В деле Красавчик!

Постоянные читатели этого блога наверняка помнят статью под названием "Красавчик". Если нет, то это про Range Rover Vogue TDV8, который покорил меня с первых же секунд знакомства. Мой добрый друг и товарищ Илья почти без проблем проездил на нем уже больше года. Все это время Красавчик честно тянул лямку семейно-делового автомобиля, возил хозяина то на дачу, то в мэрию и практически не видел настоящего бездорожья. Но недавно это случилось. Укомплектовав Красавчика серьезной грязевой резиной, Илья отправился на покатушки вместе с клубом "4х4". Я тоже был приглашен к участию. 

Ход этот, надо сказать, вызвал серьезное недоумение со стороны других участников рейда. "А не жалко?" — этим вопросом нас встречали практически все. Жалко, но если от Range Rover убрать его боевую славу, то он превратится в люксовый "паркет", а это вовсе не то, что дает Range Rover тем, что он есть на самом деле. Да, ты вроде бы знаешь, что если нужно, он сможет. Но хочется же и посмотреть. Что он сможет? Как он сможет? И сможет ли вообще? 

Честно говоря, я в Range Rover не сомневался ни секунды. Он смог. Полагаю, если бы не страхи за его целостность (местами сильно преувеличенные, но все же), он смог бы куда больше. Я думаю, что некоторые участки серийный Range Rover запросто прошел бы наравне с подготовленными джипами. ТТХ недвусмысленно намекают именно на это. Хотя тягаться с этими монстрами я бы никому не советовал. Если б вы видели подготовленный Def в деле! Это не машина. Это диагноз. Это болезнь. Зрелище, которое завораживает. Были там и другие серьезные машинки. Впрочем, кое-что вы все же увидеть сможете в снятом нами видео. Наслаждайтесь зрелищем. Полагаю, это не последний наш рейд, тем более, что у меня теперь тоже есть кое-что, что я хотел бы испытать в деле.

P.S. Обратите внимание на белую Ниву. Серийная машина, на заводской резине успешно штурмует участок, куда не сунулся ни один неподготовленный джип. Туда не пошел ни Prado, ни Patrol, ни Discovery, ни Grand Cherokee. От греха подальше этот замес Range Rover тоже объехал лесом. А Нива прошла. Вот уж действительно легенда офроуда.

Итак, наслаждайтесь зрелищем. 

На приеме у доктора Оззи

О великий народ блогосферы! Прозябая в праздности без новой статьи Кларксона, я пошуршал электронными страницами The Sunday Times. И вот, что я там обнаружил. Не судите строго, я даже как-то сам не понял, что это, шутка, или они это всерьез. Неужели то, что говорил про соотечественников Кларксон, реальная правда. Неужели большинство из них реально тупые? 

Дневник доктора Оззи

Стесняетесь расспросить своего доктора? Док Оззи ответит на любые вопросы. После всяческих издевательств над своим телом в течение десятилетий, он хочет, чтобы вы учились не на своих, а на его ошибках. 

Дорогой доктор Оззи

Мой муж купил горячую ванну и установил ее на огороде, но я отказываюсь лезть в нее, потому что слышала много страшных историй о том, как вода становится питательной средой для микробов. Он говорит, что я слишком сильно этим озабочена, и сам торчит в этой ванной половину выходных. Что вы думаете, по этому поводу?

Бетти, Портсмут

Вы оба правы. Тем не менее, нет ничего лучше, чем залечь в горячую ванну на открытом воздухе четким октябрьским вечерком и выпить стаканчик чего-нибудь холодного. 

Однако, если вы не ухаживаете за ванной тщательным образом, она может запросто превратиться в болото, где будут плавать водоросли, лягушки и Бог знает что еще, даже если ваша ванна — это блестящий, голубой, с хорошим давлением и подсветкой, бурлящий котел химикатов. Хуже всего, если у вас дома проходят вечеринки, и в вашей ванной елозит толпа волосатых парней. Еще одна важная фишка горячей ванны — вам нужно следить за температурой. Лично я однажды так зарядился кокаином, что у меня чуть не взорвалась голова. И я решил остудиться, прыгнув в ванну, температура воды в которой оказалась около 900 градусов. У меня реально чуть не взорвалась башка. Однако, если ваш муж регулярно чистит свою новую игрушку, — так же для этого можно подписаться на специальный сервис — я не вижу причин, чтобы вам не искупаться. Это даже может улучшить вашу сексуальную жизнь. 

Я бы хотел, чтоб моя подруга была лучше укомплектована. Не будет ли это грубо, если я предложу ей сделать операцию по увеличению груди? Я согласен оплатить операцию. 

Стэн, Чешир

Вот, что клево в том, чтобы быть доктором Оззи, так это то, что иногда ты можешь реально спасти чью-то жизнь. Стэн, ты счастливчик, потому что сейчас я сделают это для тебя: никогда и ни при каких обстоятельствах не говори такое своей девчушке. Если бы я вышел с подобным предложением к Шерон, то, уверен, вскорости меня бы нашли мертвым, с короной, наполовину торчащей из моего пищевода. И я бы не стал винить ее за это. Представь себе обратную ситуацию: твоя подруга попросила тебя увеличить свои причиндалы. Как бы ты себя чувствовал? Если размер груди так тебя парит, забей на эту девушку и найди другую, модель с третьим номером. 

В моем пупке все время собирается мусор. Это меня беспокоит, особенно, когда я в душе и вдруг вижу этот черный пух, похожий на таракана, ползущего по моему животу. 

Гэри, Ивер Хеаз, Бакс

Откуда конкретно торчит пух? И что ты носишь под рубашкой, тельник с начесом? Первое, что приходит на ум, попробуй мыться чаще чем один раз в год и воспользуйся ватными палочками. Хотя, может быть у тебя действительно слишком большой пупок? Тогда почему бы не использовать его с пользой? После того, как вычистишь из него пух, попробуй использовать его для хранения леденцов или что-то типа того. Это должно остановить накопление мусора. Да и леденцы всегда пригодятся. 

Я часто слышу, что человек должен выпивать по восемь стаканов воды в день. Но это же не правда, не так ли? 

Билли, Лестер

Я пытался пить восемь стаканов воды в день и мой мочевой пузырь был похож на раскаленной пушечное ядро. Я смотрю на это так: если вы едите много фруктов и овощей, воду вы по-любому получите из пищи. Кроме того, иногда вы испытываете жажду, например, когда теряете влагу из-за физических упражнений. Если вы испытываете жажду, значит вам нужно больше воды и вы идете на водопой, точно также, как это делают животные. Мы не так уж и сильно отличаемся в этом вопросе. 

Моя жена все время пилит меня, чтобы я сделал педикюр. Неужели мужчина действительно должен заниматься этим в наши дни? Что не так со старыми добрыми кусачками для ногтей? Ведь я — мужик. 

Пит, Мерсисайд

У тебя есть два варианта: терпеть нытье жены или сдаться. Если это тебя утешит, я — Принц Тьмы — делаю педикюр чаще, чем получаю горячий обед. Подумай о том, что твой мастер педикюра, в той или иной степени — ножной доктор. Я в смысле, меня прикалывает старая добрая чистка ног. 

Доска объявлений нашего отделения

Спасибо Джейн, читательнице дневника доктора Оззи, которая отписала нам, как ее брат разобрался со зловонными сотрудниками (Мария, Сток-он-Трент, 3 октября). Она рассказала следующее: Ее брат подошел к своему коллеге, поднял руку, понюхал свои подмышки, улыбнулся и сказал: "Ну, это не я". И это сработало! 

Оззи говорил с Крисом Эрсом

ОБъявление

Народ! На этой неделе Джеза ничего нам не накропал. С одной стороны, хреново, с другой — значит снимается где-то. На mytopgear.ru есть ролик, свидетельствующий о том, что КлаксОн сейчас в Нью-Йорке.
Ждемс.

Джереми переводит мир на английский

Ё-моё! Что же творится у этого мужика в голове! :) 

Джони-иностранец, просто говори на английском

Jeremy Clarkson

The Sunday Times

10 октября 2010

Пытаясь найти что-то, что можно было бы урезать так, чтобы это никого не затронуло, я чуть не сломал мозг — мы должны сказать людям, работающим на Евросоюз, чтобы они перестали претворяться, будто они не говорят на английском. 

Еще недавно сокращения Дэвида Кэмерона не выглядели слишком ужасно. Некоторые детишки среднего класса теперь будут вынуждены сосать материнскую грудь, пока им не исполнится 14, Джордж Осборн решил купить рождественскую ель для дома номер 11 на собственные деньги, а некоторым рабочим подземки велели покинуть свои уютные билетные кассы — которые нынче уже никто не использует — и отправиться немного поработать. 

Тем не менее, мы все знаем, что худшее еще впереди. Бесплатные уроки плавания для пенсионеров скоро закончатся, у сальных теток с севера конфискуют их плоские телевизоры, а ВМФ потеряет авианосец. 

Вот почему я провел целую неделю, ломая голову над вопросом: а что еще можно сократить, да так, чтоб это не затрагивало всех подряд? И, я думаю, у меня есть идея. 

Мы должны сказать людям, работающим на Евросоюз, прекратить притворяться, будто они не могут говорить на английском. 

Позвольте объяснить. В Евросоюзе есть 23 официальных языка, а это 506 возможных комбинаций. Однако вам вряд ли удастся найти кого-то, кто сможет переводить прямиком с датского на эстонский, и это вынуждает нас использовать целые цепи переводчиков, что в свою очередь добавляет шансов на недоразумения. 

Я уверен, сиди я в одной из этих будок, переводя очередной тоскливый трактат о финансовой стабильности с валлийского на венгерский, я вряд ли удержался бы от соблазна поменять что-нибудь. Но вряд ли я исказил бы смысл. Ну разве что время от времени вставлял бы куда-нибудь слово "соски". Или "яйца".  

Но отсутствие возможности подурачится меркнет рядом с астрономической стоимостью вопроса. Речь идет о сумме, близкой к €1 млрд (£ 875 млн) в год и, благодаря всяким сумасшедшим баскам, ситуация может усугубиться. И это не просто лишняя нагрузка на плечи налогоплательщиков. Если вы изобретете новый тип выдергивателя волос из носа и захотите его запатентовать во всех пятидесяти штатах США, вам это обойдется в £1,600. Но если вы захотите запатентовать ее в половине Евросоюза, цена вырастете до £17,500: в основном из-за счета в £12,250, который вам выставят за переводы. 

Как все мы знаем, один чувак из Греции изобрел iPad еще в 1958 году, но он все еще ждет, пока кто-нибудь переведет его идею с венгерского на португальский. 

Нам нужно беречь деньги граждан и пытаться сделать экономику конкурентоспособной. Это же очевидно! Разве нет? Переводчики должны уйти. 

Даже поверхностные данные по этому вопросу позволяют предположить, что это не вызовет слишком больших затруднений даже в Англии, стране, прославившейся своим тупым отношением к звукам, которые другие люди используют для общения. Согласно официальным данным 23 процента местного населения могут говорить, читать и понимать французский. 

К сожалению, все эти цифры — чушь. Вы можете утверждать, что вы говорите на французском, хотя на самом деле это означает, что вы могли бы купить буханку хлеба или попросить авторучку у своей тетки. Но знаете ли вы французский на уровне "есть провода, чтобы прикурить от твоей машины?" или "мне нужен переходник Scart", или могли бы сообщить, что у вас понос?  

А теперь совсем серьезное испытание: представьте себя в постели с француженкой, которая не говорит по-английски. У вас достаточно знаний чтобы пройти такой тест? Правда? Поверьте мне, это не так, потому что, как только вы скажете "а теперь давай по-собачьи", она тут же придет в ярость. И ключевое слово тут, конечно же, "собака", что она скорее всего поймет как "сука". 

Проблема французского вот в чем. Возможно вы знаете, как произносится Ж/Д вокзал, но вы не знаете, какого рода это слово, мужского или женского? Конечно же, вы не знаете, и это приведет вас к краху на переговорах с Николя Саркози о возможности обмена ядерными подводными лодками. Скорее всего, он решит, что вы хотите дать ему рецепт блюда от своей матери под названием "жаба в дыре". 

Когда нам говорят, что 9 процентов жителей Великобритании могут говорить по-немецки, мы должны понимать, что эти люди либо в теме на уровне начальных классов, либо однажды были в Кёльне в командировке. Это вовсе не означает, что эти 9 процентов могли бы провести переговоры на тему китайских торговых тарифов с Ангелой Меркель. 

А все потому, что, спасибо нашим дурацким школьным расписаниям, в прошлом году только 5 процентов школьников сдали экзамены по современному английскому языку. И даже те, которые сдали, вряд ли могут похвастаться, что прошли тест легко. 

Поэтому без переводчиков почти все в Великобритании утонет. А вот с Джони-европейцем совсем другая история: он не утверждает, что знает английский, но, как только ты спрашиваешь дорогу, он начинает на нем говорить. 

Английский язык является обязательным первым иностранным языком для детей школьного возраста в 13 государствах-членах ЕС. Прибавьте сюда тот факт, что большинство европейских детишек лучше будут смотреть на Брюса Уиллиса, чем на черно-белого французского идиота, курящего сигареты и размышляющего о смысле бутерброда с ветчиной. Lady Gaga они предпочтут тому, что итальянцы называют поп-музыкой и в результате мы получим официальную статистику очень похожую на правду: 90 процентов европейских детей говорят на английском лучше, чем люди в Ньюкасле. 

Со старшим поколением это не так, но тут извините, мне жаль, но если вы не можете говорить на английском, то, скорее всего, вы просто недостаточно умны, чтобы представлять свой регион в Европейском парламенте. С таким же успехом ваши соседи могли прислать туда стол или лошадь. 

Следовательно, настало время, когда весь континент должен оказаться от глупого хрюканья и шипения и заняться английским. Мы должны объяснить французам и немцам, что они могут говорить на своих хо-ла-ла-гот-им-химмель-языках после работы, но в целях экономии денег на работе их языком должен стать английский. 

Кто знает, может быть этот опыт удалось бы распространить на весь мир, и тогда ООН и G20 тоже было бы счастье. И это нужно сделать. Потому что, когда какой-то кликающий и клокочущий болван из Зимбабве считает, что он делает важное заявление на важном заседании — это просто смешно. 

Никто не знает, как развивался наш язык, но сегодня мы должны понимать, что в мире быстрых коммуникаций, где даже самые маленькие недоразумения могут иметь глобальные последствия, пришло время помахать другим языкам ручкой.

Про летающий Вулкан

Ох и наворотил тут Джереми. Даже с юмором как-то не задалось. В общем, читайте. И нижние две тоже не забудьте посмотреть. С уважением, ваш Alex_K.

Эта уставшая старая птица заслуживает еще одного шанса

Jeremy Clarkson

The Sunday Times

3 октября 2010

Когда Vulcan пролетел над моим домом, никто так и не понял, почему я начал носиться по саду, хватать себя за интимные места и показывать неприличные жесты

На прошлой неделе нам в очередной раз сообщили, что если в следующий вторник на горизонте не появятся лишние 110 млн фунтов стерлингов, последний летающий бомбардировщик Vulcan будет заперт в сарай, где станет служить туалетом для птиц, пока его не сожрут крысы. 

Вам, наверное, надоели эти истории. Ведь совершенно понятно, что те, кому в прошлом году вы дали 100 фунтов на возврат этого самолета из небытия потратили деньги и теперь будут играть на ваших чувствах, пока вы не дадите им еще. 

Есть много достойных организаций, которым тоже пригодились бы ваши кровные. 

"Больные дети". "Жертвы противопехотных мин". "Наши храбрые мальчики". Так стоит ли отдавать свои деньги людям с аденоидальными проблемами и дешевыми ботинками, чтобы они могли удовлетворить свою страсть к самолету, который за свою 24-летнюю службу лишь раз участвовал в боевых действиях? Возможно вы помните, он все время летал на Фолклендские острова бомбить влетно-посадочную полосу Порта-Стенли. И в большинстве случаев промахивался. 

Я понимаю ваш цинизм, но если каждый аргумент рассматривать с точки зрения логики, то в миллионах, потраченных на поддержание лондонского Тауэра в вертикальном положении, тоже не будет большого смысла. Тауэр тоже не выполнял полезных функций, когда был новым, а теперь и подавно известен лишь тем, что охраняется тридцатью семью пенсионерами в дурацких платьях. Не лучше ли развалить его и распродать землю девелоперам? 

Стоунхедж — такая же пустая трата денег и времени: никто не знает, для чего он был нужен, зато теперь это просто магнит для сумасшедших. И почему я должен давать Биллу Одди часть своих с таким трудом заработанных денег просто на то, чтобы он сидел в коробке и считал скопов? Да пошли они! Они хоть раз что-то сделали для меня? 

К счастью в этой стране мы очень хорошо умеем хранить вещи, которые считаем важными. Многие наши великолепные старые дома находятся в прекрасном состоянии, а те, кого газеты помещают на вершины списка богачей каждый год тратят миллионы, чтобы наша живопись хранилась в комфортных кондиционированных помещениях. 

Недавно Роуэн Аткинсон заявил, что в деревне Оксфордшир, где он живет, он хотел бы построить великолепный современный дом, спроектированный уважаемым архитектором. Но соседи посходили с ума. Они решили, что дом будет похож на заправку и уничтожит старинный шарм окрестностей. Да. Они были готовы костьми лечь, лишь бы оставить все так, как это было последние 200 лет. 

Подобные проблемы, хотя и в меньших масштабах, я испытал и со своим домом. Архитекторы позволили мне много усовершенствований с использованием таких современных материалов, как стекло и сталь. Но они были непреклонны в отношение двери между залом и кухней. "Это очень важная дверь," — сказал один из экспертов. 

И речь идет не только о дверях. Бобры, почтовые марки, живые изгороди, летучие мыши, книги, леса, памятники, лодки, керамика, спортивное оборудование, поэзия, проигрыватели — найди любое старье, и я подтяну целую толпу энтузиастов, которые будут круглосуточно пахать для того, чтобы этот хлам увидели потомки. Я даже знаю человека, который собирает и восстанавливает старые пылесосы. 

Однако, если речь идет о машинах, мы демонстрируем совершенно иное отношение. После войны, например, большинство самолетов из числа тех, что сражались за наше небо и берега, были просто вывезены в поля под Уилтширом и Блекпулом, где их разрезали на мелкие кусочки. В эпоху реактивных скоростей все эти Wellington, Lancaster, Blenheim и Sunderland стали ненужными и их попросту уничтожили. Вот почему сегодня во всем мире осталось лишь 50 рабочих Spitfire.

Та же история с пароходам Брунеля SS Great Britain, который теперь прописался в доках Бристоля. Это был важнейший технологический шаг, первое океанское судно с винтом и корпусом из стали. И самое большое для того времени. Это судно было на тридцать метров длиннее самого длинного корабля, построенного до него. 

И я рад сообщить, что лотерейный фонд оплатил большую часть реконструкции этого технического шедевра Брунеля. Но в конце они все испортили, заменив 1000-сильные оригинальные двигатели. Их не остановило даже то, что эти двигатели как раз и отличали корабль от всех остальных и делали его интересным. Ради того, чтобы судно не кашляло дымом, вместо оригинальных двигателей посетители теперь видят подделки с электрическим приводом. 

А еще у нас есть Музей науки. Только небольшая часть его экспонатов выставляется в Лондоне. Остальные — примерно 200 000 — хранятся в грязных ангарах близ Суиндона. И конечно же, последний призыв провести лотерею, которая помогла бы превратить все это в полноценный музей, где можно было бы увидеть самолеты, ракеты и автомобили, превратившие Великобританию в экономического гиганта, был отвергнут в пользу велодорожек, или какой-то другой ерунды. Сохранить автомобиль? Для мальчика Миллибэнда и его дружков это тоже самое, что профинансировать сохранение бубонной чумы. 

Короче говоря, забота о механизированном прошлом Великобритании сегодня полностью лежит на плечах обеспеченных энтузиастов. Почти все рабочие Spitfire находятся в руках рок-звезд и прочей знати. Та же история с автомобильной историей нашей страны. Я уж и вовсе молчу о фанатах промышленных паровых двигателей, почитающих Фреда Дибна, как Бога. 

В свете всего этого идеи о получении гранда или спонсорской помощи на сохранение Эсминца Type 42 или Tornado выглядит просто смешно. Поэтому именно мы должны сделать все возможное и помочь мужикам в пластиковых ботинках сохранить Vulcan в рабочем состоянии. Конечно, он не такой гламурный как Spitfire, и поэтому, однажды медленно и низко пролетев над моим домом, он никак не заинтересовал моих детей. Только собака обмочилась от грохота. Никто так и не понял, почему я носился по всему саду, хватая себя за интимные части тела и показывая неприличные жесты. 

Это правда, он — большой, громкий кулак ответного удара с дельтовидным крылом, который ни разу не сделал ничего примечательного. И мы должны поблагодарить Бога за это, поскольку построен он был лишь для того, чтобы сбросить на Россию атомную бомбу. Мы должны быть благодарны, что еще можем передать очередные сто фунтов на его сохранение там, где он находился все это время. 

Достаточно одной таблэтки

Достаточно одной таблетки и — вы превращаетесь в вурдалака

Jeremy Clarkson

The Sunday Times

19 Сентября 2010 года

Этим утром, покуда все шло хорошо, моя жена должна была находиться на пути домой, возвращаясь с благотворительного велопробега в Арнем, что в Голландии. В ходе пробега ей нужно было проезжать на велосипеде по 80 миль в день, каждый день, в течение недели, и разумеется подготовка к такому пробегу потребовала больших усилий и много пота. 

В результате, большую часть года она провела в спортзале, поднимая всякие штуки вверх, и снова опуская их вниз, очень быстро, слушая музыку вроде Basement Jaxx и N-Dubz. До тех пор, пока не случилось страшное. Всего за две недели до старта хрусть, и что-то важное защемило в ее шее. 

Я пытался объяснить, что моя шея в порядке лишь потому, что большую часть года я сижу в кресле и смотрю телевизор, но дела шли все хуже и в конце концов ей пришлось отправиться к доктору, который прописал расслабляющее мышцы и утоляющее боль средство под названием Вольтарол. Небольшой пакет пилюлек, который, я не шучу, поставлялся с инструкцией по применению. 

Как мы знаем, любой человек, обращающийся к инструкции, должен считать себя неудачником. Инструкции пишут для слабых и нерешительных. Они адресованы людям, которые с радостью принимают мысль о том, что кто-то знает что-то лучше, чем они сами. Пушечное мясо, так их называют в американской пехоте. Тем не менее, мне было очень интересно узнать, для чего препарат, отпускаемый без рецепта, снабжен целой кучей подробных указаний. В общем, пришлось читать. И это было потрясающе. 

Прежде всего, там рассказывалось, как принимать таблетки. Их нужно проглатывать, запивая стаканом воды. Если только вы не француз, которые, полагаю, заталкивают их себе в зад. Французы всегда все заталкивают через задние ворота. Я удивлен, что они не едят таким же образом. И так же удивлен, как они ухитряются заиметь детей. 

Ну да ладно. Вернемся к Вольтаролу, в частности к разделу "побочные эффекты". К ним относятся диарея, тошнота, рвота, головные боли, головокружение, сыпь и изменения функции печени. 

Теперь, если хотите, можете называть меня кайфоломом, но я думаю, что боль в шее куда лучше, чем риск оказаться в Голландии, на велосипеде, с поносом, текущим по ногам, блевотиной на руле и печенью, решившей, что она конструктор Lego. 

Но это еще не все. Есть еще и менее распространенные побочные эффекты, включающие боль в груди, пожелтение глаз, коллапс, отек языка и склонность к рвоте кровью. Одним словом, существует один шанс из тысячи, что приняв одну из этих таблеток с целью почувствовать себя немного лучше вы превратитесь в оборотня. 

А если честно, все может быть еще хуже. Есть один шанс из десяти тысяч, что ваши глаза начнут разбухать и кровоточить, зрение нарушится, а движения станут путанными. То есть, вы превратитесь в зомби. 

И до сих пор речь шла лишь о Вольтароле, но божья правда обширного медицинского мира состоит в том, что почти все таблетки из семейной аптечки могут стать причиной драматических последствий. Например, Нурофен. У старых людей он увеличивает риск стать смертельно белыми и получить сердечный приступ. Имодиум может парализовать кишечник, а таблетки, которые мне выписали однажды для смещенного диска могли стать причиной разложения моих десен с последующей потерей всех зубов. 

Бутс с удовольствием продаст вам средство от сенной лихорадки, от которого у вас распухнет лицо, а Судофен, кажется, в основном состоит из галлюциногенных грибов, что могут вызывать у вас кошмары и заставить бегать по саду, думая, что за вами гонится Иисус. 

Ну и, конечно же, еще есть "большой папа". Виагра. Эта штука распрямляет ваш штык до возможности проникающего полового акта. Но с кем? Вот в чем вопрос. Ведь согласно инструкции, этот кто-то должен будет согласиться на половой акт с человеком, истекающим кровью через глаза и нос. Все еще заинтересованы? Тогда будьте осторожны, другие потенциальные побочные эффекты включают тошноту и внезапную смерть. 

Вот так. Вы затеваете шуры-муры, а оказываетесь под истекающим кровью трупом. 

Разумеется, все это ерунда. Мы все хорошо знаем, что прежде чем попасть на рынок препараты подвергаются жесточайшим тестам, и если бы Вольтарол действительно превращал людей в плотоядных зомби с развалившейся печенью и выпадающими глазами, кто-нибудь обязательно это заметил бы во время клинических испытаний. 

Возможно вы помните, как несколько лет назад шестерым здоровым мужчинам дали на пробу лекарство от лейкемии под названием TGN1412. Врачи хотели посмотреть на побочные эффекты. Вскоре, по-видимому, они начали бегать по хирургии, рвать на себе рубашки и кричать, что они вот-вот взорвутся. Их головы увеличились в три раза, пальцы начали отваливаться, а иммунная система просто рухнула. Как результат, TGN1412 больше не продается в аптеках. 

Его создатели не сказали: "Что ж, полный успех, эта штука лечит лейкемию, нужно лишь написать в инструкции, мол есть небольшой шанс, что пациент превратиться в человека-слона и взорваться". 

В этом и есть суть клинических испытаний. Вы испытываете препараты на животных. Затем на людях. И если что-то идет не так, вы не можете отправить препарат на полки. Мы знаем это. Мы знаем, что все таблетки, что есть в продаже, безопасны. Зачем же тогда нам нужны эти глупые листовки, говорящие, что мы можем умереть внезапной смертью? 

Ну, по той же самой причине, по которой мой "квадрик" разукрашен наклейками, говорящими мне, что даже в короткой поездке мне может отрезать голову или я могу загореться. По той же самой причине солнечный козырек в моей машине утопает в уродливых уведомлениях о том, что у подушки безопасности тоже есть побочный эффект: она может меня убить. Именно поэтому сотрудникам общественной полиции не разрешается переводить детей через дорогу. 

Все потому, что даже за небольшим шансом на что-то плохое всегда стоит адвокат, готовый доказать, что заинтересованные лица не были предупреждены соответствующим образом. И это приводит меня к мысли, о которой я уже говорил ранее. 

Я предположил, что привычка французов заталкивать все себе в задний проход снижает их шансы на потомство. Но я забыл кое-что. Секс сегодня все больше зависит от того, как вы кончите... со своим адвокатом. 

Кларксон об охране труда и здоровья

Но я уже прикончил База, мистер инструктор по безопасноти

Jeremy Clarkson

The Sunday Times

26 сентября 2010 года

После того как на прошлой неделе Дэвид Кэмпрон заявил, что парализовавшие промышленность, погубившие миллионы и истребившие чувство личной ответственности правила охраны труда и здоровья он намерен пустить под нож бульдозера, я обрадовался, как и все здравомыслящие люди. 

Однако, к большому сожалению для меня, это заявление поступило слишком поздно: буквально днем ранее я уже был принужден посетить мой первый курс по охране труда и здоровья. Теперь эти курсы стали обязательными для всех сотрудников BBC, выезжающих дальше ярмарки выходного дня в местной Пырловке. 

Я просто кипел от ярости, потому что это не оплачивается и продолжается с восьми утра до восьми вечера целую неделю. И когда же мне писать мою газетную колонку? Или готовить сценарий? Или заниматься любой другой настоящей работой? Вот в чем проблема людей из департамента охраны труда и здоровья: они просто не понимают, что на свете есть и другие занятия, кроме всей этой хрени по увеличению собственной видимости и выживания на рабочем месте. 

А все потому, что как журналист я знаю: иногда работа стоит того, чтобы умереть. Если журналисты узнают, что в Руанде готовится резня, ее можно будет предотвратить. Стоило бы это одной жизни? Да, черт возьми, стоило бы. И будь моя воля, я забрал бы ради этого жизнь тупого офицера по охране труда и здоровья, который думает, что курсы "как пользоваться лестницей" куда полезнее пребывания на линии фронта. 

Я вообще не понимаю, каким образом они хотят за шесть дней охватить весь спектр опасностей, с которыми программы вроде Top Gear могут столкнуться во время путешествий? "Высотная болезнь", "что делать, если к тебе в член забралась рыбка", "экстремальный холод", "дорожные происшествия", "как держаться достойно во время собственной казни" и "что делать, если тебя обстреляли в Магадишо" — если бы такой курс существовал, через неделю каждый из нас стал бы чем-то средним между врачом трансплантологом и Джеймсом Бондом.

В первое утро нам показалось, что все будет именно так. Нас привезли в сад конференц-центра в Баркнелле в Беркшире, где среди рододенродов двое пожарных по имени Баз и Тэль разыграли игрушечную войну, постреливая из игрушечных пистолетов. В какой-то момент Баз упал на землю, а из игрушечной раны на его игрушечной руке начала сочиться игрушечная кровь. Очевидно вслед за этим мы должны были услышать контрольный выстрел, но игрушечный пистолет Тэля дал осечку. 

Это было похоже на "Апокалипсис сегодня" в постановке драмкружка кирпичного завода, и я подумал: "Вот ведь дерьмо, и на это мне нужно потратить целых шесть дней". 

Затем нас отвели в класс, где зачитали лекцию о пулевых ранениях, на которой я все равно так и не смог сосредоточиться, поскольку до перерыва оставалось еще два часа, а я уже умирал без сигареты. В общем, утро растаяло в куче непонятных акронимов, ни один из которых мне так и не удалось запомнить. ДРАБ. Или это было БАРД? И что означают все эти буквы? Все, что я помню, это факт, что благодаря лейбористскому правительству, аварии мы теперь называем не ДТП, а ДТИ, потому как дорожно-транспортное ПРОИСШЕСТВИЕ иной раз случается и без чьей-либо вины, в то время как дорожно-транспортный ИНЦИДЕНТ без чьей-либо вины не обходится.

А что на счет вины? О, на этот вопрос вам ответит специальный миллион полных теток в брючных костюмах, заполонивших миллион дерьмовых отелей в Беркшире. У них там на этот счет специальные курсы. 

Затем затрещало радио лектора: "Происшествие на территории! Баз упал с дерева!" И мы бросились посмотреть, что можно сделать. Фальшивая кровь снова била из фальшивой раны. Дальше радио лектора не умолкало: "Баз попал в ужасную аварию, Баз упал с дерева, наступил на мину, разбил машину, получил пулю, взорвался нахрен". Баз был самым невезучим пожарным в истории.

Все стало выглядеть еще более странным после того, как в четверг в нашем отеле прошли чьи-то похороны. Теперь я надеюсь и молюсь, что во время погребения праха никого из гостей не настигла шальная пуля, ведь в это время мы бегали по двору и учились искать укрытие от перестрелки.  

Все сделалось еще хуже после того, как одна из присутствующих на похоронах дама подошла к нам, чтобы взять автограф, но вместо этого Джеймс Мэй выстрелил ей в лицо из водяного пистолета. 

На курсах мне сообщили очень много важных вещей и по итогу я узнал что: в лесу невозможно увидеть растяжку, совать пальцы в открытую рану жутко противно, действия сербов на контрольно-пропускных пунктах не поддаются логике и что для обозначения неразорвавшихся боеприпасов существует специальный акроним, но будь я проклят, если я вспомню, какой именно. Ах-да! И еще, если у вас есть борода, и на улице с вами случиться сердечный приступ, то ваши шансы выжить на 40 процентов меньше чем у безбородого, поскольку большинство прохожих побрезгует сделать вам искусственное дыхание из-за волос на лице. 

Затем я узнал, что ранение в позвоночник вызывает стояк, и что очень трудно определить, откуда идет стрельба. Именно поэтому, как только начали палить, Ричард Хаммонд спрятался за живой изгородью. И был убит. 

В четверг днем Баз упал с другого дерева и, поскольку члены драмкружка кирпичного завода собрались поотрезать нам головы, нам нужно было срочно отнести его в безопасное место. Мы завернули его в одеяло, придав ему правильную форму, но не смогли сдвинуть с места, поскольку никто из нас еще не был на курсах BBC по поднятию тяжестей. Я хотел бы, чтоб это было шуткой, но, увы, это так. И, я боюсь, Баз умер. Опять. 

И тут вы наверняка подумали, что закончить я хочу, подписавшись под мыслью, что все это было пустой тратой времени, и уже через шесть недель почти все, что я узнал, будет забыто. Но, знаете что, в первый день Тэль рассказал нам о двенадцатилетней девочке, которую сбила машина. 

Со сломанной ногой ее забросило на капот, откуда она скатилась на дорогу, ударилась головой об асфальт и потеряла сознание. Вокруг собралась толпа и все решили, что ее нельзя трогать, потому что у нее может быть поврежден позвоночник. Она умерла. Умерла, потому что язык заблокировал дыхательные пути. 

Теперь я знаю, что делать в такой ситуации. Стоило ли это недели моей собственной жизни? Если честно? Да, стоило.