Кларксон призывает к диктатуре

Г-жа министр, ваши высказывания полны кокетства и грязных тем

The Sunday Times

Jeremy Clarkson

23 мая 2010 года

Помнится, недавно разразилась шумиха о нехватке женщин в новом кабинете Камерклегга*, и я должен заметить, все это выглядело немного несуразно. Скажу больше, боюсь, это очень нездоровая хрень.

На свете не существует ничего, что наполняло бы мое сердце таким же ужасом, как чисто мужские тусовки. Именно поэтому я избегаю мальчишники и холостяцкие пирушки так же конкретно, как я это делают в отношение крапивы или бешенных собак. Я ничего не понимаю в бизнесе, от сигар мне скучно, меня не интересует крикет, а если кто-то хлопает меня по спине, я испытываю острое желание отреагировать ударом в лицо.

Когда мужчины не говорят о бизнесе, крикете и не хлопают друг друга по спинам, они говорят глупости: гадают, например, можно ли жить головой вниз или пересечь Атлантику на пылесосе. Если вас уполномочили управлять страной, такие темы не катят. В начале работы вы со всем рвением возьметесь решать, как проще упразднить Департамент Бизнеса, Инноваций и Квалификации. Но очень скоро, проверив счет последней партии в крикет, станете размышлять, можно ли есть мороженное носом?

Мужчинам нужны женщины, просто для того, чтобы нормально функционировать, и причина тут очень проста. Разговор с интересным человеком — это просто разговор с интересным человеком. В конечном счете это ни к чему не приводит. В то время как разговор с интересной женщиной, если только она не огромная, может провести вас через дверь и поможет подняться по лестнице в спальню. Или в сад. Или на заднее сидение автомобиля. Такой разговор может завести вас, куда угодно. Вот почему мужчины гораздо смешнее и умнее, если рядом с ними находится женщина. Мы флиртуем, а женщины заигрывают в ответ. Флирт — это масло, которым смазывается двигатель изобретательности и остроумия.

Окруженный одними только мужиками я не способен родить ни одной путной мысли. Но добавьте в тусовку женщину и на полдник я изобрету новый мировой порядок.

Вот только я не уверен, что кабинет министров является правильным местом для такого поведения. Попытка помочь Терезе Мэй понять нужды национального масштаба — это одно. Но попытка сделать тоже самое, представляя, как она выглядит голой, может привести к осложнениям, без которых страна в данный момент может запросто обойтись.

Более того, мы говорим о людях, находящихся за много миль от своих семей. Они сидят в одной комнате, а это именно та ситуация, когда флирт может привести к разного рода проблемам. Если не быть осторожным, можно запросто оказаться в одной ванне с Эдвиной Керри.

Прямо сейчас у правительства нет ни копейки денег, чтобы платить за войну, в которую нас втянули, денег нет даже на то, чтобы вернуть отправленных туда солдат. И я не могу себе представить, как эту проблему можно решить, если в тоже самое время Лиам Фокс ведет скрытое психологическое заигрывание с Керолайн Спелман.

Вы сколько угодно можете говорить, что взрослые дядьки и тетьки, обличенные большими должностями, не заигрывают друг с другом. Я все равно не соглашусь. Не заигрывают только патологические тупицы и мертвецы. Если человек устал от флирта, он устал от жизни. А мы не хотим, чтобы все держалось на таких людях.

Через вышесказанное мы можем придти к выводу, что лучшим решением был бы кабинет министров, полностью состоящий из женщин. Благодаря своей многозадачности, женщина легко присмотрит за оборонкой с утра, за занятостью и пенсиями после обеда, а за здравоохранением, пока гладит белье. И нам не понадобится 28 стульев вокруг стола. Достаточно всего четырех.

Однако я не думаю, что чисто женский кабинет смог бы работать вообще: вы когда-нибудь слышали, о чем говорят женщины, если они уверены, что мужчины их не слышат? Мы думаем, что они говорят о школах, магазинах и рукоделии. Как бы не так. В течение последних нескольких дней мне невольно приходилось подслушивать разговор нескольких девушек. Ярких девушек, занятых на важной работе. Единственной вещью, о которой они говорили нон-стопом, был секс.

И речь шла не о романтическом сексе на грани обморока типа мистер-Дарси-в-озере. Они говорили о реальном сексе, хард-коре, обратной стороне интернет-секса. Кто пробовал анальный секс, с кем и когда. Кто делал операцию на половых губах. Каково оно может быть, лесбиянство. В один момент я уже было решил, что они перешли-таки к вязанию, потому что речь вроде пошла о свитерах. Но я не расслышал. Речь шла о клиторах. И это они обсуждали часами.

Вечером одна девушка, решив, что я сплю, рассказывала, как она заставила своего качка выполнить ее желание: по дороге домой снять с нее лифчик, после чего она стояла так на холоде несколько минут. А потом все быстро вернулись к пиписечной хирургии.

Весьма часто раздавались приглашения взглянуть на стрижки своих лобковых газончиков. И я нашел это поразительным. Я был мужиком пятьдесят лет и никогда не получал приглашение глянуть на член другого мужика. Я также никогда не чувствовал необходимость попросить приятеля осмотреть мои причиндалы, чтобы убедиться, что они нормальные. И, конечно же, я никогда не просил своего качка реализовывать мои тайные желания по дороге домой.

И девочки, с которыми я был, не такие уж и необычные. Несколько недель назад я был вынужден слушать болтовню двух подружек, предметом которой, в течение нескольких часов, была мастурбация. Что лучше, «пуля» или «кролик»? Какие позиции являются наиболее эффективными? И какие лучше фантазии? И опять же, это крайне удивительно, потому что я не могу себе представить двух мужиков, обсуждающих онанизм в подобных условиях. На самом деле, я не могу вспомнить, чтоб это вообще когда-нибудь обсуждалось.

Когда мы понимаем все это, мы совершенно четко видим, почему разнообразные комитеты и собрания не работают. У них слишком много отвлекающих факторов.

Вот почему управление компанией или страной, осуществляемое одним человеком, всегда намного эффективнее. Потому что они не проводят весь день во флирте, не говорят о сексе, и не пытаются увидеть, как далеко они могут откинуться назад на спинку кресла, прежде чем он упадет? Они просто делают дело. И поэтому у меня есть предложение. В ближайшее время нас спросят, хотим ли мы изменить систему голосования. Я думаю, мы должны всерьез рассмотреть возможность введения диктатуры.

Камерклегг* — Сокращение из Камерона (новый премьер министр Великобритании) и Клегга (вице-премьер).

Оригинал статьи

Подходи, не скупись!

Здравствуйте, дорогие мои кларкоснолюбы!

Большую часть ушедшей недели я был занят ездой по лягушкам на гозонокосилке, но каждый вечер, немым упреком, гугл присылал мне отчет о трафике на этом сайте. В среднем в день к нам заходит от 50 до 70 человек. И совесть в конце концов меня замучила. Поэтому, сегодня у нас праздник. Сразу две статьи. Эта последняя, а ниже за прошлую неделю.

Наслаждайтесь, друзья!

Подходи! Торопись! Я покажу вам свои булыжники — билетики всего по пять фунтов

The Sunday Times

16 мая 2010

Jeremy Clarkson

Как мы знаем, в последние несколько недель летать над Европой было сложновато. Прибавьте к этому вялотекущую непонятку с Британскими Авиалиниями, паршивый обменный курс и нечто, едва волочащее ноги, что называется нашей экономикой и вы получите очевидную причину, по которой многие захотят провести отпуск в этом году в Великобритании.

И действительно, я был в Корнуолле на прошлой неделе, и, несмотря на то, что это была только середина мая, берега были усыпаны толпами семей. Они прятались за буреломом и разглядывали горизонт из под капюшонов своих теплых курток, в надежде, что триумф оптимизма все же состоится, несмотря на метеорологический факт.

Вот в чем проблема с отпуском на Британских островах. Конечно, у нас бывает хорошая погода, но она походит на ненадежного старого друга. Никто не знает, когда она зайдет, чтобы украсить ваш день своим присутствием. И никогда не остается надолго. Она предпочитает другие места, Францию, обычно, или Карибское море.

А теперь давайте подумаем об этом немного. В этом году в Великобритании будет больше отдыхающих, чем когда-либо. И они не смогут просто лечь на бережку, читая книгу, потому что те же самые северные ветры, что принесли нам облако вулканического пепла, будут держать температуру воздуха у точки замерзания азота. Таким образом у нас есть тысячи и тысячи людей, в отпуске, скучающие, с деньгами, которые они не потратили на перелеты, и которые теперь жгут их карманы. И тут я вижу хорошую возможность для деловой активности.

Когда я был в Корнуолле и не смог пройти мимо музея пчелы. Да-да, все правильно. Пчелиный музей. Однако пчелы там вовсе не удерживают шары на своих носах и не жонглируют миниатюрными бензопилами. Наличность вы платите просто, чтобы посмотреть, как они летают туда сюда, эдакая пчелиная жизнь. И находилось все это прямо через дорогу от резервации гномов, куда вы можете направиться, чтобы поболтаться по саду, принадлежащему кому-то, у кого весьма дурной вкус.

Так что деньги можно делать даже на насекомых и пластмассовых украшениях для сада. Однако, существует некая причина, по которой вещь, которая больше всего нравится скучающим британским туристам — это камни. Если камни скреплены вместе и по форме напоминают церковь или старый дом, где имела обыкновение жить чья-то жена — вы в деле. Но не волнуйтесь, если ничего подобного у вас нет.

«Падающие» камни все еще невероятно популярны у армии праздношатающихся зевак. Они потратят часы, и заплатят Бог знает сколько денег за буклеты, открытки и мороженное, а все, что потребуется от вас взамен, это кучка щебня, которая по вашим словам когда-то была аббатством.

Больше того, как это ни удивительно, вы можете делать деньги из камней, даже если это просто камни. В поле, недалеко от моего дома, лежат несколько камней, и если вы заплатите фунт за взрослого и пятьдесят пенсов за ребенка, вам разрешат на них посмотреть. Разве это не гениально?

Вы почти наверняка не смогли бы спроектировать новую модель Apple iPod или Aston Martin DB9. Но не переживайте. Вам это не обязательно. Чтобы заработать себе на жизнь, вам просто нужно заставить людей смотреть на камни, которые кто-то, очень давно, неизвестно по каким причинам перевернул вверх ногами на вашем пастбище.

В Уилтшире есть огромные камни, лежащие в поле, которые видно прямо с дороги. Но если вы захотите увидеть их крупным планом, друиды, или как их там, которые владеют этим участком, зарядят вам за посмотреть нереальные 6,90. Это фантастический бизнес. Особенно в сочетании с путеводителями, которые, все как один, говорят лишь: "У нас нет идей, почему эти камни оказались тут".

А теперь следите за мыслью. Хранители камней, которых я видел в Корнуолле, пошли дальше всех. К ним приходят целые орды и платят по 3 фунта за то, чтобы увидеть камень, которым возможно отмечено, а возможно и нет, место погребения короля Артура. Короля, которого на самом деле не существовало. Умно?

На ферме, которую я недавно купил, есть некое подобие реки из камней. И я собираюсь заявить, что ими отмечено место рождения Джеймса Бонда, открыть сувенирную лавку, и заряжать по пятерке с носа каждому, кто захочет постоять рядом в течение нескольких минут. Вы должны думать в этом же направлении. Если в вашем саду замечена хоть какая-то геология, наклейте листовку на местном почтовом отделении и Уиллас Арнольд будет подтягивать к вам целые группы с вытаращенными глазами.

Британцы находят интересное в неинтересном, платят за это деньги, а потом смотрят на это с благоговением нищих. Они заплатят, чтобы посмотреть на коровьи роды. Они заплатят, чтобы увидеть рукоделие. Они заплатят, чтобы осмотреть ваши цветники. Если у вас есть хобби, независимо от того, насколько тормознутым оно может быть, вы можете делать на нем деньги с июня до конца сентября.

Если только в качестве хобби вы не смотрите порно в интернете. Из этого вы вряд ли выжмете что-то. Но не отчаивайтесь.

Промышленность всегда придет на помощь. Особенно если она уже загнулась. В Корнуолле есть заброшенный оловянный рудник, просмотр которого стоит по 8 фунтов со взрослого и по пятерке с ребенка. И что они видят? Дыру в земле, из которой больше не достают один из самых скучных предметов потребления металлургии, которая сама по себе тоже не такая уж и захватывающая вещь.

Вы только представьте себе возможности. Когда-нибудь вы сможете брать с людей деньги за показ места, где раньше был супермаркет Woolworths. "О! Это то самое место, где люди обычно выбирали себе сладости, а если вы пройдете за мной, то мы взглянем на место, где имели обыкновение быть стойки с DVD".

А что еще могут делать туристы? Они смотрели на какие-то камни, резервацию гномов и наблюдали за пчелами. Но все еще идет дождь, дети изнывают от скуки, а у вас все еще есть их внимание, и это прямая дорожка в закрома их кредиток.

На прошлой неделе я видел человека, который дает людям в аренду гидрокостюмы, в которых они идут плавать, потому что не могут плавать в своих, потому что в них слишком холодно. Он также сдаст вам в аренду кусок пенопласта, с которым вы сможете порезвиться на волнах. У него есть суперкар за 100 000 фунтов, и я готов держать пари, что на удои, которые он получает с попавших в его ловушку британских отдыхающих он может провести свой отпуск за границей.

Оригинал статьи

Джереми призывает к беспорядкам

Все на бунт! Дорожные надзиратели не дают мне купить лифчик

The Sunday Times

9 мая 2010

Jeremy Clarkson

Теперь, когда главные выборы закончены, мы можем обратить внимание на самое важное событие нашей сегодняшней жизни: закрылся мой местный сапожник. Я не могу сказать, что я постоянно пользовался его услугами, потому что я не пользовался и это была бы ложь, но мне нравился сам факт его существования. Добродушный старик в коричневой куртке, латающий поношенные башмаки, напоминал мне о временах, когда мы не выбрасывали кроссовки просто, потому что они вышли из моды или, потому что наша футбольная команда подписала спонсорский контракт с Puma. Эконом класс. Низкобюджетный. Это никогда так не называлось, но это так и было.

Цветочник съехал тоже. Я не могу сказать, что все время пользовался его услугами, в основном, потому что двушка, державшая конкурирующий магазинчик, что вверх по улице, выглядела куда симпатичнее. Но опять же, мне нравилось, что он там был. Мне нравилось жить в городке, где есть два цветочника, и не нравится теперь.

За последнюю пару лет закрылись и другие магазины, включая магазин Hi-Fi, магазин лифчиков, магазинчик детской одежды, оба магазина безлицензионной торговли и магазин закусок. И тут я должен объяснить, что магазином закусок я пользовался. Однажды. Я купил там сыр и это было очень неплохо. Не так неплохо, к сожалению, чтобы купить больше, но мне нравилась сама идея: ты выбираешься в город купить почтовых марок или получить из починки башмаки, и, если тебе вдруг понадобился кусок сыра, ты можешь спокойно продолжить вылазку. Теперь это невозможно.

Очевидно, я пишу о Чиппинг Нортоне, и, как вы могли подумать, эта новость была бы интересна чиппингнортонской газете. Но у нас таковой больше нет. И более того, могу поспорить, абсолютно тоже самое происходит сейчас и в вашем городе: теперь у нас есть только льстивая, бесцветная пустыня агентств недвижимости, фаст-фуда и благотворительных магазинов секонд-хенд.

Я знаю, что магазины секонд-хенд выполняют жизненно важную функцию. Я знаю это и желаю им всего самого наилучшего, поскольку они лишь подобрали помещения, где раньше располагались мясники, пекари и мастерские по производству подсвечников. Проблема лишь в том, что я их ненавижу.

Мне никогда не хотелось купить заварочный чайник викторианской эпохи. И, проходя по городу, я не хочу видеть даже напоминания о том, что это все еще возможно. Когда вам нужен кусок сыра или детский комбинезон, викторианский заварочный чайник — вещь бесполезная. Викторианский заварочный чайник — вещь бесполезная, даже если вы хотите чашку чая. Так что, я не хочу его, даже если это просто 3D имитация, как обычно говорится на логотипах в таких местах.

Я предполагаю, что заставь меня выбрать, благотворительный магазин секонд-хенд мне был бы милее этих рядов ретушированных белых окон, сидящих на ночной улице словно сломанные зубы в жвачке, напоминая нам о неудачах их владельцев. Однако, чего я действительно хочу — сапожника назад. И магазин лифчиков, и цветочников, по крайней мере одного из них.

Но так или иначе, они не вернутся. Они ушли навсегда. И это грустно, потому что, когда независимые мелкие торговцы уходят из центра города, из него уходит его душа. Исчезает причина приходить туда. И что потом?

Я не собираюсь жить в таком месте и очень заинтересован в том, чтобы остановить этот процесс разложения. А для этого нам нужно понять, почему, внезапно, прикрылось так много маленьких лавочек?

Некоторые, конечно, обвиняют рецессию. Но во многих таких местах на дверях была вывеска с надписью «Основано в 1890 году». Это означает, что они уже пережили все прошлые спады, войны и дифтерию.

Самым очевидным козлом отпущения в этой ситуации видится супермаркет, или розничный рынок за городом. Люди говорят, что купить сыр в Asda гораздо дешевле, чем купить его у парня в переднике в вашем местном гастрономе. Это верно. Но если бы причиной была дешевизна, очевидно, сыр лучше делать самостоятельно. Все, что вам понадобится в таком случае, это немного молока, закваска и басист из Blur.

Нет. Я так подозреваю, причина, по которой мы выбираем визит в супермаркет вместо похода по магазинчикам города, планировку которого придумал еще король Альфред — ходить в супермаркет гораздо удобнее.

И это, я думаю, как раз и есть вариант решения проблемы городского распада. В реальности мы ничего не можем поделать с распространением супермаркетов, но мы можем выровнять правила игры. Все что нужно — сделать городской центр более удобным для шопинга. И этого можно добиться, если убрать с улицы дорожных надзирателей. Или гражданских чиновников по принуждению, как их теперь называют. Мы что уже в России?

Независимо от того, как они называются, я не предлагаю засунуть их в чан и растопить в кипящей смоле, но если это необходимо, они должны уйти. Это факт, они должны уйти. Все до одного.

Каждый раз, когда я приезжаю в свой город, я получаю штраф за нарушение правил парковки. Я вел машину и внезапно открыл для себя решительную необходимость посещения магазина лифчиков, я останавливаюсь в самом удобном месте, если, конечно, оно никем не занято, заскакиваю в магазин, понимаю, что тут торгуют только викторианскими чайниками, выхожу и — готово. Меня поймали. Если бы они тратили столько же сил на ловлю террористов, ничего и никогда больше бы не взорвалось.

В Оксфорде я поступаю очень просто: поскольку меня оштрафуют в любом случае, я паркуюсь прямо там, где мне нужно. Последний раз я припарковался на линии для движения общественного транспорта и ушел смотреть кино. Штраф был точно таким же, как если бы я лишь попытался припарковаться.

По большому счету все это выглядит так, словно город не хочет, чтобы люди останавливались в нем и делали покупки. И, конечно же, многие и не делают. Особенно в местах, которыми управляют люди, все еще цепляющиеся за устаревшие и полностью дискредитированные теории, вроде того, что человек вызывает глобальное потепление, например. Таким, конечно же, предпочтительнее, чтоб местные жители оставались дома и линчевали себя розгами. Но даже просвещенные городки все еще нанимают этих гражданских солдат. Что означает, они используют целые группы людей, чья работа состоит лишь в том, чтобы убить жизнь в городе.

Думают ли они, оставь они нас на наше же собственное попечение, мы тут же припаркуемся на пешеходной зебре и будем стоять там в течение года? Если они так думают, они нам не доверяют. И если так, наши взаимоотношения уже давно испортились, следовательно, пришло время гражданского неповиновения.

оригинал статьи

Лягуха

Попала лягушка под газонокосилку. Хрум, и нет лягушки. И началось...

Сергей Доренко, программа "Подъем":

— Блогосфера кипит. Официальные СМИ замалчивают ситуацию. Первые сообщения о погибшей лягушке стали поступать от наших слушателей приблизительно в 9:02. Алло, слушаем вас!

— Здравствуйте. Пять минут назад проезжал это место. Очень много милиции, зевак. Это, конечно, беспредел. Больше ничего не видно.

— Хорошо. Объявляю голосование: Если вы считаете, что в сложившейся системе бюрократического феодализма гибель лягушки была неизбежна, звоните на 660 06 91. Если вы считаете, что это просто несчастный случай, звоните на 660 06 92.

Ленты новостей:

Под газонокосилку попала лягушка. Страшная и нелогичная смерть настигла голого гада во время стрижки газонов. Следственные органы связывают эту смерть с профессиональной деятельностью пострадавшей. Начата проверка на предмет наличия состава преступления.

Доренко:

Проснулись!

Ленты новостей:

Премьер министр Владимир Путин срочно вылетел на место трагедии.

Дмитрий Медведев:

... Так дальше не может продолжаться. Мною даны распоряжения о создании современной системы оповещения лягушек о приближающихся газонокосилках. Разработан стратегический план модернизации, согласно которому к 2035 году Россия выйдет на первое место в мире в области оповещения земноводных.

Посты о лягушках в топах ЖЖ

Ленты новостей:

Премьер министр Владимир Путин прибыл на место трагедии. (цитата) "Это страшная трагедия, которой больше не должно повториться. Мною подписано распоряжение о выделении трехсот-пятисот миллиардов рублей на предотвращение подобных катастроф в будущем".

Геннадий Зюганов:

Это логичный финал антилягушачьей политики существующего режима.

Ленты новостей:

Руководитель Роснано Анатолий Чубайс заявил, что при сохранении должных объемов финансирования с помощью нанотехнологий уже в ближайшее время в России может быть создана уникальная нанокосилка, совершенно безвредная для лягушек.

Владимир Жириновский:

Это вы во всем виноваты! Это вы виноваты в гибели сотен тысяч лягушек. При таком размере коррупции нет ничего удивительно в том, что происходит вокруг. Это вы во всем виноваты! Несчастные лягушки! Правительство выделяет огромные деньги, пытается помочь лягушкам. Подлецы! Где они? Все разворовывается. Все! Вот увидите, лягушкам опять ничего не достанется. Подлецы! В одной только Москве при стрижке газонов гибнут сотни тысяч лягушек. До сих пор нет официальных данных о гибели лягушек в ходе сноса гостиниц Москва и Россия. Зачем нужно было это делать? Лужкову и его шайке нет до этого никакого дела. Но я положу этому беспределу конец!

Ленты новостей:

Будущие ученые Сколкова вышли с предложением о создании специального математического алгоритма стрижки газонов, благодаря которому вероятность гибели представителей фауны равна минус одному в тридцать девятой степени.

Юрий Лужков:

Это страшная катастрофа. На месте трагедии будет установлена памятная стела работы Зураба Церетели.

Ленты новостей:

Следственный комитет при Прокуратуре РФ ведет проверку. Создана специальная комиссия, которая незамедлительно приступила к работе на месте трагедии.

Правительство РФ приняло решение о выделении семье пострадавшей лягушки единовременной компенсации в размере 200 000 рублей.

Лукойл заявил о своей непричастности к произошедшему. Как отметил пресс-секретарь нефтяного гиганта, газонокосилка работала на электричестве, подобный вид сельхозтехники не заправляется ни бензином, ни дизтопливом.

РусГидро также заявила о своей непричастности к произошедшему.

НТВ, программа Максимум:

Каждый год, под ножами этих машин смерти в России гибнут миллионы лягушек. Кто ответит за лягушачий беспредел?

Ленты новостей:

Правительство Москвы выкупит место лягушачьей трагедии за $459 000 000. По словам московских чиновников столь большая цифра объясняется высокой стоимостью земель в районе катастрофы. Напомним, что на месте трагедии Правительство Москвы намеревается установить памятный монумент работы Зураба Церетели. Общая стоимость проекта оценивается в 1.5 миллиарда долларов. Говоря о данном проекте, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что проект обошелся бы городу дешевле, если бы лягушка умерла на 282 метра правее, однако, как заявил мэр, столичное правительство не намерено экономить, потому что в этом случае ценой экономии станет искажение исторического факта, что, разумеется, недопустимо. Реализация этого сложнейшего с технической точки зрения проекта потребует перекладки двух линий метро и смещения природоохранной зоны на 300 метров левее. Планируется, что непосредственно памятник будет воздвигнут внутри бизнес-центра общей площадью 102 000 квадратных метров.

Ленты новостей:

Записи с камер наблюдения, которые, возможно, могли бы пролить свет на обстоятельства трагедии, таинственным образом исчезли.

Опубликованы результаты работы специальной комиссии. По словам экспертов трагедия произошла по вине пострадавшей. Однако, такая точка зрения игнорирует показания множества свидетелей, утверждающих, что непосредственно перед трагедией лягушка прыгала в сторону от газонокосилки. Следственный комитет обратился к свидетелям происшествия с просьбой помочь в расследовании данного инцидента.

Активисты СЛР (Союз Лягушатников России) заявили о готовящейся акции протеста. Предполагается, что члены движения, квакая, пропрыгают по Кутузовскому проспекту от Парка Победы до Нового Арбата.

Правительство Москвы заявило, что тоже собирается принять участие в этой акции, для чего в район Нового Арбата уже стягиваются силы столичного ОМОН.

Пресс-служба Первого канала объявила о начале работы над новым эпохально-эпическом проектом, который будет реализован Первым в сотрудничестве с известным режиссером Тимуром Бекмамбетовым. В данный момент продюсеры фильма разыскивают в интернете подходящий сценарий. Предполагается, что главным героем нового фильма станет страдающий алкоголизмом отставной участковый инспектор, который ведет неравную схватку с инопланетянами-газонокосильщиками.

Ждемс...

Убиты под Москвой

Про кино, про парад, про подвиг

Кто такой охрененный актер?

Ну например, вам говорят: Короче, чувак, представь себе, что ты — сын русского инженера, после двадцати пяти лет отсидки в русской зоне, весь в зековских наколках, идешь по Монако, мимо тебя пролетают гоночные болиды, а в руках у тебя две офигенные молнии, типа, потому что молнии мы нарисуем потом, и ты, короче, просто идешь, крушишь все этими воображаемыми молниями со зверским таким выражением лица, и все офигивают.

И не беда, что сам-то ты в общем-то и не русский, и на русского даже ни капли и не похож, и наколки твои в перемешку рок-н-рольно-блатные и вообще, все это полный бред. Не беда. Потому что Микки Рурк охрененный актер, и даже в такой бредовой роли выглядит просто охрененно. Наколки, молнии, Монако — что бы сказал на такую фабулу Станиславский? Верю? Не верю? Вы с ума сошли, товарищи? Нет, не сошли. Верю. Браво, Микки.

Если что, это я про «Железный человек 2». И не надо мне тут про комиксы и искусство. «Железный человек», «Доктор Хаус», «Californication» — не смотрели? А чем же вы тогда расслабляетесь? Водкой что ли?

Я знаю, что киноактеров очень часто подставляют. Кино, это не театр, где сами актеры проживают весь спектакль от начала до конца. В кино все снимается дублями, планами, эпизодами, локейшнами, а сами актеры иногда и понятия не имеют, что получится в конце. Ты вроде бы шел разобраться с другим чуваком на задний двор, а режиссер на монтаже потом сделает так, что вышли вы из гей-клуба, потому что продюсеру вдруг показалось, что именно такой штришок придаст ранимости твоему герою. Или, ты сидишь и делаешь в камеру мученический такой вид лица. Все круто. Но, будешь ли ты героем Вьетнама со сложным драматическим характером, или у тебя просто запор — это уже потом выяснится, по ходу сюжета. Вот такое оно, это кино.

В истории нашего кино есть грандиозные подставы. Одна из таковых, например, фильм «Царь». Актеры выкладывались на все 100, а фильма не вышло. Не говорю уже про «Обитаемый остров» Бондарчука. Откуда было знать блестящему киноактеру Алексею Серебрякову, что вляпается он в настоящий треш? Хотя Петя Федоров, наверняка, считает, что снялся в крутом экшне.

На самом деле никто из киноактеров не знает, что получится в конце. Результат может гарантировать только режиссер. Поэтому Спилберг с Кемероном не сидят без работы.

Разумеется, Рурка не взяли бы на роль Ивана Ванко (капец, конечно, фамилию придумали), не напей он себе такой колоритище. Меняю печень на колорит — работает даже в безуглеводную эпоху. Да, колорит важен, актерский состав важен, но картины они не делают. Это штрихи. Это постеры. Это внутренняя жизнь характеров. В большинстве случаев на съемках современного кино их просто ставят к зеленому заднику и они играют чуваков с молниями в руках. Дальше идет компьютерная графика, дальше — монтаж, дальше — сюжет, все это вместе — режиссерская работа. И все либо работает вместе, либо не работает вообще. Вот почему неплохой актерский состав «Обитаемого острова» смотрится, как короеды на бетонном полу: зубы вроде бы есть, но сделать ничего невозможно, ибо не та консистенция у материала. Подставил их Федя, подставил. Знаю, что старался материал сделать, но не умеет. И много еще таких примеров можно привести, когда все в фильме есть, но нет материала, и фильма в итоге нет.

От актеров, конечно же, тоже многое зависит. Вот сейчас зашел на «Кинопоиск», на страницу Петра Федорова. Висит его фотка. А над ней банер к «Робину Гуду». Интересно, Федоров выглядит, как настенный постер в парикмахерской. А Рассел Кроу — как Робин Гуд... В прическах что ли все дело...

Хотя и «там» бывают подставы. Например, «Битва титанов». Наворочено через меру. А драйва нет. Боги какие-то карикатурные. Показали нам вроде бы все, но не цепляет. Харон, из мрачного старца в рубище, превратился в высокотехнологичную мумию, противную, но не страшную. По идее это должен быть абсолютно философский персонаж, ан-нет, хрень какая-то. Боги Олимпа тоже — не весть что... Какого хрена легкие античные одеяния заменили на сияющие доспехи? Нет у актеров античных торсов? А грим на что? А компьютерная графика? Посмотрите на торсы трехсот спартанцев. Вот это правильная мифология, вот это правильные античные герои. А тут... Колхоз какой-то получился. Подстава.

Конечно же, «Предстояние». Странное дело. Много чего наговорили, решил составить свое мнение. Посмотрел. Не буду говорить много. И так уже много сказано. Про одну только сцену хочу сказать, сцену с кремлевскими курсантами. 183 сантиметра ростом... Всех в мясорубку... И тут вдруг вспоминаю, ведь Константин Воробьев же!.. «Убиты под Москвой». Шасть в интернет, и буквально за пару часов, взахлеб эту повесть и съел. И понял. Понял, что не донес мысль Михалков. Не получилось, несмотря на пресловутые 55 000 000 долларов США. А вот Воробьев донес. Практически бесплатно. Может, потому что сам там был. Под Клином. В сорок первом.

Странное ощущение. 9 мая. Парад грандиозный по телеку. Только что Руслан с Витязями в воздухе погрохотали и на Москву пошли. Сам сижу под Клином, — буквально в тридцати километрах от населенного пункта Таксино, где по-настоящему рота эта кремлевская полегла, воронками у нас тут леса изрыты до сих пор, в одном месте от блиндажей и землянок еще следы видны, — и парад смотрю Победы. А потом читаю «А взяли они вас, сынок, как Мартына с гулянья!» Это дед местный командиру курсантов сказал. Тогда, в сорок первом. Обреченно сказал, недоумевая.

А ведь тоже, парады были... Конница... Маршалы... Киножурналы и прочая шелуха. Песни пели: «Весть от тайги до британских морей — Красная армия всех сильней». И вот на тебе, на танках вдруг немцы по Подмосковью разъезжают. Как так? Какого хрена? С какого рожна?! Как вообще такое возможно?!

Курочат армии наши, как нефига делать. Воюют вовсе не как наши привыкли, стенка на стенку, а по-своему, минами, бомбардировщиками и танками. Нет у курсанта с винтовкой шанса против бомбардировщика. И против мины нет. Нету. И не повоевала кремлевская рота вовсе. Один ночной бой (это у Воробьева). И все. А дальше всех на убой, тупо, под танки. Один танк сожгли ребятишки, и полегли все. 240 человек. Вот и вся война.

Почему такое стало возможно? Что, техника у них лучше? Построй такую же. Самолетов настрой, автоматов дай, не сиди сиднем, ты же мудрое советское руководство! Война выигрывается ресурсами и башкой. Больше ничего не бывает такого, что у одних может быть, а у других нет. Руководство должно было предусмотреть, снабдить, предупредить, обеспечить, перевооружить. Делом заняться, а не интригами с показухой. Нет. Не смогли. Гоняли-гоняли свои полки по Красной площади, а как до дела дошло, выяснилось, что полки-то все эти — потешные. А воевать-то и нечем... Кроме кремлевских курсантов. А курсантов надо 240 человек, чтоб один танк угомонить. Бред. Полный бред.

Я думаю, все это Михалков и хотел своим фильмом сказать. Но получилось у него слишком много лишнего. Потому что, наверное, роль ему нужна была. Поэтому и беготни так много и криков бля-бля... Члены внутреннего особого аппарата, драматургия, дети... Широкое полотно. Но мысль не дошла. А у Воробьева дошла. С одного предложения: «А взяли они вас, сынок, как Мартына с гулянья!»

И вот, гляжу я на все эти гулянья, на цифру 65 в небе, на то, как Путин Ангеле Меркель «Бук» с «Тополем» презентует (смотри, мол, фрау, какая у меня дубина есть), и думаю: Вот ведь, хорошо, конечно, что все это у нас в наличии, но может быть уже хватит чужой славой пиариться? Да, деды наши наваляли захватчикам, а мы до сих пор празднуем, водку жрем да на салюты любуемся. Думаю, будь я таким дедом, сказал бы я своим внучкам на это:

— За память, конечно, спасибо, сынки, но может быть хватит нашими победами-то выеживаться? Может быть и сами уже чего-нибудь? А? А-то не доведут все эти гулянья до добра. Ой не доведут. Мы-то не на парадах свою славу ковали. А пахали, как проклятые. В тылу, на фронте, в блокаде... Ложились тьмой-тьмущей под Москвой, на Курской Дуге, под Сталинградом. Невозможное делали: Правый берег Днепра брали, по отвесной стене, на пулеметы. Под Сталинградом танковые армии, те самые, что курсантиков наших гусеницами утюжили, в порошок стирали. А потом, за десять лет всю страну заново отстроили. С иголочки. А вы, чем тут на трибунах своих высоких сидите гордитесь, товарищи дорогие? Что эта за конница наполеоновская у вас тут гарцует? Не парадами страна славится. Проходили мы это уже. Проходили. Дорого заплатили за браваду нашу. Ой дорого.

А чем же тогда страна славится, если не клиньями самолетными, да парадами салютными?

Да мало ли чем. А хотя бы и подвигом. Только своим. А не дедовским, 65-летней давности.

Вот такое вот настроение.

Джереми въехал — в новую хату

На помощь! В моей высокотехнологичной квартире техника отбилась от рук

The Sunday Times

2 мая 2010 года

Jeremy Clarkson

В былые времена заставить телевизор работать было вовсе несложно. Вы втыкали ему в зад антенный кабель, а потом хреначили кулаком по верху, пока Хью Грин не переставал прыгать вверх-вниз. Теперь все по-другому. Вы пытались заставить работать современный телевизор? Это невозможно. И не спорьте. Это невозможно. Сперва нужно вызвать специального мужика, но даже после его ухода это не будет работать, потому что вы совершенно не знаете, что нужно нажимать на пульте дистанционного управления.

Прямо сейчас я смотрю на пульт для телевизора в моем офисе. На нем 32 кнопки, включая одну, промаркированную как COMPO/(rgb 8). Есть идеи, что это может означать? У меня нет. Я понимаю лишь ту, на которой написано Power, но, вообще-то, она не включает телевизор. Так же, как и все остальные. Вот почему эта хрень ни разу не работала за последние три года. Если честно, получать новости с помощью сигнальных огней куда проще.

Затем идет мир мобильных телефонов. Иногда моя жена просит ответить на звонок в ее Raspberry, и ни разу за прошедший год мне не удавалось сделать это быстрее, чем телефон переставал звонить. На мой взгляд, это вовсе не устройство коммуникации. Это скорее секс-игрушка для извращенцев. Вибратор для энтузиастов лап-топ-эпохи.

А теперь в моей жизни случился и вовсе драматический поворот: я заселился в свою новую, недавно построенную квартиру в Лондоне. Девелоперы не только построили ее, но и оснастили буквально всем, что смогли найти на страницах журналов, посвященных гаджетам со всей вселенной. Это означает, что там нет ничего, чем я бы мог управлять. Ничего. Вы слышите? Ничего вообще.

Для примера давайте возьмем такое старомодное развлечение, как приготовление чашки кофе. Многие годы для этого требовалось налить воды в чайник и вскипятить ее. Однако теперь обычные чайники выглядят отстойно, поэтому в моей новой квартире вместо чайника у меня есть многокнопочная алюминиевая панель, вмонтированная в стену. Идея очень проста, вы нажимаете нужную комбинацию кнопок и мгновенно получаете горячую воду. Звучит прекрасно, но инструкция содержит аж 400 страниц и если бы я взялся ее изучать, то вскоре тоску по чашке кофе мне пришлось бы заглушить квартой арманьяка.

Но кофе-машина — это только верхушка айсберга. Еще есть стереосистема, способная направить любую радиостанцию в мире в любую комнату. Вчера вечером я поймал станцую с классическим роком из Сан-Франциско и кайфовал от непрекращающегося потока Supertramp до тех пор, пока не собрался спать. Что означало, систему нужно было выключить, а в моем случае это было решительно невозможно.

Обычно вы просто бьете оборзевший девайс молотком или швыряете его на пол — что очень хорошо работает с будильниками в отелях — но в моих руках был лишь пульт дистанционного управления. И я так понимаю, что даже разбей я его на миллион мелких кусочков, звук от этого никуда бы не делся. Я должен был устранить источник звука. И единственное, что пришло мне в голову было: долететь до Сан-Франциско и сжечь радиостанцию.

Я действительно хотел этим заморочиться, но в конце концов пошел спать под The Logical Song (Логичная песня, — прим. переводч.). И я оценил иронию. Сегодня утром станция играла Dreamer (Мечтатель, — прим. переводч.). И тут ирония от меня не ускользнула. И вылилась в кипящий поток ярости.

Но дело не только в стереосистеме и чайнике. Вытяжка над варочной панелью имеет семь режимов работы. Зачем? Что не так с ВКЛ и ВЫКЛ? На ум не приходит ничего, чему нужно было бы семь режимов работы, за исключением, разве что, кардиостимулятора?

Что еще? Ну, я не могу открыть дверь гаража, — она с дистанционным управлением, очевидно — а домофон не подключен к входной двери. Я подозреваю, что он связан с авиадиспетчерской службой Хитроу и не решаюсь к нему прикасаться.

Охранная сигнализация? Нет. Телевидение? Нет. Широкополосный доступ? Ни единого шанса. Плита? Хм, вы могли бы использовать ее для управления американским беспилотником. А вот напечь плюшек?... Не хватит и миллиона лет.

И разумеется, я не могу связаться с человеком, который наворотил все эти штуковины, потому что он находится в Аспине. Люди, которые инсталлируют хай-тек, всегда находятся в долбаном Аспине. Это потому что все они американцы. Они отправляются на выставку гаджетов в Лас Вегас, выгребают там все подчистую, а затем едут в Европу, чтобы понавтыкать нам тут систем, которые никто не понимает. Мы только-только разобрались с разводными мостами, ради всего святого. А потом они исчезают, а люди, которые собирали все это из разных кусочков уже обанкротились. И все это означает, что вы остаетесь в доме, где одновременно есть все и решительно ничего не работает.

В отчаянной попытке выключить все нахрен я решил, что мне нужно найти коробку с предохранителями. Коробку с предохранителями? Для американских рационализаторов коробка с предохранителями так же актуальна, как лошадь запряженная в повозку. В моей новой квартире коробка с предохранителями — это целая комната. И найти ее вовсе несложно, потому что ее непрерывное щелкание слышно за сто метров. Точнее можно услышать, если вы не оглушены Supertramp'ом с их песней Even in the Quietest Moments (Даже в наитишайший момент, — прим. переводч.).

Затем вы открываете дверь и (мать моя женщина!) это тоже самое, что взойти на мостик космического корабля Enterprise. Я не шучу. Там ряды и ряды выключателей с тысячами маленьких зеленых огоньков. Тысячи? Да. Тысячи.

Я бывал в кабине современного Аэробуса и смею вас заверить, там куда меньше переключателей и огоньков, чем в недрах моей трехкомнатной квартиры. Это так страшно, что ты не смеешь даже прикоснуться к чему-нибудь, опасаясь, что в следующий момент окажешься в Чикаго.

И, по-видимому, в этом нет ничего необычного. Многие современные здания оснащены комнатами, забытыми ядерными реакторами, модемами и выключателями. Вентиляторы, которые необходимы, чтобы охлаждать все это, могли бы толкать военные суда на воздушной подушке. Электричества, которое нужно, чтобы все это работало, хватило бы для освещения Лидса. И все это не служит вообще ничему, потому что никто в целом мире не понимает, как это работает.

Пока я сидел на полу, не имея ни отопления, ни чайника, ни холодильника, ни музыки, ни телевидения, ни широкополосного доступа в интернет, ни света, ни надежды повлиять на ситуацию в ближайшее время, в голову лезли глубокие мысли. Похоже, что наши бесконечные достижения из области хай-тек-будущего ведут нас в Каменный Век.

оригинал статьи