают, тогда да, для совершенно законных требований остается только один день. Правительство даже объявило его нерабочим, чтобы у несчастных болванов, неспособных сделать своих женщин счастливыми, было больше времени на то, чтобы выдраить пол и начистить картошки.

Я убежден в том, что полноценные люди могут воспринимать этот праздник только как исторический казус. То есть с юмором. Потому что нормальные люди говорят слова любви, дарят цветы и делают друг приятно гораздо чаще чем раз в год. А "8 марта", если хотите, это что-то типа дня, когда в Макдоналдсе за те же деньги вместе с гамбургером тебе дают еще и игрушку. В принципе, почему бы и нет.

Будет весело

На носу 2 марта. Вы понимаете о чем я. Сегодня в детском саду сына ко мне подошла воспитательница и попросила обязательно пойти и проголосовать. А вечером зашла пожилая соседка с листочком бумаги и карандашом в руках, и поинтересовалась, не желаю ли я урну в постель. Спасибо. До урны я надеюсь добраться сам. При такой активности пожилых соседок и воспитательниц рекордная явка похоже уже гарантирована.

Как гарантированно и то, что эти выборы будут самыми смешными. Посмотрите на кандидатов. Например, некто Богданов. Кто это? Я не знаю. Говорят, что он кандидат каких-то наук. А мне кажется, что я видел его в "Аншлаге". У нас, вроде бы, нет закона по поводу того, как должен выглядеть кандидат в президенты. Но все же... Просто на минуточку представьте себе президента РФ с таким хаером... Свобода стиля на самом верху, скорее всего, спровоцирует ее продвижение к низу. И кто сможет запретить милиционеру или военному отращивать волосы до плеч если сам президент себе такое позволяет? А представьте себе в таком случае Думу следующего созыва. При такой раскрепощенности в думское большинство вместе со спортсменами начнут приглашать и трансвеститов, и метросексуалов, и настоящих гламурных геев с лесбиянками, потому что сидоров по жизни там и так уже полно. Дело кончится тем, что спикером думы станет Сережа Зверев, а его заместителем - бывший мужик, а теперь активно идущая любви Эрика из "Дома 2". Если бы Богданов в довершение к прическе был бы хотя бы ортодоксальным хиппи, то у него была бы настоящая президентская программа. Типа, peace people... Газ, нефть, стабфонд... Все люди браться. Главное, чтобы тусовка веселилась, а все остальное херня. Законы утверждались бы только после хорошего ганджубаса, а гаишники на прощание вкладывали бы вам в петлицу ромашку. Думаю, было бы круто. Но он не хиппи, он кандидат каких-то наук, а это резко снижает его шансы. К тому же не может связать и двух слов. В общем праздника непослушания, похоже, не будет.

Глядя на Зюганова на дебатах видишь, что он и сам уже не понимает, что он тут делает? Он просто тут стоит и что-то мычит, потому что у него есть такая возможность. А вот возможности телиться, похоже, уже нет. Я даже прочитал некоторые пункты из его президентской программы. Как это ни удивительно, под его тезисами подписалось достаточно много уважаемых людей. Что, безусловно, сбивает с толку. Но какого бы толку не насбивал Зюганов, шансов пройти в президенты у него не больше чем у охлажденного бройлера. Просто потому, что он обещает слишком много. Он обещает справедливость. То есть вещь, в которую уже никто не верит. В это не верит даже его электорат, а за компартию они голосуют лишь потому, что всем остальным они не верят еще больше.

Если нашим президентом будет Жириновский, то до поры до времени это будет весело. Этому человеку все по-барабану. Это некий суетливо заботливый отец, который тут же, как только ему развяжут руки, позаботится о нас с вами. Он перевешает на столбах взяточников и коррупционеров. Он защитит бывших мужей от бывших жен и детей, выплатив за мужей алименты. Он отдаст за нас все кредиты, и таким образом защитит от банков-грабителей. Он защитит нас от Чубайса, погасив долги за свет, а самого Чубайса погасит на самом большом электрическом стуле. Он защитит нас от всех. И вот тут возникает вопрос, ответ на который я никак не могу найти. Когда Жириновский защитит нас вообще от всех, кто защитит нас от Жириновского?

Какой же у нас остается выбор? А остается тот, за кого уже хлопочут воспитательницы и пожилые соседки. Он не кричит на дебатах, не опускает на своих митингах милиционеров. Вместо этого он просто идет к поставленной цели. В президентской гонке он похож на бегуна в трусах и майке, активно разминающегося перед стартом на еще пустом стадионе, в то время как его соперники стоят в сторонке, закутавшись в пальто и плащи, и орут друг на друга. Если такое противостояние было бы возможно на ринге, то это был бы бой Федора Емельяненко против Тимоти, Петросяна и Вадика Галыгина, которому похоже совершенно все равно где и о чем свистеть. Но так или иначе бой будет. И это будет очень весело. Хотя некоторые и полагают, что после этого веселия многим придется заплакать.

Объявляю открытой

Да, нынешний мир не совершенен. Да и х%й с ним, подумал я и решил завести свою собственную еженедельную колонку. Благо сегодня для этого не нужно разрешение главного редактора какой-нибудь никому не нужной газеты, или благословение издателя одного из гламурных журналов, пятьдесят три процента аудитории которого являются геями. Все, что для этого нужно, это компьютер, интернет и умение набирать текст в программе TextEdit. На данный момент ничто из перечисленного для меня не является проблемой. Ах-да, еще нужно желание писать. Но с этим тоже проблем нет. Вернее, есть. Желание писать и есть самая большая моя проблема. Но к ней мы вернемся чуть позже.

Итак, вы читаете мою первую, совершенно независимую еженедельную колонку. Для такого серьезного шага, безусловно нужны столь же серьезные основания. Их достаточно. Посудите сами. Недавно я прогулялся по самым популярным блогам русского ЖЖ. Из всего, что я прочитал больше всего мне запомнилось непонятно чем мотивированное изречение "Сябры, ну ё.. вашу мать!" (конец сообщения) и рассказ Артемия Лебедева о том, что в самолете он всегда старается садиться в задние ряды, чтобы в случае катастрофы успеть насладиться картиной крушения, на что по его подсчетам у него будет приблизительно полторы секунды. Судя по каментам, эта сентенция произвела на членов ЖЖ-сообщества неизгладимое впечатление. Одна, судя по нику, дама тут же призналась в любви, другая, судя по каменту, сходила под себя кипяточком. Это успех! Я тоже хочу так же. Не в смысле ходить под себя кипятком, конечно, а в смысле блистать остроумием на страницах интернет-журнала.

К тому же, живой классик британской периодики Джереми Кларксон недавно выпустил книгу-сборник своих воскресных колонок. Я купил ее тут же, как только в продаже появилась русскоязычная версия. Прочитал и пришел к выводу, что писать еженедельные колонки совершенно несложно. Возможно мне не удастся это делать так же блестяще (или погано, это уж кому как), как это делает Джереми, но это вовсе не повод отказывать себе в удовольствие экраноморания. Черными буквами, по белому полю. Красота!

Вот только в ЖЖ я размещаться не стану. На то у меня есть три причины, которые пересиливают все остальные аргументы. Во-первых, я уже пытался завести свой блог в ЖЖ и потерпел полный провал. Этот ресурс настолько прост в обращении, что за несколько попыток опубликовать сообщение мне не удалось добиться ровным счетом ничего. В знак благодарности за потраченные усилия ЖЖ теперь шлет мне трагически длинные письма на английском языке, прочитать которые я не в состоянии. Из этой истории я сделал вывод, что ЖЖ не для таких плоских умов как мой. Ну и ладно. Меня вполне устраивает сервис Google. Кстати, тут мы подошли ко второй причине, в силу которой я не хочу быть в ЖЖ. Как вы уже наверное знаете, с недавних пор этот ресурс принадлежит русской компании со странным названием СУП. Глядя на сумму сделки в $30 000 000 можно предположить, что это компания небедная, а следовательно за ней стоит кто-то из олигархов, которым я не симпатизирую. Да на самом деле, фиг с ними с олигархами. Скорее всего меня напрягает другое: вы бы стали иметь дело с компанией называющейся СУП? Конечно, после этих слов, вы можете упрекнуть меня в незнании конъюнктуры современного интернет-базара. Но знаете что, мне наплевать на ваши упреки. Сергей Брин с его символической зарплатой в один доллар и трехшкой в Нью-Йорке мне нравится гораздо больше королей нефтяных скважин и алюминиевых прокатных станов, воцарившихся в мутные девяностые. Так что пускай СУП живет и дальше без моей независимой колонки. Такое вот фи, несмотря даже на то, что мой блог не стоит ни единого цента. Ну и третья причина, по которой я не хочу быть в ЖЖ - это мысль о том, что ЖЖ уже утратил свое очарование в силу своей многолюдности. Видите ли, сегодня там пасутся миллионы, а это уже похоже на стадо, а быть одной из стадных голов мне никогда не хотелось. Теперь можете закидать меня просроченными апельсинами.

Хотя, скажу вам честно, решение выбрать Blogspot для своего творческого ресурса, помимо всех идеологических правильностей, является и большой технической проблемой. Дело в том, что в данный момент я твердо знаю, что у моего литературного творчества есть всего один проверенный преданный поклонник. Да, Александр Сергеевич, это относится именно к вам. Но дома у моего преданного поклонника нет интернета, а доткомовские домены на его работе наглухо заблокированы прозорливым руководством. Таким образом, я остаюсь совсем без аудитории. Что, впрочем, меня не смущает. Потому что пишу я не потому что хочу славы в виде мокрого потолка над головой своего читателя, а просто потому что не могу не писать.

Итак, осталось только разобраться с этим пагубным увлечением и первую независимую колонку можно будет считать открытой. В свое оправдание насчет тяги к писательской деятельности я не могу вам сказать ровным счетом ничего. Пожалуй кроме лишь того, что написанием разного рода текстов я зарабатываю себе на жизнь, а еще, на данный момент, являюсь почти законченным филологом-литературоведом. Но в моей ситуации эти два обстоятельства совершенно не важны. Во-первых, несмотря на четыре с половиной года обучения на филфаке я все еще пишу с ошибками, а во-вторых, писать я начал гораздо раньше поступления на курс с целой кучей лингвистическо-литературоведческих дисциплин. И даже несмотря на то, что предмет под названием ЛАХТ открыл мне глаза на систему мировоззрений героев раннего Горького, бравировать этим я не стану. Потому что читать и писать - это две большие разницы.

Если вы только пробуете писать, то в дальнейшем у вас будет два варианта. Вы спокойно поймете, что это не ваше, что вам это не нужно, и будете жить дальше совершенно нормальным человеком. Или вы обнаружите в этом занятии некоторое удовольствие, которое очень быстро превратится в пагубное пристрастие. Именно пагубное, потому что вы будете просиживать у компьютера целые ночи и просыпаться не выспавшись. Просто потому, что не писать вы больше не можете, вам будет совершенно все равно о чем писать. Цены на бензин, перспективы выборов, тайное вожделение Карины Кокс, увлечение фотографией или сравнительный анализ характеристик Хундай Соната и трактора Беларусь - все эти темы будут иметь равные права на существование. Потому что тут важен сам процесс. И этот процесс пошел.

Свою первую независимую еженедельную колонку объявляю открытой. С чем в первую очередь поздравляю себя. А во-вторую - вас. Потому что если вы дочитали до этого места, значит вы тоже мой читатель.