Недавно вернулся из Франкфурта. И вот что я вам скажу: я был там уже четвертый раз, но кажется, что только сейчас мне удалось понять, что за жизнь течет за красивым немецким фасадом.
Честно скажу, в последнее время я не очень внимательно следил за выступлениями нашего президента на всяких международных саммитах, но судя по всему, президент сказал там что-то такое, от чего отношение к русским сильно изменилось. Возможно он сказал что-то грубое, но это подействовало. Раньше ты буквально кожей чувствовал на себе ярлык представителя страны третьего мира, теперь в голосе политизированных немцев появились немного иные нотки. Немцы очень любят поговорить о политике в ходе пресс-завтрака. Но если раньше, запивая сосиску, они интересовались не хочу ли я, будучи русским, извиниться за пьяные выходки Ельцына, то теперь с тобой разговаривают так, будто из твоего кармана торчит новейшая атомная бомба. "Откуда вы приехали? Из России?! Понятно". Что им понятно, я до сих пор не знаю, но это "понятно" немцы произносят таким многозначительным тоном, что тебе тут же хочется извиниться за цены на газ.
Не знаю, может быть случайно, но в этой поездке я впервые, и не один раз, ощутил на себе завистливые взгляды местного населения. Немец, сидевший рядом со мной в курилке, хотел в Россию потому что тут можно курить не выпуская из рук кружку пива (с недавних пор немецкие законы разрешают курить только в специально отведенных местах). Немецкие официанты (я видел это в их глазах) хотели в Россию потому что мы давали им по десять процентов чаевых (по местным представлениям неслыханная щедрость). А таксист-афганец едва ли не плакал, вспоминая, как счастливо он жил в Москве и как счастливо он тут разорился. Оказывается для него Москва - недосягаемая мечта, потому что его сюда не пускают. На вопрос, что уж такого он тут нашел, он ответил: "Дружба". Оказывается этот не тут, а там люди выживают, не имея даже элементарных человеческих удобств в виде возможности перекинуться парой слов со своим соседом по дому. Уж не знаю, что он тут натворил, но на месте МИДа я бы повнимательнее присмотрелся к его делу. Может быть его уже стоит пустить? И тогда в Москве будет по крайней мере один таксист, разговаривающий на трех европейских языках. Согласитесь, в нашей ситуации это было бы очень ценное приобретение.
Тойота Ярис - самый европейский из всех европейских автомобилей. Дело в том, что во время движения эта машина постоянно сообщает тебе о мгновенном расходе топлива яркими цифрами размером с куриное яйцо. В Германии это важно. Потому что если вдруг куриное яйцо превратится в цифру 10, то Ярис можно смело парковать в ближайший столб и начинать есть свои права. При цене на бензин в размере 1.41 евро за литр покрыть такой перерасход и дожить до следующей получки уже не выйдет. Любой немец совершенно отчетливо представляет, что лишний литр бензина не оставит ему ни малейшего шанса на светлое завтра: сейчас ты залил лишний литр, завтра тебе не хватит заплатить за парковку, послезавтра за это тебя арестуют, а в следующий уикэнд ты уже будешь выуживать из помойки недоеденные туристами сосиски. Вот почему управляя машиной средний немец лишь изредка смотрит на спидометр, и почти каждую секунду на расходомер, балансируя на заложенных в семейный бюджет цифрах. О том, что мой автомобиль в глухих московских пробках сжирает 18 литров на сотню я предпочел никому не рассказывать: подозреваю, что по немецкому разумению такой расход топлива может быть оправдан только на трансконтинентальных перелетах.
Нельзя не отдать должного немецкой обустроенности. Обустройством своего быта они занимаются со времен последнего авианалета наших союзников по Второй мировой, а потому у них было достаточно времени чтобы преуспеть в этом деле. Мощеные улочки и чистые номера даже в дешевых гостиницах - это уже не показатель. Общественный транспорт по которому можно сверять часы и раздельные урны для разного типа мусора - тоже. Если вы хотите понять до какого уровня комфорта дошла западная цивилизация, послушайте мой рассказ про секс по мобильному телефону.
По причине незнания немецкого языка судить о развитости этой индустрии я могу только по телевизионной рекламе. Но и она, поверьте, может рассказать очень много. У нас это выглядит так. После полуночи голубой экран нецентральных каналов начинает пестреть роликами, недвусмысленно намекающих тебе о том, что некая девица с грудью Памелы Андерсон и акцентом жены донецкого шахтера находится на последней грани сексуального возбуждения. Она говорит тебе с экрана, что истосковалась по твоему, и только твоему голосу. При этом, девушки на наших экранах покорно лежат в ожидании твоего звонка, лишь изредка сворачивая губки в соблазнительные трубочки. На немецком телевидении все выглядит немного иначе. Судя по рекламе, ожидание дается немецким барышням гораздо труднее. Покорно лежать они уже не могут, а потому, на протяжении ролика они отчаянно мастурбируют всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они делают это настолько неестественно активно, что вместо соблазнительной томности в их глазах сквозит мольба о помощи. И тебе тут же хочется позвонить. Даже не зная языка. Просто из гуманных соображений. Из опасения, что если ты не позвонишь сейчас же, то следующая волна похоти разорвет несчастную в клочья. Но самая главная фишка заключается в другом.
Секс по телефону у них разделен на возрастные категории, а ролики с рекламой идут по возрастающей: кому за тридцать, кому за сорок, кому за пятьдесят. Независимо от возраста все дамочки (за исключением первой силиконовой категории) выглядят как незамужние библиотекарши в последнем приступе свежести. Но это все цветочки, потому что последняя возрастная группа позиционируется как 60+. И это самый большой ужас. Чтобы понять, как это выглядит, представьте себе тетю Валю из "Спокойной ночи малыши", голую, и извивающуюся так, что еще чуть чуть и ее вывернет на изнанку. Скажу вам откровенно, выглядит это не очень... Но суть не в этом. Суть в подходе, который таким образом разделяет аудитории. Скажите, до какого уровня благополучия нужно дойти, чтобы выдумать секс по телефону для тех кому за шестьдесят? И можете ли вы себе представить такое у нас?!
Нет, у нас этого представить невозможно чисто технически, потому что даже если где-то и заведется такая "Тетя Валя", то, факт, ее услуги будут обречены на провал. Просто потому, что она будет поджидать своих шалунов за порогом среднестатистической продолжительности жизни мужчин в этой стране. Но даже если представить себе старичка, героически преодолевший этот рубеж, то его скорее всего будет заботить совершенно другое блядство, которого в нашей стране хоть отбавляй. То тебе монетизация, то сахар подорожал, то коммунисты опять обосрамились на выборах. А в довершение всего, падла-чеснок, не всходит уже второй год по всему дачному кооперативу. К тому же, у нас по телевизору идет совсем другая реклама. Наше телевидение рекламирует проблемы с простатой.
Но даже если фиг с ней с простатой. Представим себе совершенно невероятную вещь. Некий бодрячок, доживший до шестидесяти и сохранивший вкус к жизни, протекающей за пределами огорода, обнаруживает такую "Тетю Валю" в экране своего Фуная сразу же после выпуска вечерних новостей. Опустим интимные подробности этого разговора. Лучше поговорим вот о чем. В Германии такой сервис стоит 1 евро в минуту и что-то мне подсказывает, что в нашей стране это было бы несколько дороже. В среднем, без подготовки, на "разговор" потребуется минут 7-10, хотя, возможно, необходима поправка на возраст. В общем, один такой разговор - это уже треть пенсии. Два три таких захода в месяц и уже не за горами тот день, когда судебные приставы вышибут нашего героя-любовника из хрущевки в которой он счастливо жил до поры своего грехопадения.
В общем, как вы уже наверное поняли, распутный сервис для тех, кому за шестьдесят должен иметь под собой очень серьезную экономическую базу национального масштаба. Там же с этим проблем нет. Вообще. Внимание к аудитории настолько велико, что вслед за рекламой для семидесятилетних дрочунов идет телефончик для лиц нетрадиционной ориентации. Вряд ли мы сможем увидеть такой уровень организации досуга в нашей стране в ближайшее годы. И честно вам скажу, к счастью.
В моем родном насквозь протухшем Бескудникове, для многих жителей которого утренний перегар является ностальгическим запахом детства, лица сограждан вселяют гораздо больше оптимизма. Даже у моих заклятых "друзей", маргинальных подростков, беспрестанно сосущих по подъездам "Клинское", лица и то более симпатичные. Честное слово. Дело в том, что при ближайшем рассмотрении в лицах коренных немцев виднеется что-то неправильное. Мне не хочется озвучивать эту мысль, но во многих лицах это неправильное очень похоже на следы дегенерации. Сейчас я не говорю об их интеллектуальных способностях. Я говорю только о том, как они выглядят. Так вот, откровенно симпатичных лиц в числе немцев встретишь немного. Это, скорее, прерогатива иммигрантов. Если видишь симпатичное лицо, можешь смело заговаривать с ним по-русски. Потому что это наверняка выходец из восточной Европы, а может быть и бывший твой соотечественник. В общем, старику Ломброзо было бы где разгуляться в современной Германии.
Да и в целом выглядят немцы неважно. Если вы поедете куда-нибудь на роскошном франкфуртском трамвае, то вам будет трудно отделаться от ощущения, что вы по ошибке попали в трамвай, арендованный каким-нибудь франкфуртским НИИ для вывоза своих сотрудников на картошку. Лица не страдают отсутствием признаков интеллекта, чего не скажешь об одежде. Складывается впечатление, что немцы подбирают одежду исключительно по принципу функциональности. Главное чтобы все части тела были прикрыты, а остальное ерунда. Отсюда возникают чудовищные, на наш взгляд, коктейли кед с гетрами, полупальто и ярких шарфов. Говорить о наличии вкуса и тяге к красивым вещам тут излишне. Это вам не Химки, где каждая нормальная женщина с детства мечтает о норковой шубе и годами работает над реализацией этого проекта. Сдается мне, что немка, закутанная в черный пуховик и обутая в кеды, даже не подозревает о существовании таких вещей, как норка и шуба. Хотя возможно что-то подобное она видела на картинках. Мрачность франкфуртской трамвайной тусовки скрашивает только внешний вид темнокожих эмигрантов. Выглядят эти перцы так, будто они возвращаются домой с ритуала жертвоприношения Вуду, забыв снять с себя ритуальный наряд.
Мне очень хочется пожалеть немецких парней, потому что с двушками у немецкой нации совершенно очевидная проблема. Симпатичные девушки встречаются на франкфуртских улицах крайне редко. Красивые в нашем понимании этого слова не встречаются вообще. Я даже не знаю чтоб ы я делал, если бы был немцем и мне вдруг приспичило жениться. Размышляя об этом, начинаешь понимать, почему немецкие законы лояльны к однополым бракам. Бывает даже, что немецкие мужчины разводятся с женщинами и женятся на своих любовниках-геях. А одна немецкая общественная организация даже выпустила пособие в картинках, призванное помочь детям адаптироваться в ситуации, когда вместо мамы тебя вдруг начинает укладывать спать совершенно незнакомый мужик.
C красотой по-немецки у немцев полный швах. Даже на платных ночных каналах. Если вы просидите в гостинице хотя бы один вечер, то вам обязательно захочется его посмотреть, потому что бесплатные каналы в основном транслируют документальный фильм о производстве линолеума. Но я бы предостерег вас от этого шага. Я, конечно же, понимаю, что культивация женской красоты это далеко не основная задача подобных каналов, но все же... Короче, если вас не возбуждают порнографические фрик-шоу не сидите перед экраном слишком долго, потому что дело один хрен закончится вовсе не свадьбой, а порнушкой с гомосеками. Поэтому, если вы заселяетесь в гостиницу с платным пакетом кабельного телевидения, лучше не тратьте деньги вообще. От увиденного там вы можете запросто получить небольшую душевную травму. А если уж вам совсем приспичит, лягте на кровать, закройте глаза, и вспомните, как джинсы облегают попы наших соотечественниц. И будет вам счастье.
Честно скажу, в последнее время я не очень внимательно следил за выступлениями нашего президента на всяких международных саммитах, но судя по всему, президент сказал там что-то такое, от чего отношение к русским сильно изменилось. Возможно он сказал что-то грубое, но это подействовало. Раньше ты буквально кожей чувствовал на себе ярлык представителя страны третьего мира, теперь в голосе политизированных немцев появились немного иные нотки. Немцы очень любят поговорить о политике в ходе пресс-завтрака. Но если раньше, запивая сосиску, они интересовались не хочу ли я, будучи русским, извиниться за пьяные выходки Ельцына, то теперь с тобой разговаривают так, будто из твоего кармана торчит новейшая атомная бомба. "Откуда вы приехали? Из России?! Понятно". Что им понятно, я до сих пор не знаю, но это "понятно" немцы произносят таким многозначительным тоном, что тебе тут же хочется извиниться за цены на газ.
Не знаю, может быть случайно, но в этой поездке я впервые, и не один раз, ощутил на себе завистливые взгляды местного населения. Немец, сидевший рядом со мной в курилке, хотел в Россию потому что тут можно курить не выпуская из рук кружку пива (с недавних пор немецкие законы разрешают курить только в специально отведенных местах). Немецкие официанты (я видел это в их глазах) хотели в Россию потому что мы давали им по десять процентов чаевых (по местным представлениям неслыханная щедрость). А таксист-афганец едва ли не плакал, вспоминая, как счастливо он жил в Москве и как счастливо он тут разорился. Оказывается для него Москва - недосягаемая мечта, потому что его сюда не пускают. На вопрос, что уж такого он тут нашел, он ответил: "Дружба". Оказывается этот не тут, а там люди выживают, не имея даже элементарных человеческих удобств в виде возможности перекинуться парой слов со своим соседом по дому. Уж не знаю, что он тут натворил, но на месте МИДа я бы повнимательнее присмотрелся к его делу. Может быть его уже стоит пустить? И тогда в Москве будет по крайней мере один таксист, разговаривающий на трех европейских языках. Согласитесь, в нашей ситуации это было бы очень ценное приобретение.
Тойота Ярис - самый европейский из всех европейских автомобилей. Дело в том, что во время движения эта машина постоянно сообщает тебе о мгновенном расходе топлива яркими цифрами размером с куриное яйцо. В Германии это важно. Потому что если вдруг куриное яйцо превратится в цифру 10, то Ярис можно смело парковать в ближайший столб и начинать есть свои права. При цене на бензин в размере 1.41 евро за литр покрыть такой перерасход и дожить до следующей получки уже не выйдет. Любой немец совершенно отчетливо представляет, что лишний литр бензина не оставит ему ни малейшего шанса на светлое завтра: сейчас ты залил лишний литр, завтра тебе не хватит заплатить за парковку, послезавтра за это тебя арестуют, а в следующий уикэнд ты уже будешь выуживать из помойки недоеденные туристами сосиски. Вот почему управляя машиной средний немец лишь изредка смотрит на спидометр, и почти каждую секунду на расходомер, балансируя на заложенных в семейный бюджет цифрах. О том, что мой автомобиль в глухих московских пробках сжирает 18 литров на сотню я предпочел никому не рассказывать: подозреваю, что по немецкому разумению такой расход топлива может быть оправдан только на трансконтинентальных перелетах.
Нельзя не отдать должного немецкой обустроенности. Обустройством своего быта они занимаются со времен последнего авианалета наших союзников по Второй мировой, а потому у них было достаточно времени чтобы преуспеть в этом деле. Мощеные улочки и чистые номера даже в дешевых гостиницах - это уже не показатель. Общественный транспорт по которому можно сверять часы и раздельные урны для разного типа мусора - тоже. Если вы хотите понять до какого уровня комфорта дошла западная цивилизация, послушайте мой рассказ про секс по мобильному телефону.
По причине незнания немецкого языка судить о развитости этой индустрии я могу только по телевизионной рекламе. Но и она, поверьте, может рассказать очень много. У нас это выглядит так. После полуночи голубой экран нецентральных каналов начинает пестреть роликами, недвусмысленно намекающих тебе о том, что некая девица с грудью Памелы Андерсон и акцентом жены донецкого шахтера находится на последней грани сексуального возбуждения. Она говорит тебе с экрана, что истосковалась по твоему, и только твоему голосу. При этом, девушки на наших экранах покорно лежат в ожидании твоего звонка, лишь изредка сворачивая губки в соблазнительные трубочки. На немецком телевидении все выглядит немного иначе. Судя по рекламе, ожидание дается немецким барышням гораздо труднее. Покорно лежать они уже не могут, а потому, на протяжении ролика они отчаянно мастурбируют всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они делают это настолько неестественно активно, что вместо соблазнительной томности в их глазах сквозит мольба о помощи. И тебе тут же хочется позвонить. Даже не зная языка. Просто из гуманных соображений. Из опасения, что если ты не позвонишь сейчас же, то следующая волна похоти разорвет несчастную в клочья. Но самая главная фишка заключается в другом.
Секс по телефону у них разделен на возрастные категории, а ролики с рекламой идут по возрастающей: кому за тридцать, кому за сорок, кому за пятьдесят. Независимо от возраста все дамочки (за исключением первой силиконовой категории) выглядят как незамужние библиотекарши в последнем приступе свежести. Но это все цветочки, потому что последняя возрастная группа позиционируется как 60+. И это самый большой ужас. Чтобы понять, как это выглядит, представьте себе тетю Валю из "Спокойной ночи малыши", голую, и извивающуюся так, что еще чуть чуть и ее вывернет на изнанку. Скажу вам откровенно, выглядит это не очень... Но суть не в этом. Суть в подходе, который таким образом разделяет аудитории. Скажите, до какого уровня благополучия нужно дойти, чтобы выдумать секс по телефону для тех кому за шестьдесят? И можете ли вы себе представить такое у нас?!
Нет, у нас этого представить невозможно чисто технически, потому что даже если где-то и заведется такая "Тетя Валя", то, факт, ее услуги будут обречены на провал. Просто потому, что она будет поджидать своих шалунов за порогом среднестатистической продолжительности жизни мужчин в этой стране. Но даже если представить себе старичка, героически преодолевший этот рубеж, то его скорее всего будет заботить совершенно другое блядство, которого в нашей стране хоть отбавляй. То тебе монетизация, то сахар подорожал, то коммунисты опять обосрамились на выборах. А в довершение всего, падла-чеснок, не всходит уже второй год по всему дачному кооперативу. К тому же, у нас по телевизору идет совсем другая реклама. Наше телевидение рекламирует проблемы с простатой.
Но даже если фиг с ней с простатой. Представим себе совершенно невероятную вещь. Некий бодрячок, доживший до шестидесяти и сохранивший вкус к жизни, протекающей за пределами огорода, обнаруживает такую "Тетю Валю" в экране своего Фуная сразу же после выпуска вечерних новостей. Опустим интимные подробности этого разговора. Лучше поговорим вот о чем. В Германии такой сервис стоит 1 евро в минуту и что-то мне подсказывает, что в нашей стране это было бы несколько дороже. В среднем, без подготовки, на "разговор" потребуется минут 7-10, хотя, возможно, необходима поправка на возраст. В общем, один такой разговор - это уже треть пенсии. Два три таких захода в месяц и уже не за горами тот день, когда судебные приставы вышибут нашего героя-любовника из хрущевки в которой он счастливо жил до поры своего грехопадения.
В общем, как вы уже наверное поняли, распутный сервис для тех, кому за шестьдесят должен иметь под собой очень серьезную экономическую базу национального масштаба. Там же с этим проблем нет. Вообще. Внимание к аудитории настолько велико, что вслед за рекламой для семидесятилетних дрочунов идет телефончик для лиц нетрадиционной ориентации. Вряд ли мы сможем увидеть такой уровень организации досуга в нашей стране в ближайшее годы. И честно вам скажу, к счастью.
В моем родном насквозь протухшем Бескудникове, для многих жителей которого утренний перегар является ностальгическим запахом детства, лица сограждан вселяют гораздо больше оптимизма. Даже у моих заклятых "друзей", маргинальных подростков, беспрестанно сосущих по подъездам "Клинское", лица и то более симпатичные. Честное слово. Дело в том, что при ближайшем рассмотрении в лицах коренных немцев виднеется что-то неправильное. Мне не хочется озвучивать эту мысль, но во многих лицах это неправильное очень похоже на следы дегенерации. Сейчас я не говорю об их интеллектуальных способностях. Я говорю только о том, как они выглядят. Так вот, откровенно симпатичных лиц в числе немцев встретишь немного. Это, скорее, прерогатива иммигрантов. Если видишь симпатичное лицо, можешь смело заговаривать с ним по-русски. Потому что это наверняка выходец из восточной Европы, а может быть и бывший твой соотечественник. В общем, старику Ломброзо было бы где разгуляться в современной Германии.
Да и в целом выглядят немцы неважно. Если вы поедете куда-нибудь на роскошном франкфуртском трамвае, то вам будет трудно отделаться от ощущения, что вы по ошибке попали в трамвай, арендованный каким-нибудь франкфуртским НИИ для вывоза своих сотрудников на картошку. Лица не страдают отсутствием признаков интеллекта, чего не скажешь об одежде. Складывается впечатление, что немцы подбирают одежду исключительно по принципу функциональности. Главное чтобы все части тела были прикрыты, а остальное ерунда. Отсюда возникают чудовищные, на наш взгляд, коктейли кед с гетрами, полупальто и ярких шарфов. Говорить о наличии вкуса и тяге к красивым вещам тут излишне. Это вам не Химки, где каждая нормальная женщина с детства мечтает о норковой шубе и годами работает над реализацией этого проекта. Сдается мне, что немка, закутанная в черный пуховик и обутая в кеды, даже не подозревает о существовании таких вещей, как норка и шуба. Хотя возможно что-то подобное она видела на картинках. Мрачность франкфуртской трамвайной тусовки скрашивает только внешний вид темнокожих эмигрантов. Выглядят эти перцы так, будто они возвращаются домой с ритуала жертвоприношения Вуду, забыв снять с себя ритуальный наряд.
Мне очень хочется пожалеть немецких парней, потому что с двушками у немецкой нации совершенно очевидная проблема. Симпатичные девушки встречаются на франкфуртских улицах крайне редко. Красивые в нашем понимании этого слова не встречаются вообще. Я даже не знаю чтоб ы я делал, если бы был немцем и мне вдруг приспичило жениться. Размышляя об этом, начинаешь понимать, почему немецкие законы лояльны к однополым бракам. Бывает даже, что немецкие мужчины разводятся с женщинами и женятся на своих любовниках-геях. А одна немецкая общественная организация даже выпустила пособие в картинках, призванное помочь детям адаптироваться в ситуации, когда вместо мамы тебя вдруг начинает укладывать спать совершенно незнакомый мужик.
C красотой по-немецки у немцев полный швах. Даже на платных ночных каналах. Если вы просидите в гостинице хотя бы один вечер, то вам обязательно захочется его посмотреть, потому что бесплатные каналы в основном транслируют документальный фильм о производстве линолеума. Но я бы предостерег вас от этого шага. Я, конечно же, понимаю, что культивация женской красоты это далеко не основная задача подобных каналов, но все же... Короче, если вас не возбуждают порнографические фрик-шоу не сидите перед экраном слишком долго, потому что дело один хрен закончится вовсе не свадьбой, а порнушкой с гомосеками. Поэтому, если вы заселяетесь в гостиницу с платным пакетом кабельного телевидения, лучше не тратьте деньги вообще. От увиденного там вы можете запросто получить небольшую душевную травму. А если уж вам совсем приспичит, лягте на кровать, закройте глаза, и вспомните, как джинсы облегают попы наших соотечественниц. И будет вам счастье.
