Сидеть! Пришла моя очередь кусать бесполезного почтальона

Привет, народ. Что ж, срочно прервав творческий отпуск, возвращаюсь к работе. Правда, некоторое время думал, стоит ли публиковать это сегодня, ведь на дворе сейчас траур, а настроение — хуже некуда. Но знаете что, единственное, что может победить смерть — это жизнь. Думаю, несмотря ни на что, нам нужно оставаться людьми. И продолжать жить. Итак!

Сидеть! Пришла моя очередь кусать бесполезного почтальона

И чего мы так носимся с это почтовой службой? Единственная хорошая новость, которую вы когда-либо от нее получали, это уведомление, что вы выиграли 1 млрд фунтов в нигерийском лохотроне. 

Jeremy Clarkson
The Sunday Times 
Опубликовано 23 января 2011

На прошлой неделе Королевская Почта приостановила доставку корреспонденции жителям Нортхемптона, потому что почтальон до смерти испугался живущей там собаки.  Если бы речь шла об оборотне, или питбуле, бедняга мог бы рассчитывать на симпатии с нашей стороны, но причина всех проблем — йоркширский терьер по имени Пегги, ростом 15 сантиметров.

Ясное дело, что в былые времена этот чел по имени Пэт предстал бы перед местными почтовыми боссами, где ему объяснили бы, что если он не перестанет олицетворять собой жалкую и бесполезную трату крови и органов, они отберут у него фургон, а остаток дней он проживет на пособие по безработице.

Но к сожалению, времена те давно канули в лету. Теперь источник любой угрозы — даже если она всего 15 сантиметров в высоту — выказанной в адрес любого работника любой компании должен быть осужден и наказан тридцатью годами тюрьмы. Станете причиной суеты в самолете, и вас выбросят за борт. Попросите девушку за стойкой фирмы по аренде автомобилей чуть-чуть поторопиться, и ее босс отметелит вас прямо на улице. Сегодня клиент всегда неправ.

Даже самая незначительная жалоба рассматривается в качестве словесной угрозы, а лай собаки в таком случае в глазах боссов — это почти то же самое, что нападение с применением огнестрельного оружия. Таким образом, Британская Королевская Почтовая служба сообщила жителям Дорсет Гарденс, что доставка не будет возобновлена вновь до тех пор, пока собака не уйдет.

Дальше больше. В процесс ввязался местный совет и сказал владельцам собак, что если они не начнут контролировать то, что в обычной жизни называется насекомыми более тщательно, их выкинут из их же домов и заставят жить на улице.

Это безумие. Пойти работать почтальоном и не любить собак, это все равно что получить работу летчика-акробата и при этом бояться летать на самолетах. Собаки ничего не знают о почтовой службе. Насколько они понимают, они просто лают на человека, который подходит к их дому каждое утро, и по их собачьему разумению лай приводит к тому, что человек садится обратно в свой фургон и убирается восвояси. Всего и делов-то.

Я начал об этом, потому что недавно Королевская Почтовая Служба прислала мне письмо, в котором говорилось, что до тех пор, пока я не прикончу свою собаку выстрелом в затылок, почтальоны отказываются делать то, за что им платят зарплату. Это письмо заставило меня всерьез и надолго задуматься о плюсах и минусах ситуации. И знаете что я надумал? Да по барабану.

Когда я учился в школе, все письма, которые я получал, были от девушек и в них говорилось, что они больше не хотят меня видеть. А потом, когда я жил с друзьями в доме, который мы называли Блеваториум, единственным человеком, писавшим мне письма, был менеджер банка, который писал, что к его величайшему сожалению он должен заметить, что, несмотря на неоднократные просьбы, я так и не внес на счет средства, необходимые для погашения моего более чем существенного овердрафта.

Поначалу я хотел написать ему, что для покрытия овердрафта у меня просто нет денег, а если бы они были, я бы незамедлительно его покрыл. Но вскоре я понял, что лучшее, что можно сделать с письмом, не вскрывая, бросить его в мусорное ведро.

С тех пор проблема ушла, потому что точно так же я теперь поступаю со всей моей почтой. Счета за электричество, телефонные счета, счета за газ, требования выплаты муниципального налога, письма от людей из комитета по телевизионному лицензированию — все это выброшено на свалку.

Я призываю вас делать то же самое с выписками из ваших банковских счетов. Сейчас их присылают с уже проколотыми дырочками, чтобы ты смог сразу же подшить их в папку. Почему мы должны захотеть это сделать? Ведь это все равно что бережно собирать в альбом фотографии с похорон собственного отца. Банковские извещения, это числовые аналоги песни Моррисси, написанной лишь для того, чтобы испортить вам день, так что лучше пойдите в паб и насладитесь, потратив деньги, которые уже, возможно, и не ваши, на пинту освежающего пива.

И тут я не одинок. Мой коллега Джеймс Мэй, имея к почте аналогичное отношение, создал в своем холле конструкцию под названием "падающая почтовая башня".

Вы можете подумать, что мы — идиоты, но остановитесь и задумайтесь на минуту: все хорошие новости, которые вы когда-либо получали по почте сводятся к уведомлению, что вы выиграли 1 млн фунтов в нигерийской лотерее. Все остальное — это либо не интересные, либо плохие новости. Так зачем же вскрывать конверт?

Точно так же я предлагаю поступать и с электронной почтой. Просто открываете свой ящик в конце дня и нажимаете кнопку "Удалить все". Я так и поступаю.

Впрочем, должен признать, что иногда я впадаю в крайности. Некоторое время назад моя жена села в машину и умчалась прочь, оставив мне перечень дел, который я должен сделать до ее возвращения. Но, боюсь, я ничего не услышал. Где-то на  словах "посудомоечная машина" я провалился в глубокий сон.

Если вы, найдя это скучным, начнете терять импульс жизни, ждите последствий. Вернувшись оттуда, где она там была, ваша жена сильно рассердится. Это точно. Но что еще хуже, в конце концов ваша кредитная история окажется в черном списке.

А это означает, что в один прекрасный день по непонятной для вас причине вы не сможете позвонить по телефону. Лично для меня это не проблема: я по-любому никогда не подхожу к телефону. Но это также относится и к другим коммунальным услугам. До сих пор мне не проводят ни газ ни свет, потому что в начале восьмидесятых я несколько лет не интересовался счетами. А Джеймс Мэй только что был оштрафован за то, что игнорировал письмо про какой-то там НДС, которое было четырнадцатым этажом в его падающей почтовой башне.

Но даже если и так, я сожалею, но я все еще не готов убить свою собаку выстрелом в затылок только ради того, чтобы люди могли стребовать с меня деньги. Или наприсылать мне каталогов.

Разговоров о Королевской Почте сегодня очень много. Но если бы вы спросили меня, ответ был бы прост: закройте ее нахрен.