www.twitter.com или What are you doing?

www.twitter.com — новомодная вещица не смогла вместить весь поток моих мыслей. Поэтому, публикую их тут, в своем старом добром блоге.

Забрел на твиттер, потому что Кларксон и Фрай разрекламировали его в Top Gear наряду с прогой для iPhone по поиску путешествующих геев. Хм... Ну что ж, посмотрим, что у нас тут? Надеюсь эти вещи никак не связаны...

What are you doing?

А вообще, как мне кажется, Твиттер стал возможным лишь потому, что потребность писать сейчас у людей гораздо сильнее чем потребность читать. А это говорит о том, что люди более хотят быть услышанными, чем слушать. Но получается, что им просто дают возможность говорить, без гарантии на то, что их кто-то услышит... Или прочитает. Что вряд ли... Интересно, если бы Стивен Фрай не был известным писателем и теледеятелем, за сколько он набрал бы в Твиттере 600 000 последователей? Мне кажется, никогда.

What are you doing?

Ну вот, вроде бы, разобрался. Оказывается в Твиттере сообщение не может содержать более 140 символов. Короче, это СМСка всему миру. Если ее, конечно, кто-нубудь заметит.

What are you doing?

Знаете как Промт переводит What are you doing?

"Что является Вами выполнение"

Нами выполнение является мыслительный процесс и набор текста, лежа ни диване, блин!

На 140 символов даже крохотную мысль не запостишь. Только "What are you doing?". Напоминает анекдот:

— Дедушка взял газету и пошел в туалет.

— Почему обязательно в туалет?

— Потому что читать не умеет.

What are you doing?

Недавно занесла нелегкая на тусовку по поводу какой-то бизнес регаты. Тусовка вся из себя бизнесменская, все такие сплошь респектабельные, прям аж ёпрст... Короче, все очень серьезные люди. Элита. Но больше всего мне нравится не их манеры и закидоны, а то, что они пишут в своих визитках. Началась там лотерея визиток. Ведущий вытаскивает из кубка регаты визитку и читает что-то типа: коорпарейшн девелопмент гроуп мазерфакинг-костыли-консалтинг, ассоциациативный директор департамента сик-энд-дестрой-ассинизейшнс Мария Сосискина. На сцену выскакивает какая-то писюшка лет двадцати трех от роду и, глупо хихикая, забирает приз-грамоту.

Нет, я после этого не журналист и блоггер. Я теперь контент девелопер, мать вашу!

What are you doing?

Ехал сейчас по области по Ленинградке. Шел неплохо, около 120 км/ч. Гляжу, у меня на трамбоне (на выхлопной трубе) висит VW Transporter (микроавтобус такой). Я ушел вправо. Даю дорогу. И тут понимаю, что 120 для этой дизельной калоши — не то чтобы кого-то обойти на такой скорости, а просто предел мечтаний. Вот придурок! Я понимаю, если у тебя объем 5 литров и ты нестерпимо хочешь меня этим удивить. Согласен. Но никогда еще не видел, чтобы у меня на бампере висел 5-литровый Mercedes. Только дохлые Mazda3, иногда безбашенные Газели и вот теперь один придурок на VW Transporter.

Хотя, в принципе, я их понимаю. В Top Gear (в английском) недавно был комик Майкл Макинтайр. Очень хорошо рассказал о том, почему маломощные (а зачастую и откровенно плохие) машины иногда так неадекватно ведут себя в левом ряду.

У них в Британии правый ряд (точнее, у них он левый, т.к. движение правостороннее) называется Loser lane (ряд для неудачников), и когда ты полжизни тащишься на хреновой тачке в этом ряду, единственное, что может поднять твою самооценку — это попытка согнать в Loser lane какую-нибудь машину из левого ряда. Сам Макинтаер рассказывал, как он на 1-литровом рыдване гонялся за Porsche. Было очень смешно. Так что, владельцы Mazda3 и VW Transporter, я вас, в принципе, понимаю.

What are you doing?

Прикольно. На twitter я не запостил еще ни одного слова, а у меня уже появился один читатель... Надо подождать, может быть они на мое молчание набегут. И я стану первой звездой twitter, не написавшей ни одного слова.

What are you doing?

Ну а теперь о главном. Есть такой балалаечник Алексей Архиповский. Первый раз я увидел его на фестивале Мамакабо. Играет он, конечно, здорово-быстро, но тогда, глядя на него мне почему-то подумалось, что сделав его балалаечником, судьба над ним жестоко пошутила.

Я просто представил себе, что однажды мне придется занять чем-то своего ребенка, и желательно, занять его так, чтобы потом это занятие могло вылиться в полноценную карьеру. НО!

Даже если бы его поочередно не взяли ни в секцию САМБО, ни в драмкружок, ни в кружок рисования... Даже если бы его решительно отвергли в шахматах и ботанике... Даже если бы мне сказали, что с его данными ему никогда не стать юным натуралистом или тимуровцем... Даже если бы он с треском провалился на вступительных экзаменах в школе кройки и шитья... Я бы помялся на пороге класса балалаечников и отправил бы его домой просто бездельничать. Профессия балалаечник-виртуоз кажется мне сегодня настолько привлекательной, что я поступил бы именно так.

И вот на тебе!

Открытие Евровидения, прямая трансляция на 65 стран, более 200 миллионов человек аудитория и — на сцене Алексей Архиповский, жжет на своей балалайке под возгласы бьющегося в экстазе Андрюши Малахова. Малахов визжал так, будто он и не телеведущий, а кульминирующая доярка, к которой наконец-то заглянул местный зоотехник. Он так и орал: «О! Это лучший балалаечник в мире! О! Это лучший балалаечник в мире!». Мать твою за ногу... И как результат, недавно к Архиповскому в гости пришла передача "Пока все дома"! А это значит, что теперь недалеко и до действительно хорошей передачи, неровен час, "Большая разница" сделает на эту тему пародию. И тогда, ВСЕ! То есть, вы понимаете, если человека показали по первому каналу, его жизнь состоялась в принципе. Все остальное — детали.

А недавно я выяснил, что Алексей Архиповский и без Евровидения был чрезвычайно востребованным музыкантом. Вот тебе и балалайка.

Это я к чему? Я лишний раз убедился в том, что если ты не предаешь дело, дело никогда не предаст тебя. И обязательно даст тебе шанс. И если ты его не прощелкаешь, то вознаградит по-полной. По крайней мере, я в это верю. Даже если ты балалаечник за рулем VW Transporter.

И тогда, Малахов завопит и в твою честь: О! Это лучший балалаечник за рулем VW Transporter в мире!