Что-то не так с Мендельсоном

Ох, блин, ну и навоял Джеза в этот раз... Замучился разгребать. По ходу дела, читанул он Достоевского. Иначе откуда у него появилась тяга к предложениям длинною в абзац? И не один такой абзац в статье. Я уж начал на предложения делить. Если сочтете отход от оригинального форматирования текста переводческим преступлением, прощу прощения. Но так, мне кажется, понятнее.

И еще. Никто не знает, что у них там с этим Мэндельсоном вышло? Поискал в интернете, вроде бы как он (министр бизнеса что ли) спалился на сделаках с Дерипаской... В общем, если есть инфа, чирканите в каментах. А то, на капот, это, конечно, красиво, но, хотелось бы знать, за что.

Дайте-ка мне веревку, пока Мэндельсон нас всех отсюда не выжил

Джереми Кларксон

Sunday Times

8 ноября 2009

Всю прошлую неделю я провел в титанических муках мышления и боюсь пришел к выводу, что просто посадить Питера Мэндельсона в тюрьму было бы нехорошо. Боюсь, что скоро его прикрутят к капоту микроавтобуса и будут катать по всей стране пока он не испустит дух.

На прошлой неделе он заявил, что в скором времени детишек из среднего класса просто перестанут принимать в лучшие университеты страны даже с блестящими результатами экзаменов, просто потому что все места будут заняты албанцами или толстоклювыми кайрами (порода птиц, прим переводч.), независимо от того, идиоты какого толка нынче побеждают на выборах.

Я ненавижу Питера Мэндельсона. Я ненавижу его нежную привязанность к чрезвычайно светло-голубым джинсам, и ненавижу его нелепые усы, которые он носил во времена, когда не пытался маскировать свой фанатизм левого толка. Я ненавижу его за привычку помыкать нами, даже при том, что он уже дважды был опозорен, а теперь занимает ответственную должность, на которую его никто не выбирал. Но больше всего я ненавижу его за то, что он ведет свою персональную войну со всем ярким, остроумным и успешным, да так ловко, что половина моих друзей, кажется, уже теряет чувство реальности.

Разговоры об эмиграции просто витают в воздухе. Они всюду, куда бы я ни направился. На вечеринках. На работе. В супермаркете. Моя дочь занимается до полусмерти, чтобы получить хорошие оценки, но не видит в этом смысла, ведь она все равно не попадет в университет, потому что у нее нет ни клюва, ни плавников, ни квалификации в протирке лобовых стекол у светофоров. Очень часто она задает мне вопрос: почему мы не живем в Америке?

Затем у нас есть целая толпа народу, кто уже не выдерживает постоянные набеги на их бумажники и личную жизнь. Они не могут понять, почему их, отдающих по 50% своих доходов на налоги, обдирают каждый раз, когда они хотят проехать через столицу своего же государства? Они не могут понять, что же там произошло с этой охотой за оружием массового поражения? Они не могут понять вообще ничего. Они видят как хайвей-гоблины* разъезжают на совершенно новых джипах, купленных на их деньги, они видят полосу для общественного транспорта на А4, они видят камеры-радары и сообщества в поддержку чиновников, они видят, как албанцы крадут их тачки и ничего не могут с этим поделать, потому что сделай они что-нибудь, это уже будет расизм. Они видят, как Алистер Дарлинг спускает по £4,350 на каждого, даже не разобравшись в банковском кризисе, которого он не понимает, потому что по сути он всего лишь провинциальный адвокат, они видят эту тупую войну с наркотиками, и войну с напитками, и войну с курением, и войну с охотой, и войну с весельем, и войну с учеными, и эту одержимость климатом, и как цены на проезд взлетели до £1,000, и этих брокеров от власти в Guardian, которые имеют смелость обсуждать каждого застреленного бабуина, но не имеют смелости обсуждать наших погибших в Афганистане солдат, и как они избавились от Блэра только ради того, чтобы насадить нам нового, еще более жуткого чем когда-либо Хама, и они думают: "Все, с меня достаточно, я отчаливаю".

Прекрасная идея: свалить из этого глупого, торгующего несправедливостью, брауно-окрашенного, мэндельсоно-перекошенного, равно-возможного, много-культурного, углеродо-нейтрального, левонаклонного, регионально-сплоченного, много-правительственного, трех-язычного, мечете-застроенного, все-свиньи-равного, имущественно-вороватого притона и открыть магазин где-нибудь еще. Но где?

Вы не можете поехать во Францию, потому что каждый раз, когда вам захочется построить теплицу, вам придется заполнять 17 различных форм в трех экземплярах. Вы не сможете поехать в Швейцарию, потому что полиция поручит заботу о вас вашим соседям, а те выстрелят вам в голову, как только вы забудете подстричь свою лужайку должным образом. И вы не сможете поехать в Италию, потому что в конце концов устанете просыпаться и находить в своей постели лошадиную голову, каждый раз, когда забудете дать человеку, называемому Дон, сверток с использованными купюрами для так называемой "организации водопроводчика".

Вы не можете поехать в Австралию, потому что там полно всего, что может вас съесть. Вы не можете поехать в Новую Зеландию, потому что они не принимают тех, кому за сорок. И вы не можете поехать в Монте-Карло, потому что они не принимают тех, у кого меньше сорока (миллионов). И вы не можете поехать в Испанию, потому что вас не зовут Дэл и вы никогда не грабили в центре Лондона. И вы не можете поехать в Германию... просто потому что не можете.

Карибы — звучит заманчиво, но там нет работы, а это значит, что в один прекрасный день, хотите вы этого или нет, как и все другие эмигранты, вы будете сидеть с носом, похожим на взорвавшуюся свеклу и размышлять о том, насколько это круто, когда маленький точильщик приходит ровно в 10 утра. И, как я все время объясняю моей дочери, мы не можем поехать в Америку, потому что система здравоохранения там устроенна таким образом, что если ты простужаешься, ты лишаешься своего дома. Либо умираешь.

Канада полна людей, прикидывающихся французами. Южная Африка — слишком опасно. Россия — еще хуже, а во всех остальных местах слишком много снега, слишком много мух и слишком много людей, которые хотят показать в интернете, как они отрежут вам голову. Так что, вы можете сколько угодно мечтать о том, чтобы собрать в охапку свои кости и двинуть в страну, которая не отбирает половину вашего заработка под благовидным предлогом, а потом тратит все полученные деньги на полосы для общественного транспорта и рекламу о вреде соли, но куда бы вы ни поехали, вы либо сопьетесь, либо умрете, либо заскучаете, либо окажетесь в подвале, медленно мочась себе на ноги, вися в желтом комбинезоне на веревке перед веб-камерой. Все эти вещи куда хуже штрафа за поедание бутерброда за рулем.

Так что, как ни крути, у нас нет причин быть несчастными. Да, сегодня Британия не такая, как десятки лет назад, но и лунатики, сделавшие ее такой, уже находятся на излете. Вскоре они все снова окажутся в Хакни вместе со своей южноафриканской безъядерной кукурузой. А вместо них балом будет править чувак, чей отец был владельцем обойного магазина, а хам, возможно, оказавшись со своими игрищами в поиски оружия массового уничтожения где-нибудь в Бельгии, зашлет ему 15 млн фунтов за преподавательскую деятельность.

Хотя, постойте. Я все еще вижу причину быть несчастными. И по этой причине я думаю, что привязать Питера Мэндельсона к капоту машины — вовсе не такая уж и плохая идея. Да, такой акт был бы жестоким, бесчеловечным и варварским. Но, по крайней мере, мы все немного бы повеселились.

__________________

* хайвей-гоблины — не придумал ничего другого, ибо в оригинале они называются Highway Wombles. Эти самые Wombles — сказочные существа, что-то типа Муми тролля, заботящиеся об окружающей среде. В данной статье Highway Wombles — это инспекторы, обслуживающие скоростные магистрали, известные своими отнюдь не скоростными методами работы.

На фото: министр торговли Великобритании Питер Мэндельсон

оригинал статьи http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article6907747.ece