Простое хирургическое вмешательство исправит недостаток — отрезать Шотландию
The Sunday Times
13 июня 2010
Jeremy Clarkson
Как мы знаем, страна находится в ужасном беспорядке, и как результат, главам всех департаментов сказали пойти и что-нибудь урезать. Все это звучит весьма разумно, но, поскольку я являюсь телеведущим, я знаю, что это не сработает.
И вот почему. Вечером каждого четверга продюсер Top Gear сшивает различные эпизоды шоу в готовый продукт длинной в 70 минут. И поскольку это на 11 минут больше отведенного хронометража, мы должны затем что-то урезать. Или, как говаривал Клиф Джеймс, мы вынуждены избавляться от своих же детей.
Это чрезвычайно раздражает. Ты только что отредактировал сюжет самым наилучшим образом, а теперь ты должен взять ножницы и убрать лишний факт тут и лишнюю шутку там. Это занимает уйму времени, это убивает, а в конце всегда случается одно и тоже. Программа становится лучше, плотнее и острее. И все еще на 6 минут длиннее, чем нужно.
Итак, мы возвращаемся к началу. И в этот раз мы должны выкинуть отступления и объяснения. И это больше не липосакция жира, теперь ты должен убирать мышцы и кости — важные вещи. В конце концов вы загоняете "клиента" в нужные рамки, но в результате он не может встать на ноги. Представьте себе больницу без электричества: это все еще больница, но без аппарата искусственного дыхания в ней не так уж и много толку.
Чтобы избежать подобных вещей в Top Gear, мы стараемся не срезать кости и мышцы. Когда мы отчаиваемся втиснуться в хронометраж, мы отрубаем целиком части тела.
Возможно вы видели «Вьетнам спешл», который мы сняли пару лет назад. И в нем вы не видели сюжет с вьетнамским кузеном Стига. Снять его было очень непросто. Мы нашли местного мотоциклетного каскадера, доставили из Японии мотоцикл, сделали несколько проб и написали несколько вариантов сценария, а потом 25 человек потратили целый день, снимая эту сцену под жарким влажным небом и пристальным взглядом местных чиновников, которые так и норовили засунуть свой нос в отснятый материал.
Причина, по которой вы не видели всего этого — по ходу съемок случилось так много непредвиденного, что программа вышла из хронометража на многие мили. И когда мы срезали весь жир, она все еще была на 12 минут длиннее, чем нужно. В итоге вместо того чтобы убирать кости и мясо из всего фильма, мы выбросили целиком одну сцену. Мы решили, потерять одну руку лучше, чем изуродовать каждый член организма.
И это возвращает нас к британской экономике. Да, Государственная служба здравоохранения может выгнать пару менеджеров, а Департамент транспорта может отказаться от планов расширить парк маршрутных автобусов. Такие небольшие вещи сэкономят миллионы, но этих миллионов будет мало, и поэтому Девид Кемерон и Клег, этот чайный мальчик, должны хорошенько призадуматься о потере вьетнамского Стига. Они должны подумать об упразднении целого департамента.
Я бы предложил Департамент энергетики и глобального потепления, потому что, когда времена непросты, а целое министерство пытается заниматься вещами, совершенно неподвластными человеческому контролю — это смешно. Это тоже самое, что держать департамент по делам Юпитера.
Но департамент изменения климата не такой уж и большой и упразднить его, когда ты должен триллион, было бы тем же самым, что пытаться закрыть перерасход в 50 000 фунтов, навсегда отказавшись от парикмахерской. Нет. Кемерон и мальчик-сияющие-башмаки должны лишиться чего-то действительно большого, и, я думаю, у меня есть ответ. Шотландия.
Давайте рассмотрим преимущества. На последних выборах Шотландская Национальная Партия, выступающая за независимость от Англии, набрала почти 20 процентов от всех голосовавших в Шотландии. Прибавьте это число к тем, кто не ходит на выборы, но все же хочет идти своим собственным путем, и вы обнаружите всестороннюю поддержку идеи восстановления Вала Адриана.
ШПН думает, что экономически Шотландия будет в порядке. Я только не знаю, почему, ведь на душу населения Шотландия тратит на 33 процента больше, чем это делается на юге Англии. На сайте партии написано, что Ирландия независима и является четвертой преуспевающей страной в мире (правда?), а Исландия, еще один независимый штат, — это шестая процветающая страна (если не брать во внимание факт ее полного банкротства). Так что, давайте не будем тянуть. Ведь, чем дальше, тем лучше. Если бы на политической карте не было Шотландии, Кемерон имел бы большинство в Палате общин, он смог бы убрать чувака-Глегга, мы никогда бы больше не получили шотландского премьер-министра, а тот факт, что Шотландия стала заграницей, превратил бы ее в экзотическое место для проведения отпуска.
Я думаю, не стоит останавливаться на этом. Почему бы нам не провести границу между Англией и Шотландией через Йорк? В таком случае ШНП не будет считать жертву Уильяма Уолеса напрасной, и больше того, всеми северными избирательными округами управляли бы люди левого толка — ратующие за жизнь на болотах, спасающие летучих мышей, сторонники ветряной энергетики, которых похоже там так сильно любят.
Возможно, вы думаете, что это было бы тоже самое, что удалить Уэльс или Южную Англию. Несомненно, прогнать Шотландию — очень болезненный шаг, особенно после трехсот лет дружбы. Но есть ли у нас альтернатива? Здравоохранение? Министерство обороны?
Нет, я боюсь, только Шотландия. Она обходится Великобритании в 5 млрд фунтов в год, и сэкономив их в плюс к 6 млрд, полученным от повсеместного затягивания пояса, мы могли бы получить решение нашего долгового кризиса.
Нефть? Хорошо. Очевидно, что шотландские нефтяные компания, такие, например, как, эээ..., независимо от того, как их называют, качали бы черное золото в свою Шотландию, а в то время другие, такие, как BP и Shell, просто завернули бы свои трубопроводы обратно в Англию. Это было бы справедливо. О! И флот подлодок Трайдент мы тоже должны были бы переместить.
Моих шотландских читателей я прошу понять меня однозначно — я не хочу просто бросить вас на пол монтажной. Я буду скучать по вам, с вашими забавными юбками и рыжими волосами. SAS будет скучать по вам тоже, поскольку, как говорят, 75 процентов ее солдат в последние годы приходило с северных границ. Мы просто больше не можем позволить себе оставаться вместе. Так что, прощевайте, и, как говорится, — удачи.
