Осторожнее с черным или

It's a real rock'n'roll babe

Буквально пару слов про автомобили.

Господа, поосторожнее с выбором цвета.

Цвет может сказать о вас гораздо больше, чем вы думаете.

Например, женщина-брюнетка.

Цветом своих волос она говорит нам: я — не какая-нибудь тупая блондинка.

Например, блондинка.

Цветом своих волос она говорит нам: у меня так мало мозгов, что я даже не допетрила заморочиться и покраситься в брюнетку, чтобы этим сообщить вам, что я не какая-нибудь тупая блондинка.

Ну и самый яркий пример — рыженькая. Цвет ее волос говорит: если ты меня покоришь, я покажу тебе нечто неожиданное.

Исключений не бывает. Я знаю, что существуют блондинки, которые, несмотря на цвет волос, блондинками не являются, но остаются блондинками, чтобы доказать окружающим, что у блондинок не так уж все плохо с мозгами. Но на самом деле это не работает: посмотрите на Ксению Собчак. А еще говорят, что одеть на себя розовую маечку может только тот мужик, который на 500 процентов уверен в своей гетеросексуальности. Возможно. Однако любой умный человек тебе скажет, что пятисотпроцентная уверенность в гетеросексуальности сигналит окружающим о латентной гомосексуальности не хуже гомофобии.

Про рыжих я вообще молчу, этот цвет и его суть невозможно подделать.

Так что, как видите, исключений не бывает. Если хотите чтобы вас считали умной, не красьтесь в блондинку. Если хотите чтобы вас считали крутым мужиком, посмотрите "Бруно" и скажите, что это крутой фильм. Даже если вас рвало на просмотре.

Так же с машинами. Только наоборот.

Покупая черную машину, люди часто говорят окружающим гораздо больше, чем собираются.

Они хотят сказать: я крут.

Но, что мы видим на деле?

Для начала, правило №1

По-настоящему "крутой черный" может быть только на машине с текущей стоимостью не менее двух миллионов рублей (2 000 000). Все остальное — это незнание, понты, недоразумение.

Исходя из этого правила, черный Outlander XL превращается в месседж типа: эй, посмотрите, я хочу крутую тачку, но у меня нет денег.

Прочитав это, вы, возможно, задались вопросом: а как же в таком случае быть, например, с Mazda CX9, разве она не крута? Тут все просто. Во-первых, ни одна Mazda не переваливает за 2 000 000 рублей (правило №1). А во-вторых, Mazda не может быть крутой по определению. Хвастаться крутой Mazda, все равно что доказывать всем, что у вас крутые домашние тапки, или, что, приходя в супермаркет, вы выбираете себе самую крутую тележку: люди просто подумают, что вы не в себе. Тут я хочу быть правильно понятым: Mazda — не совсем отстойная тачка, просто не нужно брать ее в черном.

Как же в таком случае быть с подержанными крутыми тачками? Читай правило №1 и хорошенько подумай о том, что ты хочешь сообщить о себе обществу.

Например, черный подержанный Audi Allroad может сказать о вас, что вы любите познавать суть вещей. Такая машина, как женщина, немолодая, но по которой сразу же видно, что когда-то она была красива. Благодаря опыту бывшей красавицы она умна и приятна в общении, однако перспективы этого общения, мягко говоря, ограничены возрастом.

Но так далеко не со всеми машинами. Дело в породе. Например, черный Lexus LX470 скажет окружающим лишь о том, что овощи в этом сезоне продаются неплохо. Есть вариант с игровыми автоматами, но с этим сейчас начинаются трудности.

В любом случае, какой бы ни была замечательной старая крутая тачка, в действительно крутых местах она котироваться уже никогда не будет, что бы вы себе не думали на этот счет. Посмотрите сами. Пределы бульварного кольца уже давно стали ареалом обитания LX570, и рассекать там на "четыреста семьдесят", тоже самое, что сидя с пацанами на детской площадке в Бескудниково, вместо пачки "КентА" выудить из кармана бычок "Нашей марки". После этого тебя вряд ли посчитают за неофита. Скорее просто намекнут о правилах хорошего тона, мол, если нет денег на сигареты, их нужно украсть. В пределах Бульварного или на Рублевке на твой черный LX470 тебе скажут примерно то же самое, имея ввиду не сигареты, а деньги, конечно. Мол, мы же можем, а ты что тут позоришься?

Однако, самая страшная вещь для имиджа — это черный Nissan Micro (как вариант, Toyota Auris). Такая машина говорит окружающим, что ты и не собирался заморачиваться с выбором машины настолько, что даже не выяснил, что черный цвет является самым непрактичным. Как утверждает Кларксон (и с ним трудно не согласиться), люди, не разбирающиеся в машинах, не интересуются процессом, а если они не интересуются процессом, от них трудно ожидать адекватного вождения. Так что...

Исключения из всех этих правил составляет только Range Rover.

Потому что:

a) Range Rover крут всегда, независимо от цвета.

b) Если ты тянешь RR и его обслуживание, ты крутой чувак по определению.

с) Если ты не тянешь RR и его обслуживание, но ездишь на нем, это значит что ради стильного авто ты готов отказаться от всего на свете. Возможно ты уже продал жену и детей, чтобы купить запаску. И это круто вдвойне. It is a real rock'n'roll babe, и никак иначе.

Так что по самому большому счету, цвет не имеет вообще никакого значения. Вы можете сказать, какого цвета волосы у Милы Йововичь? На самом деле, по-барабану. Хоть лысая. Это ничего не меняет.

Кларксон предлагает уровнять свои права с ослами

Это несправедливо — ослам достались все выходные

Джереми Кларксон

The Sunday Times, September 6, 2009

Вы когда-нибудь пытались передвинуть осла, если он решил оставаться на месте? Легче было бы передвинуть Францию.

Как и большинство людей я могу подсоединить провод к вилке и поменять колесо. Это просто. Но я не могу снова собрать кофеварку, которую разнес на кусочки сегодня утром, и не могу просверлить дырку в стене. От всего, что хоть насколько-нибудь близко к этому, я впадаю в ступор. Вот почему, придя домой вчера вечером и увидев одного из моих ослов стоящим посередине дороги, я тут же сообразил, что добром этот день не закончится.

Вы когда-нибудь пытались передвинуть осла, если тот решил остаться на месте? Было бы легче передвинуть Францию. Что нужно делать? Разумеется вы не можете бросить осла на дороге и сбегать на кухню за соблазнительным яблоком: в противном случае, к моменту вашего возвращения Ума — так зовут мою ослицу — уже будет сидеть в чьем-нибудь автомобиле, войдя в него через лобовое стекло.

Помимо грусти, которую мне пришлось бы делить с родственникам человека в машине, — чья смерть не стала бы ни легкой, ни достойной, — мне пришлось бы заполнить кучу бумаг и выслушать наезды полиции.

Я взвешивал ситуацию в голове, когда шум приехавшего мотоцикла торкнул Уму так сильно, что она начала действовать. К сожалению, говоря о действии, я говорю о многочисленных пародиях на Элвиса, исполненных с помощью верхней губы и приступе ослиного ржания промышленного масштаба.

В конечном счете на сцену прибыли другие водители, и, поскольку мы находились в сельской местности, где у людей не так уж и много дел, все вышли из своих машин, чтобы помочь. Когда нас стало приблизительно с тысячу, несчастное животное с окаменевшими ногами было задвинуто обратно в загон, из которого оно сбежало.

Но затем, два часа спустя, ко мне пришла полиция, чтобы сказать, что Ума и ее кореш Эдди снова "пошли на рывок". На этот раз их видели на так называемой трассе А, — по сути, на гоночном мотоциклетном треке.

С помощью большей части населения юга Англии и тактической поддержки с воздуха мы с великим трудом вернули их в загон, после чего я отправился искать маршрут их побега. Это было чертовски сложно. Я осмотрел все дырки в заборе. Я смотрел под печкой. Я смотрел под их гимнастическим конем.

Я даже проверил их кровати на наличие отсутствия досок. И, не найдя ничего, пришел к выводу, что каким-то образом они передвигаются по воздуху. Возможно, построив планер.

И тут мы плавно переходим к еще одной грани моей натуры. Как и большинство мужчин, я никогда не нахожу то, что ищу, даже если фактически смотрю на это в упор. Я думаю, что, попав в холодильник, молоко становится невидимым для мужского глаза. Как, оказывается, и огромная грязная дыра в заборе.

Я искренне не понимаю этого. Если в восемнадцатом веке плотник скреплял вместе два небольших куска красного дерева, он вполне обоснованно мог ожидать, что они останутся вместе до конца времен. Почему же тогда заборы, собранные с помощью 6-дюймовых гвоздей, самостоятельно разваливаются на части каждые 15-минут?

Почему так получается? И что нужно делать, если это случилось в воскресение, когда у банка выходной? Ведь это означает, что у тебя нет ни единого шанса вызвать кого-то на помощь, и что придется чинить эту чертову хрень самому. Для чего, как я мог предположить, потребовалось бы несколько гвоздей и инструмент Богов — молоток.

Однако, непостижимым образом, единственным молотком, который я смог разыскать в нашем доме, была малюсенькая весело раскрашенная штучка, которой Джейн Остин, возможно, пришпиливала к стене у изголовья своей кровати портрет маленького лорда Фаунтлероя. Короче, я решил использовать приклад моего АК-47.

Вы когда-нибудь пытались сбить вместе две части забора? Это решительно невозможно. Гвоздь отлично входит в начале, но как только вы увеличиваете темп и энергию ударов он гнется в середине и — все пропало. А если гвоздь погнут, его уже никак не получится забить прямо. И все приходится начинать заново.

Я начинал по-новой много тысяч раз, пока в конце концов гвоздь полностью не прошел свой путь через доску и не был готов вонзиться в столб. Который, как я должен объяснить, был заделан в бетон. Вы думаете, это обстоятельство сделало его неподвижным? Ничуть не бывало. Каждый раз, когда я ударял по гвоздю своим АК, эта хрень отскакивала назад, пока не вывалилась окончательно.

Таким образом, в дыру, которой раньше было достаточно для побега отчаянной ослицы, теперь смог бы проскочить головной танк какого-нибудь сражения.

Я не явлюсь человеком, подверженным слезам и истерикам, но когда темнота начала окутывать место событий, я понял, что близок к обоим этим вещам. Все это и подтолкнуло меня к основной мысли этого утреннего послания.

В былые времена друзья посмеялись бы над моей бестолковостью. Они смаковали бы мою неспособность вбить гвоздь в доску. Но сегодня нам больше не разрешают смеяться над недоделанными.

Если у ребенка проблемы с чтением, то ему больше не надевают колпак лентяя. Ему просто дают больше времени на экзаменах. И даже больше того, как я слышал на прошлой неделе, теперь проблема гиперактивности больше не является поводом надрать задницу. Теперь проблема гиперактивности вашего ребенка позволяет вам заходить в парк Thorpe без очереди.

Мы живем во времена, когда правила игры выравниваются для всех: когда богатые отвергаются привилегированными университетами, а слабаки и "рыжие" получают помощь по первому требованию. Вот только ничего не делается, чтобы помочь людям вроде меня. Людям с руками, растущими не из того места.

Вы, читающие это, можете прочистить слив. Я — не могу. Вы можете починить газонокосилку. Я — не могу. Вы можете вбить пару гвоздей в доску и починить забор.

А я, в конце концов, вынужден прикрывать дыру в заборе своей машиной до тех пор, пока не найду профессионала. И теперь лошади используют мой Mercedes, чтобы удовлетворить сладкий зуд чешущейся после опорожнения задницы.

Не думаете ли вы, что если мы собираемся жить в мире, где физические недостатки и практические неумения отрицаются на законодательном уровне, это должно относиться ко всем? В таком разе, наше общество стало бы еще более справедливым, если бы водопровод и забор мне чинили бесплатно. Или я упустил что-то?

оригинал статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article6823155.ece

Переведено на сайте www.notabenoid.com
http://notabenoid.com/book/3802/12294

Переводчики: Alex_K