Джеза о куреве

Прошу простить за то, что задвинул блог на прошлой неделе, но чего-то как-то мозг потребовал отдыха. В общем, постараюсь наверстать. Хотя и не обещаю сильно.

В этот раз Кларксон решил пройтись по своей самой больной теме. Как известно, Джеза — курильщик, причем заядлый. Честно говоря, прочитав все это, я долго не мог нарадоваться тому факту, что меня все это больше не волнует. Потому что, черт побери, как же он прав!

Худшие вещи в запрете курения

Джереми Кларксон

The Sunday Times

24 января 2010 года

Как мы знаем, повсеместный запрет на курение в публичных местах, и ничтожность положения, в которое попадает человек, желающий выкурить сигарету и вынужденный поэтому топтаться снаружи, словно нашкодивший пес, заставили сдаться уже почти всех. И это запустило цепную реакцию в обществе.

В нестоль уж и далеком прошлом запрет на курение в чьем-то доме выглядел так же дико, как запрет на пользование туалетом. Сейчас же большинство моих знакомых исповедуют политику свежего воздуха, и даже если вам разрешают закурить, обязательно превращают поиски чего-либо, что можно было бы использовать в качестве пепельницы, в настоящее шоу с песнями и плясками.

И хуже того, даже если вам разрешат закурить, вы все равно будете чувствуете себя так, будто делаете что-то неуместное. Потому что делать это вы будете в одиночку. Закурив на вечеринке, вы будете чувствовать себя, словно принялись мастурбировать прямо посреди праздника.

Я знаю чувака, у которого есть электрическая сигарета. Если ею затянуться, она выдает порцию никотина, а наконечник начинает светиться красным. Это так же похоже на реальную вещь, как надувная баба на Скарлетт Йохансон, и тем не менее он всегда приносит ее на тусовки и размахивает ей так, чтобы она выглядела реалистично, давая другим курильщикам понять, что если они закурят, они не будут первыми.

Нынче курение стало чем-то вроде масонства или гомосексуализма. У нас есть специальные секретные знаки, наш эквивалент забавных рукопожатий или гей-радара (способность гомосексуалистов определять "своих" среди других людей, прим, переводч.). Мы используем уловки и поклоны с подмигиванием, чтобы установить связь с другими курильщиками. Мы принуждаем друг друга закурить первыми, чтобы посмотреть на реакцию окружающих, а затем одиноко топчемся вокруг пепельницы, ободряя себя мыслью о незримом присутствии таких же как ты.

В результате всего этого я начал ненавидеть вечеринки. По дороге туда я так боюсь, что мне не разрешат курить, что начинаю смолить, как сумасшедший, пытаясь превратить себя в хранилище никотина, будто это поможет мне продержать весь вечер. Но нет. Хранить в себе никотин впрок, тоже самое, что пытаться выспаться на будущее.

В любом случае, после первого стакана вина вы будете вынуждены спросить, не будет ли кто возражать, если вы закурите, а это требует такой же смелости и нахальства, как если бы вы попросили не сигарету, а девушку. Вы боитесь, что ответом будет — нет, и вовсе не потому что вам придется идти на улицу (к этому вы уже привыкли), а потому что вы — англичанин и не хотите поставить хозяина в неловкое положение.

Однако ответ "ну если вы не можете, то курите" будет для вас еще страшнее, потому что после этого под всеобщее пыхтение, сопение и неодобрение хозяйка удаляется, чтобы в поисках пепельницы перевернуть вверх ногами весь дом вплоть до свадебных подарков. А когда она возвращается с ней и вы закуриваете, присутствующие одаривают вас такими взглядами, что вы, съежившись до пальцев ног, с сердцем на грани инфаркта, начинаете молиться о том, чтобы хоть кто-нибудь закурил рядом.

А дальше, курильщики всего мира, идет главная фишка. Все закуривают. Если вы начнете курить на вечеринке, я гарантирую, в течение пяти минут все остальные закурят тоже. И что хуже всего (даже хуже, чем курить на улице), все они будут курить ваши сигареты.

Со времен запрета курения еще никто не бросил курить по-настоящему. Все просто бросили покупать сигареты, и это самая раздражающая вещь во всей истории человечества.

И тут я должен дать понять однозначно, что я не скупой человек. Через секунду после того как я увидел эти душераздирающие фотографии братских захоронений на Гаити, я стоял с телефоном в руке, предлагая деньги, вещи, и даже своих детей, если только они понадобятся благотворительным организациям. Это естественно. Потому что мой черный день, ради которого я копил и экономил, вряд ли будет таким же страшным, как черный день этих несчастных душ на Карибах.

Я мог бы отдать свою почку и пинту крови. Но последнюю сигарету? Нет. Боюсь, что нет.

В прошлые выходные я взял туго набитую, непочатую пачку двадцати сигарет и направился в дом своего друга, куда был приглашен пострелять. И в течении завтрака один из парней спросил: "а можно и мне одну?"

Естественно это побудило его жену попросить тоже, после чего прорвало всех остальных. Короче, к моменту, когда мы натянули ботинки, сигарет было уже только десять. А этого было недостаточно. Когда у курильщика в кармане только десять сигарет, а вокруг нет ни одного магазина, это становится реальной всепоглощающей проблемой. Вы делаете кучу вычислений. Когда вы попадете в магазин? Сколько часов пройдет до этого момента? А когда приходите к выводу, что можете себе позволить только одну сигарету в сорок минут, орды халявщиков являются снова: "У вас кажись были сигареты, не так ли?" И вот их осталось всего пять.

Чего никак не могут понять халавщики, так это то, что реальные курильщики курят не ради забавы. Это — препарат. Мы нуждаемся в этом. Пустая пачка не является неудобством, это вопрос жизни и смерти. Буквально. Так же как наркоман может напасть на старушку ради следующей дозы, курильщик даже в полночь встанет из-за стола, и даже будучи мертвецки пьяным, поедет на заправку, чтобы пополнить необходимый запас.

Чтобы избежать подобных проблем, на вечеринки я беру не менее четырех пачек. Но даже этого недостаточно. В канун Нового Года ко мне на ужин пришло 50 человек. И никто из них не был курильщиком. Что, впрочем, не помешало им уговорить коробку в двести сигарет! Да лучше бы они изрезали мою мебель!

Запрет на курение оказал губительное воздействие не только на пабы и клубы, которые закрываются теперь с частотой по одному каждые четыре часа, он повлиял на все общество, наполнив его горечью разобщения.

Насколько я понимаю, тут есть только два решения. Либо правительство должно признать, что без налоговых поступлений от продажи сигарет у нас накроется вся система здравоохранения, либо сделать правила игры одинаковыми для всех, и запретить курение полностью.

Очевидно, второй вариант прямо сейчас рассматривается в Финляндии. Хотя, мы не можем полагаться на их результат слишком сильно, потому что, когда скандинавов вынуждают покончить с сигаретами, они тут же переходят к своему второму любимому развлечению: самоубийствам.

оригинальный текст

Немного крутого музона. Не повредит :)

Seasick Steve

WALKING MAN

'Never Go West'

Кен Блок в Top Gear – режиссерская версия

Если кто-то не видел это на mytopgear.ru — к просмотру обязательно.

Смотреть со звуком.

Мегаофроудер

С таким джипом за трактором бежать не придется: туда, где застрянет он, ни один трактор не проедет.

Фильм-трагедия!

Слабонервным не смотреть!

Я плакал. Непонарошку.

Это же как Катю Климову фейсом о тэйбл...

Варвары!

:)

Джереми Кларксон о мюзикле Мама Мия!

Мама Мия! Вот это засада!

The Sunday Times

10 января, 2010

Джереми Кларксон

Это успешный, очаровательный, блестящий мюзикл — если у вас есть грудь и пристрастие к шведской попсе

Моя младшая дочь была непреклонна. В качестве сладкого на свой день рождения она требовала сценическую версию "Мама Мия!" Другими словами, она хотела, чтобы я провез ее 70 миль до Лондона. Нашел место для парковки. Отведал жуткий обед из детского меню. А после этого она хотела пойти на спектакль, в котором люди заливаются песнями без всякой на то причины.

Я не люблю мюзиклы в индустриальном масштабе. Sound of Music мог быть неплохим фильмом, если бы не был испорчен двадцатиминутной песней бегающей по склону горы Джули Эндрюс: хорошо смазанный автомат Шмайссер запросто сократил бы эту сцену до пяти минут.

С мюзиклами все еще хуже. Беда в том, что в театре вы находитесь вместе с актерами и ваши хорошие манеры не позволяют вам тупо заснуть. Ну, точнее, позволяют, что я собственно и сделал на "Мисс Сайгон", но ваше погружение в страну грез по-любому будет недолгим: ровно до тех пор, пока кто-нибудь из актеров не решит, что текущую мысль лучше выразить песней.

На мой взгляд, мир был бы лучше, если бы господ Гилберта и Салливана закрыли в тюрьму в нежном детском возрасте. Равно как и если бы Эндрю Ллойд Уэббер — которого я в принципе люблю просто, как чувака — родился глухим.

Но нет ничего, что Гилберт, Ллойд Уэббер, Роджерс, Райс, Салливан или Гаммерштейн могли бы поставить рядом с безжалостно резким и ненавистным "Мама Мия!".

В отличие от всех остальных, оснащенных мошонкой, я уже имел счастье видеть киноверсию этого шедевра, и, как результат, перспектива увидеть все это еще и вживую меня реально испугала. Я не преувеличиваю. Я чувствовал себя, как если бы мой доктор только что сказал, тебе пи...ц, чувак: сковывающий дыхание ужас, слабость и страх.

"Почему бы вместо этого нам не покататься на коньках?" — спросила я свою сияющую дочку голосом человека, поднимающегося на эшафот и молящего о замене наказания. "А может быть лазерный квест*? Тебе же нравится лазеный квест!"

Но это не прокатило: "Нет, папа, это тебе нравится лазерный квест".

И тут меня понесло. Почему бы нам не покататься на лыжах? Почему бы нам не провести месяц на Карибах, где было бы столько молочных коктейлей, сколько захочешь? Может быть машину? Или носорога — ты же любишь животных? Собственные Военно Воздушные Силы? Что-нибудь? Что-нибудь! Только не "Мама Мия!" Я медленно опускался на колени. Я умолял. Я хныкал. Я просил. Но все было тщетно. Она хотела видеть, как люди заливаются песнями без всякой на то причины.

Часто, если вы боитесь чего-то до такой степени, оно никогда не идет так плохо, как вы думаете. Чтобы подготовить себя, я представлял, как поеду в Лондон, найду место для парковки, отведаю ужасный обед из детского меню, а затем возглавлю поход в театр с энтузиазмом идущей на бойню коровы.

Однако, меня ждал сюрприз. На деле это оказалось действительно так плохо, как я представлял. И даже немного хуже.

В сюжете я не вижу вообще никакого смысла. Некая женщина во времена своего запутанного наркотиками прошлого переспала с тремя мужиками, а теперь ее дочь решила выяснить, кто же из них является ее папашей. Ради любви и избавления нас от страданий ей нужно было просто сделать тест ДНК на отцовство. Но нет. Она приглашает всех троих на вечеринку в бордель ее мамаши на земле Ширли Валентайн и ... Вообще-то я не собираюсь рассказывать все до самого конца, потому что, когда прогремел финальный аккорд, я был в такси.

Там не было реактивных истребителей. Марк Уолберг не отстрелил никому руку с расстояния в тысячу ярдов. Никого не оставили в пустыне Атакама с одной только банкой моторного масла. Так что, это произведение адресовано исключительно женщинам.

И это сработало. Там их были тысячи, затекших во время длинной автобусной поездки из Уэйкфилда и решивших вернуть кровообращение в свои дряблые крылья, размахивая ими в такт музыке.

А еще, я не архитектор, но я знаю, что строй солдат, идя по мосту, всегда ломает шаг, ведь ритмичные удары могут его разрушить. Поэтому я так волновался, что непрерывные подпрыгивания в конце концов обрушат балкон театра. Однако, через некоторое время я понял, что Abba написала весьма неплохую коллекцию популярных песен, вообще никак не связанных друг с другом.

Пытаться совместить их в одну историю, то же самое, что пытаться соединить все продукты из холодильника в одно блюдо. Два-три ингредиента могут подойти, но затем хрустящие шоколадные хлопья обязательно все испортят. В конечном счете вы заканчиваете с текстом типа: "Хм... Так вот на что было похоже Ватерлоо. Скажи мне. У тебя когда-нибудь была мечта?" И через колбасный коктейль с бланманже вы переходите к I Have a Dream (песня Abba, прим. переводч.) Это так же смешно, как пытаться соединить все колонки, которые я пишу, в книгу. Упс... Я хотел сказать в роман...

К середине первого акта я решил обойтись без хороших манер и собрался поспать, но огромная северная тетка в соседнем кресле сделала все, чтобы этого не случилось: она била меня своим варикозным бедром в такт Voulez-Vous.

Во втором акте я поэкспериментировал с идеей о том, что человек силой собственной воли может потерять сознание. Однако, оказалось, что достичь необходимого уровня концентрации невозможно, если спинка переднего сидения отбивает четверти по твоим коленям. Таким образом мне не осталось ничего, кроме простой, наивной надежды, что театр Принца Уэльского в конце концов просто рухнет.

Я даже отправил SMS-ку человеку, который эксплуатирует это здание, чтобы узнать у него, возможно ли такое? Но он ответил, что в ходе последней реконструкции здание было усилено именно так, чтобы выдерживать аншлаги прыгающих толстяков. Так что, в третьем акте, поняв, что утрата сознания невозможно ни через сон, ни через смерть, я просто отдал ключи от машины жене и уехал.

Однако, вот, что забавно. Могу сказать, что "Мама Мия!" — наиболее успешный, обаятельный и блестящий спектакль из всех, идущих в данный момент в Великобритании. От части, потому что это действительно так, если у вас есть грудь и нежная любовь к шведской попсе. Но главным образом, потому что меня так и распирает написать на него рецензию. Правда я не уверен, что вердикт "ненавижу" будет способствовать его продвижению.

* лазерный квест — лазертаг, лазерный пейнтбол (еще известный как квазар), проводимый чаще всего в помещении.

оригинал статьи

Красавчик

Эх, если бы это был рекламный ролик, или обзор в стиле Top Gear, тема вышла бы просто отпад. Россия образца 2010, семейство в большом седане возвращается с боулинга к себе на дачу. Зимой, через поле, потому что на дворе модернизация. Модернизация по-русски, это когда боулинги и многозальные кинотеатры строят раньше дорог. Строить дороги нам некогда, поэтому напролом, по колее, через поле, лес, сугробы, бурелом, катать шары и смотреть Аватар в формате 3D.

Не секрет, что по снежному полю седаны ездят очень плохо. Поэтому второй план нашего ролика был бы таким: метель пляшет в свете фар, ведущие колеса отчаянно пытаются закинуть весь этот снег обратно на небо, теща уперлась в крышку багажника, счастливый до упаду ребенок носится вокруг машины, жена кокетливо тыкает сугроб шпилькой. "Дорогой, — говорит она, провалившись в сугроб по колено, — нам нужна другая машина." И тут в снежном вихре появляется он.

Какую бы музыку здесь поставить? Хотя нет, подождите, причем тут музыка? Ведь это вовсе не рекламный ролик или обзор в стиле Top Gear! Это жизнь! Это мой элегантный седан увяз в поле посреди модернизации. Это моя теща, жена и ребенок. К счастью, в поле мы засели всего один раз. Машину легко удалось вытолкнуть. Чего не скажешь про мысль о замене авто, вытолкнуть которую из головы теперь не так-то и просто.

Езда по этому полю каждый раз возвращает меня к дилемме: не поменять ли седан на джип?

На внедорожниках я поездил немало и понял одну очень простую вещь — я не люблю внедорожники. В вопросах комфорта и стоимости рядом с седаном джип проигрывает всегда. Покупая внедорожник вы получаете возможность свернуть с дороги. Но теряете куда больше.

Меньше чем за миллион рублей можно купить белый пушистый седан-тихоню, который будет похож на любимый кожаный диван со встроенным V6 и системой кондиционирования воздуха. Этот седан будет стелиться по всему (кроме поля, разумеется) так тихо и мягко, что даже с полной семейной загрузкой вам будет не с кем поговорить. Все будут спать. Особенно в дальней дороге.

Если мы говорим о внедорожнике, то за миллион вы получите нечто с генами трактора. Да, на нем можно перепахать любое поле, но во всех остальных случаях вы будете чувствовать себя, словно Паша Ангелина на репетиции в Большом Театре: места вроде бы полно, но совершенно негде блеснуть навыками механизатора.

Однажды на Nissan Pathfinder я вез человека, который был в дрезину пьян уже несколько суток. За три сотни километров пути ему так и не удалось уснуть. В районе Талдома дороги не блещут ровностью, но я несколько раз ездил там на седане и даже не подозревал, что с дорогами все настолько плохо.

Мой пассажир летал по заднему сидению и бился головой о стекла, как гигантская муха. "Боже, — думал я, с ужасом глядя на это в зеркало заднего вида, — если он не уснет, он убьется". Но он не уснул и не убился. Через 30 километров пути он перестал меня узнавать, что лишь усугубило мое положение. Зачем нужна такая машина? — я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. Таскать прицеп с лодкой, ездить в лес за грибами? Возможно, но в той ситуации новый Pathfinder я бы с удовольствием поменял на любой заскорузлый седан, только бы "пострадавший" уснул, только бы немного отдохнуть от параноидального пьяного бреда и побыстрее оказаться дома.

Да, все эти триста километров на Pathfinder можно было ехать не по дороге, а вдоль нее по кювету. Причем с той же скоростью. И от такой езды Pathfinder даже не сломался бы. А вот пассажиры сломались бы точно. Да и водитель тоже.

После этого случая я несколько раз пытался поменять седан на что-нибудь с большим клиренсом и колесами от трактора Беларусь, но каждый тест-драйвовый внедорожник привозил меня прямиком обратно к седану. Слишком шумно, тряско, жестко, плохо рулится и на мойке берут, как за два хэтчбека.

От отчаяния я даже пересмотрел большинство куда более дорогих машин и не сказал бы, что дела у внедорожников плохи только в среднем и низкосреднем ценовом диапазоне.

Посмотрите, например, на Toyota LC200. За эти же деньги вы могли бы попасть в высшее общество седанного типа, с его блеском технологий, изысками, примочками и неподдельным лакшери-стилем.

Что? За эти деньги вам не нужен стиль? Ах-да! Мы же говорим о LC200, машине, части которой рисовали в разных комнатах, а потом соединили, посмотрели и сказали: "да и х... с ней!" Тоже самое говорят и покупатели, приобретая эту машину. Ведь все, что им нужно, это шильдики, навешанные на тонны железа. Почти за сто тысяч долларов люди покупают машину с компасом на центральном дисплее, графику которого переплюнет дешевый мобильный телефон! Как такое возможно?

Полагаю, так происходит, потому что в нашей стране Land Cruiser всегда был предметом особого пацанского китча. Большинство Land Cruiser никогда не съезжают с асфальта, а все внедорожные причиндалы их владельцам нужны лишь в качестве вторичных половых признаков. Такой машиной владельцы хотят показать нам, что они настолько брутальны, что если дети попросят купить им щенка, они не дрогнув сердцем пройдут мимо пушисто-тявкающего изобилия Птичьего рынка и где-то в углу у забора найдут свой вариант: самоходный кусок мяса с глазами.

Их не интересует завораживающий бег борзых, их не интересует лохматая доброта колли, им по-барабану мудрость глаз немецкой овчарки. Их сердца могут тронуть лишь слова: "полуторамесячный щенок перегрызает алюминиевую швабру" и "на прогулку берите с собой какую-нибудь игрушку, например, чугунную батарею".

Я люблю борзых, котят и детей. Поэтому LC200 явно не мой вариант. За эти же деньги можно взять, например, JAGUAR XF 3.0 Дизель Luxury и плевать, что он не перегрызет алюминиевую швабру. Это машина, с которой можно разговаривать, и не бояться, что ночью она сожрет припаркованный рядом Ford Fiesta.

Дальше идет, разумеется, Lexus LX570. С этой машиной не так все и просто. С виду он такой большой, мягкий и пушистый, что барышни от его вида просто тают. За характерные очертания задних фонарей в народе его прозвали хомяком, хотя по мне он больше похож на морскую свинку. Но вот, пожалуй, и все его достоинства. По сути, это все тот же электронный компас на приборной панели, только теперь он утопает в роскошной коже. Троньте рычаг селектора АКПП и Lexus ответит вам гулким металлическим звуком, словно внутрь морской свинки имплантировали рычаг от комбайна. И скажите мне, как в машине за 3 700 000 рублей может не быть USB-входа, если он есть даже в Hyundai Tucson? Поддержка iPod? Нет, похоже, эта машина строилась для тех, кто не в курсе, что такое электронные гаджеты. В общем, несмотря на всю роскошь, чувствуешь в этой машине себя как-то бедновато. Словно на дворе опять 2001 год и музыку можно слушать только с компакт-дисков. А теперь представьте, что за седан можно купить на эти деньги? Ох-хо-хо и Анджелину Джоли в придачу.

И продолжать можно до бесконечности.

Audi Q7 — сколько антидепрессантов нужно съедать за день, чтобы не повеситься в этом салоне?

Porsche Cayenne — красные колеса, леопардовые стринги... Нет уж, простите...

Hummer — если у тебя на члене нет татуировки, ты понтуешься, брат.

Что еще? Что я забыл? Да ничего. Куда ни плюнь, за возможность прохватить по полю пару раз в год приходится отдавать слишком много. И не только денег, иначе я купил бы оч/хор/бу и не водил бы дружбу с Ингосстрахом.

И тут в снежном вихре появляется он.

Сразу договоримся, здесь вам не демократия, поэтому я могу себе позволить голословные утверждения. Нет людей, которые не хотят Range Rover. Есть люди, которые недостаточно богаты деньгами или воображением, чтобы им обладать. Вот и все. Седаны в топку. Конец сообщения. Или вы все же требуете доказательств?

Хорошо. Когда ты попадаешь в эту машину, тебе кажется, что ты вернулся домой после долгих странствий не пойми где и не пойми зачем. Range Rover встречает тебя, словно библейский отец блудного сына. И дело вовсе не в богатстве, которое падает к твоим ногам. Нет. Просто на этом празднике ты чувствуешь, что ягненка закололи исключительно ради тебя.

Если бы RR был женщиной, он был бы идеальной подругой. Той, которая окружает тебя высочайшим уровнем комфорта, но не зацикливается на этом. Той, с которой можно утром пойти на прием в любое посольство, вечером в любой ресторан, а ночью забраться на крышу, полюбоваться на звезды и надраться до поросячьего визга. С ней можно быть серьезным. А можно быть безбашенным. Можно гулять по центру любой мировой столицы, а можно гонять по полям, закидывая комья грязи на крышу. Это та, которая готова разделить с тобой все, что угодно. Она будет с тобою всегда. И никогда тебе не наскучит.

Слышу, как владельцы бультерьеров и LC200, крякнув, отложили в сторону батарею и начали что-то говорить про надежность. Хорошо, господа, хорошо... Представьте, что вечером вы хорошенечко погуляли, а утром у вас есть выбор: отнести поблевать Катю Климову или принять аспирин из рук Нелли Уваровой? Даже если Неродиськрасивой никогда не болеет, это что, повод бросить мисс Мы-из-будущего? За одно то, как Климова пьет из горла коньяк в "Антикиллер Д.К." ей можно простить все, включая ПМС, осложненный депрессивным запоем. Случись такое, вы тут же прилетите ее спасать, будете сидеть у кровати и украдкой подтыкать одеяло. А знаете почему героиня Уваровой никогда не болеет? Потому что задолбалась бы звать на помощь. Корявая, да еще и больная — у нее просто не было бы шансов. Да, мир жесток. Никто не утверждал обратного.

Ну да хватит цветастых метафор. К черту Дженифер Энистон, запряженную в прицеп со снегоходом. Range Rover превосходен. Я катался на версии Vogue TDV8 и могу сказать, что это выдающийся двигатель. По эластичности он легко поспорит с бензиновым V8, а ведет себя так, будто команда техников перед поездкой специально настроила его под твой стиль вождения.

Даже на шипованной резине Vogue безупречно тих, и рулится так, что большинство седанов жалко поскуливают в сторонке. Высокая посадка и экономичный двигатель — звучит банально, но в этом отношении RR тоже эталон. Я не знаю, что еще можно хотеть от машины, передвигающейся по асфальту. Большой, по-королевски комфортный, приемистый, высокий, вместительный, стильный. У вас есть пример более стильного внедорожника? У меня тоже нет. Кстати, о бездорожье.

Оставьте шуточки про то, что эта машина создана для выгула собак королевы Великобритании. Range Rover с легкостью залезет туда, где собака просто откажется выходить из машины. И, что немаловажно, самостоятельно вылезет оттуда. Его внедорожные навыки покоряют раз и на всегда. И дело тут вот в чем.

Шестьдесят лет назад никто не знал, как строить внедорожники, поэтому успешные образцы тут же становились легендой. Сегодня построить машину, которая сможет ехать вслед за легендарным Defender может даже Kia. Секретов нет, все известно. Современный вездеход на бездорожье могут остановить только две проблемы: неподходящие шины и неподходящая прокладка между рулем и сидением. И если первая проблема при желании легко решается, то со второй все куда сложнее.

Ездить по бездорожью нужно уметь. Нужно уметь пользоваться блокировками, нужно уметь выбирать скорость и регулировать тягу на колесах, нужно знать много чего, чего многие совершенно не знают. Поэтому инженеры Land Rover поступили иначе.

Они взяли чемпиона мира по бездорожью, посадили его за руль и выпустили в пампасы. Он ездил по разным типам покрытия, а с его мозга снималась электроэнцефалограмма. Импульсы биотоков затем были записаны и "зашиты" в чип системы terrain response. И — вуаля!

Когда бы и куда бы вы ни поехали, в RR с вами будет инструктор школы вождения Land Rover, нейроны мозга которого подключены напрямую к органам управления автомобилем. Ему нужно лишь сказать, по какому типу покрытия вы собираетесь ехать, дальше он сам разрулит ситуацию. Он будет прямо на ходу включать и выключать блокировки, дозировать тягу на колесах, перебрасывать крутящий момент туда, где он больше всего необходим, тормозить при спуске с горы — вам нужно лишь сказать ему: "Хочу вон к тому дереву" и он сделает все, что для этого нужно.

Вам же останется лишь крутить руль и наблюдать за работой "мастера" по картинке на цветном центральном дисплее. Вот заблокировался межосевой дифференциал, вот разблокировался, вот защелкнулись замки на всех дифференциалах сразу, вот застрекотала ABC, не давая машине пойти юзом на скользком спуске... Потрясающе!

Конечно, истинные джиперы скажут, что так ездить унизительно. Им, возможно. Меня это, почему-то, совершенно не обламывает. Скорее, эта история мне напоминает историю с автоматическими коробками передач. Еще недавно про них говорили, что они ненадежны, что пользуются ими только чайники и все такое. Скажите, какому идиоту сегодня придет в голову оспаривать преимущества автоматической трансмиссии?

Спорить бесполезно. Это один из лучших гражданский внедорожник, потому что про бездорожье он знает и умеет больше среднестатистического водителя. И эта хрень работает. Самым удивительным образом.

И вот в снежном вихре появляется он. Да, дорогая, нам, похоже, и правда нужна другая машина.

Только вот что еще... Господин президент и премьер министр, если модернизация нашей страны не подразумевает строительство новых дорог, может быть стоит подумать о государственной программе льготного приобретения Range Rover? Под это дело можно было бы даже заводик открыть. Вот это была бы тема! Вот это была бы модернизация! А то что вы все со своими Жигулями. Не едут они по полю в боулинг. Не едут. А красавчик едет, легко!

Выражаю искреннюю признательность Илье К. за предоставленного на тест красавчика!

Джереми Кларксон о цифровом прогрессе

Итак, друзья, с первым переводом вас в новом году!

Хлюп — поступь прогресса утонула в цифровой луже

The Sunday Times

3 января, 2010

Джереми Кларксон

Я могу посмотреть, как маленький мальчик падает в Аделаиде и увидеть, что отмочила ваша дочь-подросток на вечеринке. Но нафига оно мне надо?!

Кажется это было не так уж давно. Я делал небольшой фильм о человеке, который добирался по Темзе от своего дома в западном Лондоне до офиса в центре, и все пошло не так.

Мы установили на мосту камеру и стали ждать, когда он пройдет мимо в своей небольшой лодке, но он прошмыгнул совершенно незаметно. Это означало, что мы должны были попросить его развернуться и пройти под мостом еще раз. Но мы не могли этого сделать, ведь на дворе были девяностые и мобильные телефоны только-только появились на свет. В общем, нам пришлось ждать, пока он пришвартует свою лодку и дойдет до офиса, и только после этого направиться в специальное общественное место, известное в те времена как "телефонная будка", чтобы попросить его вернуться назад той же дорогой.

Таким образом, чтобы упаковать несколько секунд в коробку с пленкой, мы потратили лучшую часть утра.

Но это еще не все. Каждый раз, когда я хотел взглянуть на первую редакцию сделанного мною фильма, его записывали на VHS и посылали с курьером-мотоциклистом по случайному адресу, который не имел ни малейшего отношения к месту моего фактического проживания. Затем туда же отправлялась еще одна пленка, а затем еще одна, пока в конечном счете этот Хочу-быть-Ангелом-Ада не доставлял ее мне, используя метод дедукции.

После этого я мог отсмотреть материал, записать свои замечания так называемой "ручкой" на так называемом "клочке бумаги", а затем продиктовать правки редактору по телефону. Исправления вносились в фильм, после чего новая касета передавалась новому бородачу на мотоцикле, который отправлялся в Цюрих, или в Глазго, или в любой другой город, выбранный в качестве точки назначения его испорченным допингом воображением.

Теперь же я могу взглянуть на рабочий монтаж прямо отсюда, из-за стола в Котсволде. И тут же отправить свои замечания по электронной почте.

В прошедшее Рождество я смотрел по телевизору съемки Миллениума, и это вовсе не походило на эпизод из "Воспитателя", где полиция разъезжает на минивенах-буханках, а женщины выглядят так, словно макияж им наносили из шланга под высоким давлением. Нет, это выглядело нормально. Это выглядело, как если бы это было снято вчера. Похоже, мы не так уж и далеко ушли за последние десять лет.

Но если сесть и подумать об этом хорошенько, вполне возможно придти к выводу, что за прошедшее десятилетие мы шагнули так далеко, как не шагали ни за одно другое десятилетие с незапамятных времен. И, что поражает меня больше всего, мы, кажется, шагнули в направлении, в котором вовсе и не собирались шагать.

Понятно, для чего нам нужен был Каменный век. Если ты живешь в доме, который каждый раз смывает обычным дождем, совершенно естественно придти к выводу, что для строительства лучше использовать что-то более прочное чем земля и листья. Та же история с Бронзовым веком и промышленной революцией. Все это было совершенно естественным движением в сторону более продолжительной и комфортной жизни. В том числе и победа над немцами.

Но потом грянул век электронный и с прямой естественного прогресса человечество внезапно свернуло налево, в грязную бурую лужу нон-стоп-коммуникации.

Теперь по совершенно непонятным причинам тысячи и тысячи людей хотят знать, чем Джонатан Росс завтракал сегодня утром. И он сообщает им об этом через свою страничку на Twitter посредством мобильного телефона.

Разумеется, коммуникация хороша, если русские собираются запустить ядерную ракету и вы хотите перетереть с их президентом. Или вам нужно немедленно продать свои акции CIC. Или вы пытаетесь снять фильм про лодку на реке.

Но сегодня утром мой компьютер внезапно спросил меня, не хочу ли я подружиться с Гарри Бушеллом? Без какого-либо представления. Без какой-либо вводной части. Один клик и вы приятели. Это что, хорошая идея?

Затем существует Grinder (Точилка, прим. переводч), приложение для iPhone, позволяющее геям разыскивать путешествующих поблизости гомосексуалистов. Это очень, очень умно, но вовсе не так весело, как в былые времена, когда гомосеки, разодевшись как индусы или американские полицейские-мотоциклисты, путешествовали в основном вокруг общественных мужских туалетов.

Тем временем я могу послушать, как кто-то в Вашингтоне (округ Колумбия) выдувает из своего телефона звуки флейты. Понятия не имею на кой мне это может понадобиться, но факт в том, что это возможно.

Так же, благодаря Facebook, я могу не только прочитать, но и увидеть, что ваша дочь-подросток отмочила на вечеринке, а благодаря YouTube, посмотреть, как маленький мальчик упал где-то в Аделаиде.

Возможно в новом десятилетии появится еще больше всей этой ерунды и я не перестаю удивляться, нафига? Ведь это очень просто: полагаю, далеко не всегда нужно постить изображение смешного дорожного знака, который вы выдели на Родосе, и совершенно не обязательно засорять мою электронную почту каждый раз, когда в вашей голове проскочит какая-нибудь дурацкая идея. Я верю в бессмертие слов Ронана Китинга: "Лучше слова вы говорите, когда не говорите вообще ничего".

Благодаря BBM* — и я понятия не имею ради чего — мои дети непрерывно что-то постят. И говоря непрерывно, я имею ввиду непрерывно. Зачем? О чем они там говорят? Я веду весьма интересную жизнь, но в конце недели, в течении которой я ехал на машине, скажем, через Боливию, я могу выдавить из себя лишь 20-секундную шутку. Все остальное — шум.

И я вовсе не противник прогресса. Я люблю мой iPhone и некоторые из приложений к нему, которые можно купить, Sky+ — безусловно лучшее изобретение со времен изобретения Франции, а домашний кинотеатр с Blu-ray-фильмами воистину поражает воображение.

Однако в безрассудно стремительном движении к новым возможностям мы, похоже, потеряли способность решать, что нам действительно нужно, а что нет. Цифровые камеры, например, очень удобны, но однажды, когда ваш ноутбук сдохнет, — а когда-нибудь он сдохнет, — вы потеряете все до единого снимки, чего не случилось бы, храни вы их в заначке под плинтусом. Если только в страшном пожаре не сгорит весь ваш дом.

Но эта нон-стоп-коммуникация, тем не менее, беспокоит меня больше всего, потому что если мы будем сообщать вообще все, что мы думаем, речь станет просто помехами. А все мы станем скучными.

*BBM — компания-поставщик кодов для социальных сетей.

оригинал статьи